Was sind verstrickte Beziehungen? Grenzen setzen

Last Updated on 04/09/2021 by MTE Leben

Wenn Sie in einer Beziehung sind, in der Sie immer die Bedürfnisse der anderen Person an erste Stelle setzen, befinden Sie sich möglicherweise in einer verstrickten Beziehung. Aber es ist möglich, alte Gewohnheiten zu durchbrechen und gesunde Grenzen zu setzen.

Eine enge Familie oder eine enge Beziehung zu Ihrem Partner zu haben, kann eine großartige Sache sein.

Eine Studie ergab, dass der Familienzusammenhalt dazu führen kann, dass Menschen weniger Stress von außen und eine bessere allgemeine Gesundheit erfahren.

In einer Familie mit hohem Zusammenhalt verhalten sich die Mitglieder warmherzig und unterstützend zueinander und fördern laut Experten auch die individuelle Unabhängigkeit und Entscheidungsfindung.

„Gesunde Beziehungen basieren auf gesunden emotionalen und körperlichen Grenzen“, erklärt Debra Roberts, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin und Kommunikationsexpertin.

„Menschen in gesunden Beziehungen sind emotional verbunden, können aber unabhängig voneinander funktionieren. Zum Beispiel genießen sie Zeit allein und unabhängige Zeit mit engen Freunden.“

Nicht alle engen Beziehungen sind so. Mit anderen Worten, es ist möglich, zu nahe zu sein. Dies wird als vermaschte Beziehung bezeichnet.

“Jemand in einem Eine verstrickte Beziehung ist übermäßig verbunden und muss die Bedürfnisse der anderen Person so sehr erfüllen, dass sie den Kontakt zu ihren eigenen Bedürfnissen, Zielen, Wünschen und Gefühlen verliert“, erklärt Roberts. „Oft kann allein der Gedanke, ohne die Person zu sein, Angst erzeugen.“

Verstrickte Beziehungen können auftreten zwischen:

Eltern und Kinderromantische PartnerGeschwister FamilienmitgliederFreunde

Verstrickte Paare

Laut Kimberly Perlin, einer lizenzierten klinischen Sozialarbeiterin, könnten verstrickte Liebespartner so verbunden sein, dass sie alle Entscheidungen gemeinsam treffen. Sie tun nichts, was der andere missbilligen würde, und sie fühlen sich dafür verantwortlich, mit den Problemen und Gefühlen des anderen umzugehen.

“Wir sind alles, und nicht ich”, erklärt sie. „Sie haben oft keine unabhängigen Freundschaften außerhalb der Beziehung. Entweder ist der Freund 'unser Freund' oder er ist kein Freund.“

Manchmal wird in romantischen Beziehungen eine Person ihren Partner auf einem Podest und denken, dass ihre Bedürfnisse und Gefühle wichtiger sind als ihre eigenen. Perlin fährt fort. „Sie reagieren, als ob die Emotion oder Situation direkt mit ihnen passiert. Sie können sich nicht entspannen, bis es ihrem Partner 'OK' geht.“

Verstrickte Familien

Verstrickte Familien sind höchstwahrscheinlich eng verbundene Familien, in denen alle in der Nähe leben, sagt die Psychiaterin Dr. Nereida Gonzalez-Berrios.

Verstrickungen können zwischen Eltern und Kindern, Geschwistern oder mehreren Familienmitgliedern zusammen auftreten. Diese Beziehungen beinhalten immer eine Verwischung der Grenzen, eine Verschiebung anderer normaler Beziehungen und das Gefühl, dass sie die Emotionen des anderen „fühlen“.

Manchmal ist es führt bei Familienmitgliedern zu dem Gefühl, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse oder Meinungen nicht äußern können, wenn diese Bedürfnisse oder Meinungen nicht mit denen des Rests der Familie übereinstimmen.

„Familienmitglieder, die verstrickt sind, respektieren oft keine Grenzen und erwarten, dass sie über Entscheidungen der Familienmitglieder abstimmen“, erklärt Perlin. „Sie können erwarten, dass sie die Karriere ihrer erwachsenen Kinder, Elternentscheidungen, romantische Beziehungen oder Social-Media-Beiträge diktieren.“

Zum Beispiel verstrickte Familienmitglieder kann es als Verrat an der Familie ansehen, dass ein Kind in eine andere Stadt zieht.

In der Zwischenzeit sagt Perlin: „Erwachsene Kinder können denken, dass sie über die Ehen ihrer Eltern, finanzielle Entscheidungen oder die Wahl von Freunden abstimmen.“

In verstrickten Familien kann „Elternbildung“ treten manchmal auf, wenn Eltern darauf angewiesen sind, dass ihre Kinder sich um sie oder den Rest der Familie kümmern.

“[This] kann in einer Scheidung verwurzelt sein, bei der sich die Eltern verletzlich fühlten und Trost, Liebe und Verbindung von ihrem Kind suchten”, erklärt Roberts. „Oder die Eltern machen sich übermäßige Sorgen um ihr Kind, und ihre extreme Überfürsorglichkeit führt zu einer ungesunden Abhängigkeit.“

Jugendliche aus verstrickten Familien können laut Forschung eher emotionale Dysregulationen wie negative Stimmungen und geringere Toleranz gegenüber Stress erleben.

„Diejenigen, die in einer verstrickten Familie aufgewachsen sind, neigen mit zunehmendem Alter eher dazu, ungesunde, co-abhängige Beziehungen aufzubauen“, erklärt Roberts. „Verstrickung wurzelt oft in einer dysfunktionalen Familiendynamik, die von Generation zu Generation neu geschaffen wird. Wir neigen dazu, das neu zu erschaffen, was wir bereits kennen.“

Du könntest in einer verstrickten Beziehung mit einem Partner oder Familienmitglied sein, wenn:

du dich nicht mit deinen Gefühlen in Verbindung fühlst, weil du dich auf die einer anderen Person konzentrierst BedürfnisseSie glauben, dass es Ihre Verantwortung ist, eine andere Person zu retten, zu schützen oder ihnen zu dienen – oder jemand behandelt Sie soSie geben Hobbys oder Interessen auf, um sich an den Lebensstil oder die Erwartungen eines anderen anzupassenIhre Beziehung bestimmt Ihr Glück, Selbstwertgefühl oder Gefühl für selbstdu erlebst die Emotionen einer anderen Person, als ob es deine eigenen wären du ersetze andere Beziehungen mit denen deines Partners oder deiner Familie du unterdrückst deine eigenen Gefühle, um Meinungsverschiedenheiten oder Konflikte zu vermeiden du bist ängstlich oder ängstlich, wenn es Konflikte gibt und tue alles, was du kannst, um es zu lösen du kannst es nicht Treffen Sie eine Entscheidung ohne die Zustimmung Ihres Partners oder Ihrer Familie, oder wenn Sie eine unabhängige Entscheidung treffen, werden Sie mit Gegenreaktionen, Schuldgefühlen oder Scham konfrontiertSie fühlen sich unwohl e wenn Sie Zeit von Ihrem Partner oder Ihrer Familie verbringen, es an Privatsphäre zwischen Ihnen und Ihren Eltern, Ihrer Familie oder Ihrem Partner mangelt Wenn Sie wissen, dass Sie in einer verstrickten Beziehung sind und die Dynamik ändern möchten, wissen Sie, dass dies möglich ist.

Das Festlegen gesunder Grenzen kann Ihre Beziehung verbessern. Denken Sie daran, dass es einige Zeit dauern wird.

“Es wird nicht schnell gehen, weil verstrickte Gewohnheitsmuster schwer zu durchbrechen sind”, sagt Roberts. „Aber es ist möglich, solange [both parties] in ihren Bemühungen konsequent sind.“

Hier sind einige Tipps, die Ihnen helfen könnten Veränderungen und entwickeln eine gesündere Beziehung.

Erkenne das Problem

Bevor du etwas ändern kannst, musst du zuerst erkennen, was an deiner Beziehung ungesund, abhängig und nicht erfüllend ist.

“Es ist hilfreich, sich selbst zu reflektieren, um die Auswirkungen der Verstrickung auf das [your] allgemeine Wohlbefinden zu verstehen, “, sagt Roberts.

Achte auf deine Gefühle und bewerte ehrlich die Muster, in die du als Teil dieser Beziehung geraten bist. Das wird dir bei der Entscheidung helfen, was du als nächstes tun sollst.

Entscheide deine Grenzen

Mit anderen Worten, entscheide, was du deiner Meinung nach für dich selbst und was du von der anderen Person brauchst, um dich selbst besser zu fühlen und dein Selbstwertgefühl außerhalb der Beziehung zu verbessern .

„Zuerst sollten einige wichtige grundlegende Grenzen angesprochen werden, wie zum Beispiel respektvoll behandelt zu werden oder Gefühle teilen zu dürfen“, sagt Roberts. Dann „sollten die Grenzen Zeit für sich und Zeit lassen, um auszudrücken, was [you] beide brauchen.“

Kommunizieren Sie Ihre Grenzen fair

“Machen Sie Ihrem Partner oder geliebten Menschen klar, warum seine Reaktionen oder Erwartungen für Sie nicht funktionieren “, sagt Perlin.

Es kann am besten funktionieren, freundlich und respektvoll zu sein, aber direkt in Bezug auf das, was Sie ändern möchten.

Es kann hilfreich sein, zunächst zu erklären, was Sie an Ihrem eigenen Verhalten ändern werden, anstatt der anderen Person zu sagen, wie Sie sie ändern müssen. Dies wird der anderen Person helfen, die Grenzziehungsübung als weniger anklagend wahrzunehmen.

Sei auf Pushback vorbereitet

Sie können nicht kontrollieren, wie Ihr Liebster auf Ihre neuen Grenzen reagiert, aber es kann hilfreich sein, Ihre Reaktionen auf mögliche Einwände zu üben.

Denken Sie daran, verstrickte Gewohnheiten sind schwer zu brechen und es kann für Sie beide eine Herausforderung sein, sich an die Veränderung anzupassen. Denken Sie jedoch daran, dass Ihr persönlicher Erfolg nicht von ihrer Reaktion abhängt Enttäuschung oder Frustration Ihres geliebten Menschen“, erklärt Perlin. „Erkenne, dass es nicht in deiner Verantwortung liegt, jedes Gefühl zu heilen, das dein geliebter Mensch hat.“

Versuch klein anzufangen

Erwägen Sie, zunächst einen kurzen Zeitraum einzuplanen. Wenn es dann angenehmer wird, können Sie die Dauer schrittweise erhöhen. Vielleicht möchten Sie auch Ihren Angehörigen ermutigen, dasselbe zu tun, damit Sie beide gleichzeitig an Ihren eigenen Bedürfnissen arbeiten.

Außerdem „müssen Sie vielleicht lernen, ‚kleine Nein' zu sagen“, sagt Perlin. Du könntest zum Beispiel damit beginnen, dass du sagst: „Nein, ich möchte kein chinesisches Essen zum Mitnehmen, ich mache lieber Italienisch oder Mexikanisch“, um es einfacher zu machen, deinem Liebsten nichts mehr zu sagen und deinen Wünschen mehr Ausdruck zu verleihen .

Erwägen, um Hilfe zu bitten

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, für sich selbst einzustehen oder alte Gewohnheiten zu durchbrechen, kann es hilfreich sein, einen Therapeuten zu kontaktieren. Sie können Ihnen helfen, über Ihre Beziehung und nicht hilfreiche Muster nachzudenken und mit Ihnen zusammenzuarbeiten, um Grenzen zu setzen und einen Plan zu erstellen, um Ihre Beziehungsdynamik zu ändern.

Sie kann auch eine Beziehungstherapie oder Eheberatung in Erwägung ziehen, wenn Ihr Partner bereit ist, mit Ihnen an einer Therapie teilzunehmen. Dies könnte Ihnen helfen, gemeinsam mit Hilfe eines Vermittlers an einer Veränderung zu arbeiten.

Lesen Sie hier mehr über Online-Therapieoptionen.

Manchmal ist die Beendigung der Beziehung die beste Option

[to change] „Wenn beide [people] Schaden erkennen und zutiefst Verlangen [to change] haben, gibt es viel Raum zum Wachsen“, sagt Perlin. „Wenn es den Leuten jedoch an Motivation, Einsicht oder Flexibilität mangelt, ist die Prognose nicht ganz so gut.“

In diesem Fall könnten Sie Sie möchten in Erwägung ziehen, sich von Ihrem Partner oder einer geliebten Person zu trennen, um gesunde Grenzen zu setzen und zu verhindern, dass die Beziehung giftig wird oder übermäßig kontrolliert.

„Wenn die andere Person unkooperativ ist oder die Notwendigkeit zur Veränderung nicht erkennt oder zur Veränderung nicht in der Lage ist, wird eine Trennung empfohlen, um zu führen ein gesünderes Leben“, sagt Roberts.

In einer Verstrickung sein Beziehung kann Ihr Selbstwertgefühl, Ihr Unabhängigkeitsgefühl, andere Beziehungen und die allgemeine psychische Gesundheit beeinträchtigen.

Sie können jedoch ausbrechen von nicht hilfreichen Mustern. Es beginnt damit, dass Sie erkennen, was an Ihrer Beziehung schädlich ist, und den Willen haben, sich zu ändern und gesunde Grenzen zu setzen.

Veränderung kommt nicht über Nacht. Wenn Sie sich jedoch engagieren, können Sie eine gesündere Beziehungsdynamik entwickeln – und wenn Sie Schwierigkeiten haben, kann eine Therapie oder eine Eheberatung helfen.