Podcast: Ist Sex eine Fähigkeit, mit der wir geboren wurden?
Last Updated on 04/09/2021 by MTE Leben
Die Popkultur sagt uns, dass großartiger Sex ein natürliches Talent ist – entweder hast du es oder nicht – und dass Sex ganz natürlich und ohne Anstrengung passiert. Der heutige Gast sprengt diese Mythen und sagt uns, dass es für die meisten Menschen viel Übung und einiges Ausprobieren erfordert, zu lernen, Spaß am Sex zu haben.
Für manche Menschen fällt es leicht, Sex zu haben und zu lieben, aber sie sind nicht in der Mehrheit. Großartiger Sex ist eine fortlaufende Erforschung, kein einzelnes, festes Ziel. Und das Sexualleben eines jeden verändert sich im Laufe der Zeit.
DR. Bat Sheva Marcus
Dr. Bat Sheva Marcus ist Mitbegründerin und Direktorin von Maze Women's Sexual Health, dem größten unabhängigen Zentrum für sexuelle Gesundheit von Frauen des Landes. Seit 20 Jahren hat sie die Behandlung von Tausenden von Frauen im Alter von 18 bis 81 Jahren entwickelt und überwacht. Als lizenzierter klinischer Sozialarbeiter mit einem Master in Public Health, einem Master in Sozialarbeit, einem Master in Jewish Studies und einem Doktortitel in menschlicher Sexualität wurde Marcus in zahlreichen Publikationen vorgestellt, darunter das New York Times Magazine und Lenny Letter , und sie ist ein häufiger Gast im Fernsehen, im Radio, in Podcasts und hat sowohl im In- als auch im Ausland Vorträge zu einer Vielzahl von Frauenthemen gehalten. Erfahren Sie mehr unter DrBatSheva.com.
Gabe Howard
Gabe Howard ist eine preisgekrönte Autorin und Rednerin, die mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des beliebten Buches „Mental Illness is an Asshole and other Observations“, das bei Amazon erhältlich ist; signierte Exemplare sind auch direkt beim Autor erhältlich.
Um mehr über Gabe zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website gabehoward.com.
Anmerkung des Produzenten: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthalten kann. Dankeschön.
Ansager: Sie hören Inside Mental Health: Ein Psych Central Podcast, in dem Experten Erfahrungen und die neuesten Erkenntnisse über psychische Gesundheit und Psychologie austauschen. Hier ist Ihr Gastgeber, Gabe Howard.
Gabe Howard: Hallo zusammen und willkommen zu der dieswöchigen Folge von Inside Mental Health: A Psych Central Podcast. Ich bin Ihr Gastgeber, Gabe Howard, und ich möchte unserem Sponsor Better Help schnell danken. Sie können eine Woche kostenlos erhalten, indem Sie BetterHelp.com/PsychCentral besuchen. Heute rufen wir in die Show, wir haben Dr. Bat Sheva Marcus. Dr. Marcus ist Gründer und Direktor von Maze Women's Sexual Health, dem größten unabhängigen Zentrum für sexuelle Gesundheit von Frauen des Landes. Sie ist lizenzierte klinische Sozialarbeiterin mit einem Master in Public Health, einem Master in Sozialer Arbeit und einem Master in Jewish Studies sowie einem Ph.D. in der menschlichen Sexualität. Dr. Marcus, willkommen zur Show.
Dr. Bat Sheva Marcus: Hi, es ist schön, hier zu sein.
Gabe Howard: Heute werden wir ein weit verbreitetes Missverständnis ansprechen, dass großartiger Sex ein natürliches oder angeborenes Talent oder eine Fähigkeit ist. Entweder hast du es oder nicht. Großartiger Sex passiert einfach. Es braucht keine Arbeit. Es braucht keine Übung. Es erfordert keine Anstrengung. Nun, Dr. Marcus, auf der einen Seite sind manche Menschen einfach von Natur aus besser im Sport. Ich werde das als Beispiel verwenden. Egal wie sehr ich mich versuche, ich werde nie so gut sein wie jeder andere Spieler im diesjährigen Super Bowl-Siegerteam. Aber auf der anderen Seite kann jeder mit Übung, Coaching, Erfahrung in jeder Sportart besser werden, was die Frage aufwirft, ist Sex nur eine biologische Fähigkeit, mit der wir geboren wurden oder ist Sex etwas, das wir lernen können?
DR. Bat Sheva Marcus: Ich liebe diese Frage, Gabe. Ich möchte Ihre Frage ein wenig verschieben, wenn es Ihnen nichts ausmacht, und sagen wir, denken wir nicht als Sport, sondern eher als Bewegung, Übung oder Bewegung. Es gibt Menschen, die von Natur aus sportlich sind, wie Sie sagten, die für einen bestimmten Sport oder eine bestimmte Art von Bewegung geboren zu sein scheinen, wie zum Beispiel Tänzer. Aber wir anderen wären sehr traurig, wenn wir sagen würden, wir sind nicht als Balletttänzer und nicht als Fußballspieler geboren. Daher werden wir nie vom Sofa aufstehen und uns bewegen, weil ich glaube, dass jeder einzelne lernen kann, welche Art von Bewegung oder Übung für ihn gut funktioniert. Aber Bewegung und Dinge zu lernen, die uns glücklich machen, ist eine Fähigkeit, die man wie alles andere lernt. Und man muss kein olympischer Turner sein, um viel Freude an der Bewegung zu haben. Und deshalb denke ich wirklich, dass Sex sehr ähnlich ist. Wir haben diese verrückten, romantisierten Ansichten darüber, wie Sex sein sollte, und wir denken, wenn es nicht natürlich passiert, indem wie Feenstaub auf uns landet, dann vergiss es, dann werden wir keinen Sex haben und der Sex ist wird schlecht und wir verstehen nicht warum. Und dann machen wir einfach nichts dagegen.
Gabe Howard: Ich bleibe bei deiner Analogie zur Bewegung, es scheint mir, dass ich mich leichter bewegen konnte meine 20er Jahre, also wäre es naheliegend, diese Analogie zu verwenden, dass ich in meinen 20ern beim Sex besser sein würde als jetzt, wo ich in meinen 40ern bin. Aber Ihre Recherchen haben ergeben, dass auch das nicht ganz stimmt, denn Sex umfasst so viel mehr als nur körperliche Fähigkeiten und Bewegung. Aber natürlich stellt sich auch die Frage, ob das bedeutet, dass Sie mit 20 automatisch gut im Sex sind, wenn Sie mit 20 gut Sex haben? Oder wenn du mit einem Partner gut Sex kannst, bist du automatisch auch mit allen Partnern gut im Sex? Es wird zu diesem sehr nebulösen Konzept, das plötzlich bestimmt, wie man überhaupt quantifizieren kann, was großartiger Sex ist, während man sich durch sein Leben bewegt. Rechts?
DR. Bat Sheva Marcus: Oh, mein Gott, du hast gerade so viele verschiedene Fragen aufgeworfen, als ob ich versuche herauszufinden, wo ich damit anfangen soll. So wie sich die Dinge in Ihrem Leben ändern und die Art von Sport, die Sie vielleicht ausüben, oder die Art von Bewegung, die Sie machen, sind Sie vielleicht in Ihren Zwanzigern gelaufen und das fühlte sich großartig an und das war gut. Und dann kannst du das wegen deiner Knie nicht mehr machen oder weil es dir aus den verschiedensten Gründen keinen Spaß mehr macht. Aber jetzt fährst du Rad. Sie finden heraus, wie man Sex hat, normalerweise ziemlich jung, und Sie gehen davon aus, dass es Ihr ganzes Leben lang so sein wird, und das ist so verrückt. Die Analogie, die ich dort oft gebe, ist, wenn ich dir mit 18 Jahren einen Anzug überreichte und sagte, dies ist ein Anzug, den du dein ganzes Leben lang tragen wirst, und es spielt keine Rolle, ob du wächst Drei Zentimeter mehr oder zunehmen oder abnehmen oder die Stile ändern oder die Ellbogen ausfransen, du wirst diesen Anzug dein ganzes Leben lang tragen.
DR. Bat Sheva Marcus: Die Vorstellung, dass unser Sexualleben statisch ist, dass unser Sexualleben gleich bleibt, ist so absurd und so wenig hilfreich. Und doch ist das irgendwie so tief in unserer Gesellschaft verwurzelt. Was ich für eine unglaublich hilfreiche Vorstellung für die Menschen halte, ist, dass sich Ihr Sexualleben ständig ändern wird. Und es wird sich ändern, weil Sie älter werden, weil Sie mit einem anderen Partner zusammen sind, weil sich Ihr Lebensstil ändert, weil sich Ihr Hormonprofil ändert, weil Sie mehr Zeit haben, sich darauf einzulassen und Ihr Gehirn sich verändert hat, weil Sie dabei sind ein neues Medikament, weil Ihr Partner ein neues Medikament einnimmt. Es wird immer Veränderungen in Ihrem Sexualleben geben und Sie werden immer auf Unebenheiten stoßen. Aber wenn du willst, dass Sex dein ganzes Leben lang ein Teil deines Lebens ist, dann musst du das anerkennen und erkennen, dass du weißt was? Fast alles ist lösbar. Wenn es ein Problem gibt, können Sie es verbessern. Wenn die Leute merken, dass es ein Aha-Moment ist, ist das normal. Sie geben den Sex nicht auf, wenn Sie zum ersten Mal auf eine Straßensperre stoßen, genauso wie Sie nicht aufgeben, sich zu bewegen, wenn Sie das erste Mal laufen und Ihre ACL ziehen. Also lass uns eine Weile nicht laufen. Dann nimmst du vielleicht eine andere Art von Bewegungsaktivität auf, weil dein Sexualleben nicht statisch ist, es ändert sich ständig.
Gabe Howard: Ich denke, es gibt diese Tendenz zu denken, aha, ich habe das, als ob du am ersten Tag in etwas gut bist
Dr. Bat Sheva Marcus: Ja.
Gabe Howard: Du musst weiterhin gut darin sein, ohne nachzudenken, Mühe, Diskussion. Und wenn man Sex durch fast alles andere ersetzt, denken die Leute, na ja, das ist dumm. Auch Ärzte müssen sich Weiterbildungseinheiten besorgen. Und es gibt alle Arten von Webinaren und Umlernen und einfach immer weiter und weiter in so ziemlich allem anderen in unserer Gesellschaft.
Dr. Bat Sheva Marcus: Oh mein Gott, du hast vollkommen recht. Und doch ist das unser Missverständnis und das ist unser Ansatz.
Gabe Howard: Lassen Sie uns diesen Ansatz für einen Moment diskutieren. Warum glauben die Leute das? Ist es Arroganz? Ist es ein Missverständnis? Ist es ihnen unangenehm, mit ihren Partnern über Sex zu sprechen?
Dr. Bat Sheva Marcus: Es sind ein paar Dinge, zum einen leben wir in einer Gesellschaft, die sich auf der einen Seite so anfühlt, als wäre sie von Sexualität durchtränkt, wie in Filmen, und es gibt Pornos und Werbung. Und überall werden wir mit Sex bombardiert. Und doch führt niemand wirklich echte Gespräche. Niemand setzt sich. Und wann hast du das letzte Mal mit Freunden oder der Familie gesessen und echte Gespräche über echte Themen geführt, die mit Sex auftauchen? Niemand tut? Das ist ein riesiges, riesiges Stück davon. Zweitens finde ich es zu romantisiert. Wir haben Sex so übertrieben romantisiert, dass wir nicht wirklich darüber sprechen können, als ob man es magisch wissen sollte. Das Verlangen sollte einfach vom Himmel kommen und dich treffen. Du solltest nie daran arbeiten müssen, denn all das sind Konstrukte, von denen die Leute glauben, dass sie nicht gut mit Sex harmonieren. Und doch denke ich wirklich, dass Sex im Leben der Menschen wirklich, wirklich, wirklich wichtig ist. Und ich denke, wir müssen aufhören, es zu romantisieren und es wertzuschätzen. Und ich habe das Gefühl, dass wir uns in einer Gesellschaft befinden, die es auf seltsame Weise überbewertet, indem sie es zu einer mystischen, unerreichbaren Idee macht, dass die Leute nicht wirklich ihre Hände bekommen und die Leute irgendwie Angst davor haben. Und ich denke, sie sind nervös, wenn etwas schief geht, sie haben das Gefühl, dass etwas mit ihnen schrecklich nicht stimmt, im Gegensatz zu der Tatsache, dass sie nur menschlich sind und dies normal ist und dass alles repariert werden kann. Aber die Leute werden nervös und verängstigt und denken, dass mit ihnen etwas nicht stimmt und sie wollen nicht darüber sprechen. Und dann gehen sie diesen Kaninchenbau hinunter, ignorieren es und tun so, als gäbe es keine Probleme.
Gabe Howard: Nun, eines der Dinge, an die ich denke, ist, dass wir es einfach tun sollen sei gut darin, oder? Ich glaube, Sie haben Popkultur erwähnt. Sie sind alle gut darin. Ich meine, schau, wie Sex in den Filmen zusammenfällt. Du gehst einfach entlang, du bist gut angezogen, deine Blicke treffen sich und dann, bumm, es ist gut beleuchtet. Die Klamotten sind perfekt. Wieder einmal habe ich gesagt, dass die Popkultur nichts dazu beiträgt, uns zu vermitteln, wie die Dinge tatsächlich aussehen. In den Filmen ist sie immer perfekt.
Dr. Bat Sheva Marcus: Weißt du, es ist so lustig, du sagst, es ist perfekt, es sieht perfekt aus, aber es ist falsch. Für diejenigen von uns, die Filme sehen, die wissen, was los ist, denken wir, das ist lächerlich. Wie genau das, was du gesagt hast. Du hast zum Beispiel zwei Leute. Sie haben gleich Sex. Sie haben immer Geschlechtsverkehr. Rechts? Sex ist immer Geschlechtsverkehr. Die Kleider fallen einfach ab. Keine Knöpfe, keine Reißverschlüsse. Ich weiß nicht, wie zum Teufel das passiert. Der Penis findet seinen Weg in die Vagina. Es gibt eine Brieftaube. Niemand leitet es in irgendeiner Weise. Es gibt keine nasse Stelle auf dem Bett. Und und.
Gabe Howard: Make-up bleibt perfekt.
Dr. Bat Sheva Marcus: Das Make-up ist perfekt. Die Frau hat einen Orgasmus vom Geschlechtsverkehr, was so ungewöhnlich ist. Wir haben so bizarre Ansichten darüber und ich denke, Ihre Popkultur hat völlig Recht. Eines der lustigsten Dinge war die Show namens Bridgerton. Ich weiß nicht, ob Sie damit vertraut sind. Es ist eine neue Show auf Netflix und in jeder Hinsicht eine Augenweide. Und ich kann dir nicht sagen, wie viele Frauen mir eine E-Mail geschickt haben, wie heiß sie die Show finden. Aber es gab eine Szene, in der die beiden Hauptprotagonisten zum ersten Mal Sex haben. Sie stehen kurz vor dem Geschlechtsverkehr. Sie haben gerade geheiratet. Und der Herzog sagt zu der Frau, mit der er Sex hat, nimm deine Hand, nimmt ihre Hand und er. Und ich wäre fast so glücklich vom Sofa gesprungen. Mein Mann brach zusammen, weil ich dachte, warte, dies ist das erste Mal, dass ich eine Fernsehsendung oder einen Film gesehen habe, in dem sie Geschlechtsverkehr haben und der Mann sagt zu der Frau, benutze gleichzeitig deine Hand, denn das ist viel eher einen Orgasmus zu produzieren. Und ich kann das nicht glauben. Dies ist das erste Mal, dass ich das sehe und in diesem dreiminütigen Clip haben Sie wahrscheinlich mehr getan, um einigen der Botschaften für Frauen zu helfen, als ich nach Jahren und Jahren der Treffen mit weiblichen Patienten in Bezug auf die Normalisierung tun kann die Erfahrung von Frauen.
Gabe Howard: Die Forschung zeigt, dass Sex kein Problem ist, Sex einleiten, kein Problem, den Akt des Sex beenden, kein Problem. Di verfluchen, was gerade in der letzten halben Stunde passiert ist, Stunde, was auch immer? Riesiges Problem. Ist das das Ergebnis Ihrer Recherche? Und können Sie erklären, warum das so ist?
Dr. Bat Sheva Marcus: Oh, ja, ich würde nicht meine Forschung sagen, ich würde sagen, meine anekdotische Beweise für Gespräche mit Tausenden von Patienten. Ja, niemand mag es, über Sex zu sprechen. Es ist verrückt, Gabe. Ich denke, das hat damit zu tun, dass als Kinder überhaupt niemand darüber gesprochen hat. Wir entwickeln uns also nicht mit Sprache. Wir fühlen uns sehr, sehr verletzlich. Sex hat etwas an sich, das ist auch die Macht des Sex. Es macht uns und ermöglicht es uns, mit einem anderen Menschen oder sogar mit uns selbst auf eine Weise wirklich verletzlich zu sein, die wir uns normalerweise nicht erlauben. Und so ist der Akt des Sex selbst, jede Art von Sex, nicht nur Geschlechtsverkehr, sondern jede Art von Sex eine Art Entlarvung, Nacktwerden und Verletzlichkeit. Und ich denke, darüber zu sprechen, dupliziert das einfach. Und das ist faszinierend, und das ist eine Art Ableger von dem, worüber Sie sprechen, aber es ist ein bisschen anders. Ist das eines der Dinge, die mir aufgefallen sind und die mir wirklich so wichtig sind, ist, dass Paare, die in langfristigen Beziehungen sind, neue Dinge ausprobieren oder vorschlagen, neue Dinge auszuprobieren, so schwierig ist, wie Sie es nicht denken würden, oder?
DR. Bat Sheva Marcus: Du bist mit jemandem zusammen, mit dem du dich wirklich wohlfühlst, du liebst diese Person. Du lebst in einer stabilen Beziehung zu einer Person. Und doch dann dreht man sich um und sagt, ich will dich fesseln oder ich will, dass du mich fesselst oder ich will versuchen, Sex unter der Dusche zu haben, es hat etwas daran, sich auf diese Weise wieder verwundbar zu machen, was so viel schwieriger ist in einer langjährigen Beziehung als in einer brandneuen Beziehung. Und das ist eines der Probleme von langfristigen Beziehungen, zu lernen, sich dem Unbequemen zuzuwenden, anstatt die ganze Zeit sicher und stabil sein zu wollen, was nicht so heiß und nicht so erotisch ist. Ich denke, es ist uns unangenehm, über Dinge zu sprechen, und wir fühlen uns unwohl, Veränderungen vorzunehmen und unsere Sexualität auf eine Art und Weise jemand anderem zu offenbaren. Und ich denke, das liegt daran, dass wir uns dadurch sehr, sehr verletzlich fühlen.
Gabe Howard: Nun, Dr. Marcus, mein Verständnis, basierend auf einigen Informationen, die Sie bereitgestellt haben, ist, dass wenn etwas geht falsch im Sexualleben einer Frau, die Frau gibt fast immer die Schuld an der Beziehung. Aber das ist fast immer die falsche Antwort. Was ist die richtige Antwort?
Dr. Bat Sheva Marcus: Zuallererst können Sie mich Bat Sheva nennen. Zweitens
Gabe Howard: Nun, danke.
Dr. Bat Sheva Marcus: Gern geschehen. Also, ja, ich denke, das ist der Kaninchenbau, den viele Frauen betreten. Ich glaube, Männer machen das auch. Aber sicher kenne ich mich mit Frauen aus. Wenn etwas mit ihrem Sexualleben nicht stimmt, gehen sie davon aus, dass es an der Beziehung liegt. Wenn wir eine Weile keinen Sex hatten, muss etwas in der Beziehung nicht stimmen, wenn der Sex nicht gut ist, muss etwas in der Beziehung nicht stimmen. Ich denke, das kommt ein bisschen davon, dass wir in einer Gesellschaft leben, in der wir das Privileg haben, über eine physische Verbindung zu sprechen. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft ich mit Frauen spreche, die zu Therapeuten gegangen sind und sagen, unser Sexualleben sei schrecklich. Und der Therapeut wird sagen, nun, wie wäre es, wenn wir an der Beziehung arbeiten und Ihre Kommunikation verbessern? Und wenn wir das tun, wird der Sex folgen. Und damit habe ich wirklich ein Problem. Ich glaube nicht, dass es richtig ist. Ich glaube nicht, dass es wahr ist. Sicher, wenn du reinkommst und deine Beziehung steinig ist und du die ganze Zeit streitest, dann musst du die Beziehung in Ordnung bringen, um das Sexualleben in Ordnung zu bringen. Aber ich sage Ihnen, dass ich Hunderte und Aberhunderte von Frauen sehe, in denen sie in perfekt schönen Beziehungen sind und der Sex immer noch stinkt. Und die große Frage ist nicht, wie man die Beziehung in Ordnung bringt, sondern wie man den Sex in der Beziehung in Ordnung bringt. Und ich gehe sogar noch einen Schritt weiter, Gabe, nämlich dass manchmal, wenn du den Sex festlegst, die Beziehung folgt. Das ist die Ironie, die wir kulturell einfach nicht anerkennen. Das erkennen wir einfach nicht an. Das Henne-oder-Ei-Problem ist also, dass Sie den Sex verbessern können.
Dr. Bat Sheva Marcus: Die Beziehung ist besser, und das ist einer der Gründe, warum ich diesen Bereich so sehr liebe, weil ich dramatische Veränderungen in Beziehungen gesehen habe, wenn man das Paar wieder dazu bringen kann, wieder Sex zu haben. Das ist also Teil Nummer eins. Nummer zwei ist, dass Frauen sich wirklich selbst die Schuld geben, wenn ihre Partner kein Interesse an Sex haben, wenn der Partner Erektionsprobleme hat, wenn ihre Libido niedrig ist, all diese Dinge fangen sie sofort an zu springen. Wenn sie Probleme mit dem Orgasmus haben, bringt mich das total um. Ältere Frauen, sagen wir, sie fangen an, Probleme mit dem Orgasmus zu haben, was sehr klassisch ist, weil Sie älter werden, Ihre Hormone niedriger sind, Ihr Blut weniger gut fließt, alles reparierbar, alles ansprechbar. Gehen Sie nicht in den Kaninchenbau. Oh mein Gott. Ich muss Vertrauensprobleme haben. Ich darf ihn nicht mehr mögen. Diese Dinge summieren sich nicht. Und es ist nicht hilfreich anzunehmen, dass es Probleme in einer Beziehung gibt, nur weil Sie Probleme in Ihrem Sexualleben haben. Es ist nicht hilfreich. Es ist oft eine Sackgasse. Wenn es ein Problem in der Beziehung gibt, lassen Sie uns das Problem in der Beziehung ansprechen. Ich sage nicht, dass Sie das vermeiden sollten, aber wenn die Beziehung ziemlich gut zu sein scheint und keine Beziehung perfekt ist, brauchen Sie keine perfekte Beziehung, um guten Sex zu haben, und es gibt Probleme mit dem Sex. Reden wir darüber, was los ist. Es gibt so viele andere Faktoren. Die Beziehung ist nur ein Faktor. Es ist ein großes, wenn es ausgeschaltet ist. Aber wenn es nicht wesentlich falsch ist, dann ist es nur ein Faktor von vielen, vielen Faktoren, die Frauen in Bezug auf ihr Sexualleben ansprechen müssen.
Gabe Howard: Und wir sind gleich nach einem Nachricht von unseren Sponsoren.
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Gabe Howard: Und wir sind zurück mit Dr. Bat Sheva Marcus, Autorin von „Sex Points: Reclaim Your Sexual Life with the Revolutionary Multi-Point System“. Wir werden ermutigt, über unsere Beziehungen zu sprechen, aber wir werden entmutigt, über Sex zu sprechen. Tatsächlich wird vielen von uns schon in jungen Jahren gesagt, dass es ein Tabu ist, offen über Sex zu sprechen. Uns wird fast gesagt, dass es uns zu schlechten Menschen macht. Es ist ein Werturteil. Anstatt das eigentliche Problem zu besprechen, werden wir etwas anderes besprechen und hoffen, dass es das Problem behebt. Es ist ein bisschen so, als würde man auf das Brett hämmern und versuchen, den Nagel hineinzubringen, weil er nah am Nagel ist. Also gut genug.
Dr. Bat Sheva Marcus: Ja, ich werde hier etwas noch Direkteres sagen, nämlich dass Therapeuten oft unwissentliche Komplizen in dieser Erzählung werden, wenn man die Beziehung reparieren kann, wird der Sex folgen. Oftmals wurde den Psychiatern beigebracht, dass dies meiner Meinung nach falsch ist. Das Problem ist, dass es den Therapeuten selbst in vielen Fällen unglaublich unangenehm ist, über Sex zu sprechen. Die Leute gehen diese Beziehungen mit Anbietern für psychische Gesundheit ein, Therapeuten haben das Gefühl, dass diese Person sich natürlich wohl fühlen wird, über Sex zu sprechen. Ich werde zum Beispiel eine Patientin haben und sie und ihr Mann hatten seit sechs Monaten oder einem Jahr keinen Sex mehr. Und sie kommt mich besuchen. Sie sind seit einem Jahr in Paarberatung. Und ich werde so etwas sagen, was sagt Ihr Therapeut zum Mangel an Sex? Und sie wird sagen, na ja, wir haben nicht darüber gesprochen. Oder sie wird sagen, na ja, sie sagten, wenn wir die Beziehung in Ordnung bringen, kommt der Sex oder es ist nicht aufgekommen oder ich habe es einmal angesprochen und dann wurde es irgendwie beiseite geschoben, um später behandelt zu werden. Das liegt daran, dass sich Therapeuten oft mit Sex so unwohl fühlen, dass sie einige der gleichen vorgefassten Meinungen haben. Sie wissen nicht, wie sie diese Probleme angehen sollen. Sie wissen nicht, wie sie den Menschen helfen können. Weißt du, wir arbeiten alle zusammen an dem Tanz. Wie Sie sagten, sind viele von uns mit der Idee aufgewachsen, dass wir wirklich nicht über Sex reden können und dass es so viel einfacher ist, über die Beziehung zu sprechen. Und dann bekommen wir Profis, die uns irgendwie begleiten. Gynäkologen machen oft dasselbe. Wenn Frauen hereinkommen, schicken sie sie zu Therapeuten. Sie reden nicht gern über Sex. Wenn Sie denken, dass sich jemand wohl fühlen sollte, über Sex zu sprechen, würden Sie denken, es wäre ein Gynäkologe. Und ich kann Ihnen sagen, dass dem nicht so ist. Gynäkologen sprechen viel lieber über Fortpflanzung als über Sex.
Gabe Howard: Uns wird allen gesagt, dass Sex schlecht ist Botschaften, dass Sex nur für Ihren Ehepartner und nur für die Liebe und Fortpflanzung war. Und dann wachst du eines Tages auf und willst sie ablehnen. Sie wollen Sex haben. Sie möchten mehrere Partner haben. Du willst mit deinem Körper machen, was immer du willst. Aber auch hier haben Sie ein Leben lang Botschaften aufgenommen, dass Sex schlecht ist. Wie beginnen Sie den Weg der Entdeckung oder Genesung oder was auch immer Sie für ein Wort verwenden möchten, Dr. Marcus, dass Sex nicht schlecht ist? Es ist persönlich, und es ist Ihr Körper, Ihre Wahl?
Dr. Bat Sheva Marcus: Also, wie fast alles andere in unserem Leben, ist es ein Prozess. Es passiert nicht über Nacht. Ich bin diesbezüglich besonders sensibel, weil ich ein aufmerksamer orthodoxer Jude bin und oft viele aufmerksame orthodoxe jüdische Kunden habe. Ich habe auch einige Leute, die sich genesende Katholiken nennen. Frauen, die auch das Gefühl haben, mit sehr extremen Botschaften aufgewachsen zu sein. Aber ich werde unter anderem sagen, dass die Religionsgemeinschaften kein Monopol auf diese extremen Botschaften haben. Ich sage Ihnen, Frauen aus allen Gesellschaftsschichten, aus jeder Religion, säkular, verbunden, nicht religiös, irgendwie sind wir alle mit dieser Scham aufgewachsen, manchmal ist sie schlimmer als andere. Und wir könnten noch eine ganze Stunde Zeit haben, woher das kommt. Aber in Bezug auf die Rückeroberung deines Körpers und deiner Sexualität denke ich, dass vieles davon Zeit und Aufmerksamkeit ist und sehr nett zu dir selbst ist. Also lernen Sie Ihren eigenen Körper kennen, finden Sie heraus, was Ihnen Freude bereitet. Beginnen Sie, Erotik zu lesen, finden Sie heraus, welche Erotik Sie anmacht, führen Sie Gespräche mit sich selbst. Sagen Sie sich, dass es in Ordnung ist, was Sie tun. Sprich mit sexpositiven Freunden, finde einen sexpositiven Therapeuten. All diese Dinge sind nur Schritte auf einer Reise. Und ich habe das Gefühl, wenn Sie anfangen, die Schritte zu gehen, werden Sie erstaunt sein, wie schnell es geht. Sich wieder mit deinem Körper und deinem Vergnügen verbinden zu können, so soll es sein. Es ist wie nach Hause kommen. Und so finde ich, dass es wirklich machbar ist. Du musst nur bewusst und freundlich zu dir selbst sein und es Schritt für Schritt tun.
Gabe Howard: Eines der Dinge, die ich in der feministischen Literatur gelesen habe, ist, dass es ein Mechanismus ist, der Kontrolle, um Frauen zu sagen, dass Sex schlecht ist. Die Leute wollen nicht, dass Frauen Sex haben oder Sexualität haben. Also überzeugen sie sie davon, dass sie schlechte Menschen sind, wenn sie Sex haben wollen oder wenn sie Sex haben oder wenn sie sexuelles Verlangen haben. Und auf diese Weise müssen sie die Frauen nicht überwachen. Die Frauen werden sich selbst überwachen, um gute, verantwortungsbewusste, werteorientierte und ethische Erwachsene zu sein. Ist das eine starke Untertreibung? Übertreibung? Ist das ein ganz anderes Konzept? Denn ich weiß, dass die Botschaften, die wir aufnehmen, sehr stark bestimmen, wie wir selbst über unsere eigene Sexualität denken.
Dr. Bat Sheva Marcus: Ja, es ist ein feministisches Thema, keine Frage. War es als eine Möglichkeit gedacht, Frauen zu kontrollieren? Das zu beantworten fällt mir schwer. Ich werde Ihnen ein super interessantes Konzept erzählen, das dabei herauskommt, über das ich in letzter Zeit viel nachgedacht habe, das die Fantasie oder Unterströmung unserer Gesellschaft ist und der Glaube, dass Monogamie für Frauen einfacher ist als für Männer. Rechts? Ich denke, wenn man die meisten Leute fragt, sagen sie, oh ja, Männer kämpfen mit Monogamie, Frauen nicht. Es fühlt sich an wie ein a xiom. Wir nehmen das einfach als selbstverständlich hin. Und doch legen Forschungsergebnisse nahe, dass Monogamie für Frauen schwieriger ist als für Männer. Und ich habe viel darüber nachgedacht und eines der Dinge, die ich denke, ist, dass Männer mit Monogamie kämpfen dürfen, wie sie darüber jammern dürfen, sie dürfen sich darüber beschweren. Sie dürfen Witze darüber machen. Sie dürfen Erotik gucken. Sie bekommen, dass sie manchmal über andere Leute fantasieren und dann sind sie wirklich glücklich, zurückzukommen und Sex mit ihrem Partner zu haben, den sie lieben und mit dem sie ihr Leben verbringen möchten. Frauen hingegen erhalten keine dieser Zulagen, weil ihnen dort gesagt wird, dass das Herz im Haus ist, sie sind es nicht wirklich, sie haben nicht diese größeren Wünsche.
DR. Bat Sheva Marcus: Sie sind von Natur aus monogamer. Sie sind vollkommen glücklich und fühlen sich mit einer Person für den Rest ihres Lebens wohl. Und so erhalten Frauen keine dieser Zulagen. Sie können nicht jammern. Sie können sich nicht beschweren. Sie können nicht über andere phantasieren. Also haben sie einfach geschlossen und sie haben geschlossen und sie entscheiden, dass sie kein Interesse an Sex haben, oder wir entscheiden, dass sie nicht an Sex interessiert sind. Und das ist die Botschaft. Und dann haben wir plötzlich eine Gesellschaft, in der sich Frauen nicht so für Sex interessieren wie Männer. Nun, ich bin mir nicht sicher, ob das wirklich stimmt. Ich denke nur, dass sie wie jeder andere mit der Monogamie zu kämpfen haben und sie nicht darüber sprechen, sie erforschen oder sich selbst eingestehen dürfen. Es ist nicht so, dass sie keine Lust haben. Wenn Sie wirklich graben, haben sie kein Verlangen nach dieser liebenswürdigen Person, mit der sie derzeit verheiratet sind oder mit der sie eine Partnerschaft eingehen, aber sie wünschen sich die Feuerwehrleute um den Block. Und wenn wir Frauen ein bisschen mehr Raum geben könnten, um dies anzuerkennen, das zu erforschen, über die Feuerwehrleute den Block zu phantasieren, könnten auch sie wirklich glücklich sein, Sex mit dieser Person zu haben, mit der sie ein monogames Leben gewählt haben. Ich denke, das ist ein Beispiel, Gabe, wo wir kulturelle Normen und Botschaften über Frauen nehmen, sie als Realität akzeptieren und dann alle möglichen unerwarteten Nebeneffekte haben, die vielleicht nicht wirklich für uns alle hilfreich sind.
Gabe Howard: Bleiben wir noch einen Moment bei der Fantasie-Ader, Fantasien können unser Gehirn trainieren, um besseren Sex zu haben. Ist das korrekt? Und wie funktioniert das?
Dr. Bat Sheva Marcus: Männer haben die Tatsache erkannt, dass sie über andere Menschen fantasieren und darüber reden und Witze darüber machen können. Und das finde ich erstaunlich. Und Frauen haben irgendwie die Nachricht bekommen, dass sie das nicht dürfen. Dass sie jetzt untreu sind, wenn ihr Gehirn an Keanu Reeves geht, im Gegensatz zu ihrem Ehemann oder ihrem Liebhaber oder mit wem auch immer sie zusammen sind. Früher dachten wir, das Gehirn sei irgendwie statisch. Aber das ist es nicht, das Gehirn wächst, verändert, entwickelt sich ständig. Und wenn es einen Teil Ihres Gehirns gibt, den Sie nicht benutzen, wird dieser Teil weniger aktiv. Es sind weniger Neurotransmitter geworden. Die Synapsen funktionieren auch nicht. Es gibt weniger Blut in der Gegend. Wenn Sie anfangen, diesen Teil Ihres Gehirns zu benutzen, wächst er tatsächlich und ist funktionstüchtiger. Und so denken wir nicht über unser Gehirn. Rechts? Aber wenn Frauen anfangen, dieses Fantasieleben zu beenden, wenn sie anfangen zu entscheiden, dass ihre Fantasien nicht politisch korrekt sind, unangemessen, äh, jemand hat mir gestern eine E-Mail geschickt, sie phantasieren über einen Geistlichen, als ob sie das nicht tun sollten. Warum nicht? Es ist nur eine Fantasie. Die ganze Freude an der Fantasie, Gabe, ist, dass wir einfach überall hingehen und alles tun und mit jedem in unserem Kopf zusammen sein können.
Dr. Bat Sheva Marcus: Ich glaube sehr daran, dass Frauen wieder lernen, wie man phantasiert. Und die Leute sehen mich an, als wäre ich verrückt, Bat Sheva, ist das dein Ernst? Fantasien werden dir passieren. Es springt in dein Gehirn. Es ist nicht etwas, was man lernt. Und ich bin damit nicht einverstanden. Sie können lernen, wie man phantasiert. Sie können lernen, diesen Teil Ihres Gehirns zu nutzen. Und es ist ein so wichtiger Teil deines erotischen Selbst. Es ist sehr, sehr schwer, ein sexuell erotisches Wesen zu sein, ohne dass dieser Teil deines Gehirns sich einschalten kann, wenn du es willst. Und die Art und Weise, wie Sie es einschalten können, besteht darin, es im Grunde zu trainieren und zu üben.
Gabe Howard: Eines Ihrer Ziele ist es, das Psychologische und das Physiologische zu vereinen zusammen, anstatt sie getrennt zu halten. Können Sie es mir und unseren Zuhörern jetzt erklären?
Dr. Bat Sheva Marcus: Ja, wir neigen dazu, unser Sexualleben wieder als psychologisch zu betrachten, wie unsere Beziehungen oder unser Körpergefühl oder unseren Komfort oder Mangel oder Scham. Und diese Dinge sind wirklich sehr wichtig. Aber was wir nicht wissen, ist, wie wichtig das ist, was in unserem Körper vor sich geht, wie unser Hormonspiegel, die Medikamente, die wir einnehmen, die Medikamente, die wir einnehmen könnten, die wir nicht einnehmen. Ein gutes Beispiel ist, wenn Sie zwei 17-Jährige sehen und sie nicht die Finger voneinander lassen konnten, wäre Ihre erste Reaktion nicht gewesen, oh mein Gott, sie müssen ein wirklich, wirklich bedeutungsvolles Gespräch geführt haben. Rechts? Das ist nicht Ihre erste Reaktion. Wir denken nicht so. Wir sagen und zu Recht, oh mein Gott, ihre Hormone toben. Aber wenn wir 40 oder 45 oder 50 werden und unser Verlangen nach Sex etwas nachzulassen scheint, schauen wir uns nicht an und sagen, oh mein Gott, was ist mit unseren Hormonen los? Das ignorieren wir irgendwie komplett. Wir sind wie die Beziehung.
Dr. Bat Sheva Marcus: Wir verbringen nicht genug Zeit miteinander. Und ich bin hier, um zu sagen, dass es eine solche physiologische Komponente gibt, wenn es um Sex geht, alle Teile des Sex, wenn es um Verlangen geht, wenn es darum geht, sich anzumachen, wenn es um Orgasmus geht, wenn es um Schmerzen geht , als ob mit all diesen Dingen tiefe, tiefe physiologische Probleme verbunden sind. Und bis wir als Gesellschaft bereit sind, diese Dinge zu betrachten, zusammen mit all den anderen Dingen wie unserer Beziehung oder unserer, du weißt schon, unserer Geschichte oder unserer Fähigkeit, über Sex zu sprechen, bis wir in der Lage sind, uns das anzusehen Wenn diese Dinge zusammengenommen werden, werden wir uns allen keinen Gefallen tun.
Gabe Howard: Für den stereotypen oder durchschnittlichen Menschen, was sind einige Dinge, die ihm im Weg stehen? ein gutes Sexualleben?
Dr. Bat Sheva Marcus: Es gibt so viele Dinge, ehrlich gesagt, das Wichtigste ist, dass sie die Probleme nicht angehen, weil sie auf einer grundlegenden Ebene denken, dass sie nicht behoben werden können. Rechts? Jeder kommt sozusagen am Ende des Seils zu mir und hat das Gefühl, dass ich sicher bin, dass Sie nichts tun können, um mir zu helfen. Ich habe Schmerzen. Und ich bin mir sicher, dass Sie nichts tun können, um mir zu helfen, ich habe keine Lust. Es gibt nichts, was Sie tun können, um zu helfen. Ich werde nicht eingeschaltet. Ich habe keine Orgasmen. Ich hatte sie mal. Was auch immer es ist, Leute, sie wissen nicht, wie viele Lösungen es für Dinge gibt. Und sie bleiben in diesem dunklen Kaninchenbau stecken, von dem ich nicht weiß, was das Problem ist. Ich möchte nicht einmal daran denken, weil ich das Gefühl habe, dass es nicht repariert werden kann. Und ich schäme mich so dafür, dass ich es einfach, ich werde es nicht einmal ansprechen, wenn in 90 oder 98 Prozent der Fälle alles reparierbar und adressierbar ist. Und es ist fast wie ein Kreis, um auf Ihre erste Frage zurückzukommen, die die Idee ist, dass Sex statisch ist und funktionieren sollte und dass, wenn es nicht funktioniert, es daran liegt, dass etwas Grundlegendes und Tiefes falsch ist, anstatt etwas zu machen tweaks, mal sehen, ob wir es besser machen können, denn ich verspreche Ihnen, dass das in den meisten Fällen der Fall ist.
Gabe Howard: Dr. Marcus, vielen Dank, dass Sie hier sind. Wo finden die Leute Ihren Podcast, Ihr Buch, Ihre Informationen? Erzählen Sie unseren Zuhörern alles über Sie.
Dr. Bat Sheva Marcus: Sie finden mich auf meiner Website DrBatSheva.com. DRBATSHEV A. Dr. Bat Sheva, Sie finden mich auf Social Media, Instagram, Facebook. Auf Facebook habe ich den ultimativen Sexbuchclub für Frauen und Berufstätige gegründet. Ich bin der klinische Direktor von Maze Women's Sexual Health. Und ich denke, dort können Sie mich ziemlich genau finden.
Gabe Howard: Danke, Dr. Marcus, und danke an alle unsere Zuhörer. Wo auch immer Sie diesen Podcast heruntergeladen haben, folgen Sie bitte der Show. Es ist absolut kostenlos und nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um die Show zu überprüfen, Ihre Worte zu verwenden und anderen Leuten mitzuteilen, warum sie zuhören sollten. Mein Name ist Gabe Howard und ich bin der Autor von „Mental Illness Is an Asshole and Other Observations“ sowie ein national anerkannter öffentlicher Redner, der denkt, dass es großartig wäre, zu Ihrer nächsten Konferenz oder Veranstaltung zu gehen. Sie können ein signiertes Exemplar meines Buches und kostenlose Beute erhalten oder mehr über mich erfahren, indem Sie auf gabehoward.com gehen. Ich werde jeden nächsten Donnerstag bei Inside Mental Health sehen.
Ansager: Sie haben Inside Mental Health: A Psych Central Podcast von Healthline Media gehört. Haben Sie ein Thema oder einen Gastvorschlag? Senden Sie uns eine E-Mail an [email protected]. Frühere Episoden finden Sie unter PsychCentral.com/Show oder auf Ihrem Lieblings-Podcast-Player. Danke fürs Zuhören.
