6 weitere Wörter aus dem narzisstischen Wörterbuch, die Sie wirklich kennen müssen

Last Updated on 17/09/2021 by MTE Leben

Die Welt der Narzissten ist komplex. Entlang des Spektrums und über die verschiedenen Typen hinweg gibt es eine Vielzahl von Verhaltensweisen. Trotzdem bleibt das Ergebnis am Ende das gleiche.

In einem früheren Artikel habe ich dir sechs Sätze vorgestellt, und hier sind sechs weitere, die etwas Licht auf diesen komplexen und giftigen Persönlichkeitstyp werfen werden.

Verleumdungskampagne

Das ganze Spiel, das Narzissten spielen, dreht sich um Kontrolle und Dominanz. Sobald der Narzisst nicht mehr lügen, betrügen, ausbeuten oder verraten kann, weil es dem Opfer schließlich gelungen ist, die Beziehung zu verlassen, wird er eine Verleumdungskampagne gegen ihn starten.

Diese Kampagne soll ihren ehemaligen Partner so weit wie möglich verletzen. Da das zerbrechliche (aber riesige) Ego des Narzissten beschädigt wurde, werden sie dies tun, um sich zu rächen.

In der gesamten Beziehung ging es darum, das Opfer zu benutzen und auszubeuten (emotional, psychologisch, spirituell, finanziell) und dann, wenn der richtige Moment gekommen ist, diese Person jemand anderem zu überlassen, um den narzisstischen Zyklus des Missbrauchs von vorne zu beginnen.

Doch das Spiel endete nicht wie erwartet, also wird der Narzisst es wettmachen, indem er versucht, das Opfer mit allen Mitteln am Boden zerstört zu sehen, ohne Schuld oder Reue.

Einige Beispiele für die Verleumdungskampagne sind:

Das Image des Opfers bei der Arbeit zu zerstören mit dem Ziel, es zu entlassen. Manipulieren anderer Personen (sogenannte fliegende Affen), um das Opfer zu schikanieren oder zu belästigen. Gemeinsame Freunde über das Opfer anlügen, um sie zu isolieren.

Grauer Felsen

Dies ist eine nicht-reaktive Taktik, um Schutz vor einem Narzissten zu erhalten, wenn „kein Kontakt“ nicht möglich ist (dh der Narzisst ist sein Chef oder er ist ein Ex-Partner und Elternteil seines Kindes).

Das Verhalten eines Narzissten wird hergestellt, um eine Reaktion aus den Menschen hervorzurufen. Going Grey Rock bedeutet, so reaktiv und aufregend zu sein wie genau das: ein grauer Felsen. Es bedeutet, langweilig zu sein, wenig oder gar nichts zu sagen, keine persönlichen Informationen preiszugeben (oder so wenig wie möglich) und sich im Allgemeinen wie eine lebende Statue zu verhalten, die für alle konfrontativen Widerhaken des Narzissten unempfindlich ist.

Am Anfang ist es schwer, aber mit Übung wird es besser… und vor allem funktioniert es. Der Narzisst wird erkennen, dass seine Provokationen beim Opfer keine Reaktion mehr hervorrufen. Irgendwann werden sie aufgeben und zu einem anderen Ziel übergehen, weil das Opfer nicht mehr so ​​„spaßig“ ist wie früher.

Lesen Sie hier unseren vollständigen Leitfaden, um Grey Rock zu gehen.

Narzisstische Versorgung

Ich weiß, es klingt komisch. Was zum Henker ist das?

Narzissten haben kein authentisches inneres Selbst; Sie wissen nicht wirklich, wer sie sind und haben ein geringes Selbstwertgefühl. Als sie aufgewachsen sind, hat es wahrscheinlich mindestens ein Elternteil und/oder eine Bezugsperson gegeben, die sie entweder zu schlecht (psychischer und/oder emotionaler Missbrauch während eines Teils oder der gesamten Kindheit) oder zu gut behandelt haben (denken Sie „Du bist der König“. /Königin und du wirst immer tun können, was du willst – die Leute werden dir immer gefallen“).

Weil ihr Inneres nicht richtig genährt wurde, kommt all ihre Wertschätzung von außen, von anderen Menschen und nicht von innen. Daher werden sie völlig abhängig von anderen Menschen und dem, was sie von ihnen zu bekommen versuchen. So bleiben sie funktionsfähig und nicht miserabel.

Die narzisstische Versorgung im Einzelfall hängt davon ab, welche persönlichen Bedürfnisse durch einen anderen befriedigt werden müssen. Die häufigsten narzisstischen Güter sind: Nahrung, Sex, Liebe, Unterkunft, Geld, Bewunderung, Aufmerksamkeit und Macht. Diese Versorgung wird in der Regel von mehr als einer Person gleichzeitig gegeben, sei es wissentlich oder unwissentlich.

Narzissten organisieren ihr Leben um diese Versorgung herum und haben normalerweise andere Leute, die sie bereits bereitstellen – oder in der Pipeline – für den Fall, dass ihre Hauptquelle unerwartet ausfällt oder sie die „alte Versorgung“ satt haben.

Wichtigere narzisstische Lektüre (Artikel wird unten fortgesetzt):

8 Dinge, die ein Narzisst nicht für Sie (oder andere) tun kann Der verdeckte Narzisst: Wie schüchterne, introvertierte Typen auch Narzissten sein können Wie man mit einem Narzissten umgeht: Die einzige Methode Funktioniert garantiert Die Achterbahn der Genesung von narzisstischem Missbrauch 6 Anzeichen, dass Sie es mit einem moderaten Narzissten (aber immer noch einem Narzissten) zu tun haben Das Stockholm-Syndrom hat seinen Namen von einem Banküberfall in Schweden im Jahr 1973. Mehrere Geiseln, die an dem Raubüberfall beteiligt waren, verteidigten sich und/oder hatten Beziehungen zu ihren Entführern. Das Stockholm-Syndrom tritt auf, wenn eine an einer Entführung beteiligte Geisel eine starke emotionale Bindung zu ihrem Entführer entwickelt.

Trauma Bonding ähnelt dem Stockholm-Syndrom. Opfer haben tiefe und starke Gefühle für die Narzissten, mit denen sie in Beziehung stehen. Narzissten behandeln Opfer manchmal gut und manchmal schlecht.

Die Wirkung der Trauma-Bindung auf das Gehirn des Opfers ist der einer Drogenabhängigkeit sehr ähnlich. Sie geraten in den Kreislauf von Gut (Glück) und Böse (Verletzung):

Glück findet zum Beispiel in Form von Liebesbomben, Lobpreisen oder gutem Sex (der in ihrem Gehirn Oxytocin produziert, auch genannt das Glückshormon). Verletzung geschieht in Form von Missbrauch, Herabwürdigung und Verrücktheit, um nur einige zu nennen (die alle Cortisol im Gehirn des Opfers produzieren; das Stresshormon, das vor Gefahren warnt). Dieser Kreislauf von endlosem Schlecht-Gut, Schlecht-Gut,… ist es, was die Opfer von der Beziehung süchtig macht und ist ein Hauptgrund, warum es für sie so schwierig ist, endgültig aus ihr herauszukommen. Sie müssen buchstäblich mit dem Missbrauch aufhören, als wäre es Kokain.

Beziehungen zu Narzissten sind emotionale Achterbahnen mit sehr intensiven Gefühlen und viel Drama und Instabilität. Menschen, die in dysfunktionalen Familien mit mindestens einem narzisstischen Elternteil aufgewachsen sind, waren in ihrer Kindheit in diese Art von Dynamik involviert. Sie lernten, dass dies Liebe war. Daher werden sie als Erwachsene unbewusst nach dieser Art von Beziehung suchen, ohne sich des Missbrauchs bewusst zu sein. „Normale“ Beziehungen erscheinen ihnen meist langweilig und platt.

Das Opfer formuliert es als „Wir haben so viel zusammen durchgemacht“, obwohl der Täter tatsächlich derjenige ist, der das Opfer durch all die Schmerzen und Widrigkeiten gebracht hat, ohne die geringste Schuld oder Reue dafür.

Triangulation

Triangulation ist eine toxische Dynamik indirekter Kommunikation und Verhaltensweisen, an der drei Personen beteiligt sind. Die Hauptmerkmale der Triangulation sind verdeckte Handlungen, Täuschung und Missbrauch. Es tritt auf, wenn eine Person eine andere angreift, diskreditiert und/oder unter Mitwirkung eines Dritten (wissentlich oder unwissentlich) missbraucht.

Das Karpman Drama Triangle, das 1968 von Stephen Karpman geschaffen wurde und in der Psychologie und Psychotherapie weit verbreitet ist, bildet eine destruktive Interaktion ab, die zwischen Menschen stattfindet, die sich in Konflikt befinden. Es hat drei Charaktere: das Opfer, den Verfolger und den Retter.

Das Opfer: fühlt, dass das Leben oder andere Menschen sie schlecht behandeln und dass sie es nicht verdienen. Trotzdem tun sie nichts, um sich aus dieser Situation zu lösen. Der Verfolger: verfolgt andere Menschen direkt oder indirekt, um ihnen zu schaden, ihnen eine Lektion zu erteilen oder sie zu bestrafen. Der Retter: denkt, dass andere Menschen (normalerweise sein Partner) ohne ihn nicht überleben können. Der Retter denkt, dass er sich selbst rettet, wenn er die andere Person rettet. In einer Beziehung mit einem Narzissten bildet sich früher oder später immer ein Dreieck. Narzissten verwenden Triangulation als Mittel, um Macht und Kontrolle zu behaupten.

Dies ist das Dreieck im Kopf des Narzissten: Er/sie ist das Opfer. Sein/ihr aktueller Partner (alte narzisstische Versorgung) ist der Verfolger. Sein/ihr Liebhaber (neuer narzisstischer Vorrat) ist der Retter.

Dies ist die echte Version: Der Narzisst ist der Verfolger. Der aktuelle Partner (alte narzisstische Versorgung) ist das Opfer (und oft auch der Retter). Der neue Liebhaber ist lediglich der Komplize des Narzissten (ob sich dessen bewusst ist oder nicht).

Spiegeln

Da Narzissten kein wahres inneres Selbst haben, tragen sie Masken, um von Menschen narzisstische Versorgung zu bekommen. Eine der Techniken, die sie anwenden, um Menschen anzulocken, ist das Spiegeln. Sie verwenden normalerweise Spiegelung (was eine große rote Fahne ist, auf die Sie achten müssen) mit potenziellen neuen Partnern und geben vor, sie seien Zwillingsseelen; ein „im Himmel gemachtes Spiel.“

Wenn, sagen wir, das potentielle Opfer schon immer mal nach Peru reisen wollte, dann wird das plötzlich auch die Traumreise des Narzissten. Wenn er/sie darüber nachdenkt, sich für Swing-Unterricht anzumelden, was für ein Zufall, denn das wollte der Narzisst auch! Wenn er/sie ein Liebhaber alter Filme ist, wird der Narzisst plötzlich eine vollständige Sammlung bei sich haben.

All dies ist falsch und oberflächlich; der Narzisst wird lediglich versuchen, als „idealer Partner“ des Opfers die Rechnung zu tragen, um es in eine Beziehung zu locken. Sie können sehr gut spiegeln, weil sie in der Lage sind, schnell viele Informationen zusammenzurufen und dann eine Rolle spielen, um das Opfer denken zu lassen: „Das ist es. Ich habe die Liebe meines Lebens gefunden.“

Sind diese Sätze neu für Sie? Helfen sie, einige Dinge in einer früheren (oder gegenwärtigen) Beziehung in Ihrem Leben zu erklären? Hinterlasse unten einen Kommentar.