Über den Narzissten hinwegkommen

Last Updated on 06/09/2021 by MTE Leben

Ich habe mich oft gefragt, ob ich jemals wieder normal sein werde. Ich habe mich gefragt, ob ich mich wohl fühlen werde und ob ich mir noch eine Chance geben werde, wieder zu lieben.

Ich konnte nie Leute lesen. Ich konnte nie ahnen, wer mich lieben und wer mich benutzen wird.

Ich habe den Leuten immer eine Chance gegeben, egal was passiert, und am Ende habe ich immer einen faulen Deal bekommen. Man könnte meinen, ich hätte mich mittlerweile daran gewöhnt, aber diesmal war es brutal.

Ich traf einen Mann, der aus einer Meile Entfernung Ärger schrie. Und ich verliebte mich in ihn. Obwohl ich Warnzeichen bekam, ihm nicht zu nahe zu kommen, lud ich ihn in mein Leben und in mein Herz ein. Ich beschloss, uns eine Chance zu geben.

Ich war so dumm zu glauben, dass ich derjenige sein würde, der ihn ändern würde. Aber du kannst das Biest nicht wirklich zähmen, oder?

Ich verliebte mich in einen Mann, der niemanden außer sich selbst lieben konnte.

Egal was ich ihm gab, es war nie genug. Egal wie sehr ich ihn liebte, er hat mich nie wirklich geliebt.

Alle 'Gefühle', die er mir entgegenbrachte, waren Teil seines gut eingeübten Schemas.

Er wusste, dass ich alles für ihn tun würde, wenn er mir auch nur eine Prise Liebe schenkte. Ich weiß, dass man Liebe nicht wirklich messen kann, aber wenn sie in minimalen Dosen kommt, wie er es getan hat, kannst du es.

Ich verliebte mich in jemanden, der extrem egoistisch war.

Meine Bedürfnisse waren nie wichtig. Das einzige, was wichtig war, als wir zusammen waren, war, dass er glücklich war.

Das Schlimmste war, dass er am glücklichsten war, als ich am unglücklichsten war. Als ob er sich von meinem Elend ernährte.

Ich sage mir die ganze Zeit, dass ich nicht in ihn reingefallen wäre, wenn ich gewusst hätte, wie egoistisch er ist, aber das ist eine Lüge. Ich wäre sowieso in ihn verliebt gewesen.

Ich verliebte mich in jemanden, von dem ich dachte, ich könnte ihn ändern.

Niemand hat mich dazu gezwungen. Ich habe mir das angetan. Ich dachte, ich könnte ihn ändern. Ich dachte, wenn ich ihm all die Liebe geben würde, die ich je hatte, würde er das Team wechseln und für die Guten spielen.

Ich wusste, dass er negative Eigenschaften hatte, aber das hat jeder Mensch auch. Ich habe ihn wegen seiner Fehler nie für einen schlechten Mann gehalten. Ich beschloss, ihn als Ganzes zu akzeptieren, mit all seinen Vor- und Nachteilen.

Das einzige Problem waren seine Gefühle. Das einzige Problem war, dass er nicht in der Lage war zu lieben.

Er ist der Typ, der niemandem gegenüber Empathie empfinden kann. Und ich war die Art von Mädchen, die alles in Tausenden von verschiedenen Farben fühlte.

Ich war mit einem Mann zusammen, der mich für alles verantwortlich machte.

Immer wenn es ihm schlecht ging, ließ er es an mir aus. Als wäre ich das Schlimmste, was ihm je passieren konnte, als ob ich wollte, dass ihm schlimme Dinge widerfahren.

Ihn zu konfrontieren war die dümmste Idee aller Zeiten. Es hat die Dinge nur noch schlimmer gemacht.

Ich hatte keine Ahnung, wie ich ihm erklären sollte, dass ich nicht der Bösewicht war und dass es mir leid tat, wenn es ihm schlecht ging. Ich wusste nicht, dass ich nicht der Bösewicht dieser Show war.

Ich war mit jemandem zusammen, der mich an mir zweifeln ließ.

Ich beschloss, meine Wachsamkeit fallen zu lassen und ihn hereinzulassen. Ich vergaß mich selbst. Ich habe vergessen, was für ein Mensch ich bin.

Ich habe meine Prinzipien und meine Überzeugungen vergessen. Ich lasse ihn gehen und komme zurück, wann immer er wollte.

Ich tat es, weil er mich glauben ließ, dass ich keinen besseren haben könnte als ihn.

Er tat so, als ob er ein Geschenk Gottes an mich wäre, obwohl ich ihn nicht wirklich verdient habe. Ich fühlte mich unwürdig, klein und erbärmlich zu denken, dass ich es verdient hätte, geliebt zu werden.

Ich war mit jemandem zusammen, der mich komplett verändert hat.

Es war kein Charakterzug des Mädchens übrig, das ich war, bevor ich diese Beziehung einging. Die Fältchen um meine Augen, von wie viel ich vorher gelacht hatte, verwandelten sich in Fältchen von meinen Tränen und Sorgen.

Sie waren die Zeichen meines inneren Schmerzes – des Schmerzes, über den ich mit niemandem gesprochen habe.

Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass ich Teil einer missbräuchlichen Beziehung war. Ich hatte keine Ahnung, weil ich keine blauen Flecken am Körper hatte.

Ich hatte keine gebrochenen Knochen, aber ich fühlte mich von innen gebrochen. Und ich wollte nicht gebrochen werden. Ich wollte nur glücklich sein. Und geliebt. War es zu viel verlangt?

Es war alles meine Schuld. Ich habe diesen ganzen Albtraum alleine angefangen. Ich verliebte mich in ihn, in der Hoffnung, dass ich ihn reparieren würde, in der Hoffnung, dass ich derjenige sein würde, der seine Seele rettet. Am Ende war ich die Person, die gerettet werden musste.

Ich war mit jemandem zusammen, der mich dazu brachte, ihn aufzugeben.

Ich konnte es einfach nicht mehr. Ich war nie ein Aufsteiger. Aber für alles gibt es ein erstes Mal.

Wenn ich nicht gegangen wäre, als ich es tat, weiß Gott, was mit mir passiert wäre. Wenn ich ihn nicht aufgegeben hätte, hätte ich mich aufgegeben.

Ich bin mit jemandem ausgegangen, der mir beigebracht hat, egoistisch zu sein.

Ich wurde nicht narzisstisch egoistisch. Ich habe alles von meinem Lehrer aufgenommen. Mein Egoismus war nicht giftig. Ich war nur so egoistisch, wie ich sein musste, um mich selbst zu retten.

Haben Sie jemals jemanden so sehr geliebt, dass Sie alles für ihn tun würden? Nun, ich beschloss, das zu jemandem selbst zu machen.

Ich beschloss, die Leute nur dann mit meiner Zeit zu belohnen, wenn sie sich entschieden haben, mir auch ihre Zeit zu geben. Ich beschloss, nur zu lieben, wenn meine Liebe geschätzt wird.

Ich beschloss, von Leuten wegzugehen, die mich nicht respektieren. Ich beschloss, mich von Menschen zu entfernen, die mein Glück zerstört haben, und schaue nie zurück.

Ich habe mich mit jemandem verabredet, der mich dazu gebracht hat, mich selbst zu wählen.

Ich habe mich entschieden, weiterzumachen. Weil er mich nicht schätzte, lernte ich mich selbst zu schätzen.

Ich wusste, dass es nicht automatisch passieren würde, aber ich hoffe, dass es irgendwann passieren würde. Und es tat. Ich weigerte mich, ihm zu erlauben, das Beste aus mir herauszuholen. Ich verdiene so viel mehr als ihn.

Ich war mit jemandem zusammen, der mich fast gebrochen hätte.

Dieser Mann hat die schrecklichsten Dinge getan, die man einem Menschen antun kann, der ihn liebt. Er hat mich manipuliert, er hat mich ständig runtergezogen, er hat mich fast überzeugt, dass ich nicht gut genug bin.

Er hat mir das Herz gebrochen, aber ich habe nicht zugelassen, dass er mich bricht. Nach und nach kletterte ich aus dem schwarzen Loch, in das er mich zeigte.

Nach und nach hörte ich auf, mich herabzureden, und begann, mir einzureden, dass ich es trotz meiner Fehler nicht verdient habe, so behandelt zu werden, wie er mich behandelt hat. Ich erinnerte mich daran, dass auch ich es verdiene, geliebt zu werden.

Ich war mit jemandem zusammen, der mir gezeigt hat, woraus ich gemacht bin.

Hätte er nicht alles getan, was er konnte, um mich zu verletzen, hätte ich nie erfahren, wie viel Schmerz ich ertragen kann. Wenn er mich nicht hassen würde, hätte ich nie gewusst, wie sehr ich mich selbst liebe.

Wenn er nicht versucht hätte, mich zu brechen, hätte ich nie herausgefunden, wie stark ich bin. Wäre ich nicht in den Falschen reingefallen, hätte ich jemals erfahren können, wie der Richtige aussieht?

Obwohl es eine höllische Reise war, hat es mich dennoch zu dem gemacht, was ich bin. Und ich könnte nicht dankbarer sein, als ich es bin.

Das Leben lehrt uns die Lektionen, die wir lernen müssen, und obwohl ich ein bisschen verletzt bin, bin ich nicht gebrochen, ich stehe immer noch. Ich sage, ich habe gewonnen.

Er war mein erster Gedanke am Morgen und der erste Gedanke, bevor ich einschlafen würde. Jetzt denke ich kaum noch an ihn.