Was steckt in den Wurzeln von Ehekonflikten? | mteleben.com

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Es ist eine alte Weisheit, aber es ist alles wahr – die glücklichen Familien sehen alle gleich aus, während jede unglückliche auf ihre eigene Weise unglücklich ist. Mit anderen Worten, es gibt unzählige Ursachen für Ehekonflikte und Tausende von Möglichkeiten, wie sie die Beziehung beeinflussen. Eines scheint jedoch eine gemeinsame Wahrheit zu sein, und das ist, dass die meisten Ehekonflikte leicht gelöst werden könnten, wenn nur das Paar die Ursache des Streits finden könnte. Dies ist jedoch nicht so einfach, wie es sich anhört!

Warum kämpfen wir… Wirklich?

Der erste Schritt zum Verständnis eines Konflikts, den Sie mit Ihrem Ehepartner haben könnten, besteht darin, zu erkennen, dass Sie möglicherweise nicht wirklich darüber streiten, wer mit dem Hund spazieren geht. Es mag banal sein, einige darauf hinzuweisen, aber es ist erstaunlich, wie viele verheiratete Menschen sich einfach nicht bewusst zu sein scheinen, was sie wirklich beunruhigt. Der Kampf könnte um eine völlig emotionslose Sache herum stattfinden (wie die rein technische Frage, wer mit dem Hund Gassi gehen wird). Nichtsdestotrotz ist in einer Ehe keines der Probleme jemals ohne Emotionen. Es ist schließlich eine effektive Beziehung, und alles, was wir tun, ist mit unzähligen Emotionen verbunden, die mit dem Gesprächsthema oft nicht viel gemein haben. Zum Beispiel könnte die Frau das Gefühl haben, dass der Ehemann nicht fürsorglich genug ist und dass er nicht zu schätzen weiß, wie viel sie täglich für die Familie tut. Und der Ehemann hingegen könnte das Gefühl haben, dass er nach einem Arbeitstag ein bisschen Verwöhnung verdient, anstatt von seiner Frau herumkommandiert zu werden.

Man könnte meinen, dass es ausreichen würde, die Gefühle des Ressentiments, des Nicht-Wertschätzens, des Nicht-Sorgen-Seins zu verarbeiten – kurz gesagt, durch all die Emotionen, die wir tatsächlich empfinden, wenn wir uns über alltägliche Aufgaben oder kompliziertere Probleme streiten – würde den Zweck erfüllen und wir würden es genießen ein wohlverdientes „Glück bis ans Ende“. In der Praxis passiert dies jedoch nicht so oft. Der Grund liegt in noch tieferen Grundlagen fast aller Ehekonflikte – in unseren Überzeugungen über uns selbst, unsere Ehepartner, die Institution Ehe und Familie, die Natur emotionaler Beziehungen. Die Wurzel unserer Unzufriedenheit und Angst liegt in unseren bewussten oder unbewussten Überzeugungen und in den Emotionen, die diese starren kognitiven Konstruktionen in uns hervorrufen.

Wie also leben wir glücklich bis ans Ende ihrer Tage?

Diese Idee, dass unsere Überzeugungen, die zwischen dem Ereignis und unseren Emotionen liegen, bestimmen, wie wir auf das, was wir erleben, was wir sehen und hören, reagieren, wird dem Schöpfer einer Psychotherapieschule zugeschrieben, Albert Ellis, der Rational Emotive entwickelte Verhaltenstherapie (REBT). Im Gegensatz zu dem, woran wir normalerweise glauben, reagieren wir selten auf die Situation selbst; wir reagieren vielmehr auf das, was wir darüber denken, was die Situation bedeutet. Mit anderen Worten, wir zerfallen nicht wirklich, weil unser Ehepartner uns bittet, den Müll rauszubringen, oder das Abendessen nicht mag, für das wir 4 Stunden in der Nähe des heißen Ofens verbracht haben. Manchmal scheinen wir auf solche Vorfälle überzureagieren, weil wir fest davon überzeugt sind, dass unser Partner beispielsweise über jede Kleinigkeit erfreut sein sollte, die wir tun, sonst ist die Romanze tot. Oder wir erwarten von unserem Ehepartner, dass er bedingungslos unterstützt, und wenn er etwas von uns kritisiert, interpretieren wir dies als Zeichen von Gleichgültigkeit oder sogar Abscheu.

Sehen Sie sich auch an: Was ist ein Beziehungskonflikt?

Einige dieser Überzeugungen sind rational und wir haben das Recht, ihre Erfüllung zu erwarten. Obwohl wir uns dieser Überzeugungen bewusst sein und unsere Bedürfnisse und Erwartungen selbstbewusst kommunizieren sollten. Die häufigste Ursache für sich wiederholende Ehekonflikte sind jedoch irrationale Überzeugungen darüber, wie unsere Partner sein sollten und wie unser Eheleben aussehen sollte. Viele Menschen erwarten zum Beispiel etwas unbewusst, dass ihre Ehepartner sie lieben und sie unter allen Umständen unterstützen, unabhängig davon, wie sie sich verhalten. Wenn dies nicht geschieht, fühlen sie sich wütend, frustriert, abgelehnt…

Was können wir nun dagegen tun? Selbst die irrationalsten Überzeugungen sind schwer abzuschütteln. Was wir jedoch tun können, ist, uns zuerst derer bewusst zu werden, die den zerstörerischsten Einfluss auf unsere Ehe haben. Wenn wir das tun, können wir, wie uns REBT lehrt, anfangen, sie durch rationalere Überzeugungen zu ersetzen. Wenn Sie also das nächste Mal eine übermäßig intensive Reaktion auf etwas haben, was man als eine Kleinigkeit bezeichnen könnte, stellen Sie Ihre Überzeugungen in Frage, denken Sie darüber nach, was Ihrer Meinung nach das Verhalten Ihres Ehepartners bedeutet, das Ihre Wut oder Traurigkeit verursacht. Hinterfragen Sie, wie rational diese Überzeugungen sind, und arbeiten Sie hart daran, sie zu ändern. Denn wie gut wir mit Ehekonflikten umgehen, bestimmt oft die Qualität der gesamten Ehe.