“Schätzchen, bitte korrigiere mich nicht in der Öffentlichkeit!”

Last Updated on 07/09/2021 by MTE Leben

Wenn Sie Leute fragen, ob es ratsam ist, einen Partner öffentlich zu korrigieren, werden viele davon abraten. Einige mögen sogar vermuten, dass es gefährlich sein könnte. Die meisten geben zu, dass sie in öffentlichen sozialen Situationen von ihrem Partner korrigiert und korrigiert werden.

Wir haben das Wochenende nicht am Flughafen verbracht…es waren eher acht Stunden.

Du hast nie mit meinem Bruder Ball gespielt, du mochtest ihn nicht einmal.

Nein, der Witz sind nicht drei Minister auf einem Golfplatz. Es ist ein Minister, ein Rabbi und ein Priester.

Die Definition einer Korrektur ist das Angebot einer Verbesserung, um einen Fehler zu ersetzen, etwas richtig zu machen.

Warum korrigieren wir unsere Partner in der Öffentlichkeit?

In meiner Arbeit mit Paaren stelle ich fest, dass die Korrekturen, die Partner aneinander vornehmen, bewusst oder unbewusst, kontrollierend, konkurrierend, spielerisch, gegenseitig oder eingeladen sein können. Sie spiegeln meistens eine Mischung aus der Paarbeziehung, ihren individuellen Persönlichkeiten und dem sozialen Kontext wider, in dem sie sich befinden.

Viele der angebotenen Leitlinien zur Verbesserung der Paarkommunikation sind für den privaten Austausch zwischen den Partnern gedacht.

Die Frage der Korrektur unseres Partners in sozialen Situationen lädt uns ein, die im öffentlichen Austausch zwischen den Partnern ausgelöste Dynamik zu berücksichtigen.

Haben Sie Ihren Partner jemals in der Öffentlichkeit korrigiert?

Hat die Korrektur möglicherweise mehr mit Ihren Bedürfnissen zu tun als mit den Bedürfnissen Ihres Partners?

Kommen Ihnen diese Situationen bekannt vor?

Den Witz korrigieren

Während Ihre Absicht darin bestehen kann, sicherzustellen, dass Ihr Partner sich oder Sie nicht in Verlegenheit bringt, indem er den Witz bombardiert, kann Ihr Partner die Absicht haben, einen Witz ohne Aufsicht zu erzählen. Im Allgemeinen wollen die zuhörenden Freunde lachen, egal wie der Witz erzählt wird. Eine Korrektur ist eine Unterbrechung Ihres Partners sowie des Schwunges und der Stimmung.

Reaktionen

Einige Partner retten die Szene, indem sie die Korrektur schnell einarbeiten. Oh, richtig, ein Pfarrer, ein Rabbi und ein Priester spielten Golf. Nichts des oben Genannten? Eine eingeladene Korrektur ist für die Partner oft eine Win-Win-Situation und ein Austausch, der dem Publikum genauso viel Spaß macht wie der Witz. Manche Partner fühlen sich durch eine Korrektur in der Bahn gestoppt. Sie werden wütend, verlegen und übergeben oft die Bühne. Vergiss es. Ich kann keine Witze erzählen. Warum erzählst du den Witz nicht? Der perfekte Witz, den Sie auf Kosten der Gefühle Ihres Partners erzählen, ist wirklich kein Beziehungsziel. Die Korrektur zu besitzen, trägt viel dazu bei, die Bindung in einer sozialen Umgebung wiederherzustellen. Nein, es tut mir leid, dass ich unterbrochen habe, machen Sie bitte weiter.Konfrontation mit der Realität

Was tun Sie, wenn Ihr Partner eine Aussage über sich macht, von der Sie wissen, dass sie nicht wahr ist?

Sie stimmt zu, dass sie das Fitnessstudio mag, aber sie geht fast nie. Er stimmt mit anderen überein, dass Familienbesuche wichtig sind, aber er möchte niemals deine Familie besuchen.

Die öffentliche Korrektur der Realität bewirkt wenig, um Veränderungen zu bewirken oder Unterstützung zu erregen. Die Exposition schürt im Allgemeinen Scham und Abwehr. Während Ihre Freunde Reality-Shows mögen, mögen sie es selten, dass ihre Freunde sich gegenseitig in Verlegenheit bringen oder den Druck spüren, Partei zu ergreifen.

Wenn Sie das Gefühl haben, etwas sagen zu müssen, sollten Sie über Ihren Drang hinausschauen, sich der Verzerrung der Realität zu stellen, und stattdessen das ausgedrückte Gefühl anerkennen. Vielleicht ist die Verzerrung der Realität Ihres Partners ein Wunsch, anders zu sein, oder eine beginnende Betrachtung der Veränderung.

Ich wette, du wünschst dir wirklich, du hättest mehr Zeit fürs Fitnessstudio.

Familien sind nicht immer einfach, aber Besuche können wichtig sein.

Wenn Sie als Reaktion einen verdächtigen Blick oder ein Augenrollen erhalten, ignorieren Sie es. Ein Kompliment ist immer motivierender als eine Korrektur.

Genauigkeit in Details erforderlich

Sollte die Genauigkeit der Details Vorrang vor der Begeisterung Ihres Partners und der Freude Ihrer Freunde an der Geschichte Ihres Partners haben, sofern nicht Leben, Ego oder Ruf in einer sozialen Situation auf dem Spiel stehen?

Müssen Sie Ihren Partner wirklich unterbrechen, um darauf hinzuweisen, dass es 10 Stunden am Flughafen war und kein ganzer Tag?

Einige Partner fühlen sich gezwungen, die Details der anderen Geschichte zu korrigieren, weil Genauigkeit für sie wichtig ist. Das ist in Ordnung, wenn es ihre Geschichte ist. Einige Partner unterbrechen, um ihren Partner zu schützen, indem sie Korrekturen oder Zweifel von anderen abwenden. Bedenken Sie, dass Ihr Partner, wenn er die Geschichte erzählt, mit der Reaktion des Publikums umgehen kann. Sie müssen nicht den Weg weisen. Einige Partner korrigieren Details, um in das Geschichtenerzählen ihres Partners einzutreten. Gegenseitiges Geschichtenerzählen ist eine wunderbare Sache für Paare. Mitmachen, um weitere Szenen oder Details hinzuzufügen, wenn Ihr Partner fertig ist, wird besser angenommen, als seine Details zu korrigieren.Partner-Bashing

Die meisten Paare waren in Situationen, in denen Untergruppen aufgrund von Geschlecht, Beruf, Nationalität oder Lieblingssportmannschaft usw. mit Witzen und lustigen Geschichten beginnen und mit öffentlicher Kritik und Feindseligkeit enden. Gefangen in der emotionalen Ansteckung der Situation haben die Partner zugegeben, sich der Kritik am eigenen Partner anzuschließen. Später zu hören, dass sich ihr Partner von ihnen ungeschützt gefühlt hat, bringt die Erkenntnis mit sich, dass nichts nur Spaß macht, wenn es die Kritik Ihres Partners zulässt.

Verwenden Sie die Tanzteam-Technik

Paare teilen ein privates und öffentliches Leben zusammen. Die Art und Weise, wie sie an diesen Orten kommunizieren, reflektiert und beeinflusst die Beziehung, die sie teilen. Wenn Sie bei Ihrem öffentlichen Austausch feststellen, dass Sie sich in der Öffentlichkeit gegenseitig korrigieren, sollten Sie diese Technik in Betracht ziehen.

Stellen Sie sich ein wettbewerbsfähiges Tanzteam vor. Beim Tanzen in der Öffentlichkeit hält man sich fest und unterstützt sich gegenseitig. Sie sind sich der Bewegungen des anderen bewusst, selbst wenn Sie das Publikum anlächeln.

Wenn einer oder beide von Ihnen einen Fehler machen, hören Sie nicht auf, ihn zu korrigieren. Stattdessen tanzen Sie beide weiter und passen sich so subtil an den Fehltritt an, dass das Publikum eine nahtlose Verbindung sieht. Sie verlassen die Bühne und fühlen Ihre Verbundenheit als Team, wissend, dass Sie die Fehler nachbesprechen, privat üben und sich weiter verbessern, während Sie weiter zusammen tanzen.

Hören Sie zu, wie Dr. Geoffrey Grief über Psych Up Live spricht, oder hören Sie zu, wie Dr. Joe Burgo über Scham spricht.

Psych Central überprüft die Inhalte, die in unserem Blog-Netzwerk (blogs.mteleben.com) erscheinen, vor der Veröffentlichung nicht. Alle hier geäußerten Meinungen sind ausschließlich die des Autors und spiegeln nicht die Ansichten der Redaktion oder des Managements von Psych Central wider. Veröffentlicht auf PsychCentral.com. Alle Rechte vorbehalten.