Wie Sie Ihre Angst vor Konfrontation überwinden und mit Konflikten umgehen

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

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Konfrontation und Konflikt sind ein unvermeidlicher Teil der menschlichen Erfahrung, mit dem sich nicht jeder wohl fühlt.

Jede Beziehung wird unweigerlich zu Konflikten führen, da wir alle unterschiedliche Menschen mit unseren eigenen Zielen, Wünschen und Grenzen sind.

Gesunde und ungesunde Konflikte werden in persönlichen und beruflichen Beziehungen auftreten.

Der Unterschied zwischen einem gesunden und einem ungesunden Konflikt besteht darin, dass ein gesunder Konflikt nicht von einem Ort der Bösartigkeit ausgeht.

Sie werden es vielleicht nicht schätzen, wie ein Kollege an Ihre Grenzen stößt. Sie müssen sich professionell behaupten und sicherstellen, dass Ihre Grenzen nicht überschritten werden.

Ein ungesunder Konflikt mit einem Kollegen könnte sein, dass er versucht, dir deine Arbeit anzuerkennen, obwohl er weiß, dass er es nicht getan hat.

Ein gesunder Konflikt kann auch ein harmloser Fehler sein, bei dem der Kollege nicht erkannt hat, was Sie beigetragen haben.

Dies sind Situationen, in denen Sie in der Lage sein müssen, für sich selbst einzustehen und sicherzustellen, dass Sie respektiert werden.

Persönliche Beziehungen bringen ihre eigenen gesunden und ungesunden Konflikte mit sich. Vielleicht hast du einen überheblichen Elternteil, aufdringliche Freunde oder einen unsensiblen romantischen Partner. Konfrontation ist unvermeidlich, wenn Sie regelmäßig in der Nähe von jemandem sind.

Konfliktfreiheit führt nicht zu einer guten Beziehung. Mangelnde Konfrontation und Konflikte bedeuten oft, dass mindestens eine Person ihre Probleme nicht äußert oder ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden.

Wichtig ist, dass der Konflikt nicht aus einem ungesunden Kontrollbedürfnis oder Bösartigkeit resultiert.

Konflikt bedeutet nicht, dass alle schreien und miteinander kämpfen. Konflikte können zivil und unkompliziert sein, wenn beide Parteien dies wünschen.

Gesunde Beziehungen basieren nicht auf Ermöglichung und ständiger Selbstaufopferung. Durch die gemeinsame Auseinandersetzung mit und die Bearbeitung von Themen entsteht mehr Vertrauen.

Aber um das zu tun, musst du deine Ängste adressieren, damit du mit Konfrontation und Konflikten klarkommen kannst.

Wie machst du das?

1. Finde heraus, warum du Angst vor Konfrontation und Konflikten hast.

Ein Verständnis des Problems dient als Leitfaden zur Lösung.

Kindheitstraumata, traumatische Erfahrungen, missbräuchliche Beziehungen und Angstzustände sind nur einige der häufigsten Gründe für die Angst vor Konflikten.

Aber die Angst ist vielleicht nicht so groß. Vielleicht ist es eine Frage des Unbehagens, wenn Sie fruchtlos mit den Menschen in Ihrem Leben zusammenstoßen.

Nicht jede Person, die an deine Grenzen stößt, ist giftig, beleidigend oder falsch. Manchmal sind sie einfach unsensibel oder machen einen Fehler.

Manchmal kann man an der Seite von jemandem enden, der eine grundlegend andere Sicht auf das Leben hat.

Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie tatsächlich diejenige sind, die an ihre Grenzen stößt, und sie halten fest.

Es ist nicht falsch und macht dich nicht zu einem schlechten Menschen; es liegt einfach in der Natur von Beziehungen.

Stellen Sie Fragen wie:

– Seit wann gibt es Angst vor Konfrontation?

– Können Sie sich an eine Zeit erinnern, in der Sie keine Angst vor Konflikten hatten?

– War es vor einem schwerwiegenden Ereignis in Ihrem Leben?

– Oder geht es auf deine Kindheit zurück?

– Können Sie erkennen, wann sich Ihre Angst manifestiert hat?

2. Achten Sie darauf, Selbstgespräche über die Vermeidung von Konfrontationen zu ermöglichen, um sie zu beseitigen.

Eine Angst vor Konfrontation kann sich hinter der Ermöglichung von Selbstgesprächen verbergen.

Eine Person, die versucht, die Quelle ihres Unbehagens zu vermeiden, gewährt sich möglicherweise unbewusst die Erlaubnis, es zu vermeiden.

Diese Art von Selbstgespräch muss identifiziert werden, damit sie in etwas Relevanteres umgewandelt werden kann, um die Angst anzugehen.

Beispiele beinhalten:

„Ich möchte niemanden in Aufregung versetzen.“

„Sie mögen mich vielleicht nicht, wenn ich mit ihnen nicht einverstanden bin.“

„Auf das, was ich sage, hört sowieso keiner.“

Manchmal muss für Aufregung gesorgt werden, es muss zu Meinungsverschiedenheiten kommen oder jemand muss etwas hören, das er nicht hören möchte.

Tatsache ist, dass keine vernünftige Person Meinungsverschiedenheiten als Grund dafür nimmt, Sie nicht zu mögen.

Und wenn doch, lohnt es sich zu prüfen, wie mit dieser Person umzugehen ist, wenn überhaupt.

Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie viel mehr in die Beziehung investiert sind, als sie es sind, wenn es nur um ihre Bequemlichkeit geht.

Es ist vielleicht keine Beziehung, in die Sie Ihre Zeit und Energie investieren möchten.

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3. Fangen Sie klein an und arbeiten Sie sich zu wichtigeren Problemen hoch.

Eine Person, die nicht bereit ist, sich auf Konflikte einzulassen, kann sich in ihren Beziehungen regelmäßig ungehört fühlen.

Infolgedessen gibt es wahrscheinlich eine Liste von Beschwerden, die nicht bearbeitet wurden.

Eine übliche Art, sich an etwas Unbequemes zu gewöhnen, besteht darin, sich der Sache allmählich auszusetzen, damit wir daran arbeiten können, unsere Gedanken und Emotionen zu kontrollieren, während wir sie erleben.

Diese Strategie und diese Liste von Beschwerden sind eine hervorragende Möglichkeit, an dieser Angst zu arbeiten.

Wählen Sie aus der Liste etwas Kleines und Unkompliziertes aus und bringen Sie es mit der Person zur Sprache. Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, gesunde Konflikte zu den von Ihnen initiierten Bedingungen zu erleben, damit Sie Ihre Toleranz dafür verbessern können.

Der beste Ausgangspunkt sind Menschen, die Ihnen nahe stehen und von denen Sie wissen, dass sie nicht mit unvernünftiger Wut oder Aggression reagieren. Einfach in den Prozess einsteigen.

4. Vermeiden Sie anklagende Sprache. Verwenden Sie nach Möglichkeit „Ich“-Aussagen.

Oft ist die Sprache, die wir verwenden, um etwas auszudrücken, wichtiger als die Botschaft.

Die Leute denken nicht so klar durch ihre eigene Wut und Abwehr. Sie graben sich normalerweise in die Fersen und können manchmal konträr und defensiv sein, nur als reflexartige Reaktion auf das Gefühl, angegriffen zu werden.

Das bedeutet nicht, dass du ein Schwächling sein oder mieses Verhalten akzeptieren musst.

Sich darauf zu konzentrieren, wie Sie sich fühlen, wenn die andere Person tut, was immer die Sache ist, kann ein effektiveres Mittel sein, den Konflikt anzusprechen und zu lösen.

„Es tut mir weh und ich fühle mich respektlos, wenn du Witze über mich machst.“

„Ich habe das Gefühl, dass du meine Meinung nicht respektierst, wenn du nicht zuhörst, was ich zu sagen habe.“

Es ist weniger wahrscheinlich, dass diese Art von Äußerungen Wut oder Abwehr hervorruft. Und wenn sie es tun, sollte es weniger intensiv sein, als wenn Sie sich nur auf das Fehlverhalten der anderen Person Ihnen gegenüber konzentrieren.

5. Wähle deine Schlachten sorgfältig aus.Ein Teil der Überwindung der Angst vor Konfrontation besteht darin, zu lernen, was einen gesunden und ungesunden Konflikt ausmacht.

Es gibt einen großen Unterschied.

Gesunde Konflikte müssen stattfinden, um die eigenen Grenzen und das Wohlbefinden zu schützen.

Es kann sein, dass Sie in einem Moment, in dem Ihnen Unrecht getan wird, für sich selbst einstehen, sich mit Problemen in einer Beziehung befassen oder sicherstellen, dass ein Kollege Ihre Arbeit nicht anerkennt.

Ungesunde Konflikte dienen keinem sinnvollen Zweck. Nicht alles ist es wert, darum zu kämpfen, besonders in langfristigen Beziehungen.

Es wird Zeiten geben, in denen Dinge auftauchen, die ärgerlich, aber nicht unbedingt respektlos oder destruktiv sind.

Sie können wählen, ob Sie daraus einen Konflikt machen oder ihn übersehen und Ihr Glück bewahren möchten.

Wichtig ist, dass Sie sich nicht respektlos oder ignoriert fühlen. Auch Ihre Bedürfnisse sind wichtig.

Der andere Faktor ist zu wissen, wann es besser ist, Konflikte ganz zu vermeiden.

Ja, es ist wichtig, für sich selbst einzustehen, wenn man misshandelt wird. Aber es ist absolut in Ordnung, Konflikte zu vermeiden, in denen Gewalt oder Schaden möglich sind.

Manchmal ist es am besten, still zu bleiben und sich von der Situation fernzuhalten.

6. Wiederholen!

Der Veränderungsprozess beruht auf regelmäßiger Anstrengung. Je mehr Sie es tun, desto einfacher wird es, besonders nachdem Sie sehen, dass gesunde Konflikte Beziehungen stärken, anstatt sie zu zerstören.

Der Vorbehalt ist, dass diese Art von Angst in psychischen Gesundheitsproblemen, missbräuchlichen oder traumatischen Erfahrungen verwurzelt sein kann.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihre Angst vor Konflikten auf ein psychisches Problem zurückzuführen ist, wenden Sie sich am besten an einen zertifizierten Psychologen. Möglicherweise gibt es zugrunde liegende Probleme, an denen Sie zuerst arbeiten müssen.

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