Psychologie

Trauer: Das eigene navigieren und andere unterstützen

Last Updated on 02/09/2021 by MTE Leben

Trauerexperte zielt darauf ab, die Art und Weise zu ändern, wie wir über Trauer denken und sie erleben.

Wenn jemand erwähnt, dass ein geliebter Mensch gestorben ist, möchte der einfühlsame Teil von mir herausfinden, welche Art von Trost sie brauchen im moment. Ich habe aufgehört, mich zu entschuldigen, nachdem mir mehr als einmal gesagt wurde, dass es nicht hilfreich ist, aber ich habe immer noch den Wunsch, es besser zu machen “ Situationen, die letztlich nicht geändert werden können.

Aber Trauer ist keine einfache „Lösung“ und funktioniert nicht auf einer Zeitachse. Die Erfahrung jedes Menschen ist einzigartig und persönlich.

Manche Menschen können ihre Trauer in kurzer Zeit verarbeiten, während andere Monate oder sogar Jahre brauchen. Denken Sie daran: Niemand trauert auf die gleiche Weise.

Wenn Sie trauern oder jemanden kennen, der trauert, gibt es Möglichkeiten, damit umzugehen.

Wer ist Megan Devine?

Megan Devine – lizenzierte professionelle Beraterin (LPC), Psychotherapeutin, Trauerexpertin und Gründerin von Refuge in Grief – hat es sich zum Beruf gemacht, Menschen dabei zu helfen, ihre eigene Trauer und die ihrer Lieben zu bewältigen besonders angesichts der wenig hilfreichen Art und Weise, wie wir das Thema weiterhin angehen.

Viele von Devines früheren Kunden waren Ärzte und Therapeuten, die es selbst schwierig fanden, mit der Traurigkeit und Trauer umzugehen, die sie bei ihrer Arbeit erlebten ohne eine Möglichkeit zu teilen.

Sie wurde unzufrieden mit dem Verlauf ihrer Praxis und diskutierte über den Gangwechsel, als das Undenkbare geschah: Sie sah zu, wie ihr Mann ertrank.

“ Als er starb, habe ich meine Praxis aufgegeben“, sagt sie. „Ich habe meine Kunden nie wieder gesehen. Angesichts dessen, was ich erlebte, konnte ich mir nicht vorstellen, in diese klinische Welt zurückzukehren.“

Devine teilte mit, wie sie selbst durch diesen schrecklichen Verlust die Art und Weise beleuchtete, wie sie bei ihren Kunden versagt hatte, und die wenig hilfreichen und ineffektiven Wege, die uns allen beigebracht wurden, mit der Traurigkeit anderer Menschen umzugehen.

„In dieser Kultur betrachten wir Glück als dasselbe wie Gesundheit“, sagt sie. „Also wird alles als Problem angesehen, was diese positive, glückliche Grundlinie unterbricht oder davon abweicht. Das zeigt sich in unseren medizinischen Reaktionen, unseren therapiebasierten Reaktionen und es ist auch eine Geschichte, die ständig in unseren Medien auftaucht.“

Devine fügt hinzu: „Ich hatte das Gefühl, eine Verantwortung zu tragen um die Dinge für Leute wie mich besser zu machen… Ich wusste, dass ich für Leute wie mich und trauernde Menschen, für die die aktuellen Modelle nicht funktionierten, einen Unterschied machen konnte und tatsächlich mehr Schaden anrichtete.“

Was können Sie für einen trauernden geliebten Menschen tun?

Devine sagt: „Das Thema, das allem zugrunde liegt – egal ob Sie ein Freund, eine Familie oder ein Versorger sind – ist, dass Trauer ein Problem ist und Sie so schnell wie möglich aufgeheitert werden müssen. Im Grunde müssen Sie dieses unordentliche, unordentliche Gefühl hinter sich lassen und wieder zum Leben erwachen. 'Zurück zur Normalität' ist im Grunde das Thema.“

Wie können wir also jemanden unterstützen, der trauert? Hier sind einige Tipps von Devine.

Verändern Sie Ihr Ziel von der Verbesserung, dass sie sich besser fühlen

„Wir denken, es ist unsere Aufgabe ist es, andere aufzuheitern“, betont Devine. „Man kann nicht anders, als eine neurobiologische Reaktion auf den Schmerz eines anderen zu haben. Wir sind neurobiologisch auf Empathie eingestellt – um mit anderen Menschen zu fühlen.“

Dieser angeborene Wunsch, Menschen trotz der guten Absicht aufzuheitern, schadet oft mehr als sie nützt. Devine teilt aus erster Hand mit, was sie von wohlmeinenden Menschen in Bezug auf ihren Verlust gehört hat:

“Zumindest hattest du ihn so lange wie du.” „Jetzt weißt du, was wirklich wichtig ist und du musst wirklich dein bestes Leben führen.“

Devine erinnert uns an die harte Wahrheit: Du kannst es nicht reparieren, und letztendlich ist es nicht deine Aufgabe, jemandem zu helfen, mit der Trauer aufzuhören.

Anstatt Plattitüden zu entwickeln, von denen du denkst, dass sie die Gefühle einer Person unterstützen könnten, solltest du stattdessen einfach deine Unterstützung anbieten.

Versuchen Sie, Ihre Liebsten wissen zu lassen, dass Sie für sie da sind und bereit sind zuzuhören. Versuchen Sie nicht, die Leute dazu zu bringen, sich an Sie zu wenden, um um Hilfe zu bitten – sie haben genug auf dem Teller. Biete konkrete Dinge an, von denen du weißt, dass sie hilfreich sein könnten, wie zum Beispiel ihre Wäsche zur Reinigung zu bringen oder ihre Kinder von der Schule abzuholen.

Bevor du sprichst, lasse deine Antworten hinter der Frage stehen: „Versuche ich, dass sie sich besser fühlen, oder versuche ich, ihnen das Gefühl zu geben, gehört zu werden?“

Umarmen Sie das Unbeholfene

Manche Leute befassen sich damit, das Richtige zur richtigen Zeit zu sagen, wenn jemand, den sie kennen, eine schwierige Situation durchmacht. Bedenken wie: „Was ist, wenn ich das Falsche sage und sie verärgere?“ spielen in ihren Köpfen und färben zweifellos die Art und Weise, wie sie historisch reagiert haben.

Klingt das nach dir?

Devine teilte mit, dass viele von uns diese Bedenken haben, aber die Wahrheit ist, dass niemand es zu 100% richtig machen wird.

„Umarme deine Unbeholfenheit“, rät sie. „Das kann man nicht perfekt machen. Menschliche Beziehungen sind nicht perfekt. Wir sind unbeholfene, unbeholfene Kreaturen. Das ist in Ordnung.“

Sie schlägt vor, sich von dieser Verantwortung zu befreien, um perfekt zu sein, und stattdessen einfach ehrlich zu sein und etwas zu sagen wie: „Ich habe keine Ahnung, wie ich dich unterstützen kann. Ich habe Angst. Was immer du brauchst, ich werde weiterhin auftauchen. ich werde es geht manchmal auf und es ist in Ordnung, mir zu sagen, dass ich frei bin.“

Wenn die Leute mit ihrer Traurigkeit umgehen, bemerken sie, wer auftaucht und wer nicht. Versuchen Sie, sich nicht von Ihrer Angst, das Falsche zu sagen, abhalten zu lassen, überhaupt etwas zu sagen.

Was ist, wenn ich mit meiner eigenen Trauer umgehe?

Was immer du fühlst, ist natürlich.

Jeder erlebt die Welt und ihr Leben anders, und obwohl uns beigebracht wurde, mit Trauer umzugehen, gibt es keinen „richtigen“ Weg, mit Verlust umzugehen.

“Wenn du sechs Wochen nach dem Tod deines Bruders immer noch den größten Teil des Tages weinst, ist nichts falsch mit dir”, sagt Devine.

Anerkennen Sie Ihr Recht auf Der Platz, den Sie brauchen, hilft Ihnen letztendlich auf Ihrer Reise, da er Sie von der Notwendigkeit befreit, Ihre eigene Trauer zu verteidigen. Egal, ob Sie einige Monate später Schwierigkeiten haben, zu einem Gefühl der Normalität zurückzukehren – oder Sie immer noch wütend sind, wenn Sie an den Verlust denken, den Sie erlitten haben – es ist alles in Ordnung.

Mythen über Trauer

Wenn Sie jemals den Verlust eines Menschen betrauert oder beobachtet haben, wie jemand anderen trauert, wissen Sie, dass dies ein einzigartiger und persönlicher Prozess für jede Person ist.

Unsere Gesellschaft hat bestimmte Erwartungen an Trauer gestellt, die oft auf Missverständnissen und Mythen beruhen. Manchmal kann dies unseren Umgang mit Trauer behindern.

Das Wissen um die gängigen Mythen und Missverständnisse über Trauer kann uns helfen, unsere eigene Trauer zu bewältigen oder jemand anderen durch ihre Trauer zu unterstützen.

Mythos 1 : Deine Trauer hat ein richtiges Ende

„Trauer dauert so lange, wie die Liebe währt“, sagt Devine. „Es gibt kein Ablaufdatum. Es gibt keine Zeitleiste. Das meiste, was wir über Trauer gelernt haben, ist nicht richtig. Trauer entwickelt sich wie jede andere Beziehung, als gäbe es nie eine Zeit, in der Sie aufhören, Ihr Kind zu lieben. Es gibt nie eine Zeit, in der du aufhörst, deine Mutter zu vermissen.“

Wir haben Lektionen über die Schließung und die letztendliche Überwindung der harten Dinge gelernt, die uns widerfahren sind. In Wirklichkeit lernen wir, sie anders zu navigieren, aber die Trauer verfliegt nicht einfach.

Sie können Fortschritte machen – zur Arbeit zurückkehren, sich wieder mit Freunden treffen, sich wieder Zeit für sich selbst nehmen – und trotzdem den Schmerz der Trauer spüren. Und das ist in Ordnung.

Mythos 2: Trauer gilt nur für den physischen Tod eines geliebten Menschen

Trauer ist nicht nur der buchstäbliche Verlust von Leben. Sie können das Ende einer Beziehung oder den Verlust eines Haustieres oder eines Arbeitsplatzes betrauern. Sie können Ihre Heimatstadt trauern, wenn Sie querfeldein ziehen oder Pläne für Ihre Zukunft schmieden.

Devine sagt, dass Trauer in Wirklichkeit nur Schmerz ist und auf viele verschiedene Arten auftreten kann.

Mythos 3: Die „fünf Stadien der Trauer“ sind der richtige Weg, um mit Ihrem Verlust umzugehen.

Die meisten von uns kennen sich aus die fünf Stadien der Trauer:

VerleugnungWutVerhandelnDepressionAkzeptanz

Devine spricht ausführlich darüber, wie wir die fünf Stadien von Dr. Elizabeth Kubler-Ross im Laufe der Jahre missbraucht haben, was dazu führt, dass diejenigen, die Schmerzen haben, das Gefühl haben, dass sie versagen.

„Die Stadien der Trauer sollten nie auf die Trauer übertragen werden“, sagt Devine. “DR. Kübler-Ross kam auf fünf häufige Dinge, die sie sah, wenn Menschen eine Enddiagnose erhielten. Sie waren also eigentlich als Deskriptoren für die sterbende Person gedacht, was sie fühlen könnten, und es war ein Versuch, eine sehr nicht-normale Erfahrung zu normalisieren.“

Wegen der Art und Weise, wie die medizinische und die klinische Gemeinschaft klammerten sich an die Bühnen, sie wurden eher zu einer Ergänzung der Einschränkungen, die der Trauer auferlegt wurden, als zu einem Trost für die Sterbenden.

Devine erinnert uns daran, dass es in Ordnung ist, häufig Ärger zu empfinden. Es ist in Ordnung, viele Tage mit Weinen zu verbringen. Heilung ist nicht linear und es gibt keinen vorgeschriebenen Zeitplan, an den wir uns halten sollten. Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg zu trauern.

Wo soll ich anfangen

Bei der Auswahl von Ressourcen für die Trauerbegleitung sagt Devine, dass sich vieles als Unterstützung ausgibt, einschließlich Menschen sich als „Trauercoach“ oder Spezialisten ausgeben, wenn sie über ihre eigene gelebte Erfahrung hinaus nur sehr wenig Ausbildung haben.

“Wenn Sie in Ihrer Trauer nach Unterstützung suchen, ist es wichtig, dass Sie nach Ressourcen suchen (Bücher, Therapeuten, Ärzte, Organisationen), die Ihnen das Gefühl geben, gesehen und unterstützt zu werden, nicht wie ein Problem in Not einer Lösung“, schlägt sie vor. „Wenn sich eine Ressource für Sie nicht richtig anfühlt, ist sie nicht richtig.“

Zum Glück gibt es auch zugängliche Ressourcen in unterschiedlichen Modalitäten, die unabhängig von Ihrer speziellen Situation hilfreich sein könnten.

Zusätzlich zu Devines Buch „It’s Okay That You’re Not Okay“, dem begleitenden neuen Journal und dem Kurs „Refuge in Grief Writing Your Grief“ hat sie auch einige von Refuge in Grief genehmigte Ressourcen geteilt für den Anfang:

Dougy.org kann bei der Trauer von Kindern und Familien hilfreich sein. Grief.coach bietet textbasierte Unterstützung für die trauernde Person und bis zu vier Freunde oder Familienmitglieder. Wenn dies eine Ressource ist, die Sie ausprobieren möchten, hat Devine einen Partnercode zu einem niedrigeren Preis!Um Hilfe bei der Verwaltung der Logistik nach einem Todesfall zu erhalten oder Hilfe bei Papierkram am Lebensende (Testamente, erweiterte Anweisungen usw.) , versuchen Sie Lantern.co. Zur Unterstützung bei Fehlgeburten, Totgeburten, Abbruch aus medizinischen Gründen (TFMR) und anderen reproduktiven Verlusten können sowohl das Buch als auch der Instagram-Account „I Had a Miscarriage“ hilfreich sein. Die PBS-Dokumentation und die Website Speaking Grief können helfen, sowohl zu verstehen, was in der Trauer normal ist, als auch als Ausgangspunkt für offene Gespräche darüber, was Sie mit Freunden brauchen Linse können Sie Being Here Human besuchen.Für Trauer am Arbeitsplatz können Sie sich Alicia Forneret ansehen.Für Eltern, die nach dem Tod eines Kindes Unterstützung suchen, ziehen Sie The Compassionate Friends in Betracht.

Wenn Ihre Trauer überwältigend wird, ziehen Sie in Betracht, Kontakt aufzunehmen zu einer psychischen Gesundheit p professionell. Wenn Sie Hilfe bei der Suche nach einem professionellen oder weiteren Support benötigen, besuchen Sie Find a Therapist and Mental Health Support.

Wenn die persönliche Therapie oder Selbsthilfegruppen für Sie überwältigend sind, kann eine virtuelle Trauer-Selbsthilfegruppe eine gute Lösung sein.

Fazit

Trauer ist ein natürlicher Teil des Lebens und kann nicht definiert oder eingedämmt werden. Trauer kann natürlich nach dem Tod eines geliebten Menschen auftreten, aber das Gefühl der Trauer kann in vielen anderen Situationen rund um Verlust oder Schmerz auftreten.

Unsere Kultur hat Glück und „Fortschritt“ als die ultimativen Ziele am Ende einer willkürlichen Zeitlinie geschätzt, aber in Wirklichkeit ist es am gesündesten für die Menschen, den Raum zu haben, um genau das zu fühlen, was sie wieder fühlen.

Wenn Sie jemanden unterstützen möchten, der mit einem Verlust zu kämpfen hat, versuchen Sie, bereit zu erscheinen, damit er sich gehört und unterstützt fühlt, und vermeiden Sie es, es zu Ihrer Mission zu machen, das Problem zu beheben – Sie können T. Erwägen Sie stattdessen, diese drei Dinge zu tun:

die schwierige Situation anzuerkennen und die Unbeholfenheit zu benennen, die Sie möglicherweise fühlen, weiterhin präsent zu sein

Wenn Sie mit Ihrer eigenen Trauer umgehen, wissen Sie, dass alles, was Sie fühlen, in Ordnung ist. Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg zu trauern – Sie versagen nicht.

Trotz der Zeitpläne, die uns beigebracht wurden, gibt es keine „richtige“ Zeit oder Art, wie Sie trauern sollten.

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