Warum LGBTQIA+ Menschen zwei Arten von Adoleszenz erleben
Last Updated on 07/09/2021 by MTE Leben
Hey, queere Leute!
Frage an Sie: Haben Sie sich jemals zurückgezogen gefühlt? Wie Ihre heterosexuellen, cisgender-Freunde haben mehr romantische, relationale oder sexuelle Erfahrungen als Sie?
Dieses Gefühl des „Hinter-seins“ kann mit etwas verbunden sein, das als „zweite queere Adoleszenz“ bekannt ist.
Hier erklären Gender- und Sexualpädagogen, was eine zweite queere Adoleszenz ist, die Freuden und Tiefs davon und wie Sie Ihre persönliche Zeitlinie unabhängig von Ihrem Alter oder der Zeitlinie Ihrer Mitmenschen annehmen können.
Der Kern der zweiten queeren Adoleszenz ist, dass queere Menschen ihre „Teenagerjahre“ zweimal erleben.
Erstens, die Identitäten auszuleben, die uns gesagt wurden, die wir verkörpern sollten. (Und unsere queeren Identitäten zu unterdrücken oder zu verarbeiten.)
Dann, als unser queeres Selbst.
„Die Idee einer zweiten queeren Adoleszenz ist, dass queere Menschen keinen Zugang zu bestimmten 'Meilensteinen' haben, bis sie sich als queer geoutet haben“, erklärt die zertifizierte Sexualtherapeutin und queere Person Casey Tanner, MA, LCPC, Expertin für das Luxus-Genussprodukt-Unternehmen LELO.
Auch das Konzept der „Entwicklungsmeilensteine“ wurzelt in der Zwangsheterosexualität.
„Wenn wir über die Entwicklungsmeilensteine sprechen, die wir mit der Adoleszenz assoziieren, sprechen wir über die Zeitachse, in der unsere heterosexuellen, cisgender-Kollegen das Privileg haben, sie zu erleben“, sagt Tanner.
Diese sogenannten ~Entwicklungsmeilensteine~ reichen von allem, von unserem ersten Kuss (mit jemandem, zu dem wir uns wirklich hingezogen fühlen) und der ersten Beziehung (mit jemandem, für den wir tatsächlich das Potenzial haben, tiefe Gefühle zu empfinden) bis hin zum ersten Gefühl, dass wir uns als wir selbst wohl fühlen und Identifikation mit den Medien, die wir konsumieren, sagt sie.
„Dieses Mal könnte das erste Mal sein, dass eine queere Person Zugang zu einer Freundesgruppe hat, die ihre Identität teilt und diese Meilensteine mit ihnen feiern kann“, sagt Tanner.
Die kurze Antwort: all die -ismen und -phobien.
„Homophobe und heteronormative, transphobe und zisnormative Narrative sowie Regierungspolitik und kulturelle Normen in Religion, Familie, Schule, sozialen Räumen, Gesetzen und verschiedenen anderen Institutionen tragen alle dazu bei, dass Menschen ihre Sexualität und sexuellen Orientierungen unterdrücken oder fürchten.“ sagt Jesse Kahn, LCSW, CST, Direktor und Sexualtherapeut am The Gender & Sexuality Therapy Center in New York City.
Von Geburt an lernen junge queere Menschen von ihren Bezugspersonen, dass heterosexuelles, geschlechtskonformes Verhalten belohnt wird, während queeres oder nicht geschlechtskonformes Verhalten bestraft wird, so Tanner.
Manchmal ist diese Nachricht sehr explizit. Zum Beispiel wird einem kleinen Jungen gesagt, dass Theatergenuss „schwul“ sei.
Und manchmal ist es subtiler. Zum Beispiel, einem Kind nicht zu erlauben, sich so zu kleiden, wie es möchte, weil es sich ein bisschen zu „auffällig“ anfühlt, oder ein Mädchen im Teenageralter zu fragen, ob es irgendwelche Jungen gibt, in die sie verknallt ist (anstatt sie zu fragen, ob es jemanden gibt, den sie mag).
Ihr Alter kann beeinflussen, wie viel (oder wie wenig) LGBTQIA+-Repräsentation Sie in Filmen und Fernsehsendungen erlebt haben, als Sie aufwuchsen.
Im Jahr 2009 waren queere Charaktere in nur 3 Prozent aller regulären Charaktere in Drehbuchserien, die auf ABC, CBS, The CW, Fox und NBC ausgestrahlt wurden, in irgendeiner Weise präsent.
Aber sie waren in 22 – das sind 18,6 Prozent – von 118 Filmen vertreten, die 2019 von großen Studios produziert wurden.
Mit anderen Worten, je jünger Sie sind, desto mehr queere Darstellungen haben Sie möglicherweise gehabt.
Aber für die meisten Leute, die dies lesen, fehlte es in den Medien, die sie als Jugendliche konsumierten, deutlich an LGBTQIA+-Repräsentation, sagt Kahn.
„Und ein Mangel an queerer Repräsentation in den Medien trägt zur Scham bei“, sagt er.
Es führt auch zu einem Mangel an dem, was Tanner „soziale Spiegelung“ nennt.
Wenn queere Menschen in der Pubertät nicht erleben, dass Erfahrungen wie ihre eigenen auf sie zurückgeworfen werden, „kommuniziert es, dass es überhaupt keine Queerness gibt, oder dass sie, wenn doch, eher vermieden als gefeiert werden sollte“, sagen sie.
Der Mangel an medialer Repräsentation trägt auch dazu bei, dass LGBTQIA+-Menschen *nichtder Sprache begegnen, die ihre gelebte(n) Erfahrung(en) am besten als geschlechtsspezifisches (oder geschlechtsloses), sexuelles (oder asexuelles) Wesen in der Welt bezeichnet, und zwar erst viel später im Leben.
„Ohne Sprache oder Beispiele, die queeren Leuten helfen, ihre Gefühle in Worte zu fassen, versuchen sie oft, sich an ihre heterosexuellen Kollegen anzupassen, weil dies die Darstellung ist, die leicht verfügbar ist“, sagt Tanner.
„Es gibt weder den einen richtigen Weg noch einen linearen Weg, um offen zu sein und offen in seiner Queerness zu leben“, sagt Kahn.
Es gibt auch keinen richtigen Weg für Ihre Beziehung(en), wenn Sie sich für einen entscheiden.
Giftige Monogamie – der kulturelle Glaube, dass glückliche, gesunde Beziehungen alle gleich aussehen – trägt jedoch zu der Idee bei, dass es sie gibt.
Eine der Kräfte der giftigen Monogamie ist dieses Ding, das als „Beziehungsrolltreppe“ bezeichnet wird. Die von Amy Gahran geprägte Beziehungsrolltreppe besagt, dass alle (legitimen) Beziehungen den gleichen Verlauf nehmen:
Dating → Immobilienkauf → heilige Ehe → Kindererziehung → bis der Tod uns scheidet.
Diese Schritte in dieser Reihenfolge zu unternehmen ist nicht von Natur aus schlecht, aber der Druck, den die Gesellschaft auf jede einzelne Beziehung ausübt, um diese Schritte zu unternehmen, ist, sagt die queere Psychotherapeutin und Sex- und Beziehungsexpertin Rachel Wright, LMFT.
Kurz gesagt, das liegt daran, dass Menschen oft das Gefühl haben, romantisch „zurückgeblieben“ zu sein, wenn sie keine Beziehung hatten oder es zum letzten Schritt (z. B. Heirat) mit etwa 30 gemacht haben …
Um es klar zu sagen: Dies gilt für Menschen aus dem gesamten Sexualitätsspektrum.
Die Vorstellung, dass Sie „hinten“, weil Sie Ihr Geschlecht und Ihre Sexualität später im Leben lernen als cis-het-Leute, unterschätzt völlig, wie viel Selbstbewusstsein der Prozess des Eintretens in Ihr Geschlecht und Ihre Sexualität als Nicht-Cis, Nicht- Die Person nimmt es wirklich.
„Oft führt der Prozess des Coming-outs (später im Leben) queere Menschen in einen Ort der Selbstwahrnehmung und Erforschung, den manche cis-hetere Leute nie anstreben“, sagt Tanner.
„Es geht nicht darum, vorne oder hinten zu sein, sondern ein lebenswertes Leben für dich zu schaffen, wo immer du bist“, sagt sie.
„Es ist mehr als in Ordnung, einige Zeit damit zu verbringen, zu trauern, dass man in seiner Jugend nicht die Unterstützung bekommen hat, die man brauchte“, sagt Tanner. Diese Tipps können helfen.
Finden Sie Ihre Leute
„Es gibt eine ganze Online-Community von Leuten, die sich ‚Spätzünder‘ nennen und die es erst später im Leben begrüßen“, sagt Tanner.
Je nachdem, wann du herausgekommen bist, entscheidest du dich vielleicht, sie zu finden, dich mit ihnen anzufreunden und deine Erfahrungen zu teilen.
Folge queeren Menschen in den sozialen Medien
Es kann sehr hilfreich sein, Medien von Menschen zu konsumieren, die wie Sie aussehen und ähnliche Erfahrungen mit Geschlecht und Sexualität gemacht haben wie Sie, sagt Wright.
Aber, sagt sie, „tun Sie dies absichtlich, denn es ist unglaublich einfach, Medien zu konsumieren, die die ekligen Gedanken des Zurückbleibens bestätigen.“
Feier dich selbst!
Halten Sie sich aufgrund Ihres Alters nicht davon ab, wichtige „Premieren“ oder Meilensteine zu feiern.
Erlaube dir, von den ersten Küssen zu schwärmen und in queere Bars zu gehen, auch wenn du dich „zu alt“ fühlst. Genieße Jubiläen, veranstalte „The L Word“-Watchpartys und veranstalte mit deinen Freunden auf FaceTime ~Modeshows~.
„Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Gemeinschaft zu finden, suchen Sie sich einen queeren Therapeuten, der mit Ihnen feiern kann, bis Sie es schaffen“, sagt Tanner.
Bitte um Hilfe, wenn du sie brauchst
„Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Ihre Sexualität anzunehmen, sich aber in Ihrer Sexualität wohler fühlen möchten, überlegen Sie, welche Überzeugungen Sie hemmen“, sagt Kahn.
„Es kann Arbeit erfordern, unsere verinnerlichte Homo- und Transphobie zu verlernen, und es ist wichtig, darüber nachzudenken, zu verlernen und zu hinterfragen, welche Überzeugungen noch in Ihnen gedeihen“, sagen sie.
Wenn das keine Arbeit ist, von der du denkst, dass du sie alleine schaffen kannst, suche die Hilfe eines queer-informierten Therapeuten oder einer queeren Selbsthilfegruppe.
Als ein Tweet, der den Begriff „zweite queere Adoleszenz“ populär machte, im Jahr 2017 viral wurde, schrieb Brianna Suslovic, LMSW, eine Antwort auf Medium, in der sie feststellte, dass sie der Prämisse des Tweets zwar zustimmt, es jedoch wichtig ist, dass LGBTQIA+-Leute ihn nicht als Entschuldigung verwenden andere schlecht zu behandeln.
„'Fehler', die von Jugendlichen und LGBTQ-Personen gemacht werden, verursachen oft Verletzungen, Schäden und Brüche in Beziehungen und Gemeinschaften“, schreibt sie.
„Obwohl diese ‚Fehler‘ verständlicher sind, um die Dinge zu verarbeiten, die Jugendliche typischerweise durcharbeiten, sind sie dennoch nicht von der Rechenschaftspflicht befreit.“
Ihre Sorge? Dass Schädiger das Konzept einer zweiten queeren Adoleszenz missbrauchen, um Unreife, Rücksichtslosigkeit und Schädlichkeit zu rechtfertigen, während sie gleichzeitig die Möglichkeit vermeiden, die Täter dieses Schadens zur Rechenschaft zu ziehen.
Also, wie Kahn es ausdrückt: „Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie zwar in der zweiten Adoleszenz sind, aber kein Jugendlicher sind, sodass die Konsequenzen Ihrer Entscheidungen und Ihres Verhaltens die Konsequenzen für Erwachsene sein werden.“
Und ebenso ist Schaden immer noch Schaden, selbst wenn er unbeabsichtigt oder in einem Moment der Selbsterforschung ausgeführt wurde.
Wenn Sie also jemand anderem schaden, übernehmen Sie die Verantwortung.
Egal, wann Sie herausgekommen sind – sei es bei sich selbst oder Ihren Mitmenschen – oder wenn Sie die Gelegenheit hatten, die „Premieren“ zu erleben, die typischerweise mit der Adoleszenz verbunden sind, Sie sind genau dort, wo Sie sein müssen.
Gabrielle Kassel ist eine in New York lebende Sex- und Wellness-Autorin und CrossFit Level 1 Trainerin. Sie ist ein Morgenmensch geworden, hat über 200 Vibratoren getestet und gegessen, getrunken und mit Holzkohle gebürstet – alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, spielt Bankdrücken oder Pole Dance. Folge ihr auf Instagram.
