Heiß und schwer oder langsam und stetig: Unsere Perspektive auf die Liebe ändern

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

In einem kürzlich erschienenen Artikel der New York Times stellte die Psychologieprofessorin Sonja Lyubomirsky Ideale von langfristigem Eheglück in Frage und präsentierte Beweise dafür, dass neue Liebe nur eine kurze Haltbarkeit hat.

Wie sie in dem Artikel skizziert, überrascht uns unser Partner in einer neuen Beziehung ständig, weil so vieles an ihm oder ihr ein Rätsel ist. Diese Ungewissheit ist spannend und oft von einem hohen Maß an Lust und Leidenschaft begleitet. Sozialpsychologen bezeichnen das frühe Stadium einer Beziehung als leidenschaftliche Liebe – eine intensive Zeit der Sehnsucht und des Verlangens nach einem Partner, die in neuen Beziehungen üblich ist, aber nach etwa zwei Jahren nachlässt.1 Mit der Zeit werden unsere Partner vertrauter und berechenbarer, und wir wechseln zu einer kameradschaftlicheren Liebesphase. Obwohl diese Phase normalerweise eine tiefe Verbindung beinhaltet, ist sie weniger intensiv und fühlt sich oft stabiler und angenehmer an.1

Wenn Paare den Wechsel von intensiver Leidenschaft zu einer stabilen Verbindung vollziehen, können sie dies als Unglück bezeichnen. Die Leute könnten die Verschiebung der Intensität – die in der Tat ein ziemlich natürlicher Rückgang der Leidenschaft ist – auf Mängel ihrer Partner zurückführen, anstatt sie als Nebenprodukt der Phase ihrer Beziehung zu sehen. Wenn Partner Leidenschaft mit lang anhaltender Liebe verwechseln, kann ein Rückgang der Leidenschaft im Grunde als Liebesverlust angesehen werden.

Für diejenigen von uns, die diese Veränderung in unserer Beziehung durchgehalten haben und auf der Seite der Kameradschaft der Liebe hervorgetreten sind, wissen wir, dass diese weniger intensive Liebe viele Vorteile hat und oft nicht das Ende der Leidenschaft oder des Verlangens bedeutet. Es ist einfach nicht möglich, diese frühe Intensität für immer beizubehalten. Obwohl die Beziehung nach dieser Verschiebung weniger intensiv sein mag, profitieren viele von uns stark von der tiefen Verbindung, die wir zu unseren langjährigen Partnern haben.

„Warum dann“, fragt Dr. Lyubomirsky, „ist der natürliche Wechsel von leidenschaftlicher zu kameradschaftlicher Liebe so enttäuschend?“ Ein Grund dafür, erklärt sie, ist, dass wir fest verdrahtet sind, uns Abwechslung zu wünschen. Etwas Neues ist spannender als etwas Bekanntes. Was uns jedoch nicht immer in den Sinn kommt, ist, dass wir mit unserem alten, vertrauten Partner möglicherweise Neues finden können.

Ein weiterer Grund, warum diese Verschiebung der Leidenschaft eine Enttäuschung sein kann, ist, dass unser Idealbild der Liebe eher den Vorstellungen von leidenschaftlicher Liebe als von kameradschaftlicher Liebe entspricht. Wir können romantischen Komödien, Shows wie dem Bachelor/ette und Online-Dating-Werbung dafür danken, dass sie zu der Idee beigetragen haben, dass, sobald wir diese eine „wahre“ Liebe – unseren „Seelenverwandten“ oder „perfekten Partner“ – gefunden haben, alles reibungslos verlaufen wird. Aus dieser Perspektive besteht unsere größte Herausforderung darin, diese eine Person zu finden. Sobald wir ihn oder sie haben, wird unsere Beziehung und unser Sexualleben einfach und wunderbar.

Obwohl ein Rückgang der Leidenschaft im Verlauf einer langfristigen Beziehung typisch ist, wie ich hier besprochen habe, gibt es Hinweise darauf, dass der Verlust der Leidenschaft nicht unvermeidlich ist und dass es einigen Paaren gelingt, ein hohes Verlangen und eine hohe Erregung über Jahrzehnte aufrechtzuerhalten Dr. Lyubomirsky diskutiert in ihrem Artikel, dass eine Zutat für die Aufrechterhaltung der Leidenschaft darin besteht, sich mit einem Partner an neuen Aktivitäten zu beteiligen. Die Selbstexpansionstheorie4 unterstützt diese Idee – die Teilnahme an neuartigen, herausfordernden und aufregenden Aktivitäten mit einem Partner steigert das Glück mehr als nur Zeit miteinander zu verbringen und etwas Angenehmes zu tun.5

Obwohl wir gelegentlich mit unseren Partnern über eine neue Aktivität stolpern, können wir auch darauf hinarbeiten, indem wir diese Erfahrungen gezielt in unsere Beziehungen einbauen. Paare können Ausflüge planen, die neue Erfahrungen beinhalten, sich gegenseitig die Perspektive eines neuen Themas kennenlernen oder sich für einen gemeinsamen Kurs anmelden, in dem es Gelegenheiten gibt, etwas Neues zu lernen. (Vielleicht Salsa tanzen? Oder italienische Küche?)

In jeder langfristigen Beziehung werden Leidenschaft und Verlangen auf und ab steigen (die Anfangsphase kann nur die intensivste sein) – aber wie wir mit diesen Veränderungen umgehen, liegt nicht ganz in der Hand des Schicksals. Das bedeutet natürlich nicht, dass alle Paare auf jeden Fall zusammenbleiben sollen, denn es gibt durchaus triftige Gründe für die Beendigung einer Beziehung. Aber ich denke, es ist wichtig zu untersuchen, wie unsere Überzeugungen über die Liebe unser Glück beeinflussen können. Neue Liebe mag eine kurze Haltbarkeit haben, aber vielleicht hat alte Liebe immer noch das Potenzial, wieder neu zu sein.

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1 Berscheid, E. & Walster, EH (1974). Zwischenmenschliche Anziehung. Lesen, MA: Addison-Wesley.

2Knie, RC (1998). Implizite Beziehungstheorien: Bewertung und Vorhersage von romantischer Beziehungsinitiierung, Bewältigung und Langlebigkeit. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 74, 360-370.

3O'Leary, KD, Acevedo, BP, Aron, A., Huddy, L. & Mashek, D. (2012). Ist langfristige Liebe mehr als ein seltenes Phänomen? Wenn ja, welche Korrelate sind das? Sozialpsychologie und Persönlichkeitswissenschaft, 3, 241-249.

4Aron, A. & Aron, E. (1986). Liebe und die Erweiterung des Selbst: Anziehung und Zufriedenheit verstehen. New York, NY: Hemisphäre.

5Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C. & Heyman, R. (2000). Paare teilten die Teilnahme an neuartigen und erregenden Aktivitäten und erlebten Beziehungsqualität. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 78.273-283.

Dr. Amy Muise – Sex-Gedanken | Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Webseite/Lebenslauf

Dr. Muises Forschung konzentriert sich auf Sexualität, einschließlich der Rolle sexueller Motive bei der Aufrechterhaltung des sexuellen Verlangens in langfristigen Beziehungen und des sexuellen Wohlbefindens. Sie untersucht auch die relationalen Effekte neuer Medien, wie beispielsweise den Einfluss von Technologie auf Dating-Skripte und die Erfahrung von Eifersucht.

Bildquelle: blackwaterhoney.blogspot.ca