Sich wie eine Familie fühlen: Wendepunkte in Stieffamilien

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Von Jennifer Harman Ph.D. – Colorado State University

Adventures in Blending: Memoirs of Mixing Families

Bildnachweis: News.com.au

Nachdem der Berater und ich unsere Familien zusammengezogen hatten, begann seine jüngste Tochter (die ich aufgrund ihrer Geburtsreihenfolge in unserer Mischbrut als Nr. 3 bezeichnen werde) dieselbe Grundschule wie meine beiden Jungen zu besuchen. Ich habe meine Söhne eines Tages während einer Woche von der Schule abgeholt, als die Kinder der Beraterin bei ihrer Mutter waren. Als wir an uns vorbeigingen und nachdem ich Hallo gesagt hatte, fragte ein Freund von #3: “Wer waren sie?” Ihre Antwort war: “Sie sind meine Stiefbrüder.” Mir fiel der Mund runter. In den nächsten Monaten hörten wir dann, dass alle Kinder sich gegenseitig als Stiefgeschwister bezeichneten, ohne dazu aufgefordert oder angewiesen zu werden. Der Berater und ich waren gelinde gesagt gerührt.

Vor der Eheschließung berichten Mitglieder von Stieffamilien, sich wie eine Familie zu fühlen; zusammenlebende Stieffamilienmitglieder (bei denen die Eltern nicht heiraten, sondern nur zusammenleben) durchlaufen ebenfalls einen Prozess, in dem sie ihre Rollen und ihr gegenseitiges Wesen neu definieren.1 Wenn Stieffamilien ohne Ehe der Eltern zusammenleben, besteht verständlicherweise mehr Unsicherheit über die Zukunft der Familienstruktur und das Ausmaß, in dem die familiären Beziehungen miteinander verwoben sind.2 Wie lösen Kinder diese Unsicherheit, wenn sie beschreiben müssen, wer sie in Bezug aufeinander sind?

Vor einigen Jahren schrieb ich eine Kolumne über den Versuch, ein anderes Wort zu finden, um zu beschreiben, wer der Berater für mich war, weil sich „Freund“ nicht bedeutend genug anfühlte und keiner von uns (damals) die Absicht hatte, wieder zu heiraten. Ich wollte mehr darüber erfahren, wie Kinder Wege finden, die Veränderungen in ihrer Familienstruktur und ihren Beziehungen zu benennen, da es noch komplizierter sein musste als das, womit ich mich auseinandergesetzt habe. Ich bin mir sicher, dass es für #3 nicht einfach gewesen wäre zu sagen: „Das sind die Söhne der Freundin meines Vaters, mit denen ich jede zweite Woche lebe.“ Stiefgeschwister sind viel einfacher zu sagen und erfordern weniger Erklärungen.

In einer Studie, in der 28 Stiefgeschwister befragt wurden, fanden die Forscher heraus, dass bestimmte Beziehungswendepunkte oder Phasen des Entwicklungswandels vorhersagten, wann Stiefgeschwister anfingen, sich als Familie zu sehen.3 Die Wendepunkte, die bei den meisten Kindern zu einem verstärkten Gefühl der Familie führten waren:

Qualitätszeit: hochwertige Zeit wie Urlaub und gemeinsame Freizeitaktivitäten. Wiederheirat: Verlobungs- oder Hochzeitszeremonie, die die Beziehung der Stiefeltern formalisiert. Veränderung der Haushalts- und Familienzusammensetzung: Das Hinzufügen neuer Mitglieder (z. B. neuer Halbgeschwister) erhöht das Sicherheitsgefühl. Umzug oder geografischer Umzug: Der Umzug in ein neues Haus/einen neuen Standort schafft eine neue Identität und den Start in die neue Familie. Geringe Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten: Größere Konflikte mit Stieffamilienmitgliedern waren mit geringeren „familienähnlichen“ Gefühlen verbunden. Prosoziale Aktionen: Schenken oder freundliche Handlungen steigerten das Gefühl der Sicherheit und Investition von Stieffamilienmitgliedern. Damals arbeiteten etwa 5 der 6 Wendepunkte zu unseren Gunsten, um zu erklären, warum die Kinder sich jetzt als Stiefgeschwister bezeichneten. Wir verbrachten viel Freizeit zusammen (z. B. Familienskiausflüge), ein neuer Welpe und ein Kätzchen kamen zu unserer Familie, wir renovierten und machten mein Haus zu „unserem“, es gab nicht viele Konflikte innerhalb unserer Familie selbst und der Berater und ich regelmäßig geplante Aktivitäten mit den Kindern des anderen, um Sorgfalt und Investition zu zeigen, wie z. B. gemeinsame Pediküren oder Fußballspielen.

Trotz der Tatsache, dass wir uns alle als Familienmitglieder betrachteten, lernte ich, dass es Probleme für Kinder verursachen kann, keine formellen (gesetzlichen) Stiefgeschwister zu sein. Zum Beispiel erkennen andere außerhalb der Familie die Stufenbeziehungen nicht immer an (z sind nicht verheiratet”). Wenn Kinder zum Beispiel unsicher sind, ob ihr Elternteil und ihr neuer Liebespartner letztendlich heiraten werden, müssen sie oft mit negativen Bewertungen und Herausforderungen anderer über die Authentizität (z. B. keine echte Beziehung) und die Moral ihrer Patchworkfamilie umgehen. 5 Letztendlich waren es diese Art von Herausforderungen, die uns motivierten, endlich eine Verlobungszeremonie zu planen, um unsere Familien formell zusammenzuführen.

Alle Charaktere und Ereignisse, die in diesem Werk vorkommen, sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit realen Personen, lebenden oder toten Personen oder realen Erfahrungen ist rein zufällig. Um mehr über diese Serie zu erfahren, klicken Sie bitte hier.

1Baxter, LA, Braithwaite, DO, Bryant, L. & Wagner, A. (2004). Wahrnehmungen von Stiefkindern zu den Widersprüchen in der Kommunikation mit Stiefeltern. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 21, 447–467.

2Rhoades, GK, Stanley, SM und Markman, HJ (2009). Gründe für das Zusammenleben von Paaren: Assoziationen mit individuellem Wohlbefinden und Beziehungsqualität. Zeitschrift für Familienfragen, 30, 233–258.

3Nuru, AK & Wang, TR (2014). „Sie hat alles zertrampelt, was wir uns früher als Familie vorgestellt haben“: Kommunikation und Wendepunkte in zusammenlebenden (Stief-)Familien. Zeitschrift für Scheidung und Wiederheirat, 55, 145-163.

4Johnson, AJ, Craig, EA, Haigh, MM, Gilchrist, ES, Lane, LT und Welch, NS (2009). Stieffamilien, die außerhalb des Hauses kommunizieren: Hindernisse für die Kommunikation zwischen Stiefeltern und Stiefkindern mit pädagogischem, medizinischem und juristischem Personal. In TJ Socha & GH Stamp (Hrsg.), Parents, children, and communication II: Interfacing outside of the home (S. 305–322). Mahwah, NJ: Erlbaum.

5Nuru, AK, & Wang, TR (2017). „Er ist mein Vater, weil er es einfach ist!“: Antworten von (Stief-)Kindern auf diskursive Herausforderungen. Zeitschrift für Scheidung und Wiederheirat, 58, 227-243.

Dr. Jennifer Harman – Artikel | Website/CV

Dr. Harmans Forschung untersucht Beziehungsverhalten, das Menschen einem Risiko für physische und psychische Gesundheitsprobleme aussetzt, wie z in einer Beziehung voreingenommen sein. Sie untersucht auch die Rolle der Macht für das Beziehungsengagement.