Die Psychologie der Projektion: 8 Gefühle, die wir auf andere übertragen

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Tief in den Tiefen unseres Geistes lauern viele Gedanken und Gefühle, die wir leugnen möchten, jemals zu haben.

Diese Wünsche und Impulse sind für den bewussten Teil des Geistes so anstößig, dass er verschiedene psychologische Abwehrmechanismen in Gang setzt, um sie fernzuhalten.

Dies geschieht unter anderem dadurch, dass diese Gefühle auf andere Personen projiziert werden (größtenteils aber auch auf Ereignisse und Objekte), um das Problem zu externalisieren.

Was bedeutet das? Beginnen wir mit einer einfachen Definition:

Psychologische Projektion ist ein Abwehrmechanismus, der auftritt, wenn ein Konflikt zwischen Ihren unbewussten Gefühlen und Ihren bewussten Überzeugungen auftritt. Um diesen Konflikt zu bändigen, schreiben Sie diese Gefühle jemandem oder etwas anderem zu.

Mit anderen Worten, Sie übertragen das Eigentum an diesen beunruhigenden Gefühlen auf eine externe Quelle.

Sie täuschen sich effektiv selbst vor, dass diese unerwünschten Eigenschaften eigentlich woanders hingehören – irgendwo, außer als Teil von Ihnen.

Dieser Ansatz, so die Theorie von Freud, ist eine Möglichkeit für unseren Geist, mit Aspekten unseres Charakters umzugehen, die wir als fehlerhaft betrachteten.

Anstatt den Fehler zuzugeben, finden wir einen Weg, ihn in einer Situation anzugehen, in der er frei von persönlichen Konnotationen ist.

Indem wir diese Fehler projizieren, können wir vermeiden, sie bewusst zu identifizieren, Verantwortung für sie zu übernehmen und mit ihnen umzugehen.

Emotionen auf andere zu projizieren ist etwas, was wir alle bis zu einem gewissen Grad tun, und es hat einen gewissen psychologischen Wert, aber wie wir später besprechen werden, hat es auch seine Nachteile.

Es gibt kein Ende der Arten von Gefühlen, die wir auf andere projizieren können. Wann immer ein innerer Konflikt auftritt, besteht immer die Versuchung (wenn auch unbewusst), das beunruhigende Gefühl woanders hin zu verlagern.

Je beunruhigender wir das Gefühl finden, desto größer ist der Impuls, es auf jemand anderen zu projizieren.

Aber lassen Sie uns einige klare Beispiele betrachten, um die Idee zu erklären. Hier sind 8 der häufigsten Beispiele für Projektionen:

1. Anziehung und Erregung durch andere als Ihren Partner

Das klassische Beispiel, das oft zur Erklärung der Projektionspsychologie verwendet wird, ist das des Ehemanns oder der Ehefrau, die sich stark zu einer dritten Person hingezogen fühlen.

Ihre inneren Werte sagen ihnen, dass dies inakzeptabel ist, also projizieren sie diese Gefühle auf ihren Ehepartner und beschuldigen ihn, untreu zu sein.

Diese Schuld ist eigentlich ein Mechanismus der Verleugnung, damit sie sich nicht mit ihren eigenen umherziehenden Wünschen auseinandersetzen oder sich schuldig fühlen müssen.

Diese Art der Projektion in Beziehungen kann die Dinge sehr belasten und belasten.

Schließlich wird der unschuldigen Partei etwas vorgeworfen, was sie nicht getan hat. Sie werden sich zu Recht verteidigen, oft ziemlich hartnäckig.

Schon nach kurzer Zeit haben Sie einen Nährboden für Misstrauen, schlechte Kommunikation und Zweifel.

2. Probleme mit dem Körperbild

Wenn Sie in den Spiegel schauen und Ihr Spiegelbild als in irgendeiner Weise unvollkommen betrachten, können Sie diese sogenannten Fehler übersehen, indem Sie jede Gelegenheit nutzen, um sie bei anderen zu erkennen.

Die Behauptung, jemand anderen sei übergewichtig, hässlich oder habe eine andere unansehnliche körperliche Eigenschaft, tritt am ehesten auf, wenn Sie selbst tiefsitzende Imageprobleme haben.

Projektion ermöglicht es Ihnen, den Abscheu, den Sie möglicherweise für Ihr Aussehen haben, zu nehmen und sich davon zu distanzieren, indem Sie sie auf andere Menschen konzentrieren.

Sie können auch Verhaltensweisen, die Ihnen unangenehm sind, auf andere projizieren.

Sie können zum Beispiel jemanden dafür kritisieren, dass er am Esstisch gierig ist oder wenig schmeichelhafte Kleidung trägt, um Ihre eigenen Unsicherheiten in Bezug auf diese Dinge zu verbergen.

3. Jemanden nicht mögen

Wenn wir jung sind, neigen wir dazu, mit jedem auszukommen, und dieser Wunsch bleibt ein Teil von uns, wenn wir älter werden.

Vor diesem Hintergrund sollte es nicht überraschen zu erfahren, dass wir versuchen, dieses Gefühl auf ihn zu projizieren, wenn wir feststellen, dass wir jemanden nicht mögen, damit wir unser eigenes weniger als freundliches Verhalten rechtfertigen können.

Anders ausgedrückt: Wenn Sie Joe nicht mögen, aber nicht bereit sind, dies bewusst zuzugeben, könnten Sie sich davon überzeugen, dass es Joe ist, der Sie nicht mag.

Dies schützt Sie davor, sich schlecht zu fühlen, wenn Sie jemanden nicht mögen, egal aus welchen Gründen.

Denn seien wir ehrlich, wenn Sie wirklich sagen müssten, warum Sie Joe nicht mochten (vielleicht ist er charmant und Sie nicht, oder vielleicht hat er eine erfolgreiche Karriere und Sie sind in Ihrer unerfüllt), würden Sie mit Qualitäten konfrontiert werden dass du nicht zugeben willst, dass es in dir existiert.

4. Unsicherheit und Verletzlichkeit

Wenn wir uns in Bezug auf einen Aspekt von uns selbst unsicher fühlen (wie das oben besprochene Körperbild), suchen wir nach Wegen, um eine gewisse Unsicherheit bei anderen Menschen zu erkennen.

Dies ist häufig bei Mobbing der Fall, bei dem der Mobber auf die Unsicherheiten anderer abzielt, um sich nicht mit seinen eigenen Bedenken auseinanderzusetzen.

Aus diesem Grund werden sie nach den verletzlichsten Personen suchen, die leicht angegriffen werden können, ohne emotional schmerzhafte Vergeltung zu riskieren.

Es muss nicht genau dieselbe Unsicherheit sein, die anvisiert wird; oft reicht jeder.

Die Person, die sich Sorgen macht, nicht schlau genug zu sein, wird also das mangelnde romantische Vertrauen in eine andere Person aussuchen, die auf die finanziellen Ängste einer dritten Person abzielen könnte.

5. Wut

In dem Versuch, die Wut, die im Inneren wütet, zu verbergen, projizieren manche Leute sie auf diejenigen, auf die sie wütend sind.

Während eines Streits können Sie beispielsweise versuchen, ein kühles und gemessenes Äußeres beizubehalten und der anderen Person sogar zu sagen, dass sie sich „beruhigen“ soll, um die Wut zu leugnen, die Sie hegen.

Oder Sie nutzen die Handlungen anderer, um Ihre Wut ihnen gegenüber zu rechtfertigen, selbst wenn eine andere Herangehensweise hätte erfolgen können.

Wut auf jemand anderen zu projizieren, verschiebt die Schuld in deinem Kopf. Sie sind nicht mehr der Grund für den Konflikt; Sie sehen sich selbst als Angegriffenen, nicht als Angreifer.

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6. Unverantwortliches Verhalten

Wir mögen es vielleicht nicht zugeben, aber wir alle haben ein Verhalten, das als unverantwortlich angesehen werden könnte.

Egal, ob wir ein paar Drinks zu viel trinken, unnötige Risiken mit unserer Sicherheit eingehen oder sogar rücksichtslos mit unserem Geld umgehen, wir alle machen uns schuldig, Dinge zu tun, die wir wahrscheinlich nicht tun sollten.

Um Reuegefühle zu vermeiden, projizieren wir unsere Verantwortungslosigkeit auf andere und kritisieren sie für ihre Handlungen.

Manchmal verfeinern wir Dinge, die nichts mit unseren eigenen Vergehen zu tun haben, aber manchmal schimpfen wir Menschen aus, weil sie genau das tun, was wir selbst getan haben (die Heuchler).

7. Versagen

Wenn wir glauben, dass wir bei etwas versagt haben, ist es üblich, dass wir andere zum Erfolg drängen, um unser Versagen zu leugnen.

Davon zeugen die Eltern, die ihre Kinder enthusiastisch – manchmal überheblich – ermutigen, sich an etwas zu versuchen, an dem sie ihrer Meinung nach gescheitert sind.

Nehmen Sie den gescheiterten Sportler, der sein Kind auf den sportlichen Weg zwingt, oder den Musiker, der es nie ganz geschafft hat, der sein Kind zum Erlernen eines Musikinstruments drängt.

Für die Eltern macht es keinen Unterschied, ob das Kind diese Aktivitäten tatsächlich ausüben möchte, denn für sie ist es eine Chance, eigene Defizite auszugleichen.

8. Leistung

Dies ist einer der seltenen Fälle, in denen wir tatsächlich positive Aspekte unserer eigenen Persönlichkeit auf andere projizieren, obwohl dies nicht immer so rüberkommt.

Nehmen Sie den Tierschutzaktivisten, der seine Abneigung gegen grausame landwirtschaftliche Praktiken auf alle anderen projiziert, nur um schockiert zu sein, wenn sie seine Bedenken nicht zu teilen scheinen.

Oder denken Sie an den Geschäftsinhaber, der Schwierigkeiten hat zu verstehen, warum seine Mitarbeiter nicht so motiviert sind wie er, um das Unternehmen zum Erfolg zu führen.

Das Problem mit der Projektion

Dieses Element der Psychologie mag bei der Verteidigung unseres Geistes gegen Schmerzen wirksam erscheinen, aber es gibt zwei grundlegende Probleme, die diesem Argument entgegenstehen.

Die erste ist, dass wir uns durch Projektion allen anderen überlegen fühlen, weil sie es uns ermöglicht, unsere eigenen Fehler und Unzulänglichkeiten zu übersehen und gleichzeitig das zu verfeinern, was wir bei anderen als unvollkommen empfinden.

Dies kann nicht nur die Quelle vieler Konflikte sein, sondern vermittelt uns auch einen falschen Eindruck und falsche Erwartungen an andere Menschen. Wir sehen nicht all das Gute in den Menschen, weil wir zu sehr damit beschäftigt sind, ihre Fehler zu untersuchen.

Das zweite Problem bei der Projektion als Abwehrmechanismus besteht darin, dass sie die zugrunde liegenden Gefühle selbst nicht anspricht. Solange wir die Existenz dieser Gefühle weiterhin leugnen, gibt es keinen Mechanismus, der uns helfen kann, sie anzugehen und zu überwinden.

Nur wenn wir akzeptieren, dass sie ein Teil von uns sind, können wir beginnen, sie zu verarbeiten und uns schließlich ganz von ihnen zu befreien.

Der erste Schritt ist, wie zu erwarten, der schwierigste, da er effektiv Schmerzen auf sich zieht.

Doch bis er behandelt wird, ist dieser Schmerz immer präsent, und obwohl Sie möglicherweise nicht seine volle Wirkung spüren, wenn er unterdrückt wird, trägt er zu einem Unbehagen bei, das Sie nie ganz verlässt.

Weggehen von Projektion

Projektion kann eine bewusste Sache sein, aber die meiste Zeit findet sie als Funktion des Unbewussten unter der Oberfläche statt.

Bevor Sie beginnen können, die zugrunde liegenden Probleme anzugehen, müssen Sie zuerst erkennen, wann und wie Sie auf andere projizieren.

Es kann zwar helfen, einige Fälle aufzudecken, indem Sie Ihr eigenes Bewusstsein auf die Situation bringen, aber es ist nicht immer einfach, die Gefühle zu identifizieren, die Sie am tiefsten vergraben haben.

Es könnte für Sie von großem Wert sein, mit einem Psychotherapeuten zu sprechen, der darauf trainiert ist, Dinge zu erkennen und sanft herauszukitzeln, die uns möglicherweise nicht sofort bewusst sind.

Sie können helfen, diese Probleme an die Oberfläche zu bringen, wo sie untersucht und schließlich bearbeitet werden können.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie von einem Gespräch mit einem Therapeuten profitieren könnten, klicken Sie einfach hier, um einen zu finden.

Projektion ist oft schädlich für unsere Beziehungen zu anderen, daher lohnt sich jeder Versuch, sie als Gewohnheit zu beseitigen – entweder allein oder mit professioneller Hilfe.

Wenn Sie in der Lage sind, sich unwillkommenen Gefühlen direkt zu stellen, werden Sie feststellen, dass sie auf lange Sicht weit weniger entwässernd oder schädlich sind.