Verstehen Sie die Phasen der Trauer und wie Sie Ihren Verlust betrauern können

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Inhaltsverzeichnis

Abschnitt 1: Eine Einführung in die Trauer 1.1: Die verschiedenen Arten von Trauer Abschnitt 2: Die Modelle der Trauer 2.1: Die fünf Phasen der Trauer von Dr. Elisabeth Kübler-Ross und David Kessler 2.2: Die vier Aufgaben der Trauer von Dr. J. William Worden 2.3: Die vier Phasen der Trauer von Dr. John Bowlby und Dr. Colin Murray Parkes 2.4: Randos Sechs R-Prozesse der Genesung von Dr. Therese Rando 2.5: Duales Prozessmodell der Trauer von Margaret Stoebe und Henk Schut 2.6: Modell des Verlusts/Anpassung von Mardi Horowitz, MD Abschnitt 3: Selbstfürsorge-Tipps für die Trauer Abschnitt 4: Häufige Mythen über Trauer Abschnitt 5: Zum Abschluss…

Anmerkung der Redaktion: Dieser Leitfaden ist nicht eine Anleitung für die Trauer. Dies ist weder „Trauern um Dummies“, noch ist es ein Schritt-für-Schritt-Pfad, dem Sie folgen müssen.

Während verschiedene Modelle diskutiert werden, die die Stadien der Trauer beschreiben, die eine Person möglicherweise potenzielle Erfahrung haben, werden diese bereitgestellt, um Ihnen zu helfen, Ihre Gefühle zu erkennen und zu verstehen, dass es normal ist, sich so zu fühlen.

Sie können sich auf einige der folgenden Aussagen beziehen, oder Sie nicht dürfen. Es ist so oder so in Ordnung.

Verwenden Sie diesen Leitfaden als Ausgangspunkt, um Ihre eigenen Gedanken, Gefühle und persönlichen Trauererfahrungen zu erforschen.

Abschnitt 1: Eine Einführung in die Trauer

Trauer ist eine starke, oft überwältigende, natürliche Emotion, die Menschen in Zeiten großen Verlusts erleben.

Es kann auf den Tod eines geliebten Menschen, eine drastische Veränderung der Lebensumstände einer Person, eine schwere oder unheilbare medizinische Diagnose oder einen anderen plötzlichen oder großen Verlust zurückzuführen sein.

Die Person empfindet möglicherweise starke Traurigkeit oder sogar völlige Taubheit, wenn sie versucht, ihrem täglichen Leben nachzugehen, ist aber aufgrund der Schwere der Emotionen, die sie erlebt, nicht dazu in der Lage.

Trauer ist insofern einzigartig, als es sowohl sehr persönlich als auch eine universelle Erfahrung ist. Jeder erlebt es bis zu einem gewissen Grad, obwohl die Intensität und das Ausmaß variieren können, je nachdem, was die Trauer und die emotionale Landschaft des Trauernden verursacht hat.

Es ist unglaublich wichtig, nicht zu versuchen, dich oder deine Lieben zu schubsen seine Emotionen in eine hübsche kleine Schachtel, um sie leicht verständlich zu machen. Dafür sind die Menschen und ihre Emotionen viel zu kompliziert, und es wird Ihnen nur gelingen, die Trauernden zu entfremden und zu verärgern.

Der folgende Ratgeber soll Ihnen einen Überblick über verschiedene Arten von geben Trauer, Erfahrungen und Symptome rund um die Trauer, Trauermodelle, einige Tipps und Strategien zur Bewältigung sowie die Entlarvung einiger verbreiteter Mythen über Trauer.

Beginnen wir mit den verschiedenen Arten von Trauer, die a Person erleben kann.

1.1: Die verschiedenen Arten von Trauer

Trauer kann sich je nach Person auf unterschiedliche Weise manifestieren. Sie kann eine Person physisch, sozial, verhaltensmäßig oder kognitiv beeinträchtigen, indem sie ihr Verhalten und ihre Funktionsfähigkeit ändert.

Normale Trauer – Normale Trauer sollte in keiner Weise als geringer angesehen werden. Es ist einfach der Name, der gewählt wurde, um die Art von Trauer anzuzeigen, die man erwarten würde, wenn eine Person mit einem Verlust konfrontiert wird.

Eine Person, die normale Trauer erlebt, verarbeitet ihre Emotionen und bewegt sich in Richtung den Verlust akzeptieren, während die Intensität nachlässt, während sie immer noch in der Lage sind, ihr Leben aufrechtzuerhalten.

Keine Trauer sollte als unwichtig oder weniger als eine andere angesehen werden. Der Schmerz des Verlustes ist real und bedeutsam.

Vorausschauende Trauer – Eine Person kann eine vorausschauende Trauer erleben, wenn sie mit einer schwächenden Diagnose für sich selbst oder einen geliebten Menschen konfrontiert wird.

Verwirrung und Schuldgefühle begleiten oft vorausschauende Trauer, weil die Person noch lebt.

Es ist eine Art Trauer um Pläne, die zuvor gelegt oder erwartet wurden, und die Emotionen, die den Verlust umgeben dieser langfristigen Entwicklung und des Wohlbefindens der Person.

Dies ist die Art von Trauer, die typischerweise mit Dingen wie der Diagnose einer unheilbaren Krankheit verbunden ist.

Komplizierte Trauer – Komplizierte Trauer wird auch als traumatische oder verlängerte Trauer bezeichnet.

Eine Person kann eine komplizierte Trauer erleben, wenn sie sich in einem ausgedehnten Trauerzustand befindet, der ihre Fähigkeit beeinträchtigt, ihre Leben.

Sie können scheinbar unzusammenhängende Verhaltensweisen und Emotionen zeigen, wie tiefe Schuldgefühle, Selbstzerstörung, Selbstmord- oder Gewaltgedanken, drastische Lebensweise Veränderungen oder Drogenmissbrauch.

Dies kann darauf zurückzuführen sein, dass die Person ihre Trauer vermeidet und sich nicht erlaubt, die Emotionen zu fühlen, die sie fühlen muss, um sich zu erholen.

Entrechtete Trauer – Entrechtete Trauer ist mehrdeutiger und kann sich auf den Verlust von jemandem oder etwas beziehen, das Menschen nicht regelmäßig mit Trauer in Verbindung bringen, wie z. B. einen gelegentlichen Freund, Kollegen, Ex-Ehepartner oder Haustiere.

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Es kann auch die Art von Verfall einschließen, die mit einer chronischen Krankheit eines geliebten Menschen verbunden ist, wie Lähmung oder Demenz.

Diese Art von Trauer entsteht dadurch, dass andere Menschen nicht der Trauer einer Person gebührende Bedeutung beigemessen und ihr gesagt, dass sie nicht so schlimm ist oder sie sie einfach aufsaugen und damit umgehen sollte.

Chronische Trauer – Eine Person, die chronische Trauer erlebt, kann typische Symptome aufweisen, die damit verbunden sind mit schweren Depressionen, wie anhaltenden Gefühlen der Hoffnungslosigkeit, Taubheit und Traurigkeit.

Der Trauernde kann Situationen aktiv vermeiden, die ihn daran erinnern ihren Verlust nicht glauben, dass der Verlust eingetreten ist, oder sogar grundlegende Grundsätze ihres Glaubenssystems wegen des Verlustes in Frage gestellt werden.

Chronische Trauer kann sich zu Drogenmissbrauch, Selbstverletzung, Selbstmord entwickeln Gedanken und klinische Depressionen, wenn sie nicht angesprochen werden.

Kumulativer Kummer – Kumulativer Kummer kann auftreten, wenn eine Person in kurzer Zeit von mehreren Tragödien heimgesucht wird und sie nicht die angemessene Zeit hat, richtig zu trauern jeder Verlust.

Verdeckte Trauer – Trauer kann sich auf atypische Weise manifestieren, wie zum Beispiel durch körperliche Symptome oder ungewöhnliches Verhalten. Dies wird als maskierte Trauer bezeichnet. Der Trauernde weiß oft nicht, dass die Veränderungen mit seiner Trauer zusammenhängen.

Verzerrte Trauer – Ein Trauernder kann schwere Schuldgefühle oder Wut im Zusammenhang mit dem Verlust erfahren, der zu Verhaltensänderungen, Feindseligkeit, Selbst führt -zerstörerisches und riskantes Verhalten, Drogenmissbrauch oder Selbstverletzung.

Übertriebene Trauer – Diese Art von Trauer verstärkt das, was als normale Trauerreaktionen angesehen wird. Es kann im Laufe der Zeit an Intensität zunehmen.

Die Person kann Selbstverletzung, Selbstmordneigung, anderes riskantes Verhalten, Drogenmissbrauch, Albträume und übertriebene Ängste zeigen. Diese verstärkte Form der Trauer kann auch zu latenten psychiatrischen Störungen führen.

Gehemmte Trauer – Viele Menschen fühlen sich nicht wohl dabei, ihre Trauer zu zeigen, also halten sie sie ruhig und für sich.

Das ist an sich nicht unbedingt eine schlechte Sache, solange sie sich noch die Zeit nehmen, auf ihre eigene Weise zu trauern.

Es wird zu einem Schlechte Sache, wenn die Person sich überhaupt nicht erlaubt zu trauern, was ihre Trauer mit der Zeit viel schlimmer und schwerer zu bewältigen machen kann.

Kollektive Trauer – Eine kollektive Trauer ist die einer Gruppe, beispielsweise wenn eine Tragödie eine Gemeinde trifft oder eine Persönlichkeit des öffentlichen Lebens stirbt.

Abgekürzte Trauer – Eine Person, die einen Verlust erleidet, kann etwas finden, das die Lücke füllt, die hinterlassen wurde Dieser Verlust führt dazu, dass sie eine verkürzte Trauer erleben.

Dies kann auch passieren, wenn die Person einen langsamen Niedergang eines geliebten Menschen erlebt hat, wusste, dass ein Ende bevorstand, und vorausschauende Trauer erlebt hatte. Die Trauer, die sie nach dem Tod des geliebten Menschen erleben werden, wird abgekürzt Trauer.

Abwesende Trauer – Abwesende Trauer tritt auf, wenn jemand einen Verlust nicht anerkennt und keine Anzeichen von Trauer zeigt. Dies kann aufgrund von Schock oder tiefer Verleugnung geschehen.

Sekundärer Verlust – Ein sekundärer Verlust kann bei einem Überlebenden Kummer verursachen. Sekundärverluste sind die Dinge, die indirekt aufgrund einer Tragödie verloren gehen.

Der Tod eines Ehepartners kann den Verlust des Einkommens, den Verlust der eigenen Wohnung, den Verlust der Identität und den Verlust von welche Pläne das Paar für die Zukunft hatte. Auch diese zusätzlichen Verluste müssen oft betrauert werden.

Abschnitt 2: Die Modelle der Trauer

Im Laufe der Jahre hat die Trauer wurde von zahlreichen Menschen untersucht, die versuchten, die Gesamterfahrung zu verstehen.

Diese Studien haben der Welt verschiedene Modelle der Trauer gegeben, die versuchen, als allgemeiner Leitfaden für die damit verbundenen Emotionen und Prozesse zu dienen.

Alle Trauermodelle haben den gleichen grundlegenden Fehler – dass es unmöglich ist, die menschliche Erfahrung durch klinische Kategorisierungen und Worte eng zu definieren.

Jedermann erlebt Trauer anders. Jeder hat unterschiedliche Ansichten darüber, was seiner Meinung nach Trauer ist oder nicht. Manche Menschen nehmen negative Erfahrungen mehr oder weniger ernst als andere.

Die Modelle können also wirklich immer nur als Faustregel angesehen werden und nicht mehr.

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Dieser Leitfaden behandelt kurz sechs verschiedene Modelle für Trauer, die alle ihre eigenen Vorzüge und Schwächen haben. Denken Sie daran: Es gibt kein definitives Modell, das auf jede Person oder Situation zutrifft.

Und weitere Forschungen und Fortschritte in Studien zu Trauer und Trauer zeigen, dass viele Menschen Trauer nicht in irgendeiner Weise erleben das sich negativ auf ihre Lebensführung auswirkt, daher passt kein Modell zu ihnen, da sie keine Phasen greifbar durchlaufen.

2.1: Die fünf Phasen der Trauer von Dr. Elisabeth Kübler-Ross und David Kessler

Das Kübler-Ross-Modell galt ursprünglich nicht für die Trauer um einen Verlust. Dr. Kübler-Ross entwickelte das Modell, um den emotionalen Prozess einer Person zu verstehen, die akzeptiert, dass sie sterben, da ein Großteil ihrer Arbeit unheilbar Kranke betraf, und wurde auf diese Weise in ihrem 1969 erschienenen Buch On Death and Dying vorgestellt.

Erst viel später erkannte sie, dass ihr Modell auch auf den Umgang von Menschen mit Trauer und Tragödien anwendbar sein könnte.

Das Modell wurde zum Mainstream Traktion und wurde schließlich zu einem festen Bestandteil der Poppsychologie.

Das Kübler-Ross-Modell geht davon aus, dass eine Person, die Trauer erlebt, fünf Phasen ohne bestimmte Reihenfolge durchläuft – Verleugnung, Wut, Verhandlungen, Depression , Akzeptanz.

Verleugnung

Verleugnung wird allgemein als die erste der fünf Phasen der Trauer angesehen. Es kann die Form von Schock und mangelnder Akzeptanz für jede Tragödie, die wir erleben, annehmen. Die Person kann sich taub fühlen, als könnte sie nicht weitermachen oder möchte nicht weitermachen , damit der Verstand den Verlust akzeptieren und die damit verbundenen Emotionen in seinem eigenen Tempo verarbeiten kann.

Wut

Wut bietet einen wertvollen Anker und eine wertvolle Struktur in einer chaotischen Zeit.

Die anfänglichen Auswirkungen eines Verlustes können dazu führen, dass sich eine Person ziellos und ohne jede Grundlage fühlt. Eine trauernde Person kann feststellen, dass ihre Wut in verschiedene Richtungen gelenkt wird, und das ist in Ordnung.

Es ist oft nur ein Teil des Prozesses, mit einem unerwarteten Verlust fertig zu werden. Es ist wichtig, sich selbst zu erlauben, ihre Wut zu spüren, denn schließlich wird sie anderen Emotionen weichen.

Verhandeln

Eine Person kann feilschen, um zu versuchen, mit ihrem Verlust Sinn zu machen, zu versuchen um ihr Leben zu bewahren, wie sie es vorher kannten.

Dies kann in Form des Versuchs geschehen, mit einer höheren Macht zu verhandeln, wenn man eine spirituelle Neigung hat („Gott, bitte verschone mein Kind und mich will…“) oder mit sich selbst („Ich werde alles tun, um eine bessere Ehefrau zu sein, wenn mein Ehepartner das einfach durchhält.“)

Verhandeln ist eine natürliche Reaktion für eine Person, die arbeitet daran, mit einer Veränderung in ihrem Leben fertig zu werden.

Depression

Eine so tiefe Traurigkeit wie eine Depression kann für den Verlust empfunden werden. Diese Traurigkeit ist nicht unbedingt ein Hinweis auf eine psychische Erkrankung, sondern eine weitere natürliche Reaktion auf einen großen Verlust.

Die Person zieht sich möglicherweise zurück, fühlt sich allein und isoliert und fragt sich, ob es einen Sinn hat um fortzufahren.

Diese Art von Depression ist nicht etwas, das gesteuert oder behoben werden kann, obwohl die Reaktion darin bestehen kann, zu versuchen, sie zu beheben.

Sich zu erlauben, ihre Traurigkeit, eine tiefe Depression, zu spüren, wird sie ihren Weg in Richtung Akzeptanz fortsetzen lassen.

Akzeptanz

Akzeptanz wird oft mit einem guten Gefühl mit Verlust verwechselt. Die meisten Menschen fühlen sich mit einem ernsthaften Verlust nie in Ordnung.

Akzeptanz ist mehr, dass wir lernen, zu funktionieren und voranzukommen, selbst mit der klaffenden Lücke in unserem Leben.

Es ermöglicht uns, die übrig gebliebenen Teile aufzusammeln und in die Zukunft mitzunehmen, bis zu einem Punkt, an dem wir wieder mehr gute als schlechte Tage haben.

Es bedeutet nicht n dass wir das Verlorene ersetzen, uns aber erlauben, neue Verbindungen zu knüpfen und das Leben weiter zu erleben ähnliche Modelle, die das Originalwerk von Dr. Kübler-Ross verändern. Die beliebteste davon sind die Sieben Stufen der Trauer, bei denen eine unbekannte Person ein paar zusätzliche Schritte hinzugefügt hat (die oft variieren, je nachdem, auf welche Quelle Sie sich beziehen).

Es erscheint nicht dass dieses geänderte Modell von einer akkreditierten Person oder Institution hervorgegangen ist.

2.2: Die vier Aufgaben der Trauer von Dr. J. William Worden

Eine Einschränkung des Kübler-Ross-Modells besteht darin, dass es postuliert, was eine trauernde Person durchmachen könnte, aber nicht anspricht wie die Person den Schmerz bewältigen und ihre Heilungsreise fortsetzen kann.

Dr. J. William Worden schlug vor, dass es vier Traueraufgaben gibt, die eine Person erfüllen sollte, um mit ihrer Trauer einen Ausgleich zu finden.

Die vier Aufgaben sind nicht linear und nicht unbedingt an irgendwelche gebunden Zeitachse und sind je nach den Umständen subjektiv. Diese Aufgaben gelten im Allgemeinen für den Tod eines geliebten Menschen.

Aufgabe Eins – Akzeptieren Sie die Realität des Verlustes.

Worden glaubte, dass das Akzeptieren der Realität des Verlustes die Grundlage aller zukünftigen Heilung ist.

Eine Person, die Schwierigkeiten hat, die Realität eines Verlustes zu akzeptieren, könnte an Aktivitäten teilnehmen, die bekräftigen, dass der Verlust tatsächlich eingetreten ist.

Wenn beispielsweise ein geliebter Mensch gestorben ist, kann die Besichtigung der Leiche oder die Hilfe bei der Planung der Beerdigung der Person helfen, zu akzeptieren, dass der Verlust eingetreten ist.

Aufgabe zwei – Verarbeite deine Trauer und deinen Schmerz.

Es gibt unendlich viele Möglichkeiten für eine Person, ihre eigene Trauer und ihren eigenen Schmerz zu verarbeiten.

Es gibt keine wirklich falsche Antwort, solange die Handlungen der Person ihr helfen, sie tatsächlich zu verarbeiten, und werden nicht als Fluchtmöglichkeit aus ihrer neuen Realität benutzt.

Manche Menschen müssen es einfach aussprechen, andere brauchen eine fokussiertere Therapie, einige können Aktionen und Aktivitäten verwenden, um zu navigieren und zurechtzukommen – wie zum Beispiel ehrenamtliche Arbeit mit einer Gruppe, die mit ihrem Trauma zu tun hat.

Aufgabe Drei – Passen Sie sich an die Welt ohne den geliebten Menschen an.

Der Tod eines geliebten Menschen wird das Leben eines Menschen verändern. Diese Veränderungen zu akzeptieren und voranzutreiben kann dem Trauernden helfen, mit dem Verlust fertig zu werden.

Das kann bedeuten, Dinge wie die Änderung der Lebenssituation, die Rückkehr zur Arbeit und die Entwicklung neuer Zukunftspläne ohne ihre Lieben zu tun eins.

Die Abwesenheit des Verstorbenen kann eine Person auf vielfältige, unerwartete Weise beeinflussen. Je früher sie damit beginnen können, diese Anpassungen vorzunehmen, desto einfacher wird es für sie sein, ihren neuen Lebensweg zu beginnen.

Aufgabe 4 – Einen Weg finden, eine Verbindung zu der Person zu finden, die während der Reise gestorben ist eigenes Leben.

Die vierte Phase beinhaltet, dass der Überlebende einen Weg findet, eine emotionale Verbindung zu seinem geliebten Verstorbenen aufrechtzuerhalten, während er gleichzeitig in der Lage ist, vorwärts zu gehen und sein eigenes Leben zu führen.

Es geht es nicht darum, den verstorbenen geliebten Menschen zu vergessen oder loszulassen, nur diesen Schmerz nicht im Vordergrund zu haben, das Leben und das Wohlbefinden des Überlebenden zu dominieren.

Worden betonte stark, dass es keinen vernünftigen Grund gibt Zeitrahmen für die Bearbeitung dieser vier Aufgaben. Manche Menschen können sie schnell navigieren, andere können Monate oder Jahre brauchen, um sie zu überwinden.

Menschen erleben Verluste auf verschiedene Arten und Intensitäten, daher ist es am besten, geduldig zu sein, da der Überlebende geht ihren Weg.

2.3: Die vier Phasen der Trauer von Dr. John Bowlby und Dr. Colin Murray Parkes

Vor dem Kübler-Ross-Fünf-Stufen-Modell wurde das Vier-Phasen-Modell von Bowlby und Parkes weitgehend inspiriert und abgeleitet von Bowlbys bahnbrechende Arbeit in der Bindungstheorie mit Kindern.

Dr. Bowlby interessierte sich für unruhige Jugend und welche familiären Umstände eine gesunde und ungesunde Entwicklung von Kindern prägten natürliches Ergebnis einer gebrochenen liebevollen Bindung.

Bowlby würde den größten Teil der Theorie und drei der Phasen beisteuern, während Parkes schließlich den Rest glätten würde.

Phase Eins – Schock und Taubheit.

In dieser Phase haben die Trauernden das Gefühl, dass der Verlust nicht real ist, dass der Verlust nicht akzeptiert werden kann. Die Person kann körperliche Symptome verspüren, die sie mit ihrer Trauer in Verbindung bringen können oder nicht.

Eine trauernde Person, die diese Phase nicht durchläuft, wird depressionsähnliche Symptome erfahren, die sie daran hindern, durch die Phasen.

Phase Zwei – Sehnsucht und Suche.

Dies ist die Phase, in der sich die Trauernden des Verlustes ihres geliebten Menschen bewusst sind und nach Wegen suchen, diese Lücke zu füllen. Sie beginnen möglicherweise zu erkennen, dass ihre Zukunft ganz anders aussehen wird.

Die Person muss diese Phase durchlaufen, um Raum für die Möglichkeit einer neuen und anderen Zukunft zu lassen, ohne zu wachsen der Schmerz des Verlustes dominiert ihre Existenz vollständig.

Phase Drei – Verzweiflung und Desorganisation.

In Phase drei hat der Trauernde akzeptiert, dass sich sein Leben verändert hat, dass die Zukunft, die er sich vorher vorgestellt hatte, nicht eintreten wird.

Die Person kann Wut, Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung, Angst und Fragen, während sie diese Erkenntnisse durchgehen.

Das Leben mag sich so anfühlen, als würde es sich ohne ihren verstorbenen Angehörigen niemals verbessern, gut oder lohnenswert sein. Diese Gefühle können anhalten, wenn sie keinen Weg finden, diese Phase zu bewältigen.

Phase 4 – Reorganisation und Genesung.

Der Glaube an das Leben und das Glück beginnen in Phase vier zurückzukehren. Die Trauer kann neue Lebensmuster schaffen, neue Beziehungen, neue Verbindungen und beginnen, sich wieder aufzubauen.

Sie können erkennen, dass das Leben immer noch positiv und gut sein kann, selbst mit dem Verlust, den sie tragen sie mit sich.

Das Gewicht der Last wird leichter und obwohl der Schmerz nie ganz verschwindet, hört er auf, die Gedanken und Emotionen der Person zu dominieren.

Viele Trauertheoretiker, darunter Dr. Kübler-Ross, wurden stark von Bowlbys Artikel Processes of mourning von 1961 beeinflusst, der im International Journal of Psychoanalysis erschien.

2.4: Randos Sechs R-Prozesse der Genesung von Dr. Therese Rando

Um Dr. Randos Sechs R-Prozesse der Genesung zu verstehen, muss man mit einigen Unterschieden in der Terminologie, ihren drei Trauerphasen und die sechs Prozesse, um diese Phasen zu durchlaufen.

Dr. Rando unterscheidet Trauer von Trauer. Trauer ist eine unfreiwillige emotionale Reaktion auf einen Verlust. Trauer ist ein regelmäßiger, aktiver Prozess der Verarbeitung der Trauer bis hin zu einem Punkt der Akzeptanz und Anpassung.

Sie glaubte, dass Vermeidung, Konfrontation und Anpassung die drei Phasen der Trauer sind, die man bearbeiten muss

Randos Sechs R-Trauerprozesse fallen in diese drei Phasen und ermöglichen es dem Trauernden, das Ziel seiner Heilungsreise zu erreichen, dh den Punkt, an dem die Trauer der Person nicht mehr überwältigend ist und sie können ihr Leben gewinnbringend und sinnvoll gestalten.

Prozess 1 – Den Verlust erkennen (Vermeidung)

Die Trauernden müssen zuerst den Tod ihres geliebten Menschen anerkennen und verstehen.

Prozess 2 – Reagieren auf die Trennung (Konfrontation)

Der Trauernde muss die mit dem Verlust verbundenen Emotionen erleben, einschließlich des Erkennens, Fühlens, Akzeptierens und Ausdrucks dieser Emotionen in einer für die Trauernden sinnvollen Weise. Dieser Prozess beinhaltet auch die Reaktion auf alle sekundären Verluste, die mit dem primären Verlust verbunden sind.

Prozess 3 – Erinnern und neu erleben (Konfrontation)

Dieser Prozess ermöglicht es den Trauernden, nicht nur den Verstorbenen zu überprüfen und sich daran zu erinnern , aber durcharbeiten Sie alle Emotionen, die vor dem Tod zwischen ihnen verweilt haben.

Prozess 4 – Aufgeben alter Eigensinne (Konfrontation)

Die Trauernden müssen ihre Eigensinne auf das Leben loslassen die sie geplant hatten, während der Verstorbene noch anwesend war. Dies bedeutet nicht, dass sie den Verstorbenen vergessen oder zurücklassen, nur dass sie die Gegenwart und Zukunft loslassen, die sie sich mit der Person vorgestellt haben.

Prozess 5 – Neuanpassung (Anpassung)

A Der Prozess der Neuanpassung ermöglicht es den Trauernden, in ihrem neuen Leben voranzukommen, das Alte zu integrieren, indem sie eine andere Beziehung zum Verstorbenen entwickeln, es ihnen ermöglicht, neue Perspektiven der Welt einzunehmen und ihre neue Identität zu finden.

Prozess 6 – Reinvestieren (Unterkunft)

Der Prozess der Reinvestition ist der trauernde Schritt in ihr neues Leben, Investitionen in neue Beziehungen und Ziele.

Dr. Rando glaubte, dass das Abschließen dieser sechs Prozesse im Laufe von Monaten oder Jahren es der Trauer ermöglichen würde, in ihrem Leben voranzukommen den Verlust, damit sie ihn akzeptieren können. Das kann bei Todesfällen, die rational keinen Sinn ergeben, wie einer Überdosis oder Selbstmord, außergewöhnlich schwierig sein.

2.5: Duales Prozessmodell der Trauer von Margaret Stoebe und Henk Schut

Beim Dualen Prozessmodell der Trauer geht es weniger darum, einen Weg zu finden, mit Trauer umzugehen, als vielmehr darum zu verstehen, wie eine Person Trauer erlebt und verarbeitet Bezug auf den Tod eines geliebten Menschen.

Das Modell besagt, dass die trauernde Person zwischen verlustorientierten und wiederherstellungsorientierten Antworten wechselt, während sie den Heilungsprozess durchlaufen.

Verlustorientierte Reaktionen sind das, woran Menschen normalerweise denken, wenn sie an Trauer denken. Dazu gehören Traurigkeit, Weinen, Leere, das Nachdenken über den geliebten Menschen und der Wunsch, sich von der Welt zurückzuziehen zurück gelassen. Das kann Dinge beinhalten wie das Erlernen des Umgangs mit Finanzen, das Übernehmen wichtiger Aufgaben und Rollen, die die geliebte Person in der Beziehung erfüllt hat, neue Beziehungen aufzubauen und neue Dinge zu erleben.

Der wichtige Faktor von Dieses Modell besteht darin, dass es einige Erwartungen stellt, damit der Trauernde den Prozess steuern kann.

Ja, es wird tiefgreifende, verlustorientierte Reaktionen geben, bei denen es für sie schwierig sein könnte, in ihrem Alltag zu funktionieren Leben.

Sie können jedoch etwas Trost darin finden, dass sie wissen, dass dies Teil des Prozesses ist, dass es ein Kreislauf ist, und sie werden schließlich zu wiederherstellungsorientierten Reaktionen zurückkehren.

Eine trauernde Person folgt normalerweise dem Kreislauf hin und her, während sie trauert, bis sie einen Ort der Heilung erreicht.

2.6: Verlust-/Anpassungsmodell von Mardi Horowitz, MD

Das Verlust-/Anpassungsmodell von Mardi Horowitz, MD wurde entwickelt, um die Emotionen, Muster und Prozesse der verschiedenen Trauerphasen besser zu beschreiben .

Obwohl es von den Menschen unterschiedlich erlebt wird, kann dieses Modell als allgemeine Richtlinie dafür dienen, was eine trauernde Person erleben kann.

Aufschrei

Die Der Verlust eines geliebten Menschen kann bei einem Überlebenden einen ersten emotionalen Aufschrei auslösen. Der Aufschrei kann nach außen oder nach innen gerichtet sein.

Äußere Aufschreie sind oft ein unkontrollierbarer Ausdruck wie ein qualvoller Schrei, ein Zusammenbrechen oder ein Weinen.

Menschen können die Emotionen spüren, die mit äußeren Aufschreien übereinstimmen, aber sie unterdrücken, um nicht von ihnen überwältigt zu werden. Diese Welle anfänglicher Emotionen ist vorübergehend und hält normalerweise nicht lange an.

Verleugnung und Eindringen

Nach dem Aufschrei oszilliert eine Person normalerweise zwischen Verleugnung und Eindringen.

Im Kontext dieses Modells umfasst Verleugnung Aktivitäten, die es der Person ermöglichen, sich dem erlittenen Verlust nicht zu stellen. Das können Dinge sein, wie sich in ihre Arbeit zu stürzen oder so viel Verantwortung zu übernehmen, dass sie keine Zeit haben, über ihren Verlust nachzudenken.

Der Teil des Eindringens ist, wenn die Person das Gefühl hat Emotionen, die mit dem Verlust verbunden sind, so stark, dass sie ihn einfach nicht ignorieren können. Der Trauernde kann sich schuldig fühlen, wenn er die Intensität des Verlustes nicht spürt, aber das ist in Ordnung und gehört zum Gesamtprozess.

Der Kreislauf zwischen Verleugnung und Eindringen gibt dem Geist der Person die Fähigkeit, sich auszuruhen und zurückzusetzen, während es durch den Schmerz navigiert.

Durcharbeiten

Je mehr Zeit vergeht, desto länger dauert der Zyklus zwischen Verleugnung und Eindringen.

Die Person verbringt weniger Zeit damit, über den Verlust nachzudenken, die Emotionen in Bezug auf den Verlust beginnen sich zu nivellieren und zu sinken, und sie werden weniger überwältigend.

Die Person wird darüber nachdenken und sie verarbeiten ihre Emotionen rund um ihren Verlust und beginnen, daran zu arbeiten, neue Wege zu finden, um voranzukommen und ihr Leben ohne ihren geliebten Menschen zu führen.

Sie können beginnen, sich wieder im Leben zu engagieren, wie zum Beispiel neue Freundschaften und Beziehungen zu suchen, neue Hobbys anzunehmen oder nach erfüllenderen Aktivitäten zu suchen.

Abschluss

Es kann Monate oder Jahre dauern, aber irgendwann wird die Person eine Phase der Vollendung erreichen, in der sie jetzt mit ihrem Verlust funktionieren kann.

Das bedeutet nicht, dass sie über den Verlust hinweg sind oder ihn vollständig hinter sich lassen, es bedeutet nur dass die Person jetzt funktionieren und sich an ihrem Leben beteiligen kann, ohne dass der Verlust ihre emotionale Landschaft dominiert.

Die Person kann immer noch Trauer erleben, die sich auf wichtige Teile der Beziehung bezieht, wie Jahrestage, Geburtstage usw Urlaubsort oder Lieblingsrestaurant. Die Trauer, die sie in der Abschlussphase erfahren, wird normalerweise klein und vorübergehend sein.

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Abschnitt 3: Selbstfürsorge-Tipps für die Trauer

Es ist leicht, in eine Phase der Depression und Selbstgefälligkeit abzugleiten, wenn Sie von Trauer überwältigt sind.

One müssen sich bemühen, gute und gesunde Gewohnheiten so gut wie möglich beizubehalten, auch wenn ihr Geist durch einen schwierigen Ort wandert. Auf diese Weise kann die Person externe Herausforderungen minimieren, während sie ihren Verlust betrauert.

1. Seien Sie freundlich und geduldig mit sich selbst.

Die Grundlage der Genesung und Bewältigung ist Geduld. Der Trauerprozess wird kein schneller Prozess sein.

Je nach Schwere der Trauer kann es Jahre dauern, bis der Schmerz so weit zurückgeht, dass er die eigene Person nicht mehr beherrscht Leben oder Gedanken. Trauern ist ein Prozess, der Zeit braucht.

2. Pflegen Sie gesunde Selbstfürsorgepraktiken.

Vermeiden Sie, in negative emotionale Bewältigungsgewohnheiten zu verfallen. Es ist leicht, emotional zu essen, zu verschlafen oder in Substanz und Sucht abzugleiten, um damit fertig zu werden.

Seien Sie sich dieser Fallstricke bewusst und bemühen Sie sich, einen gesunden Lebensstil aufrechtzuerhalten, indem Sie gesunde Lebensmittel zu sich nehmen. Trinken Sie viel Wasser und halten Sie sich an einen Schlafplan.

Regelmäßige Kontrollen beim Arzt sind ebenfalls eine gute Idee, da Stress das Immunsystem schwächen kann und Sie anfälliger für Erkrankung.

3. Nehmen Sie Trainingsroutinen an oder setzen Sie sie fort.

Regelmäßige Bewegung bietet zahlreiche Vorteile, um eine Person nicht nur körperlich gesund zu halten, sondern trägt auch zur Linderung von Traurigkeit oder Depression bei.

Schon wenige Spaziergänge pro Woche können die körperliche und geistige Gesundheit deutlich verbessern. Konsultieren Sie unbedingt Ihren Arzt, bevor Sie eine Trainingsroutine beginnen oder drastische Änderungen daran vornehmen.

4. Verbinde dich mit anderen Menschen.

Community ist ein mächtiges Werkzeug, das es Menschen aus verschiedenen Lebensbereichen, die ähnliche Erfahrungen machen, ermöglicht, sich zu verbinden.

Du kann wertvolle Bewältigungsmechanismen und Perspektiven von anderen Menschen lernen, die ähnliche Wege gegangen sind, während sie Unterstützung von Menschen geben und erhalten, die sie verstehen.

Lokale Selbsthilfegruppen oder Therapien können beide wertvolle Werkzeuge in der Heilungsprozess.

Abschnitt 4: Häufige Mythen über Trauer

Mythos – Die Trauer einer Person kann leicht in ein vorhersehbares Modell passen.

Die Wahrheit ist, dass Trauer eine sehr persönliche Erfahrung ist, die von Person zu Person unterschiedlich ist. Manche Menschen werden tiefe Trauer empfinden, andere nicht.

Die in diesem Leitfaden vorgestellten Modelle dienen nur als sehr allgemeine Richtlinien dafür, was sie möglicherweise erwarten können. Die Fachleute für psychische Gesundheit, die diese Art von Modellen verwenden, sind geschult und geschult, um zu verstehen, dass es keine einfache Lösung für alle gibt, um das menschliche Dasein zu steuern.

Mythos – Aktive Erholung von Trauer bedeutet, einen Verlust oder einen geliebten Menschen zurückzulassen.

Der Zweck von Trauer und Trauer besteht nicht darin, einen Verlust oder einen geliebten Menschen zurückzulassen, sondern an einen emotionalen Ort zu gelangen, an dem das Gewicht der Schmerz lähmt nicht oder beherrscht die Gedanken.

Bei einem schweren Verlust wird es wahrscheinlich immer Schmerzen geben. Der Unterschied besteht darin, dass der Überlebende in der Lage ist, den Schmerz zu bewältigen, sein Leben weiter zu leben und neue Erfahrungen und Beziehungen einzugehen.

Mythos – Die Genesung von Trauer sollte innerhalb eines bestimmten Zeitraums erfolgen Zeit.

Es gibt keine zeitliche Begrenzung für die Trauerbewältigung. Bei einer Person kann es Wochen dauern, bei einer anderen Person kann es Jahre dauern.

Die Zeit für die Genesung der Trauer hängt von vielen verschiedenen Faktoren ab, die auf keine vernünftige Weise quantifizierbar sind. Man sollte es immer vermeiden, der Trauer von irgendjemandem einen Zeitplan aufzuerlegen, einschließlich ihrer eigenen.

Mythos – Trauer ist es nicht wert, gefühlt zu werden. Eine Person sollte es einfach aufsaugen und damit umgehen.

Dies ist ein schrecklich destruktiver Mythos, der schwerwiegenderen Problemen wie Drogenmissbrauch, Sucht und klinischer Depression weichen kann.

Die Idee, dass jeder seine Trauer einfach aufsaugen und damit umgehen sollte, ist ein soziales Stereotyp, das sich negativ auf das psychische Wohlbefinden einer Person, die Fähigkeit, mit ihrem Verlust umzugehen und zu heilen, auswirkt.

Der Versuch, vor der Trauer zu fliehen und sich zu verstecken, endet immer schlecht. Es holt immer auf, früher oder später, manchmal Jahre später. Jeder muss wissen, dass es in Ordnung ist, Trauer zu empfinden, dass es eine natürliche emotionale Reaktion auf einen Verlust ist.

Mythos – Es gibt einen Trauerprozess oder ein Trauersystem, das am effizientesten ist, um einem zu helfen Person trauert.

Der Genesungsprozess ist für jeden anders. Es gibt keine One-Size-Fits-All-Lösung. Trauerbegleiter und -therapeuten dienen im Allgemeinen als Führer, um dem Überlebenden zu helfen, seine Emotionen zu steuern, Erwartungen zu setzen und Vorwärtsbewegungen zu erleichtern. Das kann von Person zu Person unterschiedlich aussehen.

Abschnitt 5: Zum Abschluss…

Der scharfe Stachel des Verlustes wird spüren von jeder einzelne Mensch irgendwann. Die Menschen werden aufgrund der allgemeinen Aufruhr und des Fortschreitens des Lebens von Trauer betroffen sein.

Trauer kann aus dem Verlust einer Karriere, dem Tod eines geliebten Menschen oder geliebten Haustiers, einer signifikanten Veränderung in der eigenen Fähigkeit, ihr Leben zu führen, wie eine chronische Krankheit oder ein Unfall oder sogar das Ende einer Beziehung.

Alles, was wir tun können, ist unserer Trauer mit so viel Kraft und Entschlossenheit wie möglich zu begegnen aufbringen. Manchmal wird sich das nicht nach viel anfühlen. Es gibt Zeiten, in denen das Gewicht so schwer ist, dass wir das Gefühl haben, nicht vorwärts zu kommen.

Das ist in Ordnung.

Das hast du nicht sich ständig vorwärts zu bewegen, aber auch nicht davor wegzulaufen. Manchmal muss eine Person einfach eine Pause machen, um sich auszuruhen.

Geduld ist der wichtigste Teil der Trauer oder der Anwesenheit und Mitgefühl für einen trauernden geliebten Menschen. Wir müssen Geduld haben, nicht nur für uns selbst, sondern auch dafür, dass die Überlebenden ihren Weg durch eine sehr schwierige Zeit finden. Wir könnten alle etwas mehr Geduld in unserem Leben gebrauchen.

Es kommt irgendwann der Punkt, an dem es sinnvoll ist, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Wenn der Schmerz des Verlustes intensiv und schwächend ist, kann ein Trauerberater oder ein zertifizierter Berater für psychische Gesundheit dem Überlebenden helfen, seinen Weg zur Genesung zu finden.

Zögern Sie nicht, Hilfe in Anspruch zu nehmen oder Sie zu ermutigen geliebten Menschen professionelle Hilfe zu suchen, wenn es jemandem schwerfällt, mit einem Verlust umzugehen.