“Hörst du?!” Die Erfolge eines Partners kalt zu schultern lässt die Beziehungen auf Eis

Last Updated on 05/10/2021 by MTE Leben

Wenn in unserem Privatleben etwas Großartiges passiert, ist es aufregend, die Veranstaltung mit uns nahestehenden Menschen zu teilen. Aber irgendwann haben Sie wahrscheinlich einige gute Nachrichten bekannt gegeben, die nicht mit dem Maß an Aufregung oder Ermutigung aufgenommen wurden, das Sie sich erhofft hatten. Es kann enttäuschend – sogar irritierend – sein, eine lauwarme Antwort zu bekommen, wenn man das leidenschaftliche Interesse der anderen Person erwartet. Der Prozess, anderen von unseren Erfolgen zu erzählen und eine positive Reaktion zu erhalten, wird als „Großschreibung“ bezeichnet und die Forschung legt nahe, dass dies Vorteile für romantische Beziehungen hat.

Groß-/Kleinschreibung ist mit glücklicheren Beziehungen verbunden

Aktive und konstruktive Reaktionen auf die Kapitalisierung (dh solche, die durch Aufmerksamkeit, Ermutigung und Enthusiasmus gekennzeichnet sind) werden mit mehr Intimität, höherer Ehezufriedenheit1 und einer geringeren Wahrscheinlichkeit einer Trennung in Verbindung gebracht. Sein und Stabilität als Unterstützung bei negativen Ereignissen.2 Dieser Befund legt nahe, dass es noch wichtiger sein kann, wie sich die Partner in guten Zeiten gegenseitig unterstützen, als wie sie sich in schlechten Zeiten verhalten. Kapitalisierung kann die Beziehungsqualität verbessern, wenn man sich verstanden und umsorgt fühlt – schließlich sendet eine positive Reaktion auf die guten Nachrichten eines Partners die Botschaft aus, dass seine Gefühle und Leistungen geschätzt werden. Auf der anderen Seite könnte ein Mangel an herzlichen Reaktionen die Beziehung gefährden, zu erfrieren.

Eine positive Reaktion auf die guten Nachrichten eines Partners sendet die Botschaft aus, dass seine Gefühle und Leistungen geschätzt werden.

Wer ist von einer schlechten Kapitalisierung bedroht?

Der Bindungsstil beschreibt, wie romantische Partner miteinander umgehen und basiert auf den zugrunde liegenden Beziehungszielen der Menschen (z. B. Nähe vs. Unabhängigkeit) und Strategien zum Umgang mit Beziehungsproblemen. Menschen mit hoher Bindungsvermeidung schätzen emotionale Distanz, fühlen sich nicht wohl in Abhängigkeit von ihren Partnern und neigen dazu, Beziehungsprobleme zu bewältigen, indem sie sich übermäßig auf sich selbst verlassen oder sich aus der Situation zurückziehen. Angesichts dieser Eigenschaften überrascht es nicht, dass vermeidungsfreudige Personen Schwierigkeiten haben, aus den Erfolgen ihrer Partner Kapital zu schlagen und die Reaktionsfähigkeit anderer zu erkennen.3 In einer Studie4 kamen 101 Paare ins Labor und gaben abwechselnd ein wichtiges positives Ereignis an gegenseitig. Wichtig war, dass das Ereignis etwas im Privatleben der Person außerhalb der Beziehung sein musste (z. B. eine gute Note erhalten, ein Jobangebot bekommen, sich wieder mit einem alten Freund verbinden). Anschließend füllten die Paarmitglieder unabhängig voneinander einen Fragebogen zu ihrer eigenen Reaktionsfähigkeit und der des Partners aus. Außerdem bewerteten geschulte Beobachter Videoaufzeichnungen der Diskussionen als aktive und konstruktive Antworten (zB „Das ist so toll! Erzähl mir mehr!“). Dieser Ansatz lieferte ein objektives Bild davon, wie sich das Paar tatsächlich verhielt, verglichen mit der Wahrnehmung der Teilnehmer bezüglich der Reaktionsfähigkeit in der Interaktion.

Neben der Unterschätzung der Kapitalisierungsbemühungen ihres Partners im Vergleich zu den geschulten Beobachtern zeigten die Ergebnisse, dass eher vermeidend verbundene Partner angaben, weniger ansprechbar zu sein und als weniger ansprechbar bewertet wurden, insbesondere wenn ihr offenlegender Partner ängstlicher angebunden war. Mit anderen Worten, wenn Sie jemand sind, der emotionale Distanz mag, werden Sie wahrscheinlich nicht sehr interessiert handeln, wenn Ihr anhänglicher Partner ein positives Ereignis teilt. Obwohl in dieser Studie nur positive (Kapitalisierungs-)Interaktionen untersucht wurden, zeigen Personen mit einer höheren Bindungsvermeidung während einer Diskussion über Beziehungskonflikte ähnliche Muster: Im Vergleich zu den Verhaltensbewertungen von externen Beobachtern berichten Personen mit einer höheren Bindungsvermeidung über eine geringere Reaktionsfähigkeit sowohl in Bezug auf ihre eigenes Verhalten und das des Partners.5

Diese Studien zeigen, dass Bindungsvermeidung ein Risikofaktor dafür ist, dass a) auf die positiven Nachrichten eines Partners weniger reagiert wird und b) die Reaktion anderer auf deine eigenen positiven Nachrichten nicht wahrgenommen wird. Ein Teil des Problems mit der Wahrnehmung anderer als nicht ansprechbar könnte eine sich selbst erfüllende Prophezeiung sein: Vielleicht teilen vermeidende Personen weniger persönliche Informationen, was es ihren Partnern erschwert, gut zu reagieren, was dazu führt, dass vermeidende Personen ihre Partner als weniger ansprechbar ansehen. Glücklicherweise scheint ein Partner, der sicherer gebunden ist (weniger ängstlich), die negativen Auswirkungen der Bindungsvermeidung auf die Reaktionsfähigkeit abzumildern denn Nähe und Affirmation verdrängt den vermeidenden Partner, was zu einer weniger effektiven Kapitalisierung führt. Aber selbst in ängstlich-vermeidenden Paarungen scheint es möglich zu sein, dass die Partner Gelegenheiten zur Kapitalisierung besser erkennen und positivere Reaktionen lernen.

Denken Sie also daran, wenn Ihr Liebster das nächste Mal einen persönlichen Erfolg teilt, ein herzliches “Herzlichen Glückwunsch!” trägt viel dazu bei, diese warmen Gefühle zu schüren, die das Beziehungsglück unterstützen.

1Gable, SL, Reis, HT, Impett, EA, & Asher, ER (2004). Was tun, wenn es richtig läuft? Die intrapersonalen und zwischenmenschlichen Vorteile des Teilens positiver Ereignisse. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 87, 228–245.

2Gable, SL, Gonzaga, GC, & Strachman, A. (2006). Wirst du für mich da sein, wenn es gut läuft? Unterstützende Reaktionen auf positive Ereignismeldungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 91, 904–917.

3Gosnell, CL, & Gable, SL (2013). Anhaften und Nutzen aus positiven Ereignissen. Bindung und menschliche Entwicklung, 15(3), 281-302.

4Shallcross, SL, Howland, M., Bemis, J., Simpson, JA, & Frazier, P. (2011). Nicht „Kapitalisieren“ von Interaktionen mit sozialer Kapitalisierung: Die Rolle der Bindungsunsicherheit. Zeitschrift für Familienpsychologie, 25(1), 77-85.

5Beck, LA, Pietromonaco, PR, DeBuse, CJ, Powers, SI, & Sayer, AG (2013). Bindungspaare von Ehepartnern sagen neuroendokrine, verhaltensbezogene und psychologische Reaktionen auf Ehekonflikte voraus. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 105(3), 388-424.

Dr. Jana Rosewarne – Artikel

Janas Forschungsinteressen umfassen enge Beziehungen und positive Emotionen. Sie interessiert sich vor allem für die Auswirkungen individueller Variablen und zwischenmenschlichem Verhalten auf das persönliche Wohlbefinden und das optimale Funktionieren von Beziehungen.

Bildquelle: relationsense.com