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Ich habe im nationalen Fernsehen über Wellness gesprochen, während mich meine Freundin zu Hause missbraucht hat

Last Updated on 15/10/2021 by MTE Leben

Care and Trigger Warning

Dies ist eine Geschichte über Gewalt in der Partnerschaft. Einige Details in diesem Artikel können für die Leser verstörend sein, insbesondere für diejenigen, die häusliche Gewalt erlebt haben. Wenn Sie dies lesen, fühlen Sie sich in Bezug auf vergangenen Missbrauch unwohl oder befinden sich derzeit in einer missbräuchlichen Beziehung, können Sie über die Nationale Hotline für häusliche Gewalt unter 1-800-799-7233 kostenlos vertraulich mit geschulten Anwälten sprechen.

Wir haben auf Tinder gematcht. Ich hätte auf ihrem Bild fast nach links gewischt, obwohl ich sie attraktiv fand, weil ich ein gemeines Glitzern in ihren Augen spürte, aber wenn ich Single bin, habe ich die Philosophie, dass je breiter man das Netz wirft, desto besser sind die Chancen, etwas Gutes zu fangen , also habe ich regelmäßig auf „vielleicht“ gewischt. Wir haben uns am 14. März 2016 auf einen Drink getroffen. Ich erinnere mich an das Datum, weil sie es Monate später auf unsere Körper tätowiert hat.

Unser Treffen hatte einen steinigen Start; Zuerst fand ich sie kalt und herablassend und erfuhr später, dass sie dachte, ich sei hochnäsig. Ich sagte ihr, dass ich ein Cocktailbuch schreibe und den Tag damit verbracht hätte, Rezepte zu testen. Sie antwortete: “Natürlich warst du das.” Abgelehnt fuhr ich fort, indem ich beschrieb, wie mein erstes Buch mehrmals den ersten Kochbuchplatz bei Amazon erreicht hatte, auch in dieser Woche. „Natürlich hat es das getan“, sagte sie.

Das klingt zwar nach einem offensichtlichen Persönlichkeitskonflikt, aber wir hatten eine so starke Chemie, dass wir, als wir die Bar verließen, stundenlang mit berührten Beinen saßen. Sie trug Designer-Jeans, die am Knie zerrissen waren, um ein Stick-and-Poke-Tattoo freizulegen, und ich liebte ihren Stil: jungenhaft und punkig, mit einer nerdigen Brille mit leuchtend blauen Augen. Sie war 31 bis 38 Jahre alt, eine versierte Hobby-Tätowiererin und arbeitete in der Verwaltung bei einer Modemarke.

Draußen küsste sie mich, und es war eine kosmische Erfahrung. Als sich unsere Lippen berührten, fühlte es sich an, als wären wir in früheren Leben zusammen gewesen, als ob ich seit Jahrhunderten nach ihr gesucht hätte. Allein durch diesen Kuss war ich hingerissen und beschloss, dass ihre Nerven ihr anfängliches unangenehmes Verhalten verursacht hatten. Sie war eine selbsternannte Introvertierte, die nicht viel ausging, also ließ ich diese Details schnell den schlechten ersten Eindruck wegwaschen. Wir verließen die Bar um 23 Uhr und schrieben bis 3:30 Uhr eine SMS, unser Austausch endete mit Plänen für den nächsten Tag, sobald wir geschlafen hatten.

Sie rief mich innerhalb weniger Tage ihre Freundin an und bat mich, die Dating-Apps von meinem Handy zu löschen. Ich war so begeistert von diesem Prince Charming-Gefühl und so begeistert von dem gemütlichen Komfort, mit einem introvertierten Buchmenschen auszugehen, dass ich ohne Pause zustimmte. Der Sex war langweiliger, als ich es mir erhofft hatte, aber mit jedem Kuss entzündete sich das Feuerwerk wieder.

Ich dachte, wir wären kosmisch verbunden, Zwillingsflammen, größer als Seelenverwandte. Bald scherzte sie darüber, dass ihr eigenes Zuhause zu einem teuren Lagerraum wurde, weil sie jede Nacht bei mir war – wann würde sie es aufgeben können, fragte sie? Ich lachte über den Vorschlag, aber sie hatte Recht; Wir waren verliebt, ihre Wohnkultur war wie die männliche Version von mir und würde perfekt verschmelzen, und wir verbrachten unsere gesamte Freizeit zusammen.

Nachdem sie zwei Monate lang darum gebeten hatte, einzuziehen, stimmte ich Juli bis Juni zu. Weil ich ihre starken Annäherungsversuche zurückgehalten hatte, fühlte es sich an, als hätte ich ewig gewartet, aber ich wusste immer noch, dass es viel zu früh war. Das wurde dadurch bewiesen, dass ich es meinen Freunden oder meiner Familie nicht erzählte, bis es passiert war, weil ich wusste, dass sie alle es missbilligen würden.

Es gibt ein Sprichwort, dass rote Fahnen aussehen wie Fahnen, wenn Sie die Welt durch eine rosarote Brille betrachten. Ich verkörperte dieses Sprichwort und ignorierte ihre untypischen, sporadischen, wütenden verbalen Ausbrüche. Sie machte äußere Stressfaktoren verantwortlich: die Hochzeit einer Freundin, für die sie eine Rede schreiben musste, und ihr Job erhielt möglicherweise nicht die nächste geplante Finanzierungsrunde. Ich hatte mich in früheren Beziehungen auf der Seite der Co-Abhängigkeit geirrt, aber dies war ein neues Maß an Beständigkeit, das ich nicht als das erkennen konnte, was es war: die Situation zu kontrollieren, damit ich kein Entkommen hatte.

Ihre Wut wurde im August bei der Einweihungsparty, von der sie verlangte, dass wir sie für ihren Einzug schmeißen, körperlich. Ich hatte das Gespräch auf eine Weise unterbrochen, die sie beleidigend fand. Ich sprach mit einer befreundeten Köchin über einen vertraulichen prominenten Kunden, der das Thema wechselte, als sie herüberkam. Als die Gäste die plötzliche Wut meiner Freundin sahen, gingen sie sofort.

In den nächsten vier Stunden jagte sie mich durch unser Haus, schrie Obszönitäten und behauptete, ich hasse sie und hätte sie peinlicherweise ausgeschlossen. Als ich versuchte zu gehen, hielt sie mich zurück, indem sie meine Handgelenke und Arme packte und festhielt und mich zu Boden zog – meine Knöchel und Beine packte, damit ich nicht aufstehen konnte. Ich habe in der ersten Stunde versucht, die Notrufnummer 911 anzurufen, aber sie schnappte sich mein Telefon und warf es durch den Raum, wodurch es zerschmetterte. Die Nacht endete damit, dass sie ein großes Loch in unsere Schlafzimmerwand schlug, so heftig, dass sie sich die Knochen in der Hand brach, dann rausstürmte und davonfuhr.

Als sie am nächsten Tag zurückkehrte, stellte ich ihr das Ultimatum, auszuziehen oder zur Therapie zu gehen, überzeugt, dass sie wieder repariert werden könnte die Person, in die ich mich verliebt habe. Der Grund, warum ich diese Hoffnung empfand und sie nicht rauswarf, war wahrscheinlich, dass ich schon einmal Missbrauch erlebt hatte. Als Teenager wurde ich zwei Jahre lang von einer Gruppe erwachsener Männer entsetzlich rituell misshandelt.

Nachdem ich mit 18 geflohen war, erhielt ich eine ausgiebige Therapie und hatte in den zwei Jahrzehnten seither ein ziemlich emotional gesundes Leben geführt. Aber es gibt einen inneren Ort, der durch Missbrauch reaktiviert wurde und es unmöglich macht, ihn zu verlassen.

Sie verletzte mich in dieser Nacht, als würde ich Doline; Ich wurde auf 16 zurückversetzt, machtlos, als vier Männer mir Gräueltaten antaten. Vierzig Prozent der Menschen, die als Kinder Opfer von Missbrauch wurden, sind im Erwachsenenalter. Ich würde die Erinnerungen an diesen Missbrauch während unserer gesamten Beziehung noch einmal durchleben und diese Männer in ihren Augen sehen, mein Gehirn war nicht in der Lage, meinen Körper davon zu überzeugen, dass ich ein ermächtigter Erwachsener und kein untergetauchtes Kind mehr war.

Sie entschied sich für eine Therapie und ich ging in den Fixer-Modus, suchte im Internet nach der Krankheit, die ihr gewalttätiges Verhalten verursachte, als blaue Flecken die Längen meiner Arme und Beine in den Formen ihrer Fingerspitzen vertieften sich in der Farbe.

Borderline-Persönlichkeitsstörung war die offensichtliche Antwort. Von der unangemessenen Wut und dem Eskalieren normaler Situationen, über die schnelle Beharrlichkeit, einzuziehen, bis hin zu wie distanziert sie während eines Wutausbruchs auftrat, als sie, normalerweise mausruhig, aus vollem Halse schrie und dann schockiert reagierte wie irrational ihre Version des Unrechts war, das ich angeblich begangen hatte (wie in der Nacht zuvor) – ihre Symptome stimmten überein. Bei ihr wurden bald beruflich Borderline sowie Angstzustände, Depressionen und Zwangsstörungen diagnostiziert.

In diesem Herbst, in Vorbereitung auf seine Veröffentlichung, begann “The Thinking Girl's Guide to Drinking” wunderbare nationale Aufmerksamkeit zu erregen. Gleichzeitig wurde meine Beziehung immer häufiger zum Albtraum. Es war unmöglich zu wissen, was sie aufregen würde; Ich war ständig nervös.

Egal wie sehr ich versuchte, nichts Anstößiges zu sagen, sie fand einen Grund, aus dem Griff zu fliegen. Ich hatte zum Beispiel in einem Moment unbeabsichtigt ihr Verlangen nach Zuneigung übersehen, und im nächsten schrie sie stundenlang, dass ich sie nicht liebte, ich war egoistisch, ich war emotional missbräuchlich, ich war zu beschäftigt, um mich darum zu kümmern über sie.

Weil nichts, was ich sagte, sie beruhigen konnte, während sie wütend war, einschließlich der Erinnerung an die gegebenen Werkzeuge von ihrem Therapeuten würde ich stattdessen versuchen, physisch zu gehen. Manchmal habe ich es geschafft. Als ich das tat, ging ich in die Bibliothek, wenn eine geöffnet war. Wenn es zu spät wäre, würde ich weit genug fahren, um mich sicher zu fühlen, und in meinem Auto sitzen, um auf ihre fitte, überzeugte Therapie zu warten, die bald für sie funktionieren würde.

Ich steckte in der lähmenden Schwärze eines Missbrauchslochs fest und hinderte mich daran, mit ihr Schluss zu machen, egal wie sehr ich es wollte.

Andere Male ließ sie mich nicht gehen. Sie war größer, größer und muskulöser als ich und würde mich stundenlang körperlich zurückhalten. Ich würde mich wehren, so gut ich konnte, aber durch die Linse des Schreckens, dass sie mir die Handgelenke gebrochen hatte – sie packte sie immer zuerst, und die Arbeit als Koch war mein Haupteinkommen.

An diesen Tagen oder Abenden, nachdem ich aufgehört hatte zu gehen, schloss ich mich im Badezimmer ein oder Schlafzimmerschrank, während sie mich von der anderen Seite anschrie. Ich zog das Badezimmer vor, weil es Wasser und eine Toilette hatte, aber sie schaffte es mehr als einmal, die Tür zu durchbrechen.

Sie hielt mich die ganze Nacht vor Medienauftritten wach, und ich funktionierte durch mein Karriere-Highlight als Gast bei CBS' “The Doctors” auf weniger als zwei Stunden Schlaf. Als sie mir eine ganze Nacht Schlaf erlaubte, bevor ich in Hallmarks “Home & Family”-Show auftrat, kaufte ich ihr zum Dank einen Blumenstrauß. Ich war so nervös gewesen, dass sie einen weiteren Meilenstein ruiniert hatte, dass ich von Dankbarkeit überwältigt wurde, als sie es nicht tat.

Der Winter kam, und die Therapie blieb erfolglos; Ich forderte sie auf, ein tägliches Verhaltenstherapieprogramm zu finden, und begann für mich selbst eine Selbsthilfegruppe für Familien psychisch Kranker zu besuchen.

In der Selbsthilfegruppe erfuhr ich, dass Gewalt bei BPD sehr verbreitet ist. Ich sprach in diesen Meetings darüber, was geschah, weil es sich sicher anfühlte und ich mich nicht schämte – andere Menschen waren auch Opfer von Gewalt, also hat es es für mich, wenn überhaupt, normalisiert. Zu meiner Familie und meinen Freunden schwieg ich jedoch.

Es fühlte sich unmöglich zu diskutieren an, weil ich wusste, dass sie mir sagen würden, ich solle sie verlassen , und ich fühlte mich zu gefangen, um das zu tun. Abgesehen davon, dass ich befürchtete, was passieren würde, wenn ich versuchte, mit ihr Schluss zu machen (weil sie oft mit Selbstmord drohte), wollte ich ihr immer noch helfen, zu einer gesunden, ganzen Version ihrer selbst zurückzukehren. Ich habe Fremden geholfen, die ganze Zeit gesund zu sein, also wie konnte ich sie, meine auserwählte Liebe, im Stich lassen?

Ich würde nicht den Mut aufbringen, vor April zu gehen, nachdem ich a Sitzung mit einem geliebten spirituellen Heiler-Freund. „Meine Beziehung frisst mich bei lebendigem Leib auf“, sagte ich ihm, als er fragte, was mein Ziel für die Sitzung sei, geschockt, dass die Worte aus meinem Mund gekommen waren. In der Sitzung bestätigte er, was ich innerlich wusste: Diese Situation würde sich nicht verbessern.

In der Sitzung bestätigte er, was ich innerlich wusste: Diese Situation würde sich nicht verbessern.

Irgendwie durchdrangen seine Worte die schwarze Doline und erreichten mich. Innerhalb einer Woche habe ich mit ihr Schluss gemacht, sie aus meinem Haus geworfen und eine einstweilige Verfügung beantragt. Die übliche Dauer in Kalifornien beträgt ein Jahr oder weniger, aber basierend auf all den Foto- und SMS-Beweisen, die ich gesammelt hatte, wurden mir drei Jahre gewährt.

Nachdem ich meine Sicht geklärt hatte, wurde mir übel, dass ich neu war – so viele Jahre nach dem ersten Mal zum Opfer gefallen. Ich hatte keine Reue, sie komplett auszuschalten, die Erinnerung an sie verschwamm unentwegt mit meinen früheren Tätern.

Als ich mit ihr Schluss gemacht habe, war niemand in meiner Welt hatte eine Ahnung, was los war. Ich konnte mich nicht dazu durchringen, es zu verbalisieren, weil ich verlegen und beschämt war, anderen öffentlich zu helfen, gesund zu werden, während ich jemandem erlaubte, mich so tief unwohl zu machen. Stattdessen habe ich ein Gedicht darüber geschrieben, es auf meinem privaten Facebook gepostet und so die Chips fallen lassen.

Lesbische häusliche Gewalt ist genauso verbreitet, wenn nicht sogar noch mehr häufiger als Missbrauch in heterosexuellen Beziehungen. Es wird auch weniger berichtet. Ich habe während dieser Beziehung mehrmals 911 angerufen, aber sie fuhr jedes Mal weg, bevor Hilfe eintraf. Als ich der Polizei mitteilte, dass sie Borderline habe, antworteten sie, dass es meine Entscheidung sei, bei einem psychisch Kranken zu bleiben, als ob ich es deshalb verdient hätte, missbraucht zu werden. Kein Polizist hat je vorgeschlagen, etwas offiziell zu melden.

Ich teile diese Geschichte, weil das Thema der von Frauen geführten häuslichen Gewalt, insbesondere in der queeren Gemeinschaft, wird nicht ausreichend diskutiert. Frauen sind nur als Missbrauchsopfer bekannt, nicht als Täter. Ich teile dies auch mit der Hoffnung, dass wir alle mehr Mitgefühl füreinander haben können, wenn wir aufdecken, wie unterschiedlich die öffentlichen Persönlichkeiten, die wir in den Medien sehen, von den komplexen Menschen sind, die sie repräsentieren.

Ich habe viel mehr Therapie gehabt seit dieser Erfahrung und bin derzeit in einer gesunden, glücklichen Beziehung. Meine einstweilige Verfügung ist vor über einem Jahr abgelaufen, und ich habe seit dem Tag, an dem sie die Fotos meiner Prellungen gesehen und dem Richter sagte, nichts mehr von ihr gehört Ge eine einstweilige Verfügung war eine “überzogene” Reaktion meinerseits.

Ich habe das Tattoo von unserem verdeckt Treffen Sie sich mit einem Banksy-Bild eines Herzballons voller Pflaster. Ich zeige dieses Tattoo stolz – wir sind alle voller Narben, und das sollte keine Schande sein. Je mehr wir darüber teilen, was uns geschadet hat, desto besser ist unsere Fähigkeit, kollektiv zu heilen.

LGBTQ-Partner Gewaltressourcen

Häusliche Gewalt in queeren Beziehungen kann unglaublich schwer zu handhaben sein. Women Against Abuse bietet spezielle Ressourcen für Menschen in dieser Situation. Sie bieten Ressourcen, die ortsspezifisch, rechtlich ausgerichtet und/oder für verschiedene Altersgruppen sind.

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