Podcast: Affäre-Beweis Ihrer Ehe

Last Updated on 07/09/2021 by MTE Leben

Wir alle heiraten und phantasieren vom glücklichen Ende – schließlich haben wir „den Einen“ gefunden. Studien haben jedoch gezeigt, dass bis zu 50% der verheirateten Menschen eine Affäre haben, was die Frage aufwirft: Warum betrügen so viele Menschen ihren Ehepartner? Und wie können Sie sich aus dieser Statistik heraushalten? Der heutige Gast erklärt, wie Sie Ihre Beziehung „affärensicher“ machen können.

Steven Ing, MFT

Steven Ing, MFT, hatte eine ernsthaft verkorkste Kindheit… Wie ein Gangster, der von der Polizei zu Tode erschossen wurde. Aus diesem Anfang entstand eine lebenslange Faszination für zwei Fragen: „Warum tun Menschen, was sie tun?“ und „Wie können wir alle herausfinden, wie wir zu dem wechseln können, was gesündere Familien genießen und wie sie ihre Bedürfnisse nach Liebe befriedigen können?“

Ing ist seit über 30 Jahren Ehe- und Familientherapeut und hilft Menschen herauszufinden, wie auch sie eine gesunde Sexualität und Intimität haben können. Er hat buchstäblich das Buch über die menschlichen sexuellen Bedürfnisse geschrieben, „Wir sind alle so“, das in Universitätskursen über menschliche Sexualität verwendet wird.

Steven ist der Schöpfer und Moderator des wahren Verbrechens-Podcasts Sex Crime Central. Er ist auch ein Mitwirkender für Psychology Today, Psych Central Podcast, HuffPost, The Advocate, SheKnows.com, The Rage Monthly, Adelante Magazine und Gannett Zeitungen. Der veröffentlichte Autor und TEDx Talk-Moderator (“What's Your Magic Sex Number”), Steven spricht über Sexualität auf eine Weise, die Sie nicht in Verlegenheit bringt (auch wenn Ihre Kinder im Auto sind).

Gabe Howard

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Autorin und Rednerin, die lebt mit einer bipolaren Störung. Er ist der Autor des beliebten Buches „Mental Illness is an Asshole and other Observations“, das bei Amazon erhältlich ist; signierte Exemplare sind auch direkt beim Autor erhältlich.

Um mehr über Gabe zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website gabehoward.com.

Anmerkung des Produzenten: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthalten kann. Dankeschön.

Ansager: Sie hören Inside Mental Health: A Psych Central Podcast, in dem Experten Erfahrungen und die neuesten Erkenntnisse zu psychischer Gesundheit und Psychologie austauschen. Hier ist Ihr Gastgeber, Gabe Howard.

Gabe Howard: Hallo zusammen und willkommen zur dieswöchigen Folge von Inside Mental Health: A Psych Central Podcast. Ich bin Ihr Gastgeber, Gabe Howard und ich möchten unseren Sponsor Better Help kurz ansprechen. Sie können eine Woche kostenlos erhalten, indem Sie BetterHelp.com/PsychCentral besuchen. Und in unserer heutigen Show haben wir Steven Ing, MFT. Herr Ing ist seit über 30 Jahren Ehe- und Familientherapeut und sagt, dass er über Sexualität auf eine Weise spricht, die Sie nicht in Verlegenheit bringt, selbst wenn Sie mit Ihren Kindern im Auto sitzen. Mr. Ing, willkommen in der Show.

Steven Ing, MFT: Nun, danke Gabe, es ist mir eine Freude, hier über dieses Thema zu sprechen.

Gabe Howard: Bei der Vorbereitung auf diese Episode habe ich viel über eheliche Untreue recherchiert und festgestellt, dass es schwierig ist, den genauen Prozentsatz von Ehepaaren zu finden, die betrügen, da die Studien auf Selbstauskünften beruhen .

Steven Ing, MFT: Richtig.

Gabe Howard: Die am häufigsten zitierte Studie zeigt jedoch, dass etwa 15- 20% der Ehepaare betrügen und während Männer und Frauen betrügen, im Grunde eine gleiche Rate, betrügen Männer immer noch ein bisschen mehr. Und der größte Teil des Betrugs scheint bei Leuten vorzukommen, die seit 20 oder 30 Jahren verheiratet sind, was für mich überraschend war, weil ich immer dachte, es passierte wie im ersten Jahr. Es handelt sich also um Personen im Alter zwischen 50 und 60 Jahren, und mehr als 50% der betrügerischen Ehepartner sowohl auf der Männer- als auch auf der Frauenseite gaben wiederum in Selbstanzeige an, dass sie ihrem Ehepartner ihre Affäre gestanden haben. Herr Ing, überrascht Sie etwas von dem, was ich gerade gesagt habe?

Steven Ing, MFT: Eigentlich bin ich ein wenig überrascht, dass die Zahlen, die Sie gefunden haben, so niedrig waren. Ich selbst habe Studien gelesen, die besagen, dass über 50% der verheirateten Männer irgendeine Art von Affäre hatten. Und bei Frauen sind es etwas weniger, aber über 50%. Also ich denke es kommt sehr auf das Studium an. Und, wissen Sie, in Bezug auf vorbeugende Maßnahmen, über die wir heute sprechen, ist es eher eine Frage, ob, sondern wann dies in meinem Leben passiert.

Gabe Howard: Ich habe Zahlen von bis zu 65 % gesehen. Aber die Sache, die ich den Zuhörern mitnehmen möchte, ist, dass dies kein geringes Ereignis ist. Das ist sehr, sehr üblich. Es ist vernünftig anzunehmen, dass Sie jemanden kennen, der seinen Ehepartner betrügt. Es ist so üblich. Alle Untersuchungen sind sich darin einig.

Steven Ing, MFT: Oh, ja, und ein Grund, warum ich denke, dass diese Statistiken verzerrt sind, ist nicht nur die Methodik der Datenerhebung, aber auch, dass, selbst wenn mir versichert wird, dass meine Antwort anonym ist, es ein bisschen so ist, als würde ich herauskommen und zugeben, dass ich Alkoholiker bin. Denn das setzt voraus, dass ich die Informationen verarbeitet habe und zumindest einigermaßen damit einverstanden bin. Und für viele Leute gab es eine Art Spielerei, die einmal auftrat, als ich nicht in der Stadt war, um zuzugeben, dass es so viel realer und dann beunruhigender wird, weil ich dann diese kognitive Dissonanz habe, die ich jetzt halte ein Geheimnis von meinem Ehepartner.

Gabe Howard: Jetzt, wo wir festgestellt haben, ist das sehr verbreitet und könnte es sein in Ihrer Ehe passieren, egal ob Sie oder Ihr Ehepartner, wir möchten über eine Affäre sprechen, die Ihre Ehe bestätigt. Das ist das Ziel dieser Folge. Mr. Ing, was bedeutet eine Affäre, die Ihre Ehe sichert?

Steven Ing, MFT: Ich lache wegen Ihres Tons, aber nicht wegen des Themas, nehme ich an es wirklich ernst, Gabe. Aber ich denke, der Ton der Ungläubigkeit ist wahrscheinlich gut platziert, denn schließlich können wir unsere Ehen nicht affensicher machen, im Sinne von 100% frei von jeder Möglichkeit von Affären. Aber wir verwenden routinemäßig Sprache wie das Feuerfestmachen eines Hauses oder eines anderen Gebäudes oder das Ertrinken unserer eigenen Kinder. Und das bedeutet nicht, dass die kleinen Monster nicht ertränkt werden können, wenn wir uns wirklich darauf konzentrieren, aber es bedeutet, dass sie viel weniger wahrscheinlich ertrinken, wenn sie aus dem Boot fallen. Und ich denke, wir können die Wahrscheinlichkeit von Affären, die gerade passieren, dramatisch reduzieren, indem wir uns mit dem Thema auseinandersetzen und einige intelligente Schritte unternehmen.

Gabe Howard: Aber ich bin drüben auf der anderen Seite und ich denke, hey, wenn du keine Affären in deiner Ehe haben willst, dann nicht betrügen. Meiner Meinung nach ist es so einfach, aber die Forschung zeigt ganz klar, dass Menschen, die sich selbst für gute, ehrliche Menschen halten, dem zum Opfer fallen.

Steven Ing, MFT: Also wirklich, wenn Sie darüber nachdenken, ist menschliches Verhalten nicht das Ergebnis von Kausalität, oder? Es ist das Ergebnis der Wahl. Und Menschen entscheiden sich für bestimmte Verhaltensweisen. Und einige dieser Verhaltensweisen machen es weniger wahrscheinlich, dass es zu einer Affäre kommt. Und manche machen es natürlich wahrscheinlicher, dass es zu einer Affäre kommt. Das Problem, denke ich, ist normalerweise, dass wir uns so unwohl fühlen, über Sexualität zu sprechen, dass wir es auf eine moralische Diagnose reduzieren und dann sagen wollen, na ja, dann tu es einfach nicht. Weißt du, habe keine Affären, keinen Sex außerhalb der Ehe, keinen Sex vor der Ehe und um Gottes Willen, masturbiere nicht. Wenn wir schon dabei sind, denken Sie nicht einmal an Sex, denn das ist auch eine Sünde. Aber wenn wir die normale menschliche Sexualität des Menschen annehmen, würde das beinhalten, dass jeder Gedanken und Gefühle und Fantasien und manchmal problematische Verhaltensweisen hat. Und wenn wir das einfach als die Realität, in der wir leben, annehmen können, dann können wir damit beginnen, unsere Sexualität intelligent zu managen. Die Alternative ist, dass wir offen gesagt mit dem fortfahren können, was meiner Meinung nach am häufigsten mit der Religion passiert, indem wir sagen können, dass wir nicht tun oder es in einer religiöseren Sprache sagen: Du sollst nicht. Aber das ist nur sexuelle Unterdrückung. Das ist, als würde man einem hungernden Mann sagen, stehle nicht den Leuten das Essen. Und die Antwort muss ungefähr so ​​lauten wie, OK, aber was soll ich dann tun?

Gabe Howard: Es erinnert mich an die Probleme, die wir oft mit Menschen haben, mit denen wir leben schwere und anhaltende psychische Erkrankung. Es ist diese einfach aufheiternde Mentalität. Oh, du bist depressiv? Sei einfach nicht. Oh, du hast sexuelle Gedanken, die nicht hineinpassen? Nun, hör einfach damit auf, als wären wir

Steven Ing, MFT: Ja.

Gabe Howard: Gut, oder? Wir haben Ihr Problem gelöst. Denk einfach nicht mehr daran. Und es hört sich so an, als ob ein Teil der Affäre, der Ihre Beziehung beweist, darin besteht, dieses fortlaufende Gespräch mit Ihrem Partner zu führen, einschließlich, bitte korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege, einschließlich zuzugeben, wenn Ihnen Gedanken an eine Affäre in den Sinn kommen.

Steven Ing, MFT: Ich stimme dir tatsächlich zu, aber die Antwort ist etwas differenzierter als nur ein Ja oder Nein, denn ich denke, jeder, der das hört, würde zugeben, dass Amerikaner viel bequemer Sex haben mit jemandem, als dass sie über Sex mit jemandem sprechen. Wir sind wirklich eine sehr sexuell aktive Kultur, aber wir haben eine enorme Hemmung, darüber zu sprechen, vor allem, wenn es darum geht, intelligent zu sprechen. Ich meine nicht wie ein Flirt; Ich meine ein echtes Gespräch mit jemandem, der mir wichtig ist. Und das ist schwer für uns, nicht weil es an sich schwer ist, darüber zu sprechen, sondern ich denke, weil uns die Sätze buchstäblich nie beigebracht wurden. Wir haben buchstäblich noch nie gehört, dass jemand wirklich darüber spricht. Ich hoffe, dass wir heute damit beginnen können, den Leuten vielleicht einige Ideen zu geben, wie sie Themen sicher ansprechen können, damit, wenn, sagen wir, ich es war, wie ich meinem Ehepartner möglicherweise offenlegen kann, dass ich sexuelle Gedanken oder Gefühle habe? oder bin ich fasziniert oder aufgeregt von der Fantasie, mit jemandem eine Affäre zu haben? Wie würde ich das eigentlich machen? Und ich denke, um dies tun zu können, erfordert das, was ich als Leiter unserer Enthüllungen bezeichnen würde, wobei wir mit etwas beginnen, das relativ sicher und vielleicht ein bisschen hemmend, ein bisschen furchteinflößend ist. Ein Probeballon, wenn Sie so wollen. Wir lassen diesen Probeballon an einem Partner vorbeischweben oder noch besser, einem potenziellen Partner. Und wenn der Probeballon abgeschossen wird? Nun, ich bin mir sicher, dass ich nicht die nächsten Schritte auf der Leiter machen werde, um wirklich an den Punkt zu kommen, an dem wir über persönliche Dinge sprechen, die mich wirklich verletzen könnten.

Gabe Howard: Jetzt haben Sie ein Konzept namens Sexualvertrag. Jetzt denke ich an all die Verträge, die ich je unterschrieben habe. Und sie beinhalten einfach so viel Verhandlung, Konversation. Allein die Begegnung der Köpfe ist intensiv. Und das ist nur ein Job oder Geld oder ein Haus oder ein Auto. Ich habe so viele Fragen zum Sexualvertrag, aber fangen wir natürlich damit an, was ist der Sexualvertrag?

Steven Ing, MFT: Nun, ich liebe es, wie du das Gespräch gestaltet hast , und ich denke, es könnte den Leuten helfen, anders darüber nachzudenken, denn normalerweise fühlen sich die Leute sehr unwohl, wenn das Thema auftaucht, ohne eine Erklärung zu hören. Und ich möchte gerne eine freundliche Erinnerung wachrufen, hoffentlich aus der Grundschule, wo Benjamin Franklin vor Hunderten von Jahren sagte, eine Unze Vorbeugung sei ein Pfund Heilung wert. Es ist viel einfacher, etwas zu verhindern, als es zu reparieren, wenn es einmal kaputt ist. Und wenn wir über einen Vertrag sprechen, wissen Sie, die Ehe ist ein Vertrag. Wenn wir einen Ehevertrag eingehen, beinhaltet ein Teil dieses Vertrages natürlich sexuelle Verpflichtungen, und im Allgemeinen fühlen wir uns alle ziemlich wohl, wenn das Gespräch mit der Verpflichtung zur Monogamie beginnt. Das Problem ist, dass wir das Gespräch beenden, nachdem diese Verpflichtung eingegangen ist, egal ob wir über die heilige Ehe sprechen, zusammen leben, ausschließlich ausgehen, fest werden, welche Sprache wir auch immer verwenden, wenn es um Monogamie geht, wir sind so gut wie fertig mit dem Reden es an diesem Punkt. Und das schafft ein Problem, ein echtes Problem, denn die Teile meines Gehirns, die sich von meiner lieben Frau angezogen fühlten, werden nicht neutralisiert, wenn ich das Ehegelübde ablegte. Ich bin immer noch ein Typ, der sich ohne eigenes Verschulden zu Frauen im Allgemeinen hingezogen fühlte. Ich bin zufällig hetero. Und oh, auch nach der Heirat? Ja, ich fühle mich immer noch angezogen und muss irgendwie damit klarkommen. Nun, wenn wir wirklich Partner sind, wäre es nicht toll, als Team damit umzugehen und sich darüber unterhalten zu können, anstatt es ein beschämendes Geheimnis zu halten, das ich nie mit meinem Ehepartner teile?

Gabe Howard: Wir sind gleich zurück, wenn wir von unseren Sponsoren gehört haben.

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Gabe Howard: Wir sind zurück mit dem Ehe- und Familientherapeuten Steven Ing und diskutieren über Möglichkeiten, Ihre Ehe durch eine Affäre zu beweisen. Das klingt in der Theorie großartig, ich möchte es ganz klar sagen, alles, was Sie auf dem Papier sagen, sieht wunderschön aus, aber wenn Sie diese Idee vorstellen, einen Sexualvertrag zu schließen und zu verhandeln, und als jemand, der sowohl verheiratet als auch geschieden ist, scheint es einfach so zu sein unmöglich. Und eines der Dinge, die ich mich frage, ist, dass es so aussieht, als würde ein Partner zuerst an Bord gehen und ihn dem anderen Partner vorstellen müssen. Wie können Sie dieses Konzept eines Sexualvertrags in Ihre Ehe einbringen, insbesondere wenn Ihre Ehe 5, 10, 15, 20 Jahre alt ist und Sie noch nie darüber gesprochen haben?

Steven Ing, MFT: Nun, wenn Sie schon verheiratet sind, ist es natürlich viel zu spät, Ihr Leben ist vorbei und ruiniert. Ich scherze. Ich mache Witze, denn und du hast recht, es ist immer eine Person, die diese Dinge anfangen will. Aber das gilt auch für das Reden über Kinder oder Geld oder Politik oder irgendetwas anderes. Es ist immer eine Person, die die Führung übernimmt. Und ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, welcher der beiden Beteiligten die Diskussion beginnen möchte, aber es ist wichtig, dass die Diskussion beginnt. Wie Sie war ich verheiratet und geschieden, und jetzt bin ich wieder verheiratet und arbeite schon seit langer Zeit mit meiner Frau zusammen. Und ich denke, für uns haben wir das akzeptiert, genauso wie wir uns ständig neu kennen lernen müssen, weil wir uns ständig verändern. Es ist wichtig für uns, weiter über Sexualität zu sprechen, weil wir Sexualität, unsere eigene persönliche Sexualität, auf eine Weise erleben, die sich im Laufe unserer Entwicklung und unseres Älterwerdens entfaltet.

Steven Ing, MFT : Es ist ein fortlaufendes Gespräch. Es ist keines, das wir festnageln und dann weggehen und, nun, okay, unsere Hände bürsten können. Wir haben uns um diese Arbeit gekümmert. Gut, dass wir nie wieder dort hin müssen. Ich denke, die meisten von uns wollen, wenn wir über sexuelle Bedürfnisse sprechen, normalerweise über das Bedürfnis nach Sex sprechen. Aber wir haben Dutzende anderer sexueller Bedürfnisse. Um also an den Punkt zu gelangen, an dem wir unsere Sexualität intelligent steuern, müssen wir unsere sexuellen Bedürfnisse kennen. Rechts? Wenn Sie nicht wissen, wie viel Vitamin C Sie brauchen, um so etwas wie Skorbut zu vermeiden, wäre es wie eine Steuerung unserer Ernährung. Und so ist es auch mit unserem Schlaf. Genauso ist es mit Geselligkeit.

Steven Ing, MFT: Und ich denke, bei Sexualität können wir auch viele Gemeinsamkeiten finden, wenn es darum geht, über unsere Bedürfnisse zu sprechen. Und wenn wir diese gemeinsame Basis nicht finden können, oh, Junge, jetzt haben wir ein Problem, denn wenn ich verkünde, dass ich, sagen wir, sexuelles Spiel und Humor brauche, dann gehört dazu, dass ich auch etwas erzählen kann Off-Color-Geschichte an meinen Ehepartner, weil ich wirklich möchte, dass sie darüber kichert. Und ich teile diese Geschichte oder diesen Witz oder diesen einen Liner. Und sie sieht mich mit starrem Gesicht an, und es gibt überhaupt keine Reaktion, das wird problematisch, wenn es über die Jahre wiederholt wird. Das geht einfach nicht. Das zu beheben, sobald ich in dieser Beziehung bin, wird viel schwieriger, denn dann muss ich sagen, hey, Schatz. Also müssen wir es im Nachhinein auspacken, nachdem wir ein oder 10 oder 20 Jahre zusammen waren.

Gabe Howard: Ich stimme voll und ganz zu, dass ein bisschen Prävention ist ein Pfund Heilung wert wäre und dass es toll wäre, wenn wir das alle vor unserer Heirat gewusst hätten. Aber was ist mit den Leuten, die seit zehn Jahren verheiratet sind und darüber nachdenken? Sie wägen diese Idee ab, eine Affäre zu haben. Wie können sie dies mit ihrem Ehepartner besprechen und vermeiden? Wie ein umsetzbarer Schritt?

Steven Ing, MFT: Wissen Sie, das erfordert etwas Mut. Ich schätze das Szenario, wie Sie es aufgebaut haben, denn stellen wir uns vor, wir sprechen mit einem Paar in den Fünfzigern und sie sind ohne offensichtliche Probleme miteinander ausgekommen. Und dann fühlt einer von ihnen plötzlich eine unglaublich starke Anziehungskraft auf eine andere Person außerhalb der Ehe. Und, nun, schauen wir uns an, was normalerweise passiert. Was normalerweise passiert, ist, dass sie es bis zu ihrem Tod leugnen. Nein, ich fühle mich weder zu ihr noch zu ihm hingezogen. Nein, solche Gefühle habe ich nicht. Nein, ich finde sie nicht im Geringsten attraktiv. Ich habe mir nur ihre Schuhe angesehen. Hätte nicht geglaubt, dass sie diese Schuhe zu diesem Outfit trägt. Wenn wir den Mut finden, das Lügen hinter uns zu lassen, können wir ein Gespräch führen, bei dem ein Profi dabei sein kann oder auch nicht. Sie können es sicherlich selbst tun. Und das wäre zunächst einmal, weißt du, ich würde gerne mit dir über etwas reden. In letzter Zeit haben mich einige sexuelle Gedanken wirklich beunruhigt. Und das ist wieder mein Probeballon, oder? Denn wenn ich nur sexuelle Gedanken zur Sprache bringe, haben mich einige sexuelle Gedanken beunruhigt. Ich gebe nichts zu, außer dass ich einige sexuelle Gedanken hatte. Ich kann es ziemlich schnell herausfinden, ist es überhaupt sicher, dieses Gespräch zu führen? Wenn Sie also der Zuhörer sind und Ihr Ehepartner mit so etwas ein Gespräch beginnt, können Sie tief durchatmen und sich von egozentrischer Angst enthalten und einfach mit etwas antworten, das zu weiterer Offenlegung anregt.

Steven Ing, MFT: Oh, das ist interessant. Erzähl mir davon. Anstatt oh mein Gott, denkst du besser nicht an eine Affäre. Wenn du das tust, werde ich dich ruinieren. Also wollen wir die Enthüllungen mit der Gewissheit behalten, dass wir nicht mit dem Gedanken heiraten, dass wir uns scheiden lassen wollen. Wir heiraten und werden glücklich bis ans Ende zusammen leben. Das ist, was wir wollen. Und lasst uns auf dieser Basis einfach weitermachen, ein wenig Vertrauen haben, dass wir miteinander auskommen wollen. Wir wollen, dass unsere Ehen funktionieren, und das können wir tun. Aber wir müssen aufhören, anzugreifen. Das heißt, die Tür ist jetzt offen für ein andauerndes Gespräch, für das ich meinen Ehepartner nicht dafür bestrafen werde, dass er es anspricht, Gedanken hat, Gefühle hat. Und wenn diese Gedanken und Gefühle, wenn es nur ein vorübergehender Gedanke ist, nun, vielleicht erfordert es keine Lösung, weil ein vorübergehender Gedanke eine ganz normale menschliche Sache ist. Es ist die normale menschliche Sexualität, attraktive Menschen zu bemerken und sexuelle Gedanken zu haben. Aber was ist, wenn es etwas Tieferes ist? Was ist, wenn es so ist, als ob ich mich immer so verstanden fühle, wenn ich in ihrer Nähe bin und wirklich glaube, dass ich langsam Gefühle für sie habe? Nun, das ist eine ganz andere Konversation, nicht wahr? Was umsetzbar ist, meine egozentrischen Ängste loszulassen und das zu tun, was ich tun muss, um die Offenlegung und das fortgesetzte Gespräch zu fördern, ist nicht bestrafend, beschämend oder schuldbewusst

Gabe Howard: Am Anfang der Episode sprachen wir über die Umfrage “Wahrheit über Täuschung”, die besagte, dass mehr als 50% der betrügenden Ehepartner, sowohl Männer als auch Frauen, ihrem Ehepartner letztendlich gestanden haben. Es wird nicht gesagt, ob sie gestanden haben, nachdem sie erwischt wurden oder vorher, aber das bedeutet, dass mindestens 50% der Affären aufgedeckt werden. Und das lässt mich fragen, ob Ihre Ehe unter einer Affäre gelitten hat, kann sie sich erholen? Und wenn ja, wie?

Steven Ing, MFT: Nun, wissen Sie, das ist wahrscheinlich die schwerste Frage von allen, denn wir sprechen von jemandem, der sich sehr verletzt fühlt und sehr verraten, während die andere Person, die ihren eigenen Eid gebrochen hat, sich sehr schuldig und beschämt fühlt. Tatsächlich haben so viele Menschen, Männer und Frauen, mit denen ich über die Jahre gesprochen habe, das Gefühl, dass sie es verdienen, bestraft zu werden. Weißt du, ich muss X Tage in der Hundehütte verbringen, was wochen- oder monatelange Kaltschultern beinhalten kann. Es könnte alle möglichen anderen Bestrafungen beinhalten, wie Hypervigilanz, die rachsüchtiger ist als alles andere, oder sogar Stalking und Stalking durch Stellvertreter, meine Leute außerhalb der Ehe zu haben, meinen Ehepartner im Auge zu behalten, damit sie sich nicht wieder verirren, so etwas. Und ich denke, die Genesung muss damit beginnen, dass man erkennt, dass das Verhalten jedes einzelnen Individuums, wie immer, völlig und vollständig von ihm abhängt. Es geht nicht um mich. Es ist keine Reflexion über mich oder meinen Wert oder meine Attraktivität. Wenn meine Frau eine Affäre hat oder ihr Mann eine Affäre hat, geht es um die Person, die die Affäre hat. Und von diesem Ort aus haben sie wirklich nicht geheiratet, um Affären zu haben. Niemand will dieser Typ sein. Rechts? Und doch sind wir am Ende so oft der Typ, der wir wirklich nicht sein wollen. Also haben wir uns in eine Art Ecke gemalt. Und wenn die Einstellung der Leute richtig ist, kommt es manchmal so vor, als würde ich diese Sache nur heilen, diese Spaltung zwischen uns, diese Übertretung, diese Verletzung unserer Gelübde, ich möchte sie heilen und ich möchte weitermachen.

Steven Ing, MFT: Aber, und das ist sehr machbar. Tatsächlich würde ich sagen, dass die meisten Leute, die in das Büro eines Beraters kommen, zu dieser Art von Heilung fähig sind. Der unvollendete Teil ist jedoch, was sind die Variablen, die überhaupt zum Problemverhalten beigetragen haben? Fehlt es an Intimität? Und wenn ich Intimität sage, meine ich nicht unbedingt einen Mangel an Sex. Ich meine nur das Fehlen eines sinnvollen Teilens unseres Lebens miteinander. Ein Blick auf diese Variablen ist wahrscheinlich die Gabe in diesem Versagen, unsere Gelübde einzuhalten, die Gabe ist ein tieferes Verständnis von uns selbst und unserer Ehe. Und wir wollen das auch dann verstehen, wenn wir uns dann entscheiden, die andere Person fallen zu lassen, weil wir es einfach nicht können. Es tut einfach zu weh. Wir wollen und müssen immer noch herausfinden, wie es passiert ist, damit wir es in der nächsten Beziehung vermeiden können. Und ich hoffe, die Leute können sich damit auseinandersetzen, denn dies ist eine Reise, die viel Mut erfordert. Sie müssen bereit sein, sich auf den Stuhl zu setzen und über meine Ängste und Verletzungen und meine Gefühle zu sprechen und alles zu sortieren. Und im Moment ist es auch sehr verwirrend. Wenn uns das gelingt, gibt es am Ende einen Preis. Denn dieser Preis ist Weisheit. Ein weiserer Mensch zu werden und nicht derjenige, der ausgeht und den gleichen Fehler immer und immer wieder wiederholt. Keiner von uns möchte diese Person sein.

Gabe Howard: Mr. Ing, vielen Dank. Es gibt so viele Fragen, die Menschen haben, wenn es darum geht, ihre Ehe zu beweisen, eine Affäre zu überwinden und eine Affäre zu überwinden. Aber es scheint wirklich die größte Erkenntnis zu sein, die die Leute aus dieser speziellen Episode haben sollten, dass Kommunikation wichtig ist. Und wenn Sie anfangen, Geheimnisse vor Ihrem Ehepartner zu bewahren, machen Sie sich sehr verwundbar. Ist das eine genaue Erkenntnis, um die Leute auf den Weg zu bringen, mehr zu lernen, um ihre Beziehungen zu beweisen?

Steven Ing, MFT: Absolut, obwohl ich es vermeide, den Mangel an Kommunikation zu beschuldigen , weil ich denke, dass wir alle ziemlich gut Englisch sprechen, das Problem ist, dass du den Finger auf den Punkt legst. Wie fange ich an, über diese Dinge zu sprechen, die so unangenehm und schwer zu sprechen sind? Und eine andere umsetzbare Wahl für die Leute, die dies hören, besteht darin, eine sichere Person zu finden. Und was ich meine ist jemand, bei dem man sich wirklich sicher fühlt, vielleicht ein sehr enger Freund, vielleicht sogar ein Geistlicher, vielleicht sogar ein Therapeut, und zu sagen, ich habe diese Gedanken und diese Gefühle und sie stören mich wirklich und Ich weiß nicht, was ich tun soll und über diese Dinge mit jemandem reden zu können, der nicht unbedingt eine Haut im Spiel hat, aber wirklich vertrauenswürdig ist. Das ist eine Probe, wie ich anfangen könnte, mit meinem Ehepartner über diese Dinge zu sprechen. Geheimnisse zu bewahren ist ein sehr großes Zeichen dafür, dass etwas wirklich nicht stimmt. Aber wie ich diese Geheimnisse enthülle, ist ebenso gefährlich. Weil ich keine sehr persönlichen Geheimnisse preisgeben möchte, wenn ich von meinem Ehepartner nur eine Schuldgefühle oder eine andere moralisierende Predigt bekomme, die mich schrecklich und schlecht fühlen lässt und uns nicht näher zusammenbringt. Wir wollen unsere Probleme lösen, die uns trennen. Wir möchten sie auflösen, damit wir noch näher dran sind als vor der Enthüllung.

Gabe Howard: Mr. Ing, Sie haben das Buch buchstäblich geschrieben Dieses Thema. Können Sie unseren Hörern den Namen des Buches verraten, wo sie es finden und wo die Leute Sie finden?

Steven Ing, MFT: Mich zu finden ist wirklich einfach. StevenIng.com, und es ist Steven mit einem V. Ich habe Tonnen von Medien, einschließlich dieses Interviews wird es auch dort geben. Das Buch ist bei Amazon erhältlich. “Wir sind alle so.” Und es ist ein Buch ohne jegliche medizinische Terminologie oder Vulgarität. Es ist also die sichere Art von Kaffeetischbuch, das Sie weglassen können, selbst wenn die Enkel vorbeikommen.

Gabe Howard: Das weiß ich zu schätzen, vielen Dank, dass Sie hier sind.

Steven Ing, MFT: Sehr gerne. Es war mir ein Vergnügen. Ich habe es wirklich genossen, mit dir zu sprechen, Gabe.

Gabe Howard: Und ein großes Dankeschön an alle unsere Zuhörer. Wo auch immer Sie diesen Podcast heruntergeladen haben, folgen Sie bitte der Show. Es ist absolut kostenlos. Nimm dir einen Moment Zeit, um die Show zu rezensieren, erzähle anderen, warum sie dir gefällt und warum sie einschalten sollten uns unter [email protected]. Mein Name ist Gabe Howard und ich bin der Autor von „Mental Illness Is an Asshole and Other Observations“ sowie ein national anerkannter Redner, der gerne bei Ihrer nächsten Veranstaltung dabei sein würde. Sie können sich ein signiertes Exemplar meines Buches schnappen und kostenlose Beute erhalten oder mehr über mich auf meiner Website gabehoward.com erfahren. Ich werde jeden nächsten Donnerstag bei Inside Mental Health sehen.

Ansager: Sie haben Inside Mental Health: A Psych Central Podcast von Healthline Media gehört. Haben Sie ein Thema oder einen Gastvorschlag? Senden Sie uns eine E-Mail an [email protected]. Frühere Episoden finden Sie unter PsychCentral.com/Show oder auf Ihrem Lieblings-Podcast-Player. Danke fürs Zuhören.