Psychologie

Sex, Intimität und psychische Gesundheit

Last Updated on 02/09/2021 by MTE Leben

Es ist kein Geheimnis, dass Hollywood die Angewohnheit hat, die weniger “sexy” Details des täglichen Lebens zu beschönigen, insbesondere im Schlafzimmer.

Wenn es um Intimität und Sex geht, zeigen Filme normalerweise eine Erfahrung, die reibungslos ausgeführt wird, voller Leidenschaft ist und irgendwie kein Schweiß oder Aufräumen beinhaltet.

Was sie normalerweise nicht zeigen, ist, dass jemand unbeholfen nach einem Kondom herumfummelt, ein Hund, der ein wenig zu neugierig wird, oder die Position ständig neu einstellen muss, weil sich Ihre Knie einfach nicht mehr wie früher beugen.

Noch wichtiger ist jedoch, dass Filme selten auf einen der häufigsten Bettgenossen der Intimität hinweisen: die psychische Gesundheit.

Für Millionen von Menschen (mich eingeschlossen) ist sexuelle Intimität nicht immer diese glückselige Explosion von Leidenschaft und Romantik. Es kann in vielerlei Hinsicht chaotisch, unangenehm, entmutigend und komplex sein.

Ich erhole mich derzeit von Anorexia nervosa und habe die Intersektionalität zwischen psychischer Gesundheit und Intimität aus erster Hand miterlebt.

Von Körperbildproblemen über Medikamente bis hin zu chronischen Depressionen hat meine Essstörung die sexuelle Intimität noch komplexer gemacht. Aber das bedeutet nicht, dass es die Erfahrung für mich ruiniert hat.

Im Laufe der Zeit habe ich gelernt, potenzielle Szenarien oder Auslöser zu identifizieren, die beim Sex zu erhöhter Angst führen könnten, und kann jetzt bei meinen intimen Erfahrungen proaktiv sein.

Ich kann nicht sagen, dass es immer reibungslos verlaufen wird, aber Intimität zu genießen ist erreichbar, wenn Sie verstehen, was Ihre Erfahrung behindert und wie Sie damit umgehen können.

Essstörung oder nicht, sich in unserem Körper rundum wohl zu fühlen ist etwas, das nicht viele Menschen beherrschen – das ist völlig natürlich.

Die Gesellschaft hat keine Atmosphäre geschaffen, um unseren Körper von ganzem Herzen zu lieben. Schon in jungen Jahren werden wir ständig mit Botschaften überschwemmt, dass wir für andere begehrenswerter sein werden, wenn wir mehr Gewicht verlieren, mehr Muskeln aufbauen oder ein sexy Outfit anziehen.

Wir sehen das in Filmen und Pornografie, wo die Stars der Szene perfekt gemeißelt sind, Kurven an den richtigen Stellen haben und kein einziges Haar verrutscht. Die Kameras lassen bequem den Blick auf verschmiertes Make-up, natürliche Körperrollen und schweißverklebtes Haar aus.

Wenn wir also in einer Situation sind, in der wir unseren Partnern völlig ausgesetzt sind, fühlen wir uns unzulänglich, weil uns das nicht sexy ist.

Wir denken: „Mein Bauch sieht nicht aus wie ihrer“ oder „Sehe ich aus diesem Blickwinkel schlaff aus?“ oder „Ich muss anfangen, mehr zu trainieren.“

Diese Gedanken beginnen dann, Ihre Erfahrung zu übernehmen. Anstatt mit Ihrem Partner im Moment zu sein, sind Sie mit Gedanken an Scham, Unzulänglichkeit oder Schuldgefühle wegen Ihres Aussehens beschäftigt.

Für mich halte ich intime Annäherungsversuche meines Partners aus, wenn ich mich besonders körperbewusst fühle. Ich fühle mich kaum wohl, wenn Kleidung meinen Körper berührt, geschweige denn, wenn jemand anderes ihn berührt.

Schuldgefühle wirken sich nicht nur auf meinen Sexualtrieb und mein Wohlbefinden aus, wenn sie vollständig entblößt sind, sondern hindert mich auch noch daran, die Intimität mit meinem Partner wirklich zu genießen. Dies macht es schwieriger, einen Orgasmus zu erreichen, es ist fast unmöglich, selbstgeschmiert zu bleiben, oder es erzeugt einfach ein echtes Gefühl von Ekel oder Unbehagen in mir.

Auch wenn es leider kein Allheilmittel gibt, wenn es darum geht, den Stress des Körperbildes im Schlafzimmer zu beseitigen, gibt es Möglichkeiten, diese negativen Gefühle zu lindern und Ihre Zeit in den Laken zu genießen.

Die Auslöser im Voraus antizipieren

Erwäge, mit morgendlichem Sex, Sex vor dem Essen zu experimentieren oder bis eine Stunde nach dem Essen zu warten, um körperlich zu werden.

Meine Probleme mit sexueller Intimität treten häufiger abends nach einer größeren Mahlzeit auf oder einer Mahlzeit, die von den gesellschaftlichen Standards oder denen meiner Essstörung als „ungesund“ eingestuft wird.

Um dies zu vermeiden, versuche ich, Sex vor einer großen Mahlzeit oder mindestens eine Stunde danach in den Zeitplan zu integrieren, um die Angst vorübergehen zu lassen. Dies ermöglicht es mir, im Moment präsent zu bleiben, ohne mich übermäßig darauf zu fixieren, wie mein Körper im Moment aussieht.

Diese Strategie mag theoretisch perfekt erscheinen, aber vertrau mir – das ist sie nicht. Probleme mit dem Körperbild sind tief verwurzelt, daher wird das Festhalten an einem Zeitplan nicht automatisch alle meine Probleme lösen oder meine Unsicherheiten heilen.

Was die Strategie jedoch bewirken kann, ist, den mit bestimmten Auslösern verbundenen Stress zu lindern und mir einen großen Schritt in Richtung Präsenz bei meinem Partner zu ermöglichen.

Mit deinem Partner kommunizieren

Kommunikation ist ein weiterer wichtiger Schlüssel, um im Schlafzimmer erfolgreich zu sein, insbesondere in Bezug auf das Körperbild.

Wenn Sie Ihrem Partner Ihre Denkweise oder Auslöser mitteilen, können Sie Ihre Bindung stärken, Ihre Erfahrung verbessern und der Stimme in Ihrem Kopf, die sagt, dass Sie keinen Körper haben, der es verdient, berührt zu werden, die Macht nehmen.

Mach es dir bequem

Versuchen Sie, in BH und Unterwäsche zu sitzen, wenn Sie allein sind, um sich daran zu gewöhnen, sich ausgesetzt zu fühlen. Dies kann dazu beitragen, Ihren Komfort zu erhöhen, wenn Sie sich mit Ihrem Partner ausziehen müssen. Hype dich selbst, bevor du die Tat vollziehst. Mach deinen Lieblings-Pump-Up-Song an, mach dich fertig (wenn du willst), tanz herum und nimm dich selbst nicht zu ernst.

Nach meiner Anorexie-Diagnose bekam ich ein Antidepressivum, das ich heute noch nehme. Seitdem bemerke ich einen starken Unterschied in meiner Libido.

„Es ist nicht so, dass ich nicht in der Stimmung bin – meine Medizin macht es meinem Körper nur schwer, sich selbst zu schmieren … ich verspreche, du bist es nicht.“

Wie Millionen andere Menschen nehme ich einen selektiven Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (SSRI) – ein Antidepressivum, das wirkt, indem es den Serotoninspiegel im Gehirn erhöht. Serotonin hilft, Stimmung, Appetit, Schlaf und sexuelles Verlangen zu regulieren.

SSRIs können eine unglaubliche Methode sein, um Symptome von Angstzuständen und Depressionen zu lindern, aber sie sind auch für ihre sexuellen Nebenwirkungen bekannt. Einige häufige sind:

vermindertes oder fehlendes Verlangen nach sexueller Verzögerung verzögerte Schmierungblockierter oder verzögerter Orgasmusserektile Dysfunktion Lange Zeit wusste ich nichts von Antidepressiva und war mir in sexuellen Situationen peinlich. Ich bemerkte sogar, dass sich meine Partner dadurch verlegen fühlten, als ob sie etwas falsch machten, wenn ich nicht „nass“ war oder keinen Orgasmus erreichen konnte.

Schließlich besprach ich es mit meinem Psychiater, der mir schnell versicherte, dass mit mir nichts in Ordnung sei und dass es eine häufige Nebenwirkung von SSRIs sei. Wir passten meine Dosierung an und versuchten vorübergehend ein anderes Rezept; Letztendlich bevorzugte ich jedoch mein anfängliches verschreibungspflichtiges Schema.

Anstatt die Aussicht auf Sex aufzugeben, beschloss ich, meinem Werkzeuggürtel ein paar neue Werkzeuge – und Spielzeuge – hinzuzufügen. (Schauen Sie … ich sage nicht, dass der Kauf meiner ersten Flasche Gleitmittel mein Leben verändert hat, aber es war verdammt knapp.)

Anstatt mich zu schämen, mich mit dem Mangel an Selbstschmierung zu befassen, habe ich mich daran gewöhnt, beiläufig zu erwähnen, dass es mit meinen Medikamenten sehr natürlich ist und dass Gleitmittel manchmal ausreichen.

Es kann sowohl für Männer als auch für Frauen frustrierend oder peinlich sein, wenn Ihr Körper in sexuellen Situationen nicht so reagiert, wie Sie es sich wünschen. In der Lage zu sein, zu verstehen und zu vermitteln, warum es passiert, ist eine großartige Möglichkeit, diese Barriere zu überwinden.

Wenn Sie oder Ihr Partner aufgrund Ihres Antidepressivums oder eines anderen Medikaments eine Verschiebung Ihres Sexualtriebs oder Ihrer Leistungsfähigkeit erfahren, sind hier ein paar Tipps, die Ihr Sexualleben aufpeppen und Sie wieder in den Sattel bringen können:

Versuchen Sie das Warten –and-see-Ansatz: Es kann bis zu 4 bis 6 Wochen dauern, bis sich Ihr Körper an ein neues Medikament gewöhnt hat, sodass die Nebenwirkungen von selbst verschwinden können. Obwohl die Forschung darauf hindeutet, dass dies die unter Ärzten am weitesten verbreitete Methode ist, ist sie auch die am wenigsten wirksame, da nur einige Menschen innerhalb weniger Wochen oder Monate eine Verbesserung feststellen. Ziehen Sie ein neues Medikament oder eine niedrigere Dosierung in Betracht: Sprechen Sie mit Ihrem Arzt darüber, ob Sie Ihr Medikament wechseln oder die Dosis senken möchten. Die Forschung zeigt, dass dies eine der häufigsten Methoden zur Behandlung von unerwünschten sexuellen Nebenwirkungen ist. Es gibt einige Antidepressiva, die weniger sexuelle Nebenwirkungen verursachen, die bei Ihnen wirken können. Gleitmittel ausprobieren: Investieren Sie in ein gutes Gleitmittel! Ich verspreche, Sie werden es nicht bereuen. Die Verwendung rezeptfreier Gleitmittel kann hilfreich sein, wenn Sie beim Sex an Scheidentrockenheit leiden.Verlängern Sie die Zeit für das Vorspiel: SSRI oder nicht, wir sollten das Vorspiel niemals vernachlässigen.Planen Sie Intimität bei der Medikamenteneinnahme: Zum Beispiel, wenn Sie Ihren SSRI einnehmen Versuchen Sie um 10 Uhr morgens mit dem morgendlichen Sex zu beginnen, bevor Sie Ihre nächste Dosis einnehmen. Informieren Sie sich und machen Sie sich daran, über Ihre Situation zu sprechen: Wenn Sie sich wohl fühlen und es nicht unangenehm erscheinen lassen, wird Ihr Partner Ihrem Beispiel folgen.

Wenn Ihr Partner mit einer psychischen Erkrankung lebt, die sich auf seine sexuelle Intimität auswirkt, können Sie eine wichtige Rolle dabei spielen, dass er sich wohl fühlt.

Hier sind ein paar Dinge, die Sie bei der Unterstützung Ihres Partners beachten sollten:

Es könnte eine gute Idee sein, sich selbst zu informieren und zu versuchen, offen für ihre Erfahrungen zu sein schuldig wegen eines verminderten Sexualtriebs. Versuchen Sie, physisch fokussierte Kommentare zu vermeiden, insbesondere in intimen Situationen. (Du weißt nie, ob dein Partner sich an diesem Tag eingeschränkt hat und wird annehmen, dass er nur deswegen gut aussieht.) Persönlichkeitskomplimente wie „Es ist so sexy, dich so selbstbewusst zu sehen“, „Du strahlst“, „Du hast so ein tolles Energie“ oder „Ich liebe es, mich Ihnen nahe zu fühlen und verbunden zu fühlen“ kann eine großartige Möglichkeit sein, Ihrem Partner das Gefühl zu geben, sich wohl zu fühlen. Versuchen Sie, geduldig zu sein. Denken Sie daran, dass es für Ihren Partner wahrscheinlich frustrierender ist. Eine offene Kommunikation zu fördern und zu fragen, wie Sie Unterstützung leisten können, kann viel dazu beitragen, Ihrem Partner zu zeigen, dass Sie ihn interessieren und ihn unterstützen.

Während ich meinen persönlichen Weg beschreite, meine Essstörung zu bewältigen und Wege zu finden, Intimität zu genießen, bin ich mir sicher, dass viele andere da draußen sich auf das Gesamtthema der Navigation durch die Vernetzung von psychischer Gesundheit und sexueller Intimität beziehen können.

Ob Körperbildstörungen, Medikamente, vergangene Traumata oder irgendetwas anderes Ihre Fähigkeit, vollständig präsent zu sein und sexuelle Erfahrungen zu genießen, beeinträchtigt, denken Sie daran, dass Sie nicht allein sind.

Sie müssen sich nicht damit zufrieden geben, die Bewegungen zu durchlaufen oder Körperlichkeit ganz zu vermeiden. Sie können Wege finden, um Ihre Intimität und Ihre sexuelle Erfahrung zu verbessern.

Sie können sich sexy fühlen. Sie können Sex und Intimität genießen. Sobald du diese Wahrheit akzeptierst, kannst du damit beginnen, deine Sexualität zurückzuerobern – innerhalb und außerhalb des Schlafzimmers.


Alex Carroll ist ein kreativer Kommunikationsliebhaber mit einem Händchen für das Geschichtenerzählen. Jetzt, in der Genesung von Magersucht, nutzt Alex ihre Erfahrung und Leidenschaft für psychische Gesundheit, um Menschen über Essstörungen aufzuklären und diejenigen aufzuklären, die mit ED umgehen. Sie spricht auf Universitäten, Konferenzen und Veranstaltungen im Raum Virginia und berät junge Erwachsene bei der Bewältigung von Essstörungen.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Back to top button