Wenn du diese 6 Anzeichen erlebst, könntest du eine existenzielle Krise erleiden

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

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Es gibt Zeiten, in denen sich die Dinge völlig, unwiderruflich falsch anfühlen. Wasser schmeckt schrecklich. Das morgendliche Vogelgezwitscher ist so angenehm wie französischer Rap. Und das Nonplusultra: Sie wollen sich nicht einmal bei Facebook einloggen.

Willkommen in Ihrer Existenzkrise.

Es nervt. Es ist schlecht. Auch wenn Sie wissen, dass nicht alles auf der Welt versucht, uns zu besteuern (nur die dummen Dinge, die uns täglich ins Gesicht geworfen werden), kann all diese ständige WTF-Ery zu einer Menge WHY BOTHER führen – und tut dies oft auch. Zu viele WARUM BOTHERS und du bist in einem Sumpf verschwundener Erwartungen.

Fassen Sie sich Mut, liebe Engel, denn Hoffnung existiert tatsächlich außerhalb von Obama-Wahlkampfschildern. Sie können auf die Zeichen der modernen Existenzkrise achten und ihre schädlichen Auswirkungen umkehren.

1. Musik wird nur noch Lärm

Klingt Musik, als würde sie durch Schlamm reisen? Bist du nicht in der Lage, einen funky Beat, ein höllisches Gitarrenriff, gefühlvolle Texte (echt gefühlvoll, nicht Michael Bublé gedimmtes Lichtzeug) zu schätzen? Würde dich nicht einmal Sartre im Schlagzeugduett mit Tito Puente bewegen?

Sie haben die Krisenzone betreten.

Ihre Psyche ist so stark zerbrochen, dass Sie sogar Top 40-Radio hören werden, denn was ist für Sie der Unterschied? Denken Sie jedoch daran, dass Musik Sie früher transportiert hat. Es beschäftigte Ihr Gehirn und brachte Sie dazu, bis in Ihre Atome zu singen. „Alle Kunst“, und ich paraphrasiere hier Walter Pater, „strebt nach Musik“. Walter war zu dieser Zeit wahrscheinlich nackt im Regen und hörte Tropfen, die ihr eigenes Schlagzeugsolo aufführten.

Die Seele kann ohne Musik nicht existieren, also um Himmels willen, legen Sie einige aufrichtige Melodien auf, ob Sie sie hören möchten oder nicht. Sag deinem Gehirn, es soll ein bisschen die Klappe halten. Sei still und hör zu. Der unsterbliche Geist von Tito Puente hat keine Zeit für existentielles Gelaber.

Kunst ist lebenswichtig.

2. Arbeit ist Folter

Sie wollen nicht arbeiten gehen. Das war kurz, nicht wahr? Okay, du willst also nie zur Arbeit gehen, aber das ist trotzdem extra.

Bußgeld. Außerdem: Kapitalismus ist scheiße. Unter dem Einfluss einer existenziellen Krise sind Sie sich der erdrückenden Unmenschlichkeit aller Wirtschaftssysteme bewusst. Sie wurden nicht geboren, um in einem Haus aufzuwachen, das Sie nur durch Finger-Zitate besitzen, ein Auto zu fahren, das für Autoversicherungsunternehmen mehr von Vorteil ist als für Sie, für eine Firma zu arbeiten, deren einziger Zweck darin besteht, sich selbst zu regenerieren infinitum wie eine perverse überzogene Mutation von Doctor Who, und Sie haben sicherlich nicht vor, die einzige ruhige Zeit des höllischen Arbeitstages – das ist die heilige Mittagspause – zu teilen, Mouth Open Lou kauen zu hören und über diese Prozedur zu sprechen, die er gemacht hat in letzter Zeit, egal wie verflixt wunderbare medizinische Wissenschaft jetzt ist.

Die Existenzkrise definiert sich leicht als die Fähigkeit, überall zu sein und alles zu sehen, aber trotzdem zur Arbeit zu gehen.

Was nervt.

Persönliche Erfüllung ist lebenswichtig.

3. Hygiene tritt in den Hintergrund

Um zur Arbeit zu kommen, musst du Kleidung anziehen. Augenverdrehen. Stöhnen. Starkes Schimpfwort. Welcher Tag ist es? Du trägst eine ganze Woche lang Kleidung. Im Hinterkopf schwebt wie ein Geist, der an das Grau gebunden ist, die Erkenntnis, dass Sie heute an Ihrer Notfallunterwäsche hängen. Sie wollten keine Wäsche waschen. Nicht zu Hause und schon gar nicht im Waschsalon. Gehen Sie NIEMALS in einen Waschsalon, wenn Sie unter dem Einfluss einer existenziellen Krise stehen.

Wenn sich in Ihrem Schlafzimmer ein drei Wochen alter Haufen perfekt guter Unterwäsche entwickelt, Sie aber einen halben Hosenbund und einen päpstlichen Stoff (löchrig) haben, der einsam und allein in einer ansonsten leeren Schublade sitzt, haben Sie Stufe 3 Ihrer Krise erreicht: Hygiene es ist optional.

Wenn Sie einen Punkt erreicht haben, an dem Sie tatsächlich die Möglichkeit in Betracht ziehen, die päpstliche Unterwäsche nach dem Tragen umzudrehen (und tun wir nicht so, als würden Sie sie nicht tragen), haben Sie Stufe 4 erreicht: Keine F cks gegeben . Die rutschige Piste.

No F*cks Given verlängert das Verweilen der natürlich eintretenden Existenzkrise zu einem ausgewachsenen Fall von Langeweile, der aufgrund seiner Emo-Poesie (Ennui, Anm. – ein Gefühl der Lustlosigkeit und Unzufriedenheit aufgrund mangelnder Beschäftigung oder Aufregung) ), ist um ein Vielfaches schlimmer als gewöhnliche EC Eine EC wird, wie die meisten vorübergehenden Krankheiten, von selbst ausgehen; ennui repliziert sich selbst (und modisch).

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4. Ihre Einstellung ist düster

Du bist so abgestumpft, dass du das Buch schreiben könntest „Wie man überall auf einmal ist und trotzdem keinen AF*ck gibt, oder: Egal wohin du gehst, wer ist verdammt noch mal da?“ sauer und freudlos sei es bei einem herrlichen, intimen Konzert, beim Betrachten einer Prozession singender Mönche, in einer neuen und ausgezeichneten Pizzeria oder sogar im Unendlichen Raum.

Sie sehen nirgendwo Wunder, und Sie werden nicht erstaunt sein. Auch sexuell staunen Sie nicht. Sie sollten erstaunt sein, dass sich jemand mit dieser Einstellung überhaupt die Mühe gemacht hat, mit Ihnen Sex zu haben. Aber Sex ist für dich nur Performance-Theater, und nicht einmal gutes Theater, wie es gerade ein College-Schauspielstudent ist. Brüste sind sinnlos. Wangs sind idiotisch. Und, bei Göttern, diese Gesichter. Du würdest lieber Energie sparen, um auf die Äste der Bäume zu starren, die einer Brise ausgeliefert sind.

Wissen Sie was? Vielleicht ist es für alle Beteiligten besser, wenn Sie einfach nur ein Nickerchen machen. Tu es.

Ruhe ist lebenswichtig.

5. Nickerchen wird zum Zeitvertreib

Sie könnten sich in einer existenziellen Krise befinden, wenn Sie häufig ein Nickerchen machen. Mehr Katatonie als Nickerchen. Pop off für ein bisschen, dann komm zurück in die Welt. Das Zurückkommen ist wichtig.

Ausstecken ist wichtig.

6. Humor macht dich nicht lustig

Findest du das Leben humorlos? Erraten Sie, was? Es ist nicht. Nicht jedes Vergnügen ist Ihnen zu empfinden, noch jedes Leiden. Der Witz ist, dass der eine mit der Zeit immer taumelt, um der andere zu werden. Dieses Leben ist ein Vampir … aber das bedeutet auch, dass du, du wundervoller, komplexer Fleischsack mit gottähnlichen Neigungen, ein schöner, lebendiger Hals bist. Du bist lebendig. Genau hier, jetzt und so ziemlich für immer, wenn Sie die übliche lineare Zeitansicht meiden. Manchmal muss man das laut sagen, nicht der Welt, nicht dem Universum, sondern sich selbst. Tu es. Aus laut. Und meinen Sie, was Sie sagen. Fünf einfache Wörter.

„Ich lebe gerade.“

Kombinieren Sie dies damit, etwas Angenehmes zum Wohle von niemandem auf diesem ganzen Planeten zu tun, aber Sie sind dabei, es zu tun … und Sie haben ein Rezept, das hundert Pharmaunternehmen nicht replizieren können.

Existenzkrise als Verstopfung und Magen-Darm-Reflux: Verdammt, Sie haben sich nach zu vielen Bieren an einem heißen Tag schlechter gefühlt. Du hast, wie die Kinder sagen, das hier.

Es ist keine Krise, bis du vergisst, dass du schon oft auf der anderen Seite warst.

Jetzt tief durchatmen.

Treten Sie nach draußen.

Fühle, wie der Wind dich weht.

Kann Ihnen das Hören dieser MP3-Datei helfen, Ihren Sinn im Leben zu entdecken? Wir denken schon.

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