Menschen abzulehnen ist schwer: Warum Menschen ungewollte Dates nicht ablehnen

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Beziehungen zerbrechen häufig an unvereinbaren Inkompatibilitäten. Manchmal sind diese Inkompatibilitäten so groß, dass sie von Anfang an hätten offensichtlich sein sollen (z. B. eine Person möchte Kinder, der andere nicht; eine Person ist tief religiös, die andere nicht). Warum verhindern solche Dealbreaker nicht, dass Beziehungen überhaupt in Gang kommen? Warum haben Menschen so häufig inkompatible romantische Partner?

Vor einiger Zeit habe ich einen Beitrag darüber geschrieben, wie sich Singles leicht an alle Eigenschaften und Eigenschaften erinnern können, die sie bei einem Partner suchen, aber diese Vorlieben scheinen direkt aus dem Fenster zu gehen, wenn Leute echte Dating-Entscheidungen treffen . Die Forschung zeigt durchweg, dass das, was Menschen sagen, dass sie sich von einem Partner wünschen, praktisch keinen Einfluss darauf hat, mit wem sie sich in einer Laborumgebung tatsächlich treffen.1,2 Und doch sind Menschen, sobald sie in etablierten Beziehungen sind, mit diesen Beziehungen glücklicher, wenn ihre Partner ihren Idealen entsprechen.2,3,4 Mit anderen Worten, wir alle wissen, was wir von einem romantischen Partner wollen, aber wir wählen oft keine Partner basierend auf diesen Vorlieben aus. Dies trotz der Tatsache, dass die Wahl romantischer Partner, die die von uns bevorzugten Eigenschaften besitzen, uns auf lange Sicht wahrscheinlich glücklicher machen würde. Der Auswahlprozess für menschliche Partner und unsere Entscheidungen über unsere Partner sind eindeutig verbesserungswürdig.

Meine Kollegen und ich haben kürzlich einen Weg untersucht, wie Dating-Entscheidungen aus der Bahn geraten können: die Sorge um die Gefühle der anderen Person. Damit eine Person nur Termine auswählen kann, die ihren Idealen entsprechen, müssen sie alle anderen verfügbaren und interessierten Termine herausfiltern, die ihren Idealen nicht entsprechen. Menschen sind jedoch prosoziale Tiere: Wir lehnen Menschen nicht gerne ab und wir möchten anderen Menschen nicht Schmerzen zufügen. Unerwünschte Verabredungen abzulehnen kann ziemlich schwierig sein – vielleicht schwieriger als wir es erwarten – und dieser Wunsch, die Gefühle anderer nicht zu verletzen, kann ein Teil dessen sein, was Menschen dazu bringt, Beziehungen zu Menschen aufzubauen, die ihren Idealen nicht entsprechen.

Diese Hypothesen habe ich mit Dr. Geoff MacDonald Dr. Rimma Teper getestet.5 In zwei Studien brachten wir einzelne Bachelor-Studenten ins Labor und präsentierten ihnen ein Dating-Profil, das angeblich einem Kommilitonen gehörte. In Studie 1 haben wir das potenzielle Datum für die Teilnehmer unerwünscht erscheinen lassen, indem wir es mit einem unattraktiven Foto kombiniert haben. In Studie 2 haben wir für jeden Teilnehmer das Dating-Profil mit Merkmalen gepaart, die der Teilnehmer zuvor als persönliche Dealbreaker identifiziert hatte. Wenn der Teilnehmer beispielsweise in einer früheren Umfrage gesagt hatte, dass er niemals eine hochreligiöse Person, einen Raucher oder eine Person, die konservativ gewählt hat, treffen würde, dann würde das erhaltene Dating-Profil darauf hinweisen, dass das potenzielle Date ein hochgradig religiös konservativer Raucher. Alternativ könnte das potenzielle Datum ein atheistischer liberaler Nichtraucher oder eine andere Kombination von Merkmalen sein – was auch immer mit den persönlichen Vorlieben des Teilnehmers nicht vereinbar ist.

In beiden Studien wurden einige Teilnehmer zufällig dem hypothetischen Zustand zugeordnet. Diesen Teilnehmern wurde gesagt, dass wir niemanden für ihre Sitzung einplanen konnten, und daher stammte das Dating-Profil von einer früheren Sitzung. Sie wurden gebeten, sich vorzustellen, dass die Person im Labor ist und bereit ist, sie zu treffen, und uns zu sagen, was sie tun würden, wenn die Situation real wäre. Andere Teilnehmer wurden nach dem Zufallsprinzip dem realen Zustand zugeteilt, in dem sie glauben, dass das potenzielle Datum tatsächlich im Labor war und bereit war, sie zu treffen.

Wir fanden heraus, dass die Leute einem Date mit dem unerwünschten Verehrer viel eher zustimmen, wenn sie die Situation für real und nicht für hypothetisch hielten. In Studie 1 sagten nur 16 % der Personen in der hypothetischen Erkrankung voraus, dass sie einem Date mit dem unattraktiven potenziellen Partner zustimmen würden, aber 37 % der Teilnehmer in der realen Erkrankung stimmten tatsächlich einem Date mit dem unattraktiven potenziellen Partner zu.

In ähnlicher Weise sagten in Studie 2 46 % der Teilnehmer in der hypothetischen Erkrankung voraus, dass sie einem Date mit dem inkompatiblen potenziellen Partner zustimmen würden; 74 % der Teilnehmer in der realen Bedingung stimmten jedoch einem Date mit dem inkompatiblen potenziellen Partner zu. In beiden Fällen stellten wir fest, dass unsere Auswirkungen teilweise durch die Sorge um den potenziellen Partner erklärt wurden. Wenn die Leute dachten, dass der potenzielle Partner tatsächlich im Labor war, waren sie motiviert, die Gefühle dieser Person nicht zu verletzen – deutlich mehr als die Leute, die sich das Szenario nur vorstellten – und das half, ihre Bereitschaft zu erklären, einem Date zuzustimmen mit dieser Person.

Diese Forschung legt nahe, dass es leichter gesagt als getan ist, Dates von Menschen abzulehnen, die nicht unseren Idealen entsprechen. Obwohl wir uns gerne als wählerisch und wählerisch bezeichnen, ist es schwierig, die Verabredung abzulehnen, wenn wir tatsächlich die Möglichkeit haben, mit jemandem zu verabreden, da dies der Person Schmerzen bereiten könnte. In zukünftigen Arbeiten werden meine Kollegen und ich untersuchen, welche langfristigen Folgen dieses Phänomen haben könnte. Wie weit könnten die Leute gehen, um zu vermeiden, jemanden abzulehnen?

Einerseits könnten inkompatible Paarungen nach ein oder zwei Dates im Sande verlaufen, da die Fehler des Möchtegern-Partners immer offensichtlicher werden. Auf der anderen Seite zeigt die Forschung, dass unsere Empathie für eine Person tendenziell wächst, wenn wir ihr näher kommen.6 Unsere Motivation, eine Ablehnung einer Person zu vermeiden, kann sich also mit der Entwicklung der neuen Beziehung nur verstärken, nicht schwächen. Wie auch immer, diese Ergebnisse legen nahe, dass es wichtig ist, den Schmerz der Ablehnung zu überwinden, um eine ideale Übereinstimmung zu erzielen – nicht nur den Schmerz der Ablehnung, sondern auch den Schmerz, ihn zuzufügen.

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1Eastwick, PW & Finkel, EJ (2008). Geschlechtsunterschiede in den Partnerpräferenzen neu aufgegriffen: Wissen die Menschen, was sie sich anfänglich von einem romantischen Partner wünschen? Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 94, 245-264.

2Eastwick, PW, Finkel, EJ und Eagly, AH (2011). Wann und warum beeinflussen ideale Partnerpräferenzen den Prozess der Anbahnung und Aufrechterhaltung romantischer Beziehungen? Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 101, 1012-1032.

3Fletcher, GJO, Simpson, JA & Thomas, G. (2000). Ideale, Wahrnehmungen und Bewertungen in der frühen Beziehungsentwicklung. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 79, 933-940.

4Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ und Hunt, LL (2014). Die prädiktive Validität idealer Partnerpräferenzen: Eine Überprüfung und Metaanalyse. Psychologisches Bulletin, 140, 623-655.

5Joel, S., Teper, R. & MacDonald, G. (im Druck). Menschen überschätzen ihre Bereitschaft, potenzielle romantische Partner abzulehnen, indem sie ihre Sorge um andere übersehen. Psychologie.

6Loewenstein, G. & Small, D. (2007). Die Vogelscheuche und der Blechmann: Die Wechselfälle menschlicher Anteilnahme und Fürsorge. Übersicht über Allgemeine Psychologie, 112, 112-126.

Samantha Joel – Science of Relationships Artikel

Samanthas Forschung untersucht, wie Menschen Entscheidungen über ihre Liebesbeziehungen treffen. Welche Faktoren berücksichtigen beispielsweise Menschen, wenn sie entscheiden, ob sie ein potenzielles Date verfolgen, in eine neue Beziehung investieren oder sich von einem romantischen Partner trennen?

Bildquelle: www.wellbeing.com.au