Psychologie

Konversationsnarzissmus: Wie man damit umgeht und ihn vermeidet

Last Updated on 22/09/2021 by MTE Leben

Finden Sie, dass Menschen in erster Linie dazu neigen, über sich selbst zu sprechen?

Oder vielleicht haben Sie jemanden unbeabsichtigt verärgert, indem Sie eine persönliche Erfahrung teilen, als sie versuchten, sie zu teilen ihre Geschichte mit Ihnen?

Der Soziologe Charles Derber hat diesem Verhalten einen Namen gegeben – Konversationsnarzissmus.

Obwohl es typischerweise ein subtiles und unbewusstes Verhalten ist, Konversationsnarzissmus ist der Wunsch, ein Gespräch zu übernehmen, den größten Teil des Gesprächs zu übernehmen und die Aufmerksamkeit des Gesprächs auf sich selbst zu lenken.

Derber hält es für eine „Schlüsselmanifestation der vorherrschende Aufmerksamkeit erregende Psychologie in Amerika.“

Ein Gespräch ist wie ein Fangspiel. Die Person mit dem Ball wirft ihn dem anderen zu und dann werfen sie den Ball zurück.

Ein gutes Gespräch funktioniert normalerweise auf die gleiche Weise. Eine Person wird einen Beitrag leisten und dann wird die Person, mit der sie sprechen, einen Beitrag leisten. Die beiden Parteien werfen ihren metaphorischen Ball hin und her.

Aber die Menschen sind darauf eingestellt, über sich selbst oder sogar über Dritte zu sprechen, die nicht mehr anwesend sind als die Person, mit der sie spielen, Fangen .

Der Grund dafür ist, dass, wenn eine Person eine Geschichte hört, ihr Verstand anfängt, nach Erfahrungen zu suchen, die sie gemacht haben, die helfen können, das Gehörte zu kontextualisieren.

Das Problem ist, dass unsere eigenen Erfahrungen und Kontextualisierungen für die andere Person oder ihre Erfahrungen möglicherweise nicht relevant sind.

Wir haben unterschiedliche emotionale Landschaften. Und etwas zu sagen wie: „Ich verstehe“. ist, einen großen Sprung und eine Annahme darüber zu machen, wie diese Person ihre eigene Erfahrung fühlt und wahrnimmt.

Es kann geradezu beleidigend und verletzend sein, je nach Schwere der Sache, über die gesprochen wird.

Überraschenderweise löst das Sprechen über sich selbst die gleichen Teile des Gehirns aus, die für Freude und Belohnung verantwortlich sind [2].

Das Gehirn erfährt die gleiche Art von angenehme Empfindungen, wenn man über sich selbst spricht, wie es beim Essen oder beim Sex der Fall ist.

Es macht also Sinn, dass wir von Natur aus zu dieser Art von Verhalten hingezogen werden, nicht nur mit dem Teil des Vergnügens und der Belohnung unser Gehirn abfeuert, aber der Wunsch, eine gute und unterstützende Person für die Menschen zu sein, die uns wichtig sind.

Die gute Nachricht ist, dass Konversationsnarzissmus ein Verhalten ist, das wir eindämmen können in uns selbst. Um das Verhalten zu ändern, müssen wir zuerst in der Lage sein, es zu identifizieren.

Beispiele für Konversationsnarzissmus in der Praxis

Im Gesprächsnarzissmus geht es um eine Person, die das Gespräch zurückbringt, um der Person mehr Gelegenheit zu geben, über sich selbst zu sprechen.

Aber wie sieht das aus?

Jeder der folgenden Beispiele zeigt Möglichkeiten auf, wie eine Person ein Gespräch dominieren kann, indem sie es auf sich selbst, ihre Gefühle und ihre Erfahrungen zurückbringt.

Beispiel 1

Johns Tante hat ihn von klein auf großgezogen. Sie verstirbt. Um Unterstützung zu bitten, sagt er zu seinem Freund Adam: „Hey, ich bin gerade wirklich am Boden. Meine Tante ist gestorben.“

Adam, der unterstützen möchte, sucht nach einer gemeinsamen Basis mit John, indem er sich auf einen eigenen Verlust bezieht. „Ich verstehe, was Sie meinen. Als mein Vater starb, hatte ich das Gefühl, dass alles in meiner Welt aufhörte…“

Beispiel 2

“Ich gerade eine Beförderung bei der Arbeit bekommen!“ ruft Amber zu Jennifer. „Ich werde Projektmanager sein, anstatt nur im Projekt zu arbeiten!“

„Das ist großartig!“ Jennifer antwortet. „Ich wünschte, ich hätte so viel Glück in meinem eigenen Job. Mein Chef ist unerträglich und ich scheine in letzter Zeit nichts richtig zu machen. Ich glaube, ich muss vielleicht anfangen, nach einem neuen Job zu suchen.“

Beispiel 3

“Also was? machst du deinen Lebensunterhalt?” Jason fragt Stacy.

„Oh, ich arbeite als Verkäuferin in einem Autohaus.“

„Wirklich? Autohäuser sind so zwielichtig. Ich habe versucht, hier ein Auto zu kaufen, und alles, was sie taten, war, mich über die Bedingungen und Zahlungen zu informieren. Und als wir das endlich hinbekamen, stellte sich heraus, dass das Auto eine Zitrone war!“

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Wie man Konversationsnarzissmus eindämmt und aufhört, über sich selbst zu sprechen

Wenn wir uns die verschiedenen Beispiele ansehen, können wir sehen, wo die Person, mit der gesprochen wird, das Gespräch zurückzieht, anstatt zu geben ihrem Gesprächspartner den Raum, den sie brauchen, um ihre Gedanken und Gefühle zu beenden.

In Beispiel 1 versucht Adam, ein guter Freund zu sein, indem er mit John eine gemeinsame Grundlage über den Verlust seiner Tante findet .

Da John sich in einer emotional schwierigen Lage befindet, kann er die Handlungen seines Freundes als Beschönigung seines eigenen Schmerzes interpretieren oder als Obwohl Adam nicht erreichbar ist, um ihn zu hören.

Adam kann sicherlich an seine eigenen Verluste zurückdenken, um den Schmerz seines Freundes besser zu verstehen, aber ein besserer Ansatz ist es, etwas wie „Ich“ zu sagen. es tut mir leid, von Ihrem Verlust zu hören. Willst du darüber reden?” Und sei einfach für seinen Freund da.

In Beispiel 2 freut sich Amber über ihre Beförderung und die Veränderung in ihrer Arbeit.

Jennifer, die hat eine schwierige Zeit in ihrem eigenen Job, bringt das Gespräch versehentlich zu sich zurück, indem sie die Gelegenheit nutzt, ihren eigenen Frustrationen Luft zu machen, und überschattet so Ambers Glück und Leistung.

Das offensichtliche Problem mit Dieses Verhalten ist, dass Jennifer Amber unbewusst sagt, dass sie sich nicht wirklich um Ambers Aufregung kümmert und ihre eigenen Probleme als wichtiger ansieht.

Eine bessere Herangehensweise wäre für Jennifer, sie anzuerkennen und zu feiern die Leistung ihrer Freundin. Wenn sie über ihren eigenen Job Luft machen muss, wäre es besser für sie, eine andere Zeit abzuwarten.

In Beispiel 3 hört Jason Stacy nur der Reihe nach zu eine geeignete Gelegenheit zu finden, über sich selbst zu sprechen.

Seine Reaktion auf ihre gewählte Berufung ist egozentrisch, weil es nur um ihn und seine schlechten Erfahrungen mit dem Autokauf bei einem fragwürdigen Autohaus geht.

Der einfachste Weg für Jason, seinen Ansatz zu korrigieren, besteht darin, seine eigenen negativen Erfahrungen beiseite zu legen und sich auf Stacys Erfahrungen zu konzentrieren.

Er könnte leicht mehr fragen Fragen zu ermöglichen, um ihr mehr Raum zu geben, über ihre Karriere zu sprechen. Fragen wie: „Warum haben Sie sich für diesen Beruf entschieden?“ „Wie ist es, in einem Autohaus zu arbeiten?“ „Was magst du an deiner Arbeit am liebsten?“

Der Schlüssel zur Eindämmung des eigenen Konversationsnarzissmus besteht darin, deine eigenen Muster und Verhaltensweisen in deinen Gesprächen zu erkennen.

Gibt es Zeiten, in denen du jemanden verärgert hast, weil er das Gefühl hatte, du würdest ihm nicht zuhören? Oder dass Sie ihre Erfahrung überschattet haben?

Haben Sie jemals ein Gespräch verlassen, ohne wirklich ausführlich über die andere Person gesprochen zu haben?

Do Sie monopolisieren oft ein Gespräch mit einer Geschichte nach der anderen über Ihre Erfahrungen?

Es ist völlig in Ordnung, aus Ihren eigenen Erfahrungen zu ziehen, um Kontext und zusätzliche Informationen zu erhalten, aber es ist im Allgemeinen eine gute Idee, zu vermeiden, über Ihre zu sprechen eigene Erfahrungen vertieft.

Ausnahme ist, wenn Sie mit einem Partner oder besten Freund sprechen und sich gegenseitig bereitwillig Zeit geben, ihre Probleme zu entlasten – auf einer relativ gleichberechtigten Basis.

Wie man mit Menschen umgeht, die Gespräche dominieren

Mit einem gesprächigen Narzissten zu sprechen ist eine ganz andere Sache.

Sie können feststellen, dass Sie nicht in der Lage sind, ein Wort zu sagen, da sie ständig versuchen, das Gespräch auf sich selbst zurückzuziehen!

Das Wichtigste, was Sie über Konversationsnarzissmus verstehen müssen, ist, dass mos Die Leute merken nicht, dass sie es tun.

Es ist nur eine natürliche Folge der Art, wie wir uns unterhalten und wie unsere Gesellschaft mit Aufmerksamkeit umgeht.

Ein direktes Gespräch über das Verhalten ist oft der beste Weg, um es zu konfrontieren.

Wenn eine Person dich ständig unterbricht oder den Fokus wieder auf sie richtet, behaupte dich und frage sie wenn sie merken, dass sie das Gespräch zu sich selbst zurückbringen, anstatt ein gemeinsames Gespräch mit dir zu führen.

Die Person, die nicht merkt, dass sie es tut, aber nur versucht, es zu sein ein guter Freund wird diese Aussage hoffentlich hören und sein Verhalten anpassen.

Andererseits kann es sein, dass es ihm egal ist oder nicht denkt, was du bist zu sagen ist wichtig, und Sie werden wissen, dass Sie sich nicht die Mühe machen sollten, diese Gespräche mit ihnen zu führen oder zu erwarten, dass sie sich interessieren.

Sie können niemanden zwingen, sich zu kümmern oder sich zu ändern, was nicht will zu. Es hat keinen Sinn, wertvolle emotionale Energie zu verschwenden, um sie zu ändern.

Quellen:

1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

2. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/

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