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Ein Experte sagt alles: Elternschaft vor, während und nach der Pandemie

Last Updated on 12/10/2021 by MTE Leben

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP, ist vieles. Sie ist Ärztin, Fachärztin für klinische Kinder- und Jugendpsychologie. Sie ist eine sehr gefragte Rednerin und Autorin zum Thema Erziehung, psychische Gesundheit von Kindern und Rassismus. Sie ist Elterncoach und selbst Eltern. Mit fast 60.000 Instagram-Followern ist sie sogar so etwas wie eine Influencerin für Eltern.

Angesichts der Tatsache, wie sich die Welt seit Anfang 2020 in Form der COVID-19-Pandemie, Massendemonstrationen zur Unterstützung der Rassengleichheit und extremer politischer Spaltung gedreht hat, leben wir in einer der am stärksten turbulente Zeiten, die viele von uns je erlebt haben. Da wir alle in diesen vielen Monaten Achterbahn gefahren sind, mussten unsere Kinder entscheidende Entwicklungszeit damit verbringen, sich an verschiedene neue Realitäten anzupassen. Für Kinder und Eltern sind dies unbekannte Gewässer.

Aus diesem Grund haben wir uns mit Dr. Lockhart zusammengesetzt, damit sie sich um alles kümmert. Was folgt, ist das Ergebnis dieses Gesprächs, das zu gleichen Teilen aufschlussreich, aufschlussreich, hilfreich und sogar ziemlich lustig war.

Dieses Interview wurde aus Gründen der Übersichtlichkeit komprimiert und bearbeitet.

Nick Ingalls: Wie hat sich Ihrer Meinung nach die Pandemie auf die Einstellung der Eltern und ihren Umgang mit der psychischen Gesundheit ihrer Kinder ausgewirkt?

Dr. Ann-Louise T. Lockhart: Ich denke, viele der Regeln, die Eltern zuvor hatten, versuchten sie einzuhalten, und erkannten dann, als sich die Pandemie ausweitete, sie konnten nicht dieselben Regeln wie die Begrenzung der Bildschirmzeit einhalten, weil es nichts zu tun gab. Viele Eltern mussten lernen, sich zu drehen, zu verlagern und flexibler zu sein, um Dinge zu berücksichtigen, die sie vorher nie berücksichtigen mussten. Sie mussten Gespräche über soziale Medien oder Internetsicherheit beschleunigen. Es zwang viele Eltern, ihre Elternschaft vorzuspulen.

Ingalls: Glaubst du, dass Flexibilität eine gute Sache ist, die Eltern über all das hinaus mitnehmen werden?

Dr. Lockhart: Das hoffe ich. Es kann eine gute Sache sein, unseren Kindern psychologische und Verhaltensflexibilität vorzuleben. Manchmal hat man einen Plan und dann passiert etwas. Das Leben passiert, Notfälle oder Krisen passieren, und Sie müssen eine Veränderung vornehmen. Wenn wir uns erlauben, flexibel zu sein, dann können wir das für unsere Kinder modellieren. Es ist eine Richtlinie, unseren Kindern sagen zu können: „Ja, ich weiß, das haben wir nicht erwartet, aber jetzt ändern sich die Dinge.“

Ingalls: Wir hören viel darüber, wie belastbar Kinder sind – haben Sie das während der Pandemie gesehen?

Dr. Lockhart: Der Begriff 'Resilienz' ist etwas, das wir immer sagten, wie: “Ja, Kinder sind belastbar!” aber ich habe gehört, dass viele Leute jetzt von dem Wort beleidigt sind. Resiliente Kinder müssen belastbar sein, weil sie traumatisiert sind. Weil sie gestresst sind und diese schwere Last auf sich haben, ist Resilienz eine Anpassung an dieses Trauma. Aber auch Kinder sind widerstandsfähiger. Für mich bedeutet diese Belastbarkeit, in der Lage zu sein, etwas Scheißes hinzunehmen und dann zu denken: “Nun, so ist es, also funktioniere ich im Moment.”

Ingalls: Wir wissen auch, dass Kinder Probleme mit ihrer psychischen Gesundheit oft auf unterschiedliche oder unerwartete Weise ausdrücken. Wie können Eltern Stress besser erkennen und damit umgehen?

Dr. Lockhart: Was ich herausgefunden habe ist, dass wir – mich eingeschlossen – das Verhalten von Kindern aus der Perspektive eines Erwachsenen betrachten und dann auf der Grundlage dessen, was wir tun würden, projizieren werden in dieser Situation tun. Sie haben also ein Kind, das eine Haltung mit Ihnen einnimmt, und Sie sagen: “Nun, wie können Sie es wagen, unhöflich zu mir zu sein!” Und wir werden dieses Verhalten bestrafen, wenn dieses freche Gerede oder diese Unhöflichkeit oder diese Respektlosigkeit vielleicht daran liegt, dass sie einfach ihre Freunde vermissen, sie es satt haben, die ganze Zeit zu Hause zu sein, sie es satt haben, ihre Geschwister zu sehen , jeden Tag die ganze Zeit. Ich denke, viele Kinder haben durch Konflikte Verbindung gesucht. Es ist eine andere Art, eine Verbindung herzustellen, aber Sie verbinden sich immer noch.

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP

Wir müssen darauf achten, was das Verhalten wirklich antreibt, anstatt das Verhalten als Eltern zu betrachten. Wir schauen uns das Verhalten an und denken: Oh, ich muss etwas gegen das Verhalten tun, wenn wir wirklich auf das Bedürfnis und den Wunsch achten müssen, der das Verhalten antreibt. Und dann diesen Komfort, dieses Bedürfnis erfüllen.

— Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP

Ingalls: Es gibt auch ein Element des Wissens, dass selbst Erwachsene nicht immer wissen, wie sie sich die Zeit für ihre eigene Selbstfürsorge nehmen sollen. Das kann dazu beitragen, dass ich als Elternteil mental nicht auf mich aufpasse und gestresst bin, sei es Arbeit, ob Beziehung, ob alles, und was auch immer mit den Kindern los ist zur selben Zeit. Es sieht so aus, als könnte es von dort aus schneien.

Dr. Lockhart: Viele Eltern, mit denen ich mich zum Elterncoaching treffe, denken, gute Eltern zu sein bedeutet, aufopfernd zu sein wie: 'Ich stelle alle meine Bedürfnisse zurück', 'Ich gehe nicht zu meinen eigenen Arztterminen, ich gehe nicht mit Freunden aus, ich gehe nicht mit meinem Ehepartner oder meinem Partner zu Verabredungen, Ich bin einfach immer für mein Kind da.' Das macht Sie nicht zu guten Eltern, denn Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie weniger geduldig sind, Sie sind irritierter und manchmal ärgern Sie sich über Ihre Kinder.

Ingalls: Wenn du dir das Sicherheitsvideo im Flugzeug ansiehst, heißt es immer im Notfall, du sollst deinen eigenen Sauerstoff zuführen Maske auf, bevor Sie Ihrem Kind helfen.

Dr. Lockhart: Ja, genau. Ich habe meinen Kindern immer gesagt: „Ich bin ein besserer Elternteil, für dich macht es mehr Spaß und Freude, wenn ich auf mich aufgepasst habe, wenn ich mit Daddy ausgehe, wenn ich rumhänge mit meinen Freunden, wenn ich ein Nickerchen mache.“ Ich fühle mich erfrischter, und bestimmte Verhaltensweisen fühlen sich tatsächlich weniger frustrierend an.

Es geht also nicht so sehr um das Verhalten der Kinder – manchmal ist es das – aber meistens geht es nicht um das genaue Verhalten der Kinder . Es geht darum, ob unsere Bedürfnisse erfüllt wurden oder nicht und wie wir darauf reagieren. Es ist eigentlich eine schlechte Selbstfürsorge, keine Selbstfürsorge zu haben, weil es ein schlechtes Vorbild für unsere Kinder ist, wenn sie diese müden, ausgezehrten Eltern sehen. Und dann sagen wir ihnen, dass sie ein ausgeglichenes Leben haben sollen, aber wir modellieren das nicht.

Ingalls: Tut Ihre Erfahrung in Bezug auf psychische Gesundheit und Erziehung kommt jemals mit Ihrer eigenen Erziehung ins Spiel?

Dr. Lockhart: Wenn ich nach Hause gehe und eine Herausforderung mit meinem Kind oder meinen Kindern habe, dann Gehen Sie nicht immer natürlich zu dem, was das Richtige ist. Und das sage ich Eltern – ich bin immer sehr transparent – ​​„Ich verstehe, warum Sie schreien, ich verstehe, warum Sie frustriert sind, ich verstehe, dass Ihre Kinder Ihnen den letzten Nerv nehmen; Ich habe das gleiche durchgemacht.” Ich muss in der Lage sein, zurückzutreten und eine andere Perspektive einzunehmen, um zu sagen: „Okay, bei diesem nervigen Verhalten geht es darum, mehr Zeit mit uns zu haben oder über etwas traurig zu sein oder sich einsam zu fühlen.“

Sehr gut / Alex Dos Diaz

Ingalls: Wie schwer ist es für Eltern, einige dieser Strategien zu erlernen, besonders wenn sie nicht Teil ihres eigenen Hintergrunds waren?

Dr. Lockhart: Menschen sind viel empfänglicher für eine Intervention oder Strategie, wenn sie verstehen, warum sie effektiv ist . Zum Beispiel könnte ich einem Elternteil sagen, warum Schreien oder Inkonsistenz in der Erziehung mehr Probleme verursacht, weil Ihr Kind nie weiß, wie Sie reagieren werden. Dann fühlen sie sich in ihren eigenen vier Wänden emotional unsicher, weil sie nie wissen: „Okay, werde ich angeschrien oder bekomme ich die Schweigebehandlung?“ Mit diesem Wissen können wir konsistenter bleiben und verstehen, warum wir ausgelöst wurden und woher dieser Auslöser kommt.

Unabhängig von ethnischem Hintergrund, kulturellem Hintergrund oder Alter eines Elternteils – wenn sie verstehen, was die Forschung über dieses Erziehungsverhalten und die kindliche Entwicklung sagt, warum? Kinder brauchen das, warum Eltern das brauchen, dann sind Interventionen viel effektiver.

Ingalls: Wie war es für Sie als Psychiater während der Pandemie? Haben Sie zusätzliche Belastung gespürt?

Dr. Lockhart: Ich glaube nicht, dass es zusätzliche Belastungen bedeutet, aber es hat eine enorme Belastung hinzugefügt Nachfrage, exponentielle Nachfrage. Ich habe das Gefühl, dass es die Arbeit erfüllender gemacht hat, weil ich besser in der Lage bin, das zu tun, was ich schon immer tun wollte – diese Informationen herauszubringen, damit die Leute heilen können.

Ingalls: Wir haben vorher über Selbstfürsorge gesprochen; Was sind einige Ihrer Go-to-Strategien?

Dr. Lockhart: Familienfilmabend ist einer, den wir jeden Freitag machen, wir haben einen Picknick-Aufstrich, und wir essen auf dem Boden und sehen uns jeden Freitagabend einen Film an. Ich habe Date-Nächte mit meinem Mann. Auszeit mit Freunden, das sind große Dinge für mich. Schreiben, weil es eine großartige Möglichkeit ist, Kreativität zu nutzen und mich auf unterhaltsame Weise auszudrücken, und ich finde das tatsächlich eine wirklich gute Strategie zur Selbstfürsorge, obwohl es Arbeit ist. Oh, und oft meine Haare wechseln – meine Kunden kommentieren das oft.

Ingalls: Was sind einige Dinge, die Eltern ihren Kindern über sich selbst beibringen können? Pflege? Dinge, von denen wir wissen, dass sie damit umgehen können und die ihnen den ganzen Tag über helfen?

Dr. Lockhart: Ich denke, wir müssen mit den grundlegenden Dingen beginnen – ihnen zu erklären, was Selbstfürsorge bedeutet, dass Sie sich um alle Teile von Ihnen kümmern, also sicherstellen, dass Sie pünktlich ins Bett gehen und die richtige Menge Schlaf bekommen, die Sie für Ihr Alter und Ihr Aktivitätsniveau benötigen Stellen Sie sicher, dass Sie die Arten von Lebensmitteln und die Menge an Lebensmitteln zu sich nehmen, die Sie benötigen, um Ihren Körper mit Energie zu versorgen, und stellen Sie sicher, dass Sie mit Freunden in Verbindung bleiben. Selbstfürsorge ist ganzheitlich. Und ich denke, so sollten wir mit unseren Kindern darüber sprechen, und so sollten wir es für uns selbst behandeln.

Wir müssen wissen, dass angemessene Selbstfürsorge bedeutet, dass wir uns um alle Teile von uns selbst kümmern und dies dann auch unseren Kindern beibringen. Auch hier müssen wir kein Märtyrer sein.

Ingalls: Wie wichtig ist es bei so viel Stress und Angst in unserem Erwachsenenleben, unseren Kindern unsere Emotionen zu zeigen, zu zeigen, dass es in Ordnung ist, manchmal zu weinen oder sich schlecht zu fühlen? Das sind harte Gespräche.

Dr. Lockhart: Es ist schwierig, weil es davon abhängt, was Sie tun 're kämpfen mit und dem Alter des Kindes. Ich habe festgestellt, dass Eltern, die viel mit Angst zu kämpfen haben, zum Beispiel, wenn sie zu viel darüber mit ihren Kindern teilen, diese Angst tatsächlich etwas sein können, das die Kinder für sich selbst übernehmen. Da müssen wir wirklich vorsichtig sein. Aber wenn es um Stress geht, ist es einfacher, weil das nicht unbedingt aufgenommen werden muss, sondern geteilt werden kann. Und wir können unseren Kindern sagen: „Ich habe gerade Probleme. Und ich fühle mich überfordert, weil bei der Arbeit so viel los ist. Ich werde also sicherstellen, dass ich mit meinem Chef über die Reduzierung meiner Arbeitsbelastung spreche, mich jeden Tag abmelde und meinen Computer um 4:30 Uhr ausschalte, damit ich sein kann präsentieren und mehr mit dir abhängen. Klingt das nach einer guten Idee?“ Auf diese Weise verstehen sie, wie sich meine Eltern fühlen. Das ist der Grund, warum sie dies spüren, und dies ist die Strategie, um es anzugehen. Und das ist für mich großartiges Modellieren.

Aber wir müssen aufpassen, dass wir nicht all unsere Kämpfe auf unsere Kinder abwälzen, denn das könnte sich für sie sehr beunruhigend und unsicher anfühlen.

Ingalls: Wie sehen Sie die Entwicklung? Im Moment herrscht so viel Unsicherheit, aber wie schnell werden Kinder Ihrer Meinung nach in der Lage sein, sich in den kommenden Monaten wieder zu erholen, da wir hoffen, der Normalität näher zu kommen?

Dr. Lockhart: Ich habe mit a . gesehen Viele Teenager und Kinder sind der Meinung, dass Angst im Moment wirklich schlimm ist, und es fällt ihnen schwer, sich davon zu erholen. Viele Strategien, die früher wirklich gut funktionierten, sind nicht mehr so ​​effektiv, weil die Angst jetzt so tief verwurzelt ist. Wenn wir von anderen Menschen isoliert sind und unsere soziale Unterstützung nicht haben, ist es schwierig, uns zu erholen, da wir uns bei Angst so stark auf uns selbst konzentrieren. Ich denke, dass wir auch die sozialen Probleme ansprechen müssen, weil viele Kinder keine Ahnung mehr haben, wie sie Kontakte knüpfen sollen.

Ingalls: Für Kinder war dies a viel größerer Prozentsatz von ihnen r Leben. Sie haben nicht wirklich andere Bezugspunkte.

Dr. Lockhart: Ich meine, ich… sah es vor der Pandemie sowieso als Problem durch die Nutzung sozialer Medien an, aber es ist jetzt wirklich ein Problem. Ich arbeite mit vielen Teenagern an einfachen sozialen Fähigkeiten, wie man Leute trifft, wie man mit Leuten redet, wie man Blickkontakt herstellt, wie man ein Gespräch führt, wie man ein Gespräch fortsetzt und wie man es beendet wenn Sie sich unwohl fühlen, aber sie wissen nicht, wie es geht.

Ingalls: Siehst du Hoffnung, dass jüngere Generationen , wie zum Beispiel die Generation Z, viel offener in Bezug auf psychische Gesundheit und soziale Fragen sind als frühere Generationen?

Dr. Lockhart: Absolut. Die Generation Z wächst in einer Gesellschaft auf, in der sie die Dinge anders gesehen hat und die Dinge anders als in früheren Generationen passiert sind. Ich denke, viele Eltern denken, dass sie ihre Kinder abschirmen, indem sie nicht über bestimmte Themen sprechen. Du schirmst sie nicht ab, weil sie wahrscheinlich schon mehr wissen als du. Wir müssen erkennen, dass sich die Dinge ändern und unsere Generation, unsere Kinder, sie sind anders, und es ist in Ordnung, und dass es mit der Elternschaft dasselbe ist. Elternschaft muss anders angegangen werden, weil wir die Kinder von heute nicht so erziehen können, wie wir sie erzogen wurden. Es bedeutet nicht, dass wir Grenzen und Konsequenzen loslassen oder alles wegwerfen – es bedeutet nur, dass wir uns daran anpassen müssen, wie sich die Dinge ändern.

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