Wie viele Freunde brauchst du in deinem Leben?

Last Updated on 18/09/2021 by MTE Leben

Wie viele wahre Freunde hat ein durchschnittlicher Mensch im Leben?

Wie viele braucht man zu einem bestimmten Zeitpunkt, um glücklich zu sein?

Es gibt keine einfache Antwort auf diese Fragen.

Vielleicht haben Sie gehört, dass es 150 (das ist Dunbars Zahl, die wir gleich besprechen werden) oder ein anderer Betrag…

… aber das ist keine ganz zufriedenstellende Antwort.

Die Wahrheit ist: Die Anzahl der Freunde, die DU jetzt und dein ganzes Leben lang brauchst, ist die Anzahl der Freunde, mit denen DU zufrieden bist.

Was für Sie „genug“ ist, kann für jemand anderen zu wenig oder zu viel sein.

Und diese „genügende“ Zahl wird sich wahrscheinlich ändern, je nachdem, in welcher Lebensphase Sie sich befinden.

Wenn Sie befürchten, nicht so viele Freunde zu haben, wie Sie sollten, fragen Sie sich, ob dies eine echte Sorge ist, die auf Einsamkeit beruht oder weil Sie glauben – oder Ihnen gesagt wurde –, dass Sie brauchen mehr.

Menschen können mit einem sehr kleinen inneren Kreis ein sehr glückliches und friedliches Leben führen.

Und pe ople kann trotz eines sehr großen Kreises ein sehr unglückliches Leben führen.

Lassen Sie uns also ein wenig tiefer eintauchen, um herauszufinden, wie viele Freunde die richtige Zahl für Sie ist.

Dunbar's Number

Nach der Untersuchung der Größe des menschlichen Gehirns in den 1990er Jahren kam der Anthropologe Dr. Robin Dunbar zu dem Schluss, dass die Anzahl der Menschen, mit denen wir eine sinnvolle soziale Beziehung aufrechterhalten können, begrenzt ist .

Diese Zahl ist 148, obwohl sie der Einfachheit halber oft auf 150 gerundet wird.

Das Schlüsselwort hier ist aussagekräftig.

Du kennst vielleicht die Namen und Gesichter von viel mehr Menschen, aber es ist unwahrscheinlich, dass du mit den meisten von ihnen in wirklichem Kontakt bist.

Aber Dunbar ist seitdem weiter gegangen, um herauszufinden, wie emotionale Nähe beeinflusst die Art und Weise, wie wir diese 150 Verbindungen kategorisieren könnten. )

Je nachdem, wo du in deinem Leben stehst, das lag Er könnte aus Eltern, Geschwistern, einem Partner oder besten Freunden bestehen.

Sie können dann bis zu 10 weitere enge Verbindungen haben, die Sie regelmäßig sehen und denen Sie lieb sind. Dies können gute Freunde oder Familienmitglieder sein.

Die nächste Schicht besteht aus weiteren 35 Personen, mit denen Sie häufig interagieren und die Sie zu einem besonderen Anlass wie Ihrem Geburtstag einladen würden.

Dann gibt es 100 Personen, die du relativ gut kennst, die du aber vielleicht nicht allzu oft siehst.

Dunbar und seine Kollegen haben die Genauigkeit dieser Zahlen mit verschiedenen Mitteln untersucht und sie scheinen sich im Durchschnitt zu stapeln.

Aber hier ist die Einschränkung von Dunbars Zahl: Was nützt eine durchschnittliche Zahl, wenn eine Person wie Sie fragt, wie viele Freunde sie braucht?

Haben diese Schichten also einen Wert?

Nun ja.

Was wirklich wichtig ist, sind die ersten beiden Schichten: Ihr inneres Heiligtum und Ihre engen Gefährten.

Diese 15 Menschen sind diejenigen, die Ihnen einen Großteil des emotionalen Reichtums geben, den Sie im Leben wirklich brauchen.

In unterschiedlichem Ausmaß und unter unterschiedlichen Umständen, diese Die Leute werden dir das Gre bringen attest das Gefühl der Verbundenheit und das größte Glückspotenzial.

Dies sind die Menschen, an die du dich wenden wirst, um Unterstützung und Trost zu erhalten, wenn du sie brauchst.

Sie sind diejenigen, die bedeuten dir wirklich etwas.

Aber wie wir gleich untersuchen werden, könnte diese Zahl mehr sein, als manche Leute brauchen und weniger als anderen lieb ist.

Dein Persönlichkeitstyp ist wichtig

Manche Menschen mögen Ruhe und Frieden.

Andere gedeihen im Trubel.

Manche Menschen sind damit zufrieden, einfach nur zu sitzen und zu sein.

Andere müssen ständig etwas tun.

Manche Menschen mögen es, wenn sie mit denen in ihrer Nähe sind.

Andere ziehen es vor, alle in einer großen Versammlung zusammenzubringen.

Obwohl es eine zu starke Vereinfachung ist, können wir diese Menschen in introvertierte und extrovertierte Personen unterscheiden.

Und die Anzahl der Verbindungen, die diese beiden Persönlichkeitstypen in jeder ihrer Dunbar-Schichten benötigen, wird sich wahrscheinlich unterscheiden.

Introvertierte könnten vollkommen glücklich sein y mit nur einer oder zwei Personen in ihrer obersten, wichtigsten Schicht.

Extrovertierte mögen fünf oder sechs.

Und in jeder der folgenden Schichten könnten Introvertierte begnügen Sie sich mit weniger Freunden, als Dunbar vorschlägt, während Extrovertierte diese Grenzen sogar überschreiten könnten Person hat.

Ihr stereotyper Introvertierter verbringt seine Zeit vielleicht lieber mit Lesen oder Gartenarbeit, während Extrovertierte Teil eines Sportteams sind, das automatisch eine ganze Reihe von Verbindungen mit sich bringt.

In ähnlicher Weise können die Karriereentscheidungen verschiedener Persönlichkeitstypen beeinflussen, wie groß ihr Kreis wird.

Ein Extrovertierter sucht möglicherweise eine Position in einem großen Team, vielleicht im Vertrieb oder Marketing, wo sie verbringen viel Zeit mit der Interaktion mit Kollegen und Kunden.

Introvertierte können sich für eine Arbeit als freiberuflicher Auftragnehmer entscheiden, um dies kennenzulernen Ihre Kunden ja, aber im Allgemeinen mit weniger Menschen interagieren.

Ob Sie introvertiert oder extrovertiert sind, ist nicht das einzige Persönlichkeitsmerkmal, das in Bezug auf die Breite Ihrer sozialen Kreise ins Spiel kommen kann .

Aufgeschlossenheit, Charisma, Empathie, Ehrlichkeit… das sind nur einige der Eigenschaften, die sich darauf auswirken, wie viele Menschen du in dein Leben ziehst.

Auch wie Sie über sich selbst sprechen und Ihre Fähigkeit, ein Gespräch am Laufen zu halten, wird eine Rolle dabei spielen, wie viele Menschen in den verschiedenen Ebenen der emotionalen Nähe landen.

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Wo bist du in deinem Leben?

Wie viele Freunde du in deinem Leben brauchst oder willst, hängt davon ab, in welcher Lebensphase du dich befindest.

Kleine Kinder haben Mama, Papa und vielleicht Brüder oder Schwestern in ihren inneren Kreis.

Obwohl sie im Kindergarten weitere Kreise für ihre weitere Familie und andere Kinder haben, sind diese klein und die emotionale Nähe ist geringer als bei Erwachsenen.

Wenn Kinder älter werden, kann ihr enger Kreis möglicherweise einen besten Freund umfassen, während andere Schichten sich erweitern, wenn sie durch Schule und Hobbys immer mehr Menschen kennenlernen.

Ihre zweite Schicht von 10 Personen kann wechseln regelmäßig und sie legen viel mehr Wert auf diese Menschen als in jüngeren Jahren.

Im jungen Erwachsenenalter haben wir vielleicht die größten sozialen Kreise unseres Lebens (zumindest .) , in bedeutungsvollen Begriffen).

Alte Schul- oder Collegefreunde sind wahrscheinlich immer noch ein wichtiger Bestandteil des Lebens, während Kollegen beim Einstieg in die Arbeitswelt mitfeiern.

Dann beginnt der langsame Prozess der sozialen Beschneidung.

Wenn Ihre Freizeit kürzer wird, werden bestimmte bestehende Verbindungen schwächer und diese Personen können von einer Dunbar-Schicht in eine niedrigere wechseln.

Vielleicht bist du sehr berufsorientiert.

Vielleicht gehst du in eine feste Beziehung ein und gründest sogar eine Familie.

Du könntest eine Bindung zu deinen Eltern wiederentdecken die in der Adoleszenz und im frühen Erwachsenenalter geschwächt ist.

Du driftest von Freunden ab, die Leute ziehen weg, das Leben passiert.

Oft, wenn du dein mittleres Alter erreichst, die Anzahl der Personen in deinen unteren Dunbar-Schichten kann schrumpfen.

Du hast weniger enge Freunde, weniger gute Freunde und weniger Bekannte.

Und wenn du es erreichst dein hohes Alter, es besteht eine große Chance, dass du von vielen Freunden vorbei getrieben wärst die Jahre.

Obwohl die Gesamtzahl unserer Freunde mit zunehmendem Alter abnimmt, sind ältere Menschen glücklicher als ihre jüngeren Kollegen.

Wie dieser TED-Talk erklärt:

Wie wir altern Wir investieren in emotional wichtigere Teile des Lebens, und das Leben wird besser, sodass wir jeden Tag glücklicher sind zeichnen könnte, ist, dass wir mit zunehmendem Alter mehr in die Beziehungen investieren, die uns wichtig sind.

Was könnte schließlich emotional wichtiger sein als die Menschen, die wir lieben und um die wir uns kümmern?

Das bringt uns zurück zu diesen kritischen oberen zwei von Dunbars Schichten.

Diese Gruppen von Menschen, die bei weitem die wichtigsten Menschen in unserem Leben waren, als wir Kinder waren, einmal wieder an Bedeutung gewinnen.

Die Lehre für den Rest von uns ist, dass wir der kleinen Anzahl enger Beziehungen mehr Aufmerksamkeit schenken sollten als der größeren Anzahl von lockereren Beziehungen.

Die ständige Verschiebung der Freunde

Wie wir bereits angedeutet haben, werden sich die tatsächlichen Personen in jeder deiner Freundschaftsschichten wahrscheinlich im Laufe der Zeit verschieben.

Auch die Beschaffenheit Ihres inneren Heiligtums kann sich ändern, insbesondere Wir altern und verlieren die Generationen, die vor uns kamen.

Und je weiter unten du durch die Schichten gehst, desto mehr Veränderungen wirst du wahrscheinlich sehen.

Dies kommt darauf zurück, in welcher Lebensphase Sie sich befinden und wie Ihre genauen Umstände sind.

Vielleicht entfernen Sie sich weit von Ihrem derzeitigen Freundeskreis. Dies schwächt unweigerlich einige Verbindungen und zwingt dich, neue zu knüpfen.

Diese neuen Freunde können in einer niedrigeren Ebene emotionaler Nähe beginnen und aufsteigen, wenn sie in deinem Leben an Bedeutung gewinnen.

)

Oder vielleicht hast du Kinder und knüpfst neue Verbindungen zu anderen Müttern und Vätern.

Aufgrund der gemeinsamen Bindung zu deinen Kindern und der Zeit, die ihr zusammen verbringen könnt, sind diese Menschen können schnell zu zentralen Figuren in Ihrem Leben werden.

Ein neuer Job bedeutet neue Arbeitsfreunde und oft auch eine Verschiebung von denen Ihres vorherigen Arbeitgebers von höheren zu niedrigeren Schichten.

Sie sehen also, Ihre Freundschaftsbedürfnisse ändern sich ständig.

Die Wirkung von Social Media

Die digitale Welt hat verändert, wie wir überhaupt anfangen, einen Freund zu definieren.

Von Twitter über Facebook bis hin zu Instagram und was auch immer noch kommen wird, wir sammeln jetzt im industriellen Maßstab neue „Freunde“ oder „Follower“.

Dies wirft zwei Probleme in Bezug auf die Anzahl der Enden, von denen wir denken, dass wir sie haben sollten:

1. Wir können sehen, wie viele Freunde andere Leute haben. Wenn wir weniger Freunde haben, können wir uns unbeliebt fühlen.

2. Wir schauen uns an, wie viele Freunde wir haben und mit wie vielen dieser Menschen wir tatsächlich viel Zeit verbringen und machen uns Sorgen, dass einige Leute unsere Freundschaft in der digitalen Welt akzeptieren, aber in der realen Welt nicht unsere Freunde sein wollen.

Soziale Medien täuschen uns vor, dass wir diesen Menschen näher sind, als wir es tatsächlich sind.

Wir sehen ihre Updates und Fotos und diese geben uns einen Einblick in ihre lebt.

Wir denken, wir kennen sie.

Aber das wissen wir nicht. Nicht wirklich.

Viele der Leute, mit denen wir in den sozialen Medien verbunden sind, sind für uns nur Namen und Gesichter.

Viel mehr waren sie vielleicht nie, selbstverständlich. Aber sie könnten auch einmal eine unserer wichtigeren Freundschaftsschichten besetzt haben.

Was wir uns merken müssen ist, dass wir den Großteil unseres emotionalen Wohlbefindens in der kleinen Gruppe im an der Spitze unserer Freundespyramide.

Und dass viele unserer virtuellen Freunde in Bezug auf emotionale Nähe so distanziert sind, dass sie kaum als Freunde gelten können.

Wir dürfen unseren Fokus also nicht zu weit abschweifen lassen und glauben, dass diese Menschen die Art von menschlicher Verbindung bieten können, nach der wir uns sehnen.

Zur emotionalen Nähe zurückkehren

In diesem Artikel haben wir argumentiert, dass Dunbars Zahl als Durchschnitt für den Einzelnen wenig Wert hat.

Unsere Übereinstimmung mit Dunbar liegt in der Vorstellung, dass die Menschen in unserem Leben nehmen verschiedene Bedeutungsebenen ein.

Diese Ebenen basieren alle auf emotionaler Nähe: wie verbunden wir uns mit jemandem auf emotionaler Ebene fühlen.

Und das bringt uns zurück zu unsere ursprüngliche Aussage über wie die richtige Anzahl von Freunden die Anzahl ist, mit der Sie zufrieden sind.

Sie brauchen so viele Freunde wie nötig, um Ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen.

Für manche ist dies bedeutet eine winzige Handvoll wichtiger Leute und ein paar gute Freunde.

Andere könnten feststellen, dass sie viel mehr Freunde brauchen, um ihre verschiedenen emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen.

Ein Teil von es kommt darauf an, wie nah du einer bestimmten Person fühlst.

Wenn du und dein Partner wirklich die besten Freunde sind, kannst du dich ihnen anvertrauen und sie geben dir mit viel Liebe, von der du glaubst, dass du sie brauchst, verschiebst du vielleicht einige andere Leute aus deinen oberen Schichten in eine niedrigere.

Deshalb „verschwinden“ manche Menschen in einer Beziehung. Sie bekommen so viele ihrer emotionalen Bedürfnisse von ihrem Partner, dass sie weniger abhängig von ihren Freunden oder ihrer Familie werden, um dieselben Bedürfnisse zu befriedigen.

Aber wenn Sie und Ihre Partner emotional nicht so nah sind, wie Sie möchten, können Sie aktiv nach anderen Verbindungen suchen, um dieses Bedürfnis zu befriedigen.

Also, um den Punkt ein letztes Mal nach Hause zu bringen…

Niemand kann dir sagen, wie viele Freunde du brauchst.

Du solltest dich nicht verpflichtet fühlen, eine genaue Anzahl von Freunden zu machen.

Du solltest nur Konzentrieren Sie sich darauf, auf jeder der verschiedenen Ebenen emotionaler Nähe die richtige Anzahl von Verbindungen herzustellen, um sich zufrieden und erfüllt zu fühlen.

Ihre Ebenen können 2, 6, 15 und 20 Personen umfassen.

Oder sie können 5, 12, 40 und 110 Personen enthalten.

Beide sind richtig, beides ist nicht falsch, sie repräsentieren nur unterschiedliche Personen.

Finde deine einzigartige Zusammensetzung von Freundschaftsschichten – so viele Freunde brauchst du.

Hör auf, dir Sorgen zu machen darüber, eine bestimmte Quote zu füllen.