Erinnerungen an einen Narzissten

Last Updated on 05/09/2021 by MTE Leben

Ich erinnere mich, wie du mich angeschaut hast, als ob ich der einzige Mensch auf der Welt wäre. Ich erinnere mich, wie deine Finger meinen Körper nachzeichneten und wie deine Worte jeden Zentimeter von mir beglückwünschen. Ich erinnere mich, wie du mich zum Meer mitgenommen hast, weil du wusstest, wie sehr ich es liebte und wie du mit mir umgeben von Liebe dort sitzen würdest.

Ich erinnere mich, dass ich unter den Sternen gezeltet habe und all unsere Geschichten aus der Vergangenheit und all unsere Träume für die Zukunft geteilt habe. Ich erinnere mich, dass ich mit offenem Dach in deinem Sportwagen durch die Berge gefahren bin und deine Hand meine hält.

Ich erinnere mich, dass ich jeden Morgen von Nachrichten aufwachte, die Sie nachts geschickt hatten, wenn Sie aufgewacht waren und an mich dachten. Ich erinnere mich, wie Sie vierzig Minuten von Ihrem Haus zu meinem fahren würden, wenn Sie mich zwei Minuten lang sehen könnten.

Ich erinnere mich, wie du meine Mahlzeiten zubereitet und meine Kleider sorgfältig gebügelt hast. Ich erinnere mich, wie ich meinen Kopf an deine Brust kuschelte und dort mit deinem Geruch und all der Sicherheit, die deine Arme boten, einschlief. Ich erinnere mich in all diesen Momenten an dich als meinen Seelenverwandten.

Aber ich erinnere mich auch, wie Sie sagten, dass mein Telefon verfolgt wurde, damit Sie wissen, mit wem ich gesprochen habe, wie mein Auto verfolgt wurde, damit Sie wissen, wo ich war.

Ich erinnere mich, wie Sie sagten, Sie seien zum Töten ausgebildet worden und wie leicht Sie mich verschwinden lassen könnten, indem Sie nur einen Anruf tätigten. Ich erinnere mich, wie du sagtest, du würdest Leute dafür bezahlen, mich zu beobachten und mir zu folgen.

Ich erinnere mich an jede Unze Angst, die du in mir geweckt hast. Ich erinnere mich, wie Sie sagten, Sie hätten einen unheilbaren Gehirntumor, um mein Mitgefühl zu gewinnen, und wie Sie sagten, Ihre ganze Familie sei so tragisch gestorben, dass ich mich zu schuldig fühlen würde, um Sie auch zu verlassen.

Ich erinnere mich an jeden Cent, den du mir gestohlen hast, bis ich kein Geld mehr hatte und dann brauchte ich dich nur noch mehr. Ich erinnere mich, wie die stille Behandlung von Stunden zu Tagen voranschritt und ich erinnere mich, dass ich am Telefon gewartet habe, um von Ihnen zu hören, jedes Mal wurde die Wartezeit länger.

Ich erinnere mich, dass ich Freunde für dich verloren habe und die Wut, die du hattest, als ich versuchte, Pläne mit den wenigen Freunden zu schmieden, die hier blieben.

Ich erinnere mich, wie du meine Drinks unter Drogen gesetzt hast, als wir unterwegs waren, und dann mit einer erschreckenden Kälte über mir gestanden hast, während ich immer wieder bewusstlos wurde. Ich erinnere mich an jedes Ultimatum und wie ich ständig danach strebte, besser zu werden und wie ich ständig versagte.

Ich erinnere mich, die Bilder von dir mit ihr gesehen zu haben, als du sagtest, dass du auf einem Golftrip warst und wie du mich davon überzeugt hast, dass ich Dinge sehe und meinen Verstand verliere, als ich dich konfrontierte.

Ich erinnere mich, dass ich mich dafür entschuldigte, zu verrückt zu sein, und ich erinnere mich, dass ich glaubte, dass ich es vielleicht war.

Ich erinnere mich, dass ich am Telefon gewartet habe, bis du mich haben willst, und dann diese vierzig Minuten mitten in der Nacht gefahren bin, um dich zu sehen, als du anriefst.

Ich erinnere mich so lebhaft an diese Fahrten und das Gefühl in mir, als alles nach mir schrie, das Auto umzudrehen, dich aufzugeben und nach Hause zu gehen. Ich erinnere mich, dass ich diese Intuition ignoriert habe.

Aber ich erinnere mich auch an jedes einzelne Mal, wenn ich den Mut aufbrachte, zu gehen, und wie du damit gedroht hast, dich umzubringen, wenn ich es täte. Ich erinnere mich, wie ich die ganze Nacht aufgesetzt habe, um mich zu entschuldigen und dich anzuflehen, es nicht zu tun.

Ich erinnere mich, dass ich das Gefühl hatte zu ertrinken und plötzlich schien das Meer nicht mehr so ​​schön zu sein.

An diesen Tag erinnere ich mich am meisten. Als du darauf gewartet hast, dass ich mit meiner Familie in den Urlaub fahre, als du auf den perfekten Moment gewartet hast, um diesen Anruf zu tätigen.

Ich erinnere mich, wie ich mit meiner Familie beim Abendessen saß und wie kalt deine Stimme klang, als du mir sagtest, dass sie schwanger ist und du gehen würdest. Ich erinnere mich, dass ich schreiend aus diesem Restaurant rannte, als wollte ich der Welt entkommen, die um mich herum zusammenbrach.

Und ich erinnere mich an dein Abschiedsgeschenk, wie du gedroht hast, mich umzubringen. Ich erinnere mich, dass ich mich gefühlt habe, als hättest du es bereits getan.

Ich erinnere mich an die Monate, die auf diesen Tag folgten. Wie Panikattacken mich davon abhielten das Haus zu verlassen, wie Hypervigilanz mich vom Schlafen abhielt, wie Trauer mich vom Essen abhielt.

Ich erinnere mich, dass ich unter Tränen schrie: „Wie soll ich jemals davon zurückkommen?“ Ich erinnere mich, mein Gesicht im Spiegel zu sehen und Mitleid mit der gebrochenen Frau zu empfinden, die zurückgespiegelt wurde.

Ich erinnere mich, dass ich alte Fotos ansah und mein Gesicht erkannte, mich aber nicht wiedererkannte. Ich erinnere mich, dass ich mich mit dem dichten Nebel, der über mir hing, angefreundet habe und wie ich mich an den Schmerz klammerte, weil es das einzige Stück von dir war, das ich noch hatte.

Ich erinnere mich, dass ich mit dem Geruch von dir geschlafen habe, bis mich auch dieser verlassen hat und wie mich jedes Wort jedes Liedes an dich erinnert hat.

Ich erinnere mich, dass ich auf das Wort “Narzisst” stieß und wie plötzlich alle Teile des Puzzles zusammenpassten.

Ich erinnere mich, wie sich die Trauer verstärkte, als sich all diese glücklichen, liebevollen Momente von Erinnerungen zu Fata Morgana änderten – wie Liebe nichts weiter war als eine Erfindung meiner Fantasie, nach der ich so

verzweifelt suchte, als ich war in Not.

Ich erinnere mich an die Nächte, die ich damit verbracht habe, das Internet zu durchsuchen, um die Wahrheit hinter jeder Lüge aufzudecken, die du mir erzählt hast. Ich erinnere mich, dass ich jedes Buch über Narzissmus, über Empathen, über Missbrauch gelesen habe.

Ich erinnere mich an die Erkenntnis, dass ich nicht verrückt war, sondern tatsächlich ein Opfer des Bösen, das in dir lebt und das du auf andere projizierst.

Ich erinnere mich, dass ich jeden Tag deinen Namen suchte, jeden Tag ihren Namen suchte. Warten geduldig, um zu sehen, wie Karma abgegeben wird, um zu sehen, wie Rache oder Gerechtigkeit Gestalt annehmen würden. Ich erinnere mich, wie ich der Welt meine Geschichte erzählen wollte, wie ich ein Buch schreiben und öffentlich darüber sprechen wollte.

Ich erinnere mich, wie ich andere aus der Hölle retten wollte, die ich erduldete. Ich erinnere mich an den Trost, die Bestätigung und die Sicherheit, die ich unter den Genesungsgemeinschaften gefunden habe.

Vor allem erinnere ich mich an die Tage, als sich der Nebel auflöste, als ich die Schönheit des Ozeans wieder sehen konnte.

Als ich aufhörte, nach dir zu suchen, als ich mich nicht mehr darum kümmerte, wo du warst oder was du tust. Ich erinnere mich, dass ich die Idee der Rache, der Gerechtigkeit, der Angst, des Hasses, der Opferrolle losgelassen habe.

Ich erinnere mich, dich loszulassen. Und ich erinnere mich an diese Nacht, als ich hinausging, um ein letztes Mal in die Sterne zu schauen, um ein letztes Mal an dich zu denken. Und ich erinnere mich an diese Nacht, wie sich die Sterne hinter den Wolken versteckten, so wie du dich hinter einer Maske versteckt hattest.

Ich erinnere mich, wie schön es war, die Sterne zu sehen und nicht ein letztes Mal an dich denken zu müssen, als ob die Sterne wüssten, dass es Zeit ist loszulassen.

Ich erinnere mich, Liebe nach dir zu finden, Glück und Licht zu finden, von dem ich nie dachte, dass ich es wiedersehen würde. Ich erinnere mich, dass ich mich wieder sicher fühlte. Vor allem erinnere ich mich an das erste Mal, als ich ein Foto von mir ansah und mich wieder wie ich fühlte.

Ich erinnere mich, dass ich in den Spiegel schaute und kein Mitleid mehr hatte, sondern Stärke und Stolz. Ich erinnere mich, dass ich mich noch ähnlicher fühlte, als ich es je getan hatte. Ich erinnere mich, dass ich plötzlich nichts als Mitgefühl für mich, für dich, für sie hatte.

Aber jetzt erinnere ich mich am liebsten daran, wie ich vergesse, mich an dich zu erinnern.

von Seanna Kelly