Psychologie

Welche Liebessprache passt zu Ihnen und Ihrem Partner?

Last Updated on 15/09/2021 by MTE Leben

Am anderen Wochenende habe ich Gary Chapmans The Five Love Languages ​​gelesen und fand es faszinierend. (Ich muss gestehen: Das Buch hat meine Aufmerksamkeit erregt, weil es auf der Bestsellerliste der New York Times immer in der Nähe von The Happiness Project und darüber geclustert ist.)

Eine der Spannungen beim Glück besteht für mich darin, dass ich anderen Menschen ähnlicher bin, als ich vermute, und weniger wie andere Menschen, als ich vermute. Zum Beispiel dachte ich, ich wäre die einzige Person, die Mühe hatte, Geld auszugeben, aber jetzt merke ich, dass viele Leute das auch spüren. Genauso beim Driften. Ich hatte in meinem Leben unter Drift gelitten, aber mir war nicht bewusst, wie viele andere auch Driften hatten.

Andererseits ist es leicht anzunehmen, dass andere Menschen wie ich sind, obwohl sie es wirklich nicht sind. Bis ich die Trennung zwischen Abstinenten und Moderatoren verstanden hatte, konnte ich nicht verstehen, warum Moderatoren ihre Versuchungen nicht einfach aufgegeben haben. Oder warum Eeyores so fest an ihrer Weltanschauung festhielt.

Die Five Love Languages ​​argumentieren, dass Menschen Liebe auf unterschiedliche Weise ausdrücken und sich Menschen auf unterschiedliche Weise geliebt fühlen. Diese fünf Ausdrucks- und Wahrnehmungsarten sind die fünf „Sprachen der Liebe“. Laut Chapman fühlen sich Menschen geliebt, wenn ein Partner seine Liebe in der Sprache ausdrückt, die für den Empfänger natürlich ist. Wenn Liebe in einer anderen Sprache ausgedrückt wird, wird diese Liebesbotschaft nicht empfangen.

Die fünf „Sprachen“ sind:

Worte der BestätigungQualitätszeitErhalt von GeschenkenHandlungshandlungenKörperliche Berührung (nicht gleich Geschlecht) Wenn ein Partner seine Liebe als „Akte des Dienens“ ausdrückt, der andere jedoch „Quality Time“ braucht, um sich geliebt zu fühlen, werden beide frustriert sein. Oder wenn ein Partner einem Partner, der „Worte der Bestätigung“ braucht, seine Liebe mit „Geschenken“ ausdrückt, wird dieser Liebesbeweis nicht verstanden.

Chapman argumentiert, dass wir in einer Beziehung herausfinden sollten, welche Sprache unserem Partner das Gefühl gibt, geliebt zu werden, und dies zur Verfügung stellen; selbst wenn wir uns nach unseren eigenen Maßstäben sehr liebevoll verhalten, wenn es nicht das ist, was ein Partner braucht, wird sich dieser Partner dadurch nicht geliebt fühlen.

Wie finden Sie den Modus Ihres Partners heraus? Fragen Sie sich: Worüber beschwert sich mein Partner? Worauf legt er oder sie Wert? „Wir verbringen nie Zeit zusammen“ und „Wir reden nie“ signalisieren „Quality Time“. Ein Partner, der jedes große und kleine Geschenk schätzt und sehr verletzt ist, wenn ein Geschenk nicht gegeben wird, spricht die Sprache des „Empfangens von Geschenken“.

Am interessantesten ist für mich das umgekehrte Denken, das dieses Argument erfordert. Du fragst dich nicht: „Wie möchte ich Liebe ausdrücken?“ aber „Was gibt meinem Partner das Gefühl, geliebt zu werden?“ Sie müssen Ihren Ausdruck so gestalten, dass er zu jemand anderem passt.

Eine Person könnte argumentieren, dass die „Sprache“ eines Partners für sie nicht selbstverständlich ist – „Ich bin kein empfindlicher Typ“ oder „Ich bin zu sparsam, um viel Geld für Geschenke auszugeben“. Chapmans Ansicht ist: Finde einen Weg. Wenn Sie nicht die richtige Sprache sprechen, wird Ihre Liebesbotschaft nicht gehört.

In diesem Rahmen denke ich, dass ich „Quality Time“ bin, aber ich bin etwas verunsichert, dass ich die meines Mannes nicht identifizieren kann. „Dienstleistungshandlungen“? „Worte der Bestätigung“? Ich muss das herausfinden. Natürlich, um auf der sicheren Seite zu sein, wahrscheinlich am besten alle fünf verwenden, so oft es menschenmöglich ist.

Selbsterkenntnis ist entscheidend für das Glück, und ich denke, diese Art, Liebe in Beziehungen zu betrachten, ist sehr nützlich – sowohl um uns selbst als auch unsere Partner besser zu verstehen. Und auch außerhalb einer romantischen Beziehung ist es eine interessante Möglichkeit, Unterschiede im Denken der Menschen zu sehen.

Bob Suttons Blog Work Matters ist durchweg interessant, und ich war besonders fasziniert von einem kürzlich erschienenen Beitrag Schlecht ist stärker als gut: Warum das Negative wichtiger ist, als das Positive zu betonen. Viele Auswirkungen auf das Glück.

Wenn Sie zur Inspiration eine Kopie meiner Auflösungstabelle haben möchten, senden Sie mir eine E-Mail an [email protected].

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