Sie können hoch hinaus: So reagieren Sie auf unhöfliche Kommentare

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Ob es ein Familienmitglied, ein Kollege oder ein Fremder ist, es besteht die Möglichkeit, dass jemand etwas Verletzendes zu dir gesagt hat. Hier erfahren Sie, wie Sie damit umgehen.

Wie oft hast du schon ein vollkommen unkontroverses Gespräch mit jemandem geführt, als er plötzlich etwas sagt, das nur einen Nerv trifft?

Ob die Unhöflichkeit von dir kommt Freund, Geschwister, Chef oder vollkommen Fremder, die Chancen stehen gut, dass Sie sich von dem, was passiert ist, erschüttert gefühlt haben.

Und hier ist die Sache: Unhöflichkeit ist ansteckend.

Eine Studie aus dem Jahr 2016 ergab, dass wir selbst eher unhöflich reagieren, wenn wir es einmal erlebt oder erlebt haben. Eine ältere Studie ergab, dass wir dadurch weniger kreativ, aggressiver und bei der Arbeit schlechter werden.

Wie sollen wir also reagieren, um die Dinge nicht noch schlimmer zu machen?

Wenn jemand etwas sagt, das dich aufregt, nimm dir einen Moment, bevor du reagierst. Es ist wichtig, das Gesamtbild zu berücksichtigen – und Ihre Beziehung zu der Person, die den Kommentar abgegeben hat.

„Auch wenn das Verhalten völlig unangebracht oder unangemessen ist, hilft uns die Perspektivenübernahme, die Handlungen einer Person zu verstehen anstatt sie zu verinnerlichen“, erklärt Leah Aguirre, eine lizenzierte Sozialarbeiterin und praktizierende Therapeutin in San Diego, Kalifornien.

„Dies rechtfertigt das Verhalten oder Handeln nicht, kann uns aber helfen, Distanz zu schaffen.“

Dr. Kendal Cassidy, ein Psychologe aus Tacoma, Washington, stimmt dem zu.

“Menschen neigen dazu, den fundamentalen Attributionsfehler zu begehen, was bedeutet, dass wir annehmen, dass die schlechten Handlungen von jemandem auf seinen Charakter und nicht auf seine Umstände zurückzuführen sind.”

Wenn zum Beispiel jemand auf der Straße zu schnell fährt und Sie abschneidet, könnten Sie davon ausgehen, dass er unhöflich ist. Aber es könnte sein, dass sie mit ihrem Partner, der in den Wehen steckt, ins Krankenhaus eilen getan“, sagt Aguirre. „Dieses Bewusstsein und dieses Einfühlungsvermögen können Ihnen helfen, zuerst weicher zu werden, bevor Sie darauf reagieren.“

Warum Sie dem Kommentator nicht antworten müssen

Manche Menschen sind die emotionale Anstrengung oder die Arbeit, die für eine Reaktion erforderlich ist, einfach nicht wert, besonders wenn sie nicht in Ihre Beziehung investiert haben.

Raven Solomon, ein Redner, Autor und Forscher in Charlotte, North Carolina, bringt den Punkt nach Hause: Damit jemand das „Recht“ auf eine Meinung über Sie hat, muss er zuvor eine Beziehung zu Ihnen aufgebaut haben – oder in Ihrer Beziehung einen „Verdienst“ aufgebaut haben sie können sich von Ihnen zurückziehen.

Saba Harouni Lurie, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Los Angeles, bestätigt dieses Gefühl. Sie sagt, dass Sie Ihre Beziehung zu der Person, die den Kommentar abgegeben hat, berücksichtigen sollten und wie viel Zeit und Energie Sie in die Beziehung investieren möchten.

Wenn Sie reagieren möchten, gibt es verschiedene Möglichkeiten, um sich zu schützen und sich produktiv zu artikulieren.

1. Halten Sie inne, um sich neu zu gruppieren

Wenn jemand etwas Verletzendes sagt, überlegen Sie, sich einige Sekunden – oder länger – zu nehmen, um zu atmen, Ihre Gefühle zu spüren und Ihre Reaktion zu überdenken.

„Wenn wir impulsiv reagieren, denken oder handeln wir normalerweise nicht vernünftig“, erklärt Aguirre.

“Wenn wir innehalten oder reagieren, geben wir uns die Möglichkeit, objektiver zu sein und die Dinge so zu sehen, wie sie sind. Wenn wir erst einmal reguliert sind, können wir mit unseren Worten wirklich bewusst sein und produktive Gespräche führen.“

2. Loslösen

„Wenn die Frage oder der Kommentar absichtlich antagonistisch oder respektlos ist, nimm den Köder nicht – lass dich zurück“, sagt Beraterin Shemiah Derrick, Autorin von „The Words Between Us: A 30-Tage-Tagebuch für Paare, um sich näher zu kommen und mit Liebe zu kommunizieren.“

“Ihre Zurückhaltung zeigt mehr Wachstum als der Versuch, einen Punkt zu beweisen.”

Außerdem leben manche Menschen von Konflikten. Sie haben vielleicht das Verletzende gesagt, um dich zu engagieren und dich in einen Streit zu verwickeln. Wenn Sie sich dagegen wehren, wird Ihnen dies helfen, einen Teil des Stachels von ihren Worten abzulenken.

3. Für sich selbst eintreten

Für sich selbst einzutreten kann eine wirkungsvolle Möglichkeit sein, sich bestätigt zu fühlen und der Beziehung die Chance zu geben, sich von dem Austausch zu erholen – wenn Sie der Meinung sind, dass die Beziehung erhaltenswert ist.

„Ich würde die Verwendung von ‚Ich‘-Aussagen empfehlen“, sagt Aguirre, da Ihre Antwort dadurch weniger angreifbar wird.

„Sagen Sie zum Beispiel ‚ Ich fühle mich entwertet, wenn du mich faul nennst, weil ich so hart arbeite und mich dadurch unterschätzt fühle' oder 'Wenn du mit mir Schimpfwörter verwendest, fühle ich mich nicht respektiert und will nicht mehr mit dir reden oder arbeiten.'“

4. Geben Sie Ihre Grenzen an

„Menschen verstehen Grenzen am besten, wenn sie klar sind“, sagt Cassidy.

„Denken Sie an einen Zaun. Es ist eine klare Linie, die zeigt, wo das Grundstück Ihres Nachbarn endet und wo Ihr Grundstück beginnt. Sie würden nie zu Ihrem Nachbarn gehen und den Zweck eines Zauns erklären – Sie würden ihn einfach bauen.

„Dasselbe gilt für Grenzen“, fährt Cassidy fort. „Sie müssen nicht übermäßig erklären, warum Sie eine Grenze ziehen; du musst es nur klar formulieren. Eine gute Grenze ist klar, wie zum Beispiel ‚Stellen Sie mir diese Frage bitte nicht noch einmal‘ oder ‚In Zukunft werde ich weggehen, wenn Sie noch einmal dazu Stellung nehmen.‘“

5. Verschwenden Sie nicht Ihren Atem

Manchmal „können wir mit Einzelpersonen nicht argumentieren“ sind nicht offen für Diskussionen oder bereit, Verantwortung zu übernehmen“, erklärt Aguirre.

“Obwohl es wichtig ist, uns auszudrücken und unsere Grenzen durchzusetzen, ist es wichtig, dass wir uns daran erinnern, dass diese Person möglicherweise nicht empfänglich für Feedback ist oder sich überhaupt nicht an einer Diskussion beteiligen möchte.“

Wenn dies der Fall ist, hat es keinen Sinn, den Atem zu verschwenden. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf das, was Sie kontrollieren können, z. B. die Interaktion mit ihnen einzuschränken, die Beziehung zu beenden oder sogar die Personalabteilung zu konsultieren.

6. Nutzen Sie nonverbale Hinweise

Manchmal ist die beste Reaktion auf eine Situation nicht die verbale. Stattdessen kannst du versuchen, ihnen zu zeigen, wie du dich durch ihre Worte gefühlt hast.

Du könntest zum Beispiel versuchen, deinen Kopf zu schütteln, einen Schritt zu machen oder dich wegzudrehen, den Raum zu verlassen oder sogar deinen Schmerz in deinem Gesicht zu zeigen.

7. Drehe das Skript um

Wenn dir der direkte Ansatz unangenehm ist, kannst du auch einen anderen Ansatz ausprobieren: Stelle eine Frage. Eine „Was“-Frage verschiebt die Dynamik und zwingt die verletzende Partei zum Nachdenken oder Umdenken.

„Sie können mit einer eigenen Frage antworten, die die Absurdität oder Taktlosigkeit ihrer Worte hervorhebt“, erklärt Lurie .

“Damit könntest du sie auch nur dazu auffordern, ihre Absicht und den verursachten Schaden zu berücksichtigen, selbst wenn ihre Absicht nicht darin bestand, Schaden zuzufügen.”

Es gibt keinen perfekten Weg, um auf die Unhöflichkeit oder den verletzenden Kommentar von jemandem zu reagieren. Was in dieser Situation das „Beste“ ist, hängt von Ihrer Beziehung zu der Person, Ihrem Komfortniveau und dem, was Sie denken, dass Sie sich besser fühlen würden, ab.

Denken Sie daran: „Wenn Sie später feststellen, dass Sie bedauern, wie Sie mit einer Situation umgegangen sind“, sagt Cassidy, „haben Sie Selbstmitgefühl und erinnern Sie sich daran, dass Sie in diesem Moment das Beste gegeben haben, was Sie angesichts der Ressourcen tun konnten und Informationen, die Sie hatten.“