Ein Tag im Leben mit Depressionen

Last Updated on 15/10/2021 by MTE Leben
Stellen Sie sich jemanden mit Depressionen vor. Was ist das erste Bild, das Ihnen in den Sinn kommt? Den ganzen Tag im Bett liegen? Weinen? Diese sind nicht falsch, und sie können für mich oder jemand anderen, der aktiv eine depressive Episode durchmacht, völlig zutreffend sein. Doch so sieht der Alltag mit chronischer Depression in der Regel nicht aus. Nicht jeder Tag droht mich zu zerquetschen, aber an vielen Tagen habe ich das Gefühl, dass ich mehr Gewicht auf meinen Schultern trage als die meisten anderen. (Und ich frage mich, warum meine Schultern immer so angespannt sind!)
Ich bin gerade in der Graduiertenschule, um Therapeut zu werden, und eine der Möglichkeiten, wie wir den Schweregrad der eigenen psychischen Verfassung einschätzen, ist: Finden Sie heraus, wie sehr ihre Symptome ihren Alltag beeinflussen. Als Person mit Depressionen gibt es ein leises Summen, wie meine täglichen Funktionen an manchen Tagen beeinflusst werden. An anderen Tagen ist es ein tiefer, gutturaler innerer Schrei, der für fast alle anderen nicht wahrnehmbar ist.
Wie viele andere versuche ich es so gut wie möglich zu maskieren. Ich würde niemals einen Klienten oder einen Freund dafür verurteilen, dass er depressiv ist, aber es gibt offensichtlich eine Doppelmoral für mich selbst, die tief in einem verinnerlichten Stigma verwurzelt ist.
Hier sehen Sie, wie ein Tag im Leben mit Depressionen für mich aussieht.
Depressionstagebücher
3:37 Uhr: Erwecke einen Traum, den alle meine Freunde von mir verlassen haben. Es fühlte sich so real an, dass ich mit unglaublicher Verunsicherung und Traurigkeit aufwache. Ich erwäge, es mir auf meinem Handy zu notieren, aber ich beschließe, dass ich mich nicht wirklich daran erinnern möchte, und überlasse es meinem Unterbewusstsein. Ich tappe benommen in meine Küche und esse einen Keks, bevor ich wieder versuche einzuschlafen. Ich benutze eine Meditation in der Insight Timer App, um wieder einzuschlafen. Ich versuche lange, tiefe Atemzüge zu nehmen und das Beste zu hoffen.
Sehr gut / Catherine Song
6:15 Uhr: Wache morgens definitiv NICHT auf wie P … Diddy. Ich habe es in letzter Zeit schwerer, aus dem Bett zu kommen, also drehe ich mich herum und drücke mehrmals auf die Schlummerfunktion, während ich innerlich mit mir selbst kämpfe: Du brauchst den Schlaf vs. komm schon, geh zum Teufel aus dem Bett.
7:00 Uhr: Schon vor der Pandemie habe ich von zu Hause aus gearbeitet, also schlug mein Therapeut vor, regelmäßig in einem Café zu sein, um mit mindestens einem zu sprechen Mensch im wirklichen Leben jeden Tag. Ich habe jetzt einen Hund, und ein Pandemie-Vorteil ist, dass einige der Cafés in Santa Monica, wo ich wohne, im Freien bestellen. Kaffee zu holen ist ein guter Anreiz, Lucy etwas länger spazieren zu gehen, als ich es ohne diesen koffeinhaltigen Leckerbissen tun könnte.
7:20 Uhr: Ich bin Vollzeit in der Graduiertenschule (um Therapeut zu werden!), mache gerade zwei Praktika und schreibe freiberuflich, Also ich bin super beschäftigt und gestresst. Ich habe auch das Glück, auf der anderen Straßenseite vom Strand zu wohnen, und ich versuche, das nie als selbstverständlich zu betrachten. Ich streite mit mir selbst, ob ich genug Zeit habe oder nicht, aber am Ende entscheide ich mich, mit Lucy an den Strand zu gehen. Einer von uns meditiert; der andere isst Sand.
7:45 Uhr: Ich habe heute so viel zu tun. Ich weiß nicht, wann ich es schaffen werde. Wann werde ich trainieren und duschen? Dafür habe ich keine Zeit. (Ich bin ständig davon überzeugt, dass ich nicht genug Zeit für Dinge habe, die ich wahrscheinlich tatsächlich tue.)
8:30 Uhr: Ich habe f Ich habe zu lange herumget, und in 30 Minuten habe ich Therapie, also kann ich jetzt nicht wirklich anfangen, etwas Produktives zu machen.
9:00 Uhr: Zoom mit meinem Therapeuten. Ich liebe und hasse sie zu gleichen Teilen. Sie ist frustrierend gut in ihrem Job, und das sage ich ihr oft. Bei fast jeder Sitzung hat sie eine Aussage zum Mikrofonabwurf, bei der ich sie nur anschaue und sage: “OK, wow, wie hast du in mein Gehirn gesehen?” Sie ist so direkt wie fürsorglich. Manchmal winde ich mich buchstäblich vor Unbehagen, wenn ich Wahrheiten über mich selbst konfrontiere, denen ich mich nicht stellen wollte.
10:15 Uhr: Früher habe ich den Fehler gemacht, gleich nach der Therapie zu versuchen, produktiv zu sein, aber manchmal taumele ich immer noch ein bisschen und brauchen Zeit, um wieder dazu überzugehen, mein Gehirn für andere Dinge als die Verarbeitung von Gefühlen zu verwenden. Ich werde in Instagram hineingezogen und schreibe etwas länger als geplant.
An manchen Tagen, an denen sich selbst 25 Minuten wie viel Zeit zum Fokussieren anfühlen, suche ich einfach auf YouTube nach einem Timer für fünf oder zehn Minuten zu arbeiten. (Oder manchmal stelle ich einfach eine für fünf Minuten ein, bevor ich mit der Arbeit beginne, wenn ich Dinge für die Verwaltung des Lebens oder – seien wir ehrlich – einkaufen möchte.)
10:30 Uhr: Ich setze mich hin und versuche, an E-Mails zu kommen und an einem Papier zu arbeiten, das morgen fällig ist. Ich werde leicht abgelenkt, also setze ich meine Kopfhörer und eine gute binaurale Beats-Playlist auf und starte einen Pomodoro-Timer. Es ist 25 Minuten an, 5 Minuten aus und ist unglaublich hilfreich für mich.
13:00 Uhr: Depressionskopfschmerz? Spannungs-Kopfschmerz? Ich habe seit einiger Zeit chronische Kopfschmerzen und habe nicht viele gute Mittel gefunden. Sie sind keine Migräne, also hilft Migränemedizin nicht.
Mir wird klar, dass ich heute Morgen vergessen habe, meine Nahrungsergänzungsmittel einzunehmen, und ich ärgere mich darüber, wie viel ich tun muss, damit sich mein Kopf physisch und emotional „normal“ anfühlt. und dies führt schnell zu einem dunklen Ort. Werde ich immer so deprimiert und kopfschmerzend sein? Was ist der Sinn des Lebens, sich so zu fühlen?
Ich schreibe meiner lieben Freundin Morgan, meiner Nummer eins bei der psychischen Gesundheit (außerhalb) von denen zahle ich!), und sie fragt, ob ich eine Ketamin-Infusion bekommen soll. Ich habe etwas, das als behandlungsresistente Depression bezeichnet wird, was eine schicke Art zu sagen ist, dass ich eine ganze Reihe von Medikamenten ausprobiert habe, und einige von ihnen haben einen Teil des Weges erreicht, aber sie haben nicht so gut gewirkt, wie ich gehofft hatte .
Zum Glück hat Ketamin diese Lücke für mich geschlossen. Ich brauche derzeit noch monatliche Auffrischungsinfusionen – etwas, von dem ich hoffe, dass ich es nicht für immer brauche –, aber wenn ich mich dadurch besser und leistungsfähiger fühle, dann ist es das, was es ist.
13:05 Uhr: Ich habe mich ein bisschen hingelegt mit einem blöden Kopfschmerz-Eisbeutel-Hut und einem anderen unter meinen Schultern. Ich versuche noch einmal zu meditieren, da das manchmal hilft. Ich schaue in meinen Kalender, um sicherzugehen, dass ich bald einen Akupunkturtermin habe. Es ist eines der wenigen Dinge, die bei Kopfschmerzen helfen.
13:17 Uhr: Ich wache aus meinem Katzenschlaf auf und spüre noch einmal das Gewicht von allem, was ich habe zu tun haben. Ich möchte unbedingt wieder ins Bett, mache mir aber stattdessen einen Espresso und bestelle das Mittagessen bei Sweetgreen. Ich gebe viel zu viel Geld für Essen zum Mitnehmen aus, aber Kochen ist immer noch eine der Aufgaben, die mir oft aus dem Weg gehen. Depression oder (älteres) Millennial? Es ist schwer zu sagen, wo das eine anfängt und das andere anfängt.
13:20 Uhr: OK, nur noch ein paar Minuten online rumfen …
13:25 Uhr: Ich werfe mein Handy quer durch den Raum, ein bisschen wütend auf mich selbst dafür, dass du so viel Zeit damit verschwendest. Ich beschwere mich, dass ich keine Zeit habe, und scrolle dann auf Instagram. Ich versuche mich daran zu erinnern, dass Social-Media-Apps buchstäblich süchtig machen.
13:30 Uhr: Ich verbringe einige Zeit damit, an meinem Papier zu arbeiten und schwanke zwischen dem Denken, es ist schrecklich und denkend, ich habe das bekommen. Aber zum Glück, wenn ich erst einmal in Gang komme und in den Groove komme, genieße ich es tatsächlich. (Ich bin komisch, ich weiß.) Ich liebe es, Papiere zu schreiben, weil ich dafür lebe, Studien zu studieren und mehr darüber zu erfahren, warum wir Menschen so sind, wie wir sind.
Eine der Gefahren beim Umgang mit Depressionen und beim Studium der klinischen Psychologie besteht jedoch darin, dass manchmal Sachen trifft zu nah an zu Hause. Das Papier ist ein Entwurf für meinen Gruppentherapiekurs, und ich leite eine Gruppe zum Thema Einsamkeit. Meine Gedanken wandern zurück zu dem Gefühl, so allein zu sein, als Single, die allein lebt und ein Einzelkind ist.
Meine Mutter ist vor vier Jahren gestorben und ich wünschte wirklich, ich könnte sie anrufen, nur um jemanden zu haben, der mir 'Gesellschaft' leistet. Ich habe viele Freunde, und seit dem Tod meiner Mutter bin ich meiner Familie näher gekommen, aber niemand füllt dieses mutterförmige Loch richtig.
16:00 Uhr: Ich bin so glücklich, dass einer meiner besten Freunde in meinem Gebäude wohnt. Wir haben uns kurz vor der Pandemie durch unsere Hunde kennengelernt und sind jetzt mit unseren kleinen Kumpels Hunderte (?), Tausende (?) Kilometer gelaufen. Zu Beginn der Pandemie sind wir jeden Tag kilometerweit mit ihnen am Strand spazieren gegangen, denn was gab es sonst noch zu tun, wenn wir alle dachten, die Welt ginge unter?
Wir versuchen immer noch, so viele Tage wie möglich zu laufen, obwohl wir sind beide viel beschäftigter als damals. Wenn ich einen harten Tag habe, sage ich manchmal einfach „Hallo, ich brauche eine Umarmung“, wenn wir uns zum Gehen treffen. Nach ein paar Minuten, in denen sie entweder ein Wort über sie erbrach oder ihr zuhörte, wie sie über ihren Tag sprach, fühle ich mich normalerweise zumindest ein wenig besser …
18:00 Uhr: Ich habe Zoom-Training für mein Praktikum. Ich hasse es manchmal, dass die Pandemie dazu geführt hat, dass alles von meinem Computer stammt und dass ich diese Dinge persönlich verpasse … und weiß es auch zu schätzen, dass ich währenddessen mit meinem Video stressfrei arbeiten kann.
19.00 : Ich hasse einfach die Nacht. Wenn der Tag zu Ende geht, beginnen meine Gedanken zu kreisen. Werde ich für immer allein sein? Werde ich ein schrecklicher Therapeut sein? Warum habe ich so viel zugenommen? Was ist, wenn mein Vater an einem Herzinfarkt tot umfällt? Ich würde Ihnen (und meinem Therapeuten!) gerne sagen, dass ich versuche, mit diesen Gefühlen zu sitzen, aber das wäre eine Lüge.
Sehr gut / Catherine Song
Normalerweise bummele ich in existenzieller Angst auf meiner Couch herum, blättere unter dem Untergang oder fange an, in meiner Wohnung auf und ab zu gehen, zu putzen, frustriert darüber, wie unordentlich ich es empfinde, und werde noch frustrierter mit mir selbst, weil ich nicht dazu in der Lage bin alles richtig zu machen. Ich werde zu hungrig, um zu kochen und erliege wieder dem Essen zum Mitnehmen.
Aber ich erinnere mich an etwas, was mein Therapeut mir oft sagt : „Wenn Sie sich beim Essen des Schokoladenkuchens schuldig fühlen, was bringt es dann, ihn zu essen? Genieße das verdammte Ding!“ Dies gilt im Grunde für alles, wofür wir uns schuldig machen. Und so genieße ich die verdammten Tacos!
19:30 Uhr: Mit Tacos in mein Bauch, ich gehe mit Lucy noch einmal spazieren. Ich habe in dieser besonders trostlosen Zeit der Pandemie Anfang dieses Jahres angefangen, lange Abendspaziergänge zu machen, und ich habe sie wirklich genießen können. An manchen Abenden gehe ich am Strand spazieren, und an manchen Abenden laufe ich einfach durch meine Nachbarschaft, manchmal biege ich in eine andere Straße ab. Da sich das Leben zu diesem Zeitpunkt der Pandemie immer noch wie Murmeltiertag anfühlt, brauche ich manchmal einfach eine kleine Neuheit.
20:30 Uhr: Ich versuche es um noch ein bisschen zu lesen für den Unterricht, aber ich bin einfach erschöpft. Ich gebe für die Nacht auf, um die Arbeit zu erledigen. Ich weiß, was für eine Katastrophe ich ohne Schlaf bin, also gebe ich auf, wenn etwas nicht sofort fällig ist. Ich bin ein wenig frustriert, aber – für mich seltsam anpassungsfähig und selbstmitfühlend – sage ich mir, na ja, ich versuche es morgen einfach noch einmal.
21:00 Uhr: Ich zum Vergnügen mit einem Buch ins Bett gehen. In der ersten Hälfte des Abiturs würde ich mir nicht erlauben, außerhalb der Schulferien Bücher zum Vergnügen zu lesen, aber jetzt fühlt es sich einfach wie die beste kleine Flucht an. Es fällt mir so schwer, mein Gehirn von Stress und Grübeln abzuschalten, aber das Lesen eines umblätternden Thrillers hält mich gefangen und kann nicht an etwas anderes denken.
22:00 Uhr: Licht aus! Es fällt mir oft schwer zu schlafen, deshalb nehme ich manchmal ein Essbares und schwebe in den Schlaf.
Abschließend
Das Äußere meines Lebens sieht Ihrem wahrscheinlich ziemlich ähnlich, wenn Sie nicht mit Depressionen oder einer anderen psychischen Erkrankung zu tun haben. Und manchmal fühlt sich das Innere auch so an – und manchmal fühlt es sich an, als würde ich diesen schweren Sandsack auf meinem Rücken herumschleppen, den ich einfach nicht loswerden kann.
Das Äußere meines Lebens sieht Ihrem wahrscheinlich ziemlich ähnlich, wenn Sie nicht mit Depressionen oder einer anderen psychischen Erkrankung zu tun haben. Und manchmal fühlt sich das Innere auch so an – und manchmal fühlt es sich an, als würde ich diesen schweren Sandsack auf meinem Rücken herumschleppen, den ich einfach nicht loswerden kann.
Bei diesem Punkt, die meisten meiner Tage sind insgesamt besser als nicht, aber Depressionen sind dieser ständige Begleiter. Ich kann es nicht loswerden, aber ich lerne immer mehr, damit zu leben. Meine Mutter sagte immer: „Auch das geht vorüber.“ Die guten Gefühle halten vielleicht nicht ewig, aber die schlechten auch nicht.