10 Gründe, warum du jetzt definitiv keine Kinder willst

Last Updated on 14/09/2021 by MTE Leben

Während all meine Freunde anfangen, den Bund fürs Leben zu schließen und Miniaturversionen von sich selbst herauszubringen, werde ich in den sozialen Medien und im wirklichen Leben mit Babys bombardiert, wenn meine Freunde sie mir bringen. Versteh mich nicht falsch, Babys sind bezaubernd und so, aber wenn ich Zeit mit den Kleinen verbringe, habe ich erkannt, dass ich zwar immer ein süßes Nugget zu schätzen weiß, aber im Moment definitiv kein Kind will – und das ist in Ordnung. Jeder Grund, warum Sie jetzt eine Familie gründen oder noch eine Weile auf sich warten lassen, ist völlig in Ordnung, aber hier sind einige Argumente für Letzteres.

Auf sich selbst aufzupassen ist schon schwer genug.

Während ich besser darin bin, Grünkohl zu essen und alle möglichen Arten von Alkohol zu mixen als während meiner College-Zeit, vergesse ich immer noch ständig meine Schlüssel und schaffe es nicht immer, hydratisiert zu bleiben. Es ist unklar, wie ich ein Kind nicht nur an heißen Tagen hydratisiert, sondern auch mit Essen versorgen könnte, wenn mein Kühlschrank leider leer ist. Sie übernehmen Ihr gesamtes Haus. Wenn Sie einen Freund mit einem winzigen Erwachsenen zu Besuch haben, wissen Sie, dass sein Kind das voll ausgestattete Zuhause erwartet, an das es gewöhnt ist. Das bedeutet, dass Ihre winzige Stadtwohnung nicht genug Platz für sie hat, so wenig sie sind. Auch wenn sie klein genug sind, um in Ihren ebenso kleinen Schrankraum zu passen. Sie brauchen immer noch einen Hof, in dem sie herumlaufen können, und Ihr kleiner Müllhof wird es einfach nicht schaffen. Sie müssen Ihren Kühlschrank mit mehr als nur Alkohol füllen. Der einzige Artikel, den ich zu jedem Zeitpunkt garantiert habe, ist Wodka. Babys mögen es aus irgendeinem Grund nicht so wie ich. Sie haben wahrscheinlich auf Makkaroni und Käse verzichtet, als Sie das College abgeschlossen haben, aber Sie brauchen immer mindestens eineinhalb Pfund davon, wenn Sie ein Kind in Ihrem Leben haben. Sie hassen das Baden mehr als du. Wenn Sie Stunden brauchen, um nackt herumzuliegen, um die Energie für eine kurze Dusche zu sammeln, und dann Stunden in Ihrem Bett, um sich darauf vorzubereiten, Ihren Pyjama nach dem Duschen anzuziehen, stellen Sie sich vor, wie lange Babys brauchen. Sie brauchen Blasen, Spielzeug und endlose Aktivitäten, und du versuchst nur, ins Bett zu gehen. Es liegt an Ihnen, einen Menschen von Grund auf erfolgreich zu gestalten.



Als das Baby meines Freundes anfing, an meinen Haaren zu ziehen, sagte ich ihm: „Hör auf, das lass ich nur von großen Jungs machen.“ Das ist wahrscheinlich nicht angemessen, um es jemandem zu sagen, geschweige denn jemandem, der zu dir aufschaut. Wisse, dass sie die nächsten 24 Stunden damit verbringen werden, es zu wiederholen, wenn du auch nur ans Fluchen denkst. Laut. Du weißt nie, wie sehr du wie ein Seemann klingst, bis ein Kind in dein Leben kommt, um dich daran zu erinnern.

Sie sind nicht bereit, die Kontrolle über den Fernseher aufzugeben.



Du weißt, wie sehr du es liebst, endlose Netflix-Binges zu machen, und hast es damals geschafft, Shameless in einer einzigen Woche zu sehen? Sobald Sie ein Kind in der Nähe haben und auch nur daran denken, etwas anderes als Bella und die Bulldoggen zu sehen, werden Tränen fließen. Zuerst vom Kind und dann von dir, wenn du merkst, dass du keine Sekunde mehr Nickelodeon aushältst.

Babys sind im Grunde kleine Versionen der betrunkenen Erwachsenen, die Sie hassen.



Wenn du diese eine Freundin hast, die es nicht schafft, es nachts zusammenzuhalten und sie dich verrückt macht, solltest du wahrscheinlich Ich habe kein Baby. Weißt du, wie sie immer ihre Handtasche und ihre Schuhe verliert, à la blootto Aschenputtel? Das ist, was Kinder tun, nur sind es ihre teuren Tabletten und ihr Lieblingsstofftier, und natürlich bist du dafür verantwortlich.

Es ist, als würde man mit einem Jungen zusammenleben.



Babys sind im Grunde Dämonenbrut in einer entzückenden Verpackung. Lassen Sie sich nicht von ihren kniffligen Wangen und großen Augen täuschen. Ein Baby in Ihrer Mitte zu haben, ist wie der Assistent einer kleinen Berühmtheit, deren Anforderungen sofort erfüllt werden müssen. Es ist, als würde man seinen betrunkenen Nicht-Freund überwachen, wenn er abtrünnig wird, und feststellen, dass man absolut keine Kontrolle über ihn hat. Mir wurde gesagt: „Schau mir nicht in die Augen!“ mindestens ein Dutzend Mal vom Kind meines Freundes. Ich wurde mit Müll beworfen, während ich fuhr, er versuchte meinen Cocktail zu trinken, als er dachte, ich würde nicht hinsehen, und auf meinem Teppich liegt Urin. Kein Spaß.

Deine Zwanziger sind die perfekte Gelegenheit, ganz egoistisch zu sein.



Wenn du ein Netflix-Abonnement hast, gibt es jede Menge Fernsehsendungen darüber, wie schreckliche Leute sind in ihren Zwanzigern. Sie haben ein Jahrzehnt, das Sie sich selbst widmen können – Sie können viel zu faul sein, viel zu viel fernsehen und lächerlich viel Geld für überteuerte Kaffeegetränke ausgeben. Es spielt keine Rolle, denn Sie haben die nächsten paar Jahrzehnte Zeit, um ein wirklich verantwortungsbewusster Mensch zu sein. Warum nicht die verbleibenden Jahre zum Nonstop-Party nutzen?

Es ist viel zu viel Verantwortung.



Ich kann mich kaum daran erinnern, meine Freunde Venmo zum Trinken zu besuchen, und Leute, die ich kenne, bekommen absichtlich Babys. Wenn Sie sich wirklich nach jemandem sehnen, der Sie liebt und sich auf Sie verlässt, gibt es immer einen Welpen. Schauen Sie sich Relationship Hero an, eine Website, auf der hochqualifizierte Beziehungscoaches Sie erhalten, Ihre Situation erfassen und Ihnen helfen, das zu erreichen, was Sie wollen. Sie helfen dir durch komplizierte und schwierige Liebessituationen wie das Entziffern gemischter Signale, das Überwinden einer Trennung oder alles andere, worüber du dir Sorgen machst. Sie verbinden sich sofort mit einem fantastischen Gecoach in einer SMS oder in wenigen Minuten über das Telefon. Klicken Sie einfach hier…

Margaret Abrams Margaret ist eine freiberufliche Autorin, die sich mit Popkultur und Mode in New York City befasst. Ihre Arbeit wurde in Teen Vogue, xoJane und Racked vorgestellt. Sie twittert hier über ihre lähmende Koffeinsucht und ihre Teenie-TV-Besessenheit: @margaretabrams