Wie man emotionale Distanz überwindet und die ewigen Argumente beendet

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Brian und Maggie kamen zur Paarberatung in mein Büro. Es war die erste Sitzung. Beide sahen zunächst müde aus, doch als sie zu sprechen begannen, wurden sie lebendig. Tatsächlich wurden sie animiert. Sie schienen sich in allem nicht einig zu sein. Maggie wollte sich beraten lassen, Brian nicht. Maggie hatte das Gefühl, dass sie ein großes Problem hatten, Brian hielt das, was sie erlebten, für normal.

Brian begann dann darüber zu sprechen, dass Maggie, egal was er tut, daran kritisieren kann. Er fühlte sich herabgesetzt, kritisiert und völlig unbeachtet. Aber anstatt seine verletzlicheren Gefühle der Verletzung zu enthüllen, sagte er mit steigender Stimme:

“Du nimmst mich immer für selbstverständlich. Du gibst mich nicht an. Alles, worum Sie sich kümmern, ist, dass Sie sich um Sie kümmern. Sie haben eine Liste von Beschwerden eine Meile…”

(Maggie hatte tatsächlich ein Blatt Papier mit auf beiden Seiten geschriebenen Notizen mitgebracht – eine Liste, wie sie später zugab, von allem, was Brian falsch machte).

Während Brian sprach, registrierte ich Maggies Unbehagen. Sie veränderte ihre Position auf dem Stuhl, schüttelte den Kopf, nein, verdrehte die Augen und teilte mir ihre Meinungsverschiedenheit mit. Sie faltete den Zettel diskret zusammen und steckte ihn in ihre Handtasche. Aber als sie es nicht mehr aushielt, unterbrach sie ihn.

“Warum schreist du mich immer an? Du weißt, ich hasse es, wenn du deine Stimme erhebst. Es macht mir Angst und bringt mich dazu, vor dir wegzulaufen. Wenn du nicht geschrien hättest, würde ich dich nicht kritisieren. Und wenn du…”

Ich bemerkte, dass Brian seinen Körper von ihrem wegbewegte. Er sah zur Decke hoch. Er schaute auf seine Uhr. Als ich geduldig ihrer Seite der Geschichte zuhörte, sah er mich gelegentlich an, aber es fühlte sich eher wie ein Blick an.

„Ich erhebe meine Stimme nicht“, protestierte Brian. „Aber ich kann dich nicht erreichen, wenn ich nicht laut genug werde, um…“

Ich war es, der diesmal unterbrochen wurde. Ich sagte: “Ist das zu Hause so?” Beide nickten kleinlaut. Ich sagte ihnen, dass ich sie ein bisschen weiterreden lasse, um ihren Kommunikationsstil einzuschätzen. Brian bestand darauf, dass sie kein Kommunikationsproblem hatten. Maggie entgegnete sofort, dass sie es tun. Ich sagte, dass sie sich unterbrechen müssten, und ich wollte noch einen weiteren Punkt hinzufügen, als Brian mich unterbrach.

„Du hast überhaupt keinen Bezug zur Realität, Maggie. Du machst immer etwas aus dem Nichts.“

Nach nur wenigen Minuten in der Sitzung wurde mir klar, dass Brian und Maggie ihre Arbeit vor sich hatten. Ich wusste bereits, dass wir eine Weile brauchen würden, um ihnen zu helfen, weniger reaktiv zu sein, ihren Umgang miteinander zu ändern und eine gemeinsame Basis zu finden, um einvernehmliche Lösungen für ihre vielen Probleme zu finden.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Paare wie Brian und Maggie einander respektlos behandeln, sich unerschütterlich weigern, den Standpunkt des anderen zu sehen, und ein hohes Maß an Abwehrhaltung, bis zu dem Punkt, den ich „Angriff – Verteidigung – nenne. Gegenangriff“-Kommunikation. Es geht nicht um die Probleme oder das, was ich die „Storyline“ nenne. Die Probleme waren endlos – die Gründe für ihre epischen Schlachten waren etwas anderes.

Wie kommen Paare an diesen Ort?

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie sich in einer solchen Situation wiederfinden können. Vielleicht ist es nicht so dramatisch und scheinbar hartnäckig – aber vielleicht steckst du in einer Beziehung, die zu viel Kritik, zu wenig Nähe, zu wenig Sex und zu viel emotionale Distanz hat.

Da der Fokus dieses Artikels darauf liegt, wie man von hier aus weitergeht, möchte ich die Frage kurz beantworten und die Voraussetzungen für die notwendigen Veränderungen schaffen, um eine erfüllende Beziehung zu führen. Nicht eine Person – nicht eine – geht eine Beziehung ein und denkt, dass sie dort landen wird. Die ersten Wochen und Monate der meisten Beziehungen sind voller Hoffnung und Erwartungen. Es könnte mit viel Reden/Texten, vielen Komplimenten und häufigen, erfüllenden sexuellen Begegnungen gefüllt sein.

So sicher wie ich bin, dass niemand denkt: „Ich werde unglücklich bis ans Ende leben“, bin ich mir ebenso sicher, dass Sie und Ihr Partner Konflikte haben werden. Sogar Paare, die „nie streiten“ haben Konflikte, und hier ist der Grund:

Konflikte bestehen, bevor das erste Wort über etwas gesprochen wird. Wenn Sie Ihre Familie über die Feiertage sehen möchten, Ihr Partner aber an den Strand gehen möchte, haben Sie einen Konflikt.

Wo Paare oft in Schwierigkeiten geraten, liegt darin, wie sie versuchen, den Konflikt zu lösen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare in „Machtkämpfe“ geraten, die ich als „Wen geht's hin?“ definiere um dies zu tun: Mein Weg oder Deiner?“ Im Extremfall sind Beschimpfungen, Anschreien, Stillschweigen und sogar Gewalt Mittel, um Ihren Partner zu zwingen, Ihren Standpunkt und Ihre Art, etwas zu tun, zu übernehmen.

Es kann ein Thema entstehen, das ich nenne: „Wer ist hier der Verrückte? Und ich bin es nicht!“ in der sich jede Person in der Beziehung weigert, den Standpunkt der anderen Person als rational oder sogar möglich zu akzeptieren.

Die Rolle der emotionalen Regulierung

Was mir bei Brian und Maggie schon in den ersten Minuten der Sitzung aufgefallen ist – Windungen, Kopfnicken, Nein, Augenrollen und häufiges Unterbrechen – war, dass jeder von ihnen SO heftig Einwände gegen das aussprach, was die andere Person sagte, dass ihre Gefühle von Wut, Selbstgerechtigkeit und Verletzung steigerten sich bis zur Überwältigung. Jeder von ihnen MUSS die andere Person widerlegen, um sich aus dem Todesgriff dieser überwältigenden, ängstlichen Gefühle zu befreien.

Nach fast 25 Jahren Therapie bin ich (immer stärker) zu der Überzeugung gelangt, dass wir Menschen ständige emotionale Manager sind. Jeden Moment eines jeden Tages regulieren wir unsere emotionale Welt, während wir versuchen, unsere Tage gut zu leben, in unserer Arbeit produktiv zu sein und mit einem Hauch von Glück und Zufriedenheit in unseren Beziehungen zu leben.

Für einen Moment abzuschweifen – viel – emotionale Regulation, also einfach die Fähigkeit, angesichts von Konflikten oder anderen Stresssituationen zumindest einigermaßen ruhig zu bleiben – beginnt im Säuglingsalter. Die Vorstellung von dem, was Psychologieforscher einst als Selbstregulation dachten (ein Baby kann und soll sich beruhigen) wurde durch die Vorstellung der gegenseitigen Regulierung ersetzt – wenn Mama oder Papa inmitten einer Babyschmelze ruhig bleiben können, das Baby wird sich selbst regulieren. Selbst wenn Mama oder Papa angesichts eines wählerischen / wütenden / schreienden Babys ängstlich werden, können die Eltern während der Regulierung des Babys bis zu dem Punkt regulieren, an dem das Baby neu regulieren kann.

Da die meisten unserer Eltern keine erfahrenen emotionalen Manager waren, konnten sie uns leider nicht beibringen, was sie nicht gelernt hatten. Viele von uns hatten Eltern mit einem abweisenden Erziehungsstil („Es ist nur ein Schuss – hör auf zu weinen!“), einem Helikopter- / aufdringlichen / dominanten Stil („Es ist 20 Uhr, wo ist mein 23-jähriger Sohn?“), einem verderblichen Stil („I Ich möchte nicht, dass meine Kinder mich hassen, also gebe ich ihnen alles“) und sogar einen beleidigenden Stil („Ich gebe dir etwas zum Weinen“, „Du wirst nie etwas erreichen“, zusammen mit körperlicher Gewalt, Schreien und Vernachlässigung). Das verbindende Prinzip hinter all diesen Stilen ist, dass unsere Eltern versuchen, ihre eigenen Gefühle von Hilflosigkeit, Unzulänglichkeit, Wut und so weiter zu regulieren. Und leider haben wir auch Schwierigkeiten, uns selbst zu regulieren (zu beruhigen) und können auf jede Art von Bedrohung schnell reagieren.

Ebenso versuchten Brian und Maggie sich selbst zu regulieren. Die ganze verbale und nonverbale Kommunikation untereinander und mit mir hatte das Ziel, die Kontrolle zu erlangen angesichts von Hilflosigkeit, Vernunft in einer Welt, die im Moment keinen Sinn machte („er/sie ist verrückt!“) und den Schmerz zu lindern und Leiden, das nicht nur im Moment, sondern während der gesamten Beziehung auftrat.

Als Randnotiz kann dieser letzte Punkt erklären, warum eine „kleine Sache“ für den einen Partner für den anderen eine große Sache ist. Jede Kommunikation hat einen Kontext jedes früheren Gesprächs und jeder Meinungsverschiedenheit. Maggie machte keinen Berg aus einem Maulwurfshügel, wie Brian vorgeschlagen hatte. Tatsächlich war der Berg schon geschaffen und der neueste Affront war einfach die letzte Schaufel Dreck.

Die andere Randnotiz, die ich erwähnen möchte, ist, dass jedes Verhalten zwischen zwei einwilligenden Erwachsenen eine Vereinbarung ist. Mit anderen Worten, diese Situation wurde mitgeschaffen. Es gibt kein richtig oder falsch, niemand ist schuld (aber Junge, beschuldigen sich Paare gegenseitig!) Also, wo können Sie und Ihr Partner von hier aus hingehen? Manchmal sind die Situationen so unbeständig und außer Kontrolle geraten, dass eine dritte Person (ein Therapeut) benötigt wird. Aber wenn Sie noch nicht an dem Punkt sind, an dem Sie aufeinander reagieren und Ihre Argumente so gut wie vorschreiben können, weil sie so vorhersehbar sind, finden Sie hier 7 Möglichkeiten, eine gemeinsame Basis zu finden, Intimität zurückzugewinnen und mehr Zufriedenheit zu finden:

Erlauben Sie sich gegenseitig, Ihre Gedanken zu beenden

Dieser Punkt kann nicht genug betont werden und ist deshalb die Empfehlung Nummer eins.

Wenn Sie unterbrechen, bedeutet dies, dass Sie eine Reaktion auf das, was Ihr Partner sagt, formulieren. Mit anderen Worten, Sie hören nicht mehr zu. Sie versuchen, Ihre Emotionen zu regulieren, indem Sie einen Kontrapunkt setzen oder die Oberhand gewinnen. Beiße in deine Lippe. Setzen Sie sich auf Ihre Hände. Aber am wichtigsten: Atmen. Tun Sie alles, um Ihrem Partner zuzuhören.

Und wenn Ihre Wut so weit ist, dass Sie nicht mehr zuhören, bitten Sie Ihren Partner, eine kurze Pause einzulegen. Gib zu, dass du nicht zuhörst, weil deine Wut im Weg ist. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie zuhören möchten, aber im Moment nicht können. Wenn Sie spüren, dass Ihre Wut nachgelassen hat (von 8 oder 9 auf einer Skala von 1 bis 10 bis 2 oder 3), bitten Sie Ihren Partner, weiterzumachen.

Verteidige dich nicht du selbst

Mir ist klar, dass dies konterreflexiv ist (wenn wir uns angegriffen fühlen, wollen wir uns verteidigen), aber wenn Sie nichts anderes überzeugen kann, wird vielleicht Folgendes: Beachten Sie, dass Ihr Partner Ihre Reaktion häufig als mehr Munition. Sich selbst zu verteidigen wird also nicht funktionieren. Es wird nur die Hitze erhöhen.

Akzeptiere den Standpunkt deines Partners als seine/ihre Realität

Egal wie verrückt es klingt, unplausibel oder lächerlich Sie denken, es ist wichtig zu akzeptieren, dass der Standpunkt Ihres Partners genauso gültig ist wie Ihr eigener. Wir alle verzerren die Wahrheit und erinnern uns falsch an Ereignisse, besonders wenn die Erfahrung emotional aufgeladen ist.

Siehe „Konflikt“ anders

Zu sagen, dass Sie Angst vor Konflikten haben, geht eigentlich nicht weiter. Wie ich bereits erwähnt habe, gibt es Konflikte, bevor das erste Wort gesprochen wird. Wovor Sie eigentlich Angst haben, sind höchst unangenehme Gefühle – verletzt, zurückgewiesen, gedemütigt oder herabgesetzt zu werden (unter anderem).

Akzeptieren Sie stattdessen, dass es Konflikte gibt und dass die Probleme, die Sie haben, möglicherweise damit zusammenhängen, wie Sie versuchen, sie zu lösen. Versuchen Sie im Zusammenhang damit, immer beim Thema zu bleiben. Wenn Sie sehen, dass die Argumentation in eine andere Richtung abweicht, versuchen Sie, sie auf das ursprüngliche Thema zurückzubringen. Auch wenn es persönlich wird, kannst du so etwas sagen wie: „Darüber können wir später reden. Im Moment sprechen wir über ______ .“

Erkenne, dass Liebe überbewertet wird, während Kompatibilität unterschätzt wird

In Dr. Aaron Becks bahnbrechendem Buch Liebe ist nie genug: Wie Paare Missverständnisse überwinden, Konflikte lösen und Beziehungsprobleme durch kognitive Therapie lösen können, erklärt der Titel des Buches diese Idee.

Als Paar sollten Sie natürlich eine liebevolle Beziehung anstreben. Ich habe jedoch gelernt, dass Liebe und Kompatibilität oder zwei verschiedene Dinge. Und die Basis der Kompatibilität ist Kooperation. Sind Sie bereit, in etwa 50 % der Fälle „Ja, Liebling“ zu sagen, wenn Ihr Partner Sie auffordert, etwas zu tun, was Sie nicht begeistert – aber Sie tun es trotzdem, um Ihrem Partner zu gefallen?

Wenn Sie kompatibel sind, sollten Sie und Ihr Partner in den meisten Dingen in etwa 80 % der Fälle einig sein. Wenn Sie die Differenz aufteilen, haben Sie 10 % der verbleibenden Zeit nach Ihrem Willen und Ihr Partner hat 10 %. Das bedeutet, dass Sie in 90 % der Fälle jeweils Ihren Willen haben (ziemlich gute Prozentsätze in meinem Buch). Wenn Sie in 2/3 der Fälle oder weniger einverstanden sind, ist es an der Zeit zu prüfen, wie kompatibel Sie in Bezug auf Werte, Lebensstil und Einstellung sind.

Verstehen Sie, dass Ihr Partner nicht hier ist, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen

Während manche Bedürfnisse ganz natürlich sind – für Gesellschaft, Familie usw. – erkenne, dass dein Partner nicht hier ist, um deine Bedürfnisse zu befriedigen. Du solltest Erfülle deine Bedürfnisse auch durch Arbeit, Freunde, ein erfüllendes Hobby, Freiwilligenarbeit usw.

Wenn Sie Ihrem Partner sagen, dass „Sie meine Bedürfnisse nicht erfüllen“, denken Sie darüber nach, was Sie dieser Person tatsächlich sagen. Werfen Sie einen Blick hinein, um zu sehen, ob Sie vielleicht fordernd oder unvernünftig sind.

Behandeln Sie Ihren Partner wie einen Hund (ja, einen Hund!)

Als ich diese Idee in der Behandlung vorgeschlagen habe, sträuben sich viele Paare. “Wie ein Hund??” Nun, hier ist die Erklärung. Kurz gesagt, viele Menschen behandeln ihre Hunde besser als ihre Partner!

Hier die längere Version. Wie sagt Ihnen jeder legitime Hundetrainer, wie Sie Ihren Hund trainieren sollen? Durch positive Verstärkung.

Bestrafung führt nur dazu, dass der Bestrafte dem Bestrafer aus dem Weg geht. Haben Sie Ihrem Partner die Stille Behandlung gegeben? Haben Sie absichtlich etwas von einer SMS bis hin zu Sex vorenthalten? Diese Handlungen sind Arten von Bestrafungen. Und so ist Kritik. Viele Menschen empfinden Kritik als emotional distanzierend und bestrafend.

Erinnern Sie sich an das alte Sprichwort “Ein Löffel Zucker hilft der Medizin, runterzukommen?” Hier ist meine Faustregel für eine gute Beziehung in dieser Hinsicht: Nennen Sie für jede Kritik vier oder fünf positive Dinge, die Ihr Partner mit und für Sie macht. Denken Sie daran, Danke zu sagen, wenn er/sie etwas tut, das Sie schätzen.

Ihr Partner wird in der Beziehung glücklicher und zufriedener sein, wenn Sie auf diese Weise positive Verstärkung anbieten. Und Sie auch.