Deine Sexualität gehört dir – niemand kann für dich entscheiden
Last Updated on 04/09/2021 by MTE Leben
Ich werde euch nicht anlügen. Ich habe im Laufe der Jahre viel geschrieben, aber meistens habe ich es vermieden, über The Big Stuff zu sprechen.
Damit meine ich, wie ich aufgewachsen bin, wie meine Beziehung zu meiner Familie war (ist?), wie ich *seinwurde und was zum Teufel ich derzeit mit meinem Leben mache.
(Nein, oberflächliche Sh*t-Posts auf Twitter zählen nicht. Danke, TweetDelete, dass du mein zukünftiges Ich vor meinen Ängsten in der Vergangenheit und Gegenwart gerettet hast. Die besten 15 US-Dollar, die ich je ausgegeben habe.)
Dafür gibt es viele Gründe. Aber für mich läuft alles darauf hinaus, die Angst vor dem, was meine Mutter tun würde.
Aber weißt du was? Es spielt keine Rolle mehr.
Ich habe seit über einem Jahrzehnt nicht mehr zu Hause gelebt. Das Schlimmste, was mir passieren könnte – dass ich nicht mit meiner jüngeren Schwester sprechen oder für sie da sein könnte – ist kein glaubwürdiges Ergebnis mehr, zumindest nicht aufgrund der Beteiligung der Eltern.
Diese Geschichte – meine Geschichte – ist eine von mehreren, die Sie im Laufe des Monats September erwarten können.
Zu Ehren des Monats des sexuellen Gesundheitsbewusstseins teilen wir den ganzen Monat lang eindrucksvolle Geschichten über Rekultivierung, Erforschung und Wachstum.
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Die Sache ist, ich bin nicht hetero. Ich erinnere mich nicht viel an meine Kindheit, aber ich weiß, dass ich nie wirklich „herausgekommen“ bin. Nicht für mich, nicht für meine Freunde, schon gar nicht für meine Familie – obwohl dieser Brief wahrscheinlich genau das tut.
Es war nur eine Sache, die ich an mir selbst bemerkte und das war es. Ich mochte Jungs, glaube ich. Aber ich mochte auch Mädchen, Leute, die nicht das Gefühl hatten, dass diese Worte sich selbst beschreiben, und Leute, die sich nie wirklich Gedanken über ihr Geschlecht gemacht haben.
Mein sich entwickelndes Gehirn erkannte nicht, warum dies ein Problem war, nur, dass es meine Mutter dazu bringen könnte, ihre Drohungen wahr zu machen, mich zu einem Programm für „gestörte Teenager“ zu schicken.
Das liegt daran, dass meine Mutter irgendwann, viele Jahre bevor ich das über mich selbst realisiert habe, bereits entschieden hatte, dass ich schwul bin.
Ich kann mich ehrlich gesagt nicht einmal daran erinnern, was sie als erstes aus der Fassung gebracht hat. Soweit ich weiß, könnte es sein, dass ich mit 8 wollte, dass sie mein dickes, dunkelbraunes, arschlanges Haar in etwas Vernünftigeres für Mississippis sengende Sommerhitze schneidet.
Schließlich wird deine Sexualität durch deinen Haarstil bestimmt und alles über den Schultern bedeutet, dass du lesbisch bist, oder?
Wie auch immer, sobald sie sich in den Kopf gesetzt hatte, dass ich etwas anderes sein könnte als eine gottesfürchtige christliche Cis-Frau, die eines Tages einen heterosexuellen, cisgender-Mann heiraten und alles tun würde, was heterosexuelle christliche Paare tun, ließ sie es nie mehr los .
Routinemäßige Ausbrüche, die mich daran erinnerten, dass ich in die Hölle kommen würde, waren die Norm. Übernachtungen bei Freundinnen, die Mädchen waren, waren verboten, und später ragte die Möglichkeit, dass sie sich mein Prepaid-Telefon schnappte, um meine SMS durchzusehen, wie eine endlose dunkle Wolke über meinen Köpfen auf.
Ich hörte sogar auf, Tagebuch zu schreiben, weil ich wusste, dass sie es, egal wo ich es versteckte, lesen, „etwas finden“ und mich nach draußen schicken würde, um einen Schalter aus dem Baum zu holen.
Es gab keinen Platz für mich, um ich selbst zu sein – oder die Version von mir zu erforschen, die ich zu der Zeit zu analysieren versuchte.
Und weil es keinen Platz für mich gab, gab es keinen Platz für jemanden, der mir wichtig war, um vollständig in meiner Umlaufbahn zu existieren.
Wenn ich mit bestimmten Freunden abhängen wollte, musste ich lügen, wer sie waren, woher ich sie kannte und alles andere, was enthüllen könnte, dass ihre Identität und Persönlichkeit außerhalb des unsichtbaren Spektrums der „Akzeptanz“ lag, an das meine Mutter klammerte.
Ich wusste, dass ich aufgrund der Art und Weise, wie sie behandelt würden, niemals ein paar Freunde zu mir nach Hause oder zu meiner Familie bringen konnte.
Obwohl ich wusste, dass ich nicht mit dem übereinstimmte, was meine Mutter dachte, dass ihre Vorstellung davon, was richtig und was falsch war, nicht in gutem Glauben verwurzelt war, forderte es ihren Tribut, sie Tag für Tag zu hören.
Die kleinste Überschreitung – sei es so einfach, in der Bibliothek die Serie „Pretty Little Liars“ zu lesen – und ich würde in den Computerraum meiner Großmutter verbannt, um stundenlang Online-Bibelstudien anzuschauen.
Die Nachricht? Was ich mochte, war unmoralisch, die Leute, mit denen ich abhängen wollte, waren unheilig, und ich musste besser werden, sonst riskierte ich die ewige Verdammnis.
Der Versuch, dem zu entsprechen, was von mir erwartet wurde, und es nicht zu schaffen, brach auf verschiedene Weise aus. Der Balanceakt aus christlicher Schuld und ständigem Selbsthass brachte mich mit einer einschneidigen Rasierklinge in ein verschlossenes Badezimmer und hinterließ eine Reihe von Barcodes, die dauerhaft in meine Haut geätzt wurden.
Im Laufe der Jahre verwandelten sich Rasierer in Springmesser, Springmesser in eine Essstörung und meine Probleme mit dem Essen wurden Probleme mit dem Drogenkonsum – und das alles, während ich mich in Schulaufgaben und außerschulische Aktivitäten stürzte.
Abgrenzung war die Devise, und was mich am längsten halten konnte, war in meinem Buch ein Pluspunkt.
Alles, was ich wollte, war, rauszukommen, aber ich dachte, ich würde es nicht über 18 schaffen. Zwischen dem, was ich zu Hause erledigte, und dem, was ich mir draußen zufügte, war es ein Wurf, der mich zuerst umbringen würde.
Ich werde das Verhalten meiner Mutter oder ihre Überzeugungen nicht rechtfertigen, aber ich kann nicht so tun, als hätte sie ihre Gründe nicht. Trauma erzeugt Trauma, und Generationentrauma ist das Geschenk, das immer weitergibt.
Aber ich bin immer noch hier. Ich bin nach der High School aus dem Bundesstaat ausgezogen und habe es irgendwie geschafft, mir den Weg zu einem Bachelor-Abschluss zu schaffen, den ich nie abbezahlen werde.
Ich habe es an die Westküste geschafft, wo ich in einer Stadt auskomme, die ich mir nicht leisten kann zu atmen. Bei meinen Freunden habe ich ein Zuhause gefunden und gelernt, mich auf sie zu stützen.
Und ich bin endlich bereit, nicht mehr auszuwählen und auszuwählen, welche grundlegenden Teile von mir ich online und IRL teile.
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Tess Catlett ist Redakteurin für Sex und Beziehungen bei Healthline und befasst sich mit allen Dingen, die klebrig, beängstigend und süß sind. Finde sie auf Twitter, wie sie ihr ererbtes Trauma auspackt und über Harry Styles weint.
