Vorlieben ziehen sich an, aber halten sie? Die Rolle der Selbstkontrolle

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Der Grad der Ähnlichkeit der Partner in ihren Werten, Hintergründen und Lebenszielen fördert die Anziehung und den Beziehungserfolg. Obwohl „Vögel einer Feder“ zusammenschwärmen können, haben diese ähnlich gefiederten Vögel auf dem langen Flug, der vor uns liegt, immer die besten Beziehungen? Jüngste Forschungen zur Selbstkontrolle legen nahe, dass die Antwort sowohl Ja als auch Nein lautet.

Selbstkontrolle bezieht sich auf den bewussten Prozess der Unterdrückung von Impulsen und Verhaltensänderungen, insbesondere in Übereinstimmung mit gesellschaftlichen Werten und Erwartungen. Es braucht zum Beispiel Selbstbeherrschung, um sich dem Anschreien von jemandem zu widersetzen, der sich in die Reihe schneidet; Es braucht Selbstbeherrschung für einen Diätetiker, um ein zweites Stück Kuchen abzulehnen. Selbstbeherrschung ist wichtig, weil sie uns davon abhält, auf unerwünschte oder unerwünschte Impulse zu reagieren, damit wir ein anderes Ziel erreichen können (z. B. die Aufrechterhaltung der sozialen Harmonie oder das Abnehmen). Die Fähigkeit, Selbstbeherrschung auszuüben, kann von vorübergehenden Umständen abhängen, z. B. davon, wie viel Selbstbeherrschung Sie in letzter Zeit ausgeübt haben;1,2 jedoch sind manche Menschen von Natur aus besser darin, ihre Emotionen und Verhaltensweisen insgesamt zu regulieren, was bedeutet, dass sie eine hohe Veranlagung haben („Eigenschaft“) Selbstkontrolle.

Der Wert der Selbstkontrolle

Eine angemessene Selbstkontrolle ist gut, weil sie uns hilft, persönliche Ziele zu erreichen, bei schwierigen Aufgaben durchzuhalten, Schaden zu vermeiden und als sozial kompetente Wesen zu fungieren (zB indem wir Normen für das öffentliche Verhalten befolgen). Angesichts der positiven Ergebnisse der Selbstkontrolle für den individuellen Erfolg und das allgemeine zwischenmenschliche Funktionieren3 hat die neuere Forschung begonnen zu untersuchen, wie Selbstkontrolle in romantischen Beziehungen funktioniert. Selbstbeherrschung scheint in diesem Bereich ähnlich vorteilhaft zu sein: Beispielsweise liegt eine hohe Selbstbeherrschung der Fähigkeit zugrunde, Versprechen einzuhalten, ein Verhalten, das das Vertrauen zwischen den Partnern fördern kann.4 Eine hohe Selbstbeherrschung in Beziehungen scheint zwischenmenschliche Probleme zu entmutigen, Aufmerksamkeit gegenüber alternativen Partnern, was zu einer geringeren Beziehungszufriedenheit und Affären außerhalb von Beziehungen führen kann.5 Wenn Menschen wie Tiger Woods und Bill Clinton vielleicht mehr Selbstbeherrschung hätten, wären sie in ihren Beziehungen treu geblieben – und hätten erhebliche öffentliche Verlegenheit vermieden .

Während Selbstkontrolle anscheinend qualitativ hochwertige Beziehungen fördert, bleibt die Frage, wie die Selbstkontrollfähigkeiten beider Partner zusammenwirken. Das heißt, sollten Sie einen Partner suchen, der ein ähnliches Maß an Selbstbeherrschung hat wie Sie selbst, nach dem Vorbild der herkömmlichen „Likes-Attract“-Mentalität? Oder wird die Übereinstimmung auf dieser bestimmten Domain überbewertet?

Es gehören immer zwei dazu

Nach Erkenntnissen von Vohs und Kollegen6 ist die Ähnlichkeit der Selbstkontrolle zwischen Partnern nicht unbedingt der Schlüssel zum Beziehungserfolg; unter Umständen kann es sogar schädlich sein. In der Studie füllten heterosexuelle Dating- und frisch verheiratete Partner unabhängig voneinander Fragebögen aus, in denen sie ihre Eigenschaft Selbstkontrolle, Beziehungszufriedenheit, Beziehungsverhalten (z. B. Vergebung; Häufigkeit von Konflikten) und Wahrnehmung des eigenen Partners (z und aufmerksam auf die eigenen Bedürfnisse). Die Autoren fanden heraus, dass die kombinierte Fähigkeit der Beziehungspartner zur Selbstkontrolle einen zusätzlichen Effekt auf die Beziehungsergebnisse hat; das heißt, die Summe der Selbstkontrollefähigkeiten der Partner und nicht ihre Ähnlichkeit in dieser Dimension sagt die Beziehungsqualität am besten vorher.

…die Fähigkeit eines Partners, sich selbst zu regulieren, kann gegen negative Tendenzen (z. B. Impulsivität, schlechtes Emotionsmanagement) puffern, die bei Personen mit weniger Fähigkeiten in der Selbstkontrolle tendenziell gefährdet sind…

Angesichts dieses additiven Effekts war die Ähnlichkeit der Selbstkontrolle von Vorteil, wenn beide Paarmitglieder hohe Werte erzielten: Solche Partnerschaften waren gekennzeichnet durch hohe Beziehungszufriedenheit, sichere Bindung, reibungslose tägliche Interaktionen, engagierte Liebesstile, mehr Vergebung, weniger Konflikte und weniger Ablehnungsgefühle . Diese positiven Ergebnisse sind wahrscheinlich darauf zurückzuführen, dass sie angesichts von Beziehungsstress entgegenkommender sind und positivere Interaktionsstile zeigen.6,7

Die Autoren räumen ein, dass leichte Diskrepanzen in der Selbstkontrolle der Partner immer noch die bei High-High-Paarungen beobachteten Vorteile bringen können, vorausgesetzt, die Gesamtselbstkontrolle in der Beziehung bleibt relativ hoch (z. B. ein Partner mit extrem hoher Selbstkontrolle und der anderer Durchschnitt). Dieser Vorbehalt untergräbt die Macht der Ähnlichkeit bei der Vorhersage glücklicher Beziehungen, da die Fähigkeit eines Partners, sich selbst zu regulieren, gegen die negativen Tendenzen (z erleben. In Übereinstimmung mit den Ergebnissen eines früheren Artikels über Partnerbindungsstile legt diese Forschung zur Selbstkontrolle nahe, dass das Zusammenspiel der Eigenschaften der Partner ihre Beziehungsfunktion besser vorhersagen kann als die Eigenschaften jeder Person einzeln.

Angesichts der Tatsache, dass „mehr ist besser“ in Bezug auf die Selbstkontrolle in Beziehungen ist, ist es nicht verwunderlich, dass Beziehungen, in denen beide Partner eine geringe Selbstkontrolle hatten, am schlechtesten abgeschnitten haben, obwohl die Partner in diesem Bereich ähnlich waren. Die schlechten Beziehungsergebnisse für Partner mit geringer kombinierter Selbstkontrolle stellen die Annahme weiter in Frage, dass Individuen, die in jeder Hinsicht ähnlich sind, die optimalsten Beziehungen erleben werden.

Im Großen und Ganzen deutet diese Forschung darauf hin, dass Ähnlichkeit mit dem eigenen Partner nur in Bezug auf positive Eigenschaften wie eine hohe Selbstkontrolle für Beziehungen konstruktiv ist. Bei Merkmalen, die mit einer verminderten Beziehungsqualität verbunden sind, wie z. B. geringe Selbstkontrolle, kann Ähnlichkeit die negativen Aspekte dieser Merkmale verstärken – und letztendlich zu steinigen Beziehungen führen.

1Baumeister, RF, & Alquist, JL (2009). Selbstregulierung als begrenzte Ressource: Stärkemodell der Kontrolle und Erschöpfung. In JP Forgas, RF Baumeister, DM Tice (Hrsg.), Psychologie der Selbstregulation: Kognitive, affektive und motivationale Prozesse (S. 21-33). New York, NY USA: Psychology Press.

2Muraven, M. & Baumeister, RF (2000). Selbstregulation und Erschöpfung begrenzter Ressourcen: Ähnelt Selbstkontrolle einem Muskel? Psychologisches Bulletin, 2, 247-259. doi:10.1037/0033-2909.126.2.247

3 Tangney, JP, Baumeister, RF & Boone, A. (2004). Hohe Selbstkontrolle sagt eine gute Anpassung, weniger Pathologie, bessere Noten und zwischenmenschlichen Erfolg voraus. Zeitschrift für Persönlichkeit, 2, 271-322. doi:10.1111/j.0022-3506.2004.00263.

4Peetz, J. & Kammrath, L. (2011). Nur weil ich dich liebe: Warum Menschen in romantischen Beziehungen Versprechen machen und warum sie brechen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 5, 887-904. doi:10.1037/a0021857

5 Miller, RS (1997). Unaufmerksam und zufrieden: Beziehungsengagement und Aufmerksamkeit für Alternativen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 73, 758-766.

6Vohs, KD, Finkenauer, C. & Baumeister, RF (2011). Die Summe der Selbstkontrollwerte von Freunden und Geliebten sagt die Beziehungsqualität voraus. Sozialpsychologie und Persönlichkeitswissenschaft, 2, 138-145. doi:10.1177/1948550610385710

7 Finkel, E. J. & Campbell, W. (2001). Selbstkontrolle und Akkommodation in engen Beziehungen: Eine Interdependenzanalyse. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 2, 263-277. doi:10.1037/0022-3514.81.2.263

Dr. Jana Rosewarne – Artikel

Janas Forschungsinteressen umfassen enge Beziehungen und positive Emotionen. Sie interessiert sich vor allem für die Auswirkungen individueller Variablen und zwischenmenschlichem Verhalten auf das persönliche Wohlbefinden und das optimale Funktionieren von Beziehungen.

Dr. Gary Lewandowski – Artikel | Website/CV

Dr. Lewandowskis Forschung untersucht die Rolle des Selbst in romantischen Beziehungen mit einem spezifischen Fokus auf Selbsterweiterung. Er hat Dutzende von Publikationen sowohl für akademische als auch für nicht-akademische Zielgruppen verfasst und ist Mitglied des Editorial Boards des Journal of Social and Personal Relationships.

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