Wir kämpfen die ganze Zeit und wollen verschiedene Dinge: Können wir es schaffen?

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Michael hat folgende Frage gestellt:

Ich habe eine Beziehung mit diesem Typen und die Dinge fühlen sich gerade steinig an. Ich habe das Gefühl, dass wir ziemlich oft streiten. Ich versuche, mit Ich-Aussagen zu argumentieren und seine Bedenken mit aktivem Zuhören zu wiederholen. Ich versuche zu kommunizieren, aber die Bedenken, die ich anspreche, sind für ihn gering (ich habe dies mit ihm bestätigt). Zum Beispiel, wenn du jemand anderen vor deinem Partner auscheckst oder kulturell unsensible Kommentare machst. Wir reden über Dinge und geben uns gegenseitig Raum. Ich habe auch das Gefühl, dass er oft in der Schwulenszene ist und ich bin es nicht (freiwillig) und ich werde nicht lügen, es betrifft mich, wenn er sich in einer Schwulenbar mit nuttigen Männern betrinkt. Ich bin auch in einem indirekten Kampf mit einem seiner schwulen besten Freunde, der in ihn verliebt ist, HIV-positiv ist und ich zitiere meinem Freund: “Du kannst es besser als Michael.” Ich bleibe aber bei ihm, weil er mir sehr wichtig ist und ein Teil von mir ihn liebt und ich weiß, dass er mich auch liebt. Sein Herz ist am rechten Fleck.

Lieber Michael,

Obwohl Ihr Partner Ihre Bedenken als „klein“ wahrnimmt, scheint es ziemlich klar zu sein, dass dies für Sie ziemlich große Probleme sind. Warum würdest du sie sonst immer wieder zur Sprache bringen und immer wieder die gleichen Kämpfe führen? Das Problem scheint zu sein, dass Sie beide grundlegend unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was akzeptables Verhalten in einer Beziehung ausmacht. Keiner von euch liegt hier unbedingt falsch; es ist nur so, dass ihr Typen widersprüchliche Herangehensweisen an die Liebe habt.

Sie sind nicht der Einzige, der sich darüber ärgert, dass Ihr Partner andere Typen direkt vor Ihnen überprüft. Es gibt viele Menschen jeden Geschlechts und jeder sexuellen Orientierung, die dies als potenzielle Deal-Breaker ansehen könnten – und das aus gutem Grund. Untersuchungen zeigen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich trennen, umso größer ist, je mehr Aufmerksamkeit Menschen ihren romantischen Alternativen schenken.1 Dies gilt jedoch nicht für alle. Viele Paare erlauben sich gegenseitig „umherschweifende Blicke“ zu haben und finden es nur natürlich, andere Menschen attraktiv zu finden. Tatsächlich gehen einige Paare (sowohl heterosexuell als auch homosexuell) viel weiter, als nur ihre Anziehungskraft gegenüber anderen anzuerkennen und erlauben sogar sexuelle Interaktionen außerhalb der Beziehung (z Paar, solche Arrangements können funktionieren.

Ich behaupte nicht, dass der Schlüssel zur Lösung Ihrer Probleme darin besteht, einem Swingerclub beizutreten; Vielmehr erwähne ich dies einfach, weil es unterschiedliche Herangehensweisen an die Liebe gibt und ein Schlüssel zum Erfolg in einer Beziehung darin besteht, mit jemandem zusammen zu sein, der die gleichen romantischen Ideale hat. Es gibt eine Fülle von Untersuchungen, die zeigen, dass eine hohe Ähnlichkeit zwischen Partnern (und dazu gehört auch eine ähnliche Einstellung zur Treue) auch die Beziehungsqualität ist.3 Wenn Sie also ein vollständiger Monogamist sind, haben Sie die besten Chancen auf eine erfolgreiche Beziehung ist mit jemandem, der diesen Wert ebenfalls teilt. Es ist schwer, eine Beziehung auf Dauer aufrechtzuerhalten, wenn Sie und Ihr Partner verschiedene Dinge wollen.

Das soll nicht heißen, dass Ihre aktuelle Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Es besteht immer noch eine Überlebenschance, wenn Sie sich auf einige Bedingungen für ein akzeptables Beziehungsverhalten einigen können. Wie machst Du das? Verwenden Sie die positiven Kommunikationsfähigkeiten, die Sie bereits entwickelt haben (anscheinend haben Sie in diesem Bereich einige Nachforschungen angestellt), beginnen Sie damit, Ihrem Partner zu sagen, dass Sie einige Grundregeln aufstellen möchten, in der Hoffnung, dass dies das Ausmaß der Konflikte verringert. wieder haben. Wenn Ihr Partner überhaupt kein Interesse an diesem Gespräch hat, ist dies wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass diese Beziehung nicht sein soll.

Wenn er jedoch offen für die Idee ist, besteht eine gute Chance, dass ihr an einen glücklichen Ort zurückkehrt. Erwarten Sie jedoch nicht, alles zu bekommen, was Sie wollen – Sie müssen beide Kompromisse eingehen. Jeder von euch muss bereit sein, ein wenig von seinem eigenen Interesse für den anderen zu opfern. Dies ist eines der Zeichen für eine sehr gesunde Beziehung.4 Ein Kompromiss könnte darin bestehen, dass du lernst, die Tatsache zu akzeptieren, dass er von Zeit zu Zeit andere Männer ansieht (aber nicht anfasst) und er seinerseits sensibler wird für kulturelle Fragen und wendet einen Filter auf das an, was aus seinem Mund kommt. Ein anderer Kompromiss könnte darin bestehen, dass er sich bereit erklärt, insgesamt weniger Zeit in der „Schwulenszene“ zu verbringen, aber Sie erklären sich bereit, ihn mehr zu begleiten (z. B. entscheiden Sie vielleicht, was Sie Freitagabend tun und wohin Sie gehen sollen, und er entscheidet, was zu tun ist und wo man am Samstagabend hingehen kann).

Das Problem mit seinem besten Freund ist schwieriger zu lösen. Ihre Zeit und Energie ist nicht gut investiert, um mit den Freunden Ihrer Partner zu kämpfen. Am besten kommunizieren Sie direkt mit Ihrem Partner und sagen ihm, wie sein Freund Sie verletzt hat, aber tun Sie dies auf eine ruhige und vernünftige Weise und vermeiden Sie es, ein Ultimatum „es ist entweder er oder ich“ aufzustellen. Wenn das Herz Ihres Partners wirklich am rechten Fleck ist, sollte er verstehen, warum Sie sich aufregen und (hoffentlich) eine mögliche Lösung anbieten.

Kurz gesagt, ich denke, es lohnt sich zu versuchen, die Beziehung zu retten, indem man klar über diese Problembereiche kommuniziert und einige konkrete Regeln aufstellt. Denken Sie jedoch daran, dass Sie beide es verdienen, glücklich zu sein. Wenn diese Veränderungen diese positiven Gefühle nicht zurückbringen, ist es möglicherweise an der Zeit, weiterzumachen.

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1Miller, RS (1997). Unaufmerksam und zufrieden: Beziehungsengagement und Aufmerksamkeit für Alternativen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 73, 758-766.

2Rubin, RH (2001). Überarbeitete alternative Lebensstile oder was auch immer mit Swingern, Gruppenehen und Gemeinden passiert ist? Zeitschrift für Familienfragen, 22, 711-726.

3Wilson, GD & Cousins, JM (2003). Partnerähnlichkeit und Beziehungszufriedenheit: Entwicklung eines Kompatibilitätsquotienten. Sexual- und Beziehungstherapie, 18, 161-171.

4 Van Lange, PA, Rusbult, CE, Drigotas, SM, Arriaga, XB, Witcher, BS & Cox, CL (1997). Opferbereitschaft in engen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 72, 1373-1395.

Dr. Justin Lehmiller – Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website/CV

Das Forschungsprogramm von Dr. Lehmiller konzentriert sich darauf, wie Geheimhaltung und Stigmatisierung die Beziehungsqualität sowie die physische und psychische Gesundheit beeinflussen. Er forscht auch zu Engagement, Sexualität und Safer-Sex-Praktiken.

Bildquelle: businesscommunicationnetwork.com