Fünf Stiftung „R's“ für die Ehe | mteleben.com

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Das erste „R“ ist Verantwortung

Damit eine Ehe gesund ist, muss jeder Ehepartner lernen, Verantwortung für seine eigenen Gefühle, Gedanken, Einstellungen, Handlungen und Worte zu übernehmen. Unsere Ehen werden ungesund, wenn wir unserem Ehepartner erlauben, zu bestimmen, wie wir fühlen, denken oder handeln. Ich erzähle Paaren oft, dass, obwohl die Prozentsätze nicht wissenschaftlich sind, einige Therapeuten das „80/20“-Prinzip genannt haben. Das bedeutet, dass in gesunden Ehen jeder Partner für 80% seiner eigenen Gefühle, Gedanken, Handlungen, Einstellungen und Worte die Verantwortung übernimmt und sein Ehepartner 20% beeinflussen kann.

Wenn die Dinge ungesund sind, werden diese Prozentsätze geändert. Ehen bleiben stecken, und wir verlieren unsere Fähigkeit, Veränderungen zu bewirken, wenn wir unserem Ehepartner alle Macht geben, das Wachstum zu beeinflussen, weil wir aufgehört haben, Eigenverantwortung zu üben. Wir können unseren Ehepartner niemals ändern, aber wir können unsere Ehe ändern.

Das zweite „R“ ist Respekt

Dies mag wie ein „Kinderspiel“ erscheinen. Ich spreche jedoch nicht nur davon, unseren Ehepartner in unseren Handlungen und Worten mit Respekt zu behandeln, was wichtig ist. Ich beziehe mich auf den Respekt, der unsere Unterschiede akzeptiert, schätzt und bestätigt. Wir haben in der Gesellschaft oft die Botschaft gehört, dass wir Toleranz üben müssen. Toleranz ist in der Ehe nie gut genug. Etwas zu tolerieren bedeutet, dass man es einfach hinnimmt. Wir müssen über das Tolerieren unserer Unterschiede hinausgehen und sie akzeptieren.

Der Unterschied in Interessen, Temperamenten, Persönlichkeiten, Stärken und Schwächen ist oft das, was uns zu unserem Ehepartner angezogen hat. Sehr oft werden diese Unterschiede nach der Heirat zu Ärgernissen, weil sie die Fähigkeit haben, unseren Partner von Tag zu Tag zu beeinflussen und er oder sie in gewisser Weise negativ sehen kann. Unterschiede zu akzeptieren bedeutet nicht, unangemessenes, unreifes oder unmoralisches Verhalten unseres Ehepartners zu akzeptieren. Wir werden jedoch nicht die Freiheit haben, uns unserem Ehepartner zuzuwenden und eine gemeinsame Basis zu finden, wenn wir nicht „wie er ist“ akzeptiert werden. Wenn man Paare hört, die seit 40, 50 oder 60 Jahren oder noch länger verheiratet sind, scheint eine Zutat aufzufallen, dass sie irgendwann gelernt haben, einander zu akzeptieren, anstatt zu versuchen, sich zu ändern.

Das dritte „R“ ist Reparatur

Der Großteil der Ehe besteht aus Reparaturarbeit, insbesondere Vergebung. Wir müssen fleißig sein, damit unsere Herzen nicht bitter, misstrauisch oder verschlossen werden. Der wichtigste Weg, dies zu tun, besteht darin, die Gewohnheit der Vergebung zu entwickeln. Paare, die wirklich Schwierigkeiten haben, befinden sich normalerweise an einem Punkt, an dem sich keiner der Partner sicher oder verbunden fühlt. Der Hauptweg zurück zu Sicherheit und Verbindung beginnt mit der Bereitschaft zu vergeben. Es gibt viele leicht zugängliche Ressourcen, wie man gut vergibt.

Hier sind jedoch die drei Hauptkomponenten einer Entschuldigung:

1. Eine klare Artikulation des Schadens, den Sie zugefügt haben

“ Ich habe letzte Nacht erniedrigend mit Ihnen gesprochen und nicht nur das, sondern vor… die Kinder.“

2. Eine Chance für die andere Person, ihren Standpunkt zu äußern

Eine Chance, Wut/Verwundung sowie ungelösten vergangenen Schmerz darzustellen (*der vergangene Schmerz MUSS das Ergebnis einer Wunde sein eng mit der vorliegenden verwandt), was unangenehm zu hören sein wird, ABER eine Bestätigung von Ihnen erfordert – „ Ich kann sehen, dass ich Ihnen gegenüber respektlos und abwertend war und ein schlechtes Beispiel für unsere Kinder gegeben habe .“

3. Ein authentischer Ausdruck von Reue, von Herzen

“Ich möchte, dass du weißt, dass ich verstehe, wie sehr ich dich verletzt habe, und es tut mir so leid . Ich bitte Sie, mir zu vergeben, wenn Sie das Gefühl haben, in der Lage zu sein .“ S. Lewis sagte: „Für den Moment zu vergeben ist nicht schwer, aber weiter zu vergeben; jedes Mal, wenn man sich daran erinnert, das gleiche Vergehen zu vergeben – das ist der eigentliche Kampf.“ Wenn ich sage: „Ich vergebe dir“, erkläre ich, dass der Streit zwischen uns tot und begraben ist. Ich werde es nicht proben, rezensieren oder erneuern.“ Wenn Sie die Arbeit der Vergebung tun, werden Sie die Früchte der Sicherheit, des Vertrauens und des Respekts ernten.

Das vierte „R“ ist Wiederholen

Aktives Zuhören bedeutet, der anderen Person mit eigenen Worten zu wiederholen, was Sie gehört haben. Ehepartner müssen sicherstellen, dass die Absicht ihrer Nachricht der Wirkung entspricht. Die einzige Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, das Gehörte zu wiederholen und zu fragen, ob Sie es richtig verstanden haben.

Es gibt einen Unterschied zwischen effektiver und konstruktiver Kommunikation. Wenn ich wütend werde und meine Faust auf den Tisch schlage, wenn ich etwas mit meiner Frau teile, habe ich effektiv kommuniziert, dass ich wütend bin. Ich habe jedoch nicht konstruktiv kommuniziert. Meine Kommunikation wird wahrscheinlich nicht zu einem produktiven Gespräch führen. Wir müssen uns also daran erinnern, dass unsere Kommunikation nicht konstruktiv oder hilfreich war, nur weil wir unseren Standpunkt vermitteln. Der zweite Aspekt der Wiederholung besteht darin, sich an vergangene Aktionen zu erinnern, die in schwierigen Zeiten erfolgreich waren.

Wir neigen dazu, in schwierigen Zeiten die hilfreichen Dinge zu vergessen, die wir in der Vergangenheit getan haben, um Konflikte zu lösen oder voranzukommen. Unsere Emotionen übernehmen oft die Oberhand. Nehmen Sie sich Zeit, um an Dinge zurückzudenken, die Sie in ähnlichen Situationen getan haben. Wenn Sie versuchen zu verstehen, bevor Sie sich bemühen, verstanden zu werden, kann Ihre Ehe radikal verändert oder gestärkt werden.

Das fünfte „R“ ist Remember

Wir müssen uns an die „goldene Regel“ erinnern. Wir müssen unseren Ehepartner so behandeln, wie wir selbst behandelt werden möchten. Wir müssen wissen, dass die Ehe immer im Gange ist. Wir denken nicht zweimal darüber nach, unsere Autos zu warten, damit sie nicht nur laufen, sondern hoffentlich auch gut laufen. Wie viel müssen wir noch daran denken, die ersten vier „R“ zu machen, um den Unterhalt für unsere Ehen zu sichern?

Wir müssen uns daran erinnern, dass es bei der Ehe nicht unbedingt darum geht, die richtige Person zu finden, sondern die richtige Person zu werden. Schließlich müssen wir die Demut üben, die ein Ehemann teilte, als er nach der Langlebigkeit seiner Ehe gefragt wurde. Er sagte: „Jeden Morgen wache ich auf, spritze mir kaltes Wasser ins Gesicht und schaue in den Spiegel und sage mir: ‚Nun, du bist auch kein Preis.‘“