Das Michelangelo-Phänomen: Wie Ihr Partner Sie besser (oder schlechter) formt

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, welche Art von Person Sie idealerweise sein möchten. Welche Fähigkeiten oder Eigenschaften möchtest du besitzen? Ist es Ihnen wichtig, mehr Geduld zu entwickeln, Führungsqualitäten zu fördern, körperlich fit zu werden oder eine andere Sprache zu lernen? Psychologen glauben, dass jeder Mensch ein „ideales Selbst“ hat, das er zu werden strebt.1 Dieses ideale Selbst ist im Wesentlichen die Person, die Sie wären, wenn Sie all Ihre Träume und Wünsche erfüllen würden. Sicherlich können Sie selbst auf Ihre idealen Qualitäten hinarbeiten, aber es scheint, dass Ihr romantischer Partner besonders hilfreich (oder nicht hilfreich) sein kann, um Sie zu formen, ein Prozess, den Forscher als Michelangelo-Phänomen bezeichnen.2

Dieses Phänomen ist nach dem Renaissance-Künstler Michelangelo (berühmt unter anderem für die Pietà und David) benannt, der die Bildhauerei als eine Möglichkeit für einen Künstler betrachtete, eine ideale Figur aus dem Steinblock zu lösen, in dem sie schlummert. Die ideale Figur existiert innerhalb des Steins, und der Künstler entfernt einfach den Stein, der sie bedeckt. In romantischen Beziehungen passen sich Partner aneinander an und passen sich nach Bedarf an, um einen reibungslosen Ablauf der Beziehung zu gewährleisten, und im Laufe der Zeit können diese Reaktionen zu einem relativ dauerhaften Teil unserer Persönlichkeit werden (lesen Sie hier mehr über diese Idee). Somit können unsere romantischen Partner uns „formen“ (und wir können unsere Partner „formen“), genauso wie Michelangelo Marmorfiguren geformt hat.

Sie und Ihr Partner können die Entwicklung des anderen zu einem idealen Selbst auf eine Weise beeinflussen, die nützlich, neutral oder schädlich sein kann.2,3 Um zu veranschaulichen, wie dies funktionieren könnte, stellen Sie sich vor, dass Larrys ideales Selbst Abenteuerlust einschließt. Seine Partnerin Connie ist am hilfreichsten, wenn sie seinen Abenteuergeist bestätigt (zum Beispiel könnte Connie positiv und ermutigend sein, wenn Larry neue Dinge wie Fallschirmspringen ausprobieren möchte). Connie könnte jedoch auch nicht Larrys ideales Selbst bestätigen, indem sie Eigenschaften bestätigt, die für sein abenteuerliches Ideal irrelevant sind. Vielleicht ist Larry der Besitz von Computerprogrammierfähigkeiten gleichgültig, aber Connie glaubt, dass er ein außergewöhnlicher Programmierer ist. Connie bestätigt dann vielleicht eher seine Programmierfähigkeiten als seinen Abenteuergeist und tut wenig, um ihm zu helfen, sein ideales Ich zu werden. Es ist also nicht unbedingt schlecht, ideale Eigenschaften nicht zu bestätigen (weil Larry ein besserer Programmierer werden könnte), aber es ist auch nicht besonders gut (weil Larry nicht auf seine Vision seines idealen Selbst hinarbeitet). Die schädlichste Methode des „Bildhauens“ ist, wenn Connie Larrys ideales Selbst missbilligt, entweder indem sie negativ auf Larrys Versuche reagiert, abenteuerliche Eigenschaften zu entwickeln (sie könnte ihm zum Beispiel sagen, dass es dumm ist, Fallschirmspringen zu gehen) oder indem sie Eigenschaften bestätigt, die seinem Ideal entgegenstehen selbst. Connie mag Larry eher als zurückhaltend denn als abenteuerlustig ansehen und kann daher bewusst oder unbewusst Situationen schaffen, in denen Larry zurückhaltend agiert (z selbst.

Im Vergleich zu Partnern, die die idealen Eigenschaften nicht bejahen oder ablehnen, profitieren Partner, die sich gegenseitig bejahen, von einer Reihe von persönlichen und Beziehungsvorteilen. Wenn Ihr Partner Sie bestätigt, erfahren Sie eine bessere psychische Gesundheit und Zufriedenheit mit dem Leben, weil Sie die Person werden, die Sie sein möchten.4 Wenn Ihr Partner Ihre idealen Qualitäten bestätigt, können Sie sich nicht nur verstanden fühlen, sondern auch persönlich wachsen kommunizieren, dass Ihr Partner Sie gutheißt und sich wirklich um Ihre Ziele und Bestrebungen kümmert; dies wiederum fördert Vertrauen, Engagement und Zufriedenheit in Beziehungen.3

Was ist hier die Take-Home-Message? Sie und Ihr Partner haben eine enorme Fähigkeit, sich gegenseitig zu helfen oder zu behindern, um die idealen Menschen zu werden, die Sie zu sein hoffen. Sich gegenseitig beim Streben nach Ihrem idealen Selbst zu helfen, kann äußerst lohnend sein, sowohl für Sie selbst als auch für Ihre Beziehung. Helfen Sie also Ihrem Partner, sein ideales Selbst zu werden, und achten Sie darauf, ob er Ihr ideales Selbst bejaht, nicht bejaht oder ablehnt. Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie beide Ihre Ziele schneller erreichen, als Sie denken, indem Sie sich gegenseitig bestätigen!

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1Markus, H. & Nurius, P. (1986). Mögliche Selbst. Amerikanischer Psychologe, 41, 954-969.

2Drigotas, SM, Rusbult, CE, Wieselquist, J. & Whitton, SW (1999). Enger Partner als Bildhauer des idealen Selbst: Verhaltensbestätigung und das Michelangelo-Phänomen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 77, 293-323.

3Rusbult, CE, Finkel, EJ, & Kumashiro, M. (2009). Das Michelangelo-Phänomen. Current Directions in Psychological Science, 18, 305-309.

4Drigotas, SM (2002). Das Michelangelo-Phänomen und das persönliche Wohlbefinden. Zeitschrift der Persönlichkeit, 70, 55-77.

Sarah Stanton, M.Sc. – Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website/Lebenslauf

Sarah interessiert sich dafür, wie verschiedene Arten von Menschen in Beziehungen denken, fühlen und sich verhalten, die positiven und negativen Beziehungsergebnisse, die mit geringer Selbstregulationsfähigkeit verbunden sind, und wie Beziehungserfahrungen Einfluss auf die Zielverfolgung, körperliche Stressreaktionen und die Ergebnisse der psychischen und physischen Gesundheit haben.