Wie man über den Verlust von Kindern spricht
Last Updated on 03/09/2021 by MTE Leben
Füreinander eintreten ist unsere Art schwere Dinge wie den Verlust eines Kindes durchstehen. Es ist die Salbe. Aber es ist eine Herausforderung, und die meisten Leute wissen nicht, wie sie es gut machen sollen.
Den Verlust anerkennen
So zu tun, als ob der Verlust eines Kindes nie passiert wäre, kann doppelt herzzerreißend sein für eine Mutter, die das erlebt hat. Es kann sich anfühlen, als würden die Menschen um sie herum ihre Erfahrung entkräften und die Existenz ihres Kindes leugnen.
Nichts zu sagen kann auch die implizite soziale Norm verstärken, dass sie hinter verschlossenen Türen schweigend leiden sollte .
Indem Sie den Verlust anerkennen – indem Sie zum Beispiel den Namen ihres Babys sagen – geben Sie ihr die Erlaubnis, spreche darüber. Und wenn sie darüber redet, kann sie sich aus der Einsamkeit und Isolation der Trauer befreien. Sie kann den Heilungsprozess starten.
Aus dem Herzen sprechen
Wenn uns die Worte versagen, neigen wir dazu, die von anderen auszuleihen und Zitate von Dichtern, Priestern und Präsidenten zu ziehen. Ich bitte Sie: Widerstehen Sie dem Drang, einer trauernden Mama Plattitüden zu schicken.
Es ist unendlich viel bedeutungsvoller, von dir in deinen eigenen, unvollkommenen Worten zu hören. Sich die Zeit zu nehmen, sie zu finden, wird mehr zu ihrem Herzen sagen, als Rumi es jemals könnte (und das sagt viel aus!).
Und wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie sagen sollen, sagen Sie das, z Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber ich möchte, dass du weißt, dass ich dich liebe.“
Fragen
Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie tun oder sagen sollen, quälen Sie sich nicht, indem Sie versuchen, das „Richtige“ zu erraten. Frag sie, was sie gerade braucht. Fragen Sie sie, wie sie ihre Erfahrung und das Leben ihres Kindes würdigen möchte.
Frage sie, ob und wie sie darüber sprechen möchte. Fragt, ob und wie sie den Muttertag feiern möchte. Wenn du nur fragst, zeigst du, dass du dich interessierst.
Auch wenn es nicht Ihre Absicht ist, können manche Ansätze eher verletzend als hilfreich sein.
Mach das nicht zu einem „Ich auch“-Moment
So sehr du dich verbinden willst, um ihr zu sagen, dass sie jetzt nicht allein im Äther schwebt, ohne angebunden zu sein ist nicht der richtige Zeitpunkt, um Ihre eigenen Verlusterfahrungen zu teilen. Es ist besonders unangemessen, die eines anderen zu teilen.
Jeder Verlust ist einzigartig. Zum Beispiel ist eine Fehlgeburt nicht dasselbe wie eine Totgeburt, und eine Totgeburt ist nicht dasselbe wie ein Verlust nach der Geburt. Und selbst wenn es sich um die gleiche Art von Erfahrung handelt, werden die Umgebungsbedingungen immer anders sein. Es ist also zwecklos (und kann für die Mutter ärgerlich sein), sie zu vergleichen.
Es gibt bessere Wege, sich zu verbinden.
Vermeide Aussagen wie: „Ich weiß /[what you’re going through]. Ich auch [had a miscarriage]/[lost someone I loved].” Oder „Das Gleiche ist mit [so-and-so] passiert.“
Verwenden Sie stattdessen Ihre Erfahrung, um Ihre Handlungen zu informieren. Denken Sie darüber nach, was Sie gefühlt haben, als Sie es durchgemacht haben – was Sie sich wünschen, dass andere für Sie gesagt oder getan hätten – und sagen und tun Sie diese Dinge.
Belaste sie nicht mit deinen Gefühlen
Was auch immer du fühlst, ich versichere dir: Sie hat es selbst zum n-ten Grad gespürt – sie ist jetzt ein schwarzer Gürtel in dieser Emotion. Du denkst vielleicht, dass du eine Beziehung aufbaust, indem du harte Gefühle teilst, aber du belastet sie nur mit mehr emotionaler Schwere.
Du bringst sie in die Lage, dich zu trösten und jemanden in die Fänge der Trauer zu bringen hat nicht die emotionale Fähigkeit, sich um die Gefühle anderer zu kümmern. Es ist alles, was sie tun können, um ihre eigenen zu tragen.
Eine andere Form davon ist, deine Gefühle zu projizieren, um dein Verständnis zu demonstrieren. Mit anderen Worten, ihr zu sagen, was sie fühlt (was du tatsächlich fühlst), um eine Beziehung aufzubauen. Tu das nicht.
Vermeide Aussagen wie: „Meine Güte, du musst dich so fühlen [devastated, heartbroken, sad]“ oder „Ich fühle so [so-and-so] für dich.“
Geben Sie ihr stattdessen den Raum, über ihre Gefühle nachzudenken. Du kannst etwas sagen wie: “Was wird dir heute angezeigt?” Oder „Wo bist du auf deiner Trauerreise?“
Denk ihren Kummer nicht mit Positivität herab
Ein Verlust ist immer noch ein Verlust, egal was für Gutes wir in unserem Leben haben. Egal wie viele andere Kinder eine Frau zum Beispiel haben mag, sie wird immer die Sehnsucht nach dem haben, das sie nicht hat. Sie kann das verlorene Kind nicht durch ein anderes ersetzen.
Die Kraft des positiven Denkens zu üben hat seine Grenzen. Das weiß jeder, der schon einmal Trauer erlebt hat. Trauer funktioniert nicht logisch und kann nicht „gezähmt“ werden. Es durchläuft einen natürlichen, chaotischen Prozess.
Vermeide Aussagen wie: „Nun, zumindest… [you have other kids]“ oder „Du hast Glück… [you have other kids]“ oder „Mach dir keine Sorgen… [you have other kids].“
Stattdessen kannst du sie dort unterstützen, wo sie ist, indem du ihre Gefühle zulässt und bestätigst, was immer sie auch sein mögen Sein. Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg zu trauern.
Mach ihr keine Bedeutung aus der Erfahrung
Sie tut wahrscheinlich selbst schon genug davon – und wird es für den Rest ihres Lebens sein. Welche Bedeutung sie der Erfahrung auch nimmt, sie wird sie auf ihre Weise und in ihrer eigenen Zeit finden.
Ich möchte besonders die Versuchung hervorheben, religiöse Maximen zu teilen. Ihr Glaube kann Ihnen in schweren Zeiten helfen, aber Sie können nicht dasselbe für sie annehmen. Und selbst wenn sie ihren eigenen Glauben hat oder Ihren teilt, mag es für sie derzeit kein Trost sein.
Trauer löst gewöhnlich Wut auf Gott aus, wirft Zweifel an Glauben auf und ruft Vertrauen in eine höhere Macht auf in Frage. Dies ist alles ein normaler Teil der Trauerreise. Und so gut gemeint du auch sein magst, es liegt nicht an dir, es für sie zu navigieren.
Vermeide es, Dinge zu sagen wie: „Gott gibt dir nur das, was du bewältigen kannst“ oder „Angebot dein Leiden Gott gegenüber“ oder „Das ist alles Teil seines Plans“.
Bleiben Sie stattdessen offen und neugierig, wenn sie Einblicke in die Bedeutung gibt, die sie findet. Du kannst zum Beispiel etwas sagen wie: „Erzähl mir mehr über
.“
Mach sie nicht zu einem Helden
Ein Kind zu verlieren ist vielleicht die größte Herausforderung, die eine Frau in ihrem Leben durchmachen kann. Sie weiß, wie schwer es ist. Es besteht keine Notwendigkeit, sie daran zu erinnern.
Sie zu verleumden, als wäre sie ein Soldat, der in den Krieg zieht, deutet darauf hin, dass es so war ihre Entscheidung, sich den unzähligen Frauen anzuschließen, die einen Kinderverlust erlitten haben. Sie wollte das nicht, und sie fühlt sich nicht mutig.
Vermeide es, Dinge zu sagen wie: “Ich kann mir nicht vorstellen, was du durchmachst.” und „Du bist so mutig“ und „Ich würde es nicht schaffen“. Vermeiden Sie es, Urteile zu fällen – positiv oder negativ mit sich selbst, nimmt sich die Zeit, die sie braucht, um zu trauern, und bittet andere um Hilfe.
Anwesend sein
Manchmal ist das Beste, was man sagen kann, gar nichts.
Wenn sie offen für Besucher ist, verabrede dich, um vorbeizuschauen und voll und ganz anwesend zu sein. Bringen Sie eine Schachtel Taschentücher und einen beruhigenden Tee zum Teilen mit und seien Sie bereit, sich hinzusetzen und zuzuhören – oder setzen Sie sich einfach zu ihr. Lassen Sie sie wissen, dass es in Ordnung ist, wenn sie nicht sprechen möchte – sie muss nicht für Sie auftreten.
Manchmal reicht es aus, eine Hand zu halten oder still zu umarmen, um eine emotionale Befreiung zu erreichen. Den Raum zu teilen und ihr zu erlauben, alles zu erleben, was auftaucht, bietet Trost, den Worte allein nicht können.
