Die sich ändernde Dynamik der Intimität in einer Ehe | mteleben.com

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Veränderte Bedürfnisse in Bezug auf Intimität während des Lebens einer Beziehung sind eine direkte Folge normaler Lebensveränderungen, wie z. Ich würde dir fast garantieren, dass, wenn du eine frischgebackene Mutter bitten würdest, zwischen ihrem Ehemann beim Abwaschen oder ihrem Partner zu wählen, der ihr eine unvergessliche Nacht voller Sex beschert, meistens sie das Geschirr auswählt. Wieso den? Denn wahre Partner zu sein und sich gegenseitig durch die harten Zeiten einer Beziehung zu tragen, ist die Grundlage wahrer Intimität.

Die Bedeutung emotionaler Partnerschaft

Ja, die körperliche Verlobung, die nur durch Geschlechtsverkehr erreicht werden kann, ist auch ein besonderer Teil der Intimität, aber ohne die emotionale Partnerschaft ist es wirklich nur Geschlechtsverkehr und kein Liebesakt.

Viele Paare kommen zu mir mit Beschwerden über mangelnde Intimität in ihren Beziehungen. Oberflächlich betrachtet könnte man sofort annehmen, dass sie sich auf ihre sexuelle Aktivität beziehen. Wenn ich sie jedoch bitte, mir ihre ideale Erwartung an Intimität mitzuteilen, sagen sie mir fast immer dasselbe:

„Ich wünschte, mein Partner würde mehr mit mir reden.“

Am Anfang dreht sich in Beziehungen alles um Schmetterlinge und Feuerwerk, wobei die Aufregung und der Aufbau jeder Begegnung mit Ihrem Partner an das Zeug zu Ihrem eigenen modernen Liebesroman erinnern. Im Laufe der Zeit ändert sich die Definition von „Intimität“ für die meisten Paare. Paare glauben oft, dass die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs den Grad der Intimität bestimmt, die sie mit ihrem Partner haben. Sie vergleichen ihren aktuellen Intimitätsstatus mit dem von Gleichaltrigen und sogenannten nationalen Durchschnitten und fragen sich oft, ob sie wirklich genug Intimität mit ihrem Partner haben, unabhängig davon, ob andere Probleme in der Beziehung auftreten, die ein Signal für eine Dysfunktion sein könnten.

Wie emotionale Affären entwickelt werden

Zum Beispiel stoßen Paare manchmal auf Situationen, in denen ein Partner eine so genannte „emotionale Affäre“ mit jemandem außerhalb der Ehe hat. Es gibt keinen Sex, nur das Teilen von Emotionen und alltäglichen Erfahrungen. Der Partner, der diese Art von Untreue in seiner Beziehung erlebt, kann sich jedoch genauso niedergeschlagen fühlen, als wäre sein Partner mit einer anderen Person sexuell aktiv gewesen.

Die American Psychological Association berichtet, dass Kommunikation ein Schlüsselelement jeder gesunden Beziehung ist. In Bezug auf Intimität ist es nicht nur wichtig, körperliche Bedürfnisse und Wünsche zu besprechen, sondern auch offen zu kommunizieren, was in der Ehe nicht funktioniert oder was ein Partner in seiner Beziehung gerne mehr sehen möchte.

Mit zunehmendem Alter der Paare wird dies immer wichtiger. Zum Beispiel kann ein männlicher Partner beginnen, ein normales Altern zu erleben, das dazu führt, dass er sexuell nicht mehr so ​​​​funktionieren kann, wie er es einmal konnte, aber wenn er dies nicht mit seinem Partner teilt, muss der Partner denken, dass es vielleicht etwas an ihnen sein, das dazu führt, dass ihr Partner desinteressiert an ihnen ist, oder vielleicht sogar, dass ihr Partner mit jemand anderem intim ist.

Denken Sie noch einmal an die oben erwähnte „neue Mutter“. Vielleicht braucht sie ihren Partner, um aktiver in der Pflege des Hauses zu sein, während sie lernt, mit ihren neuen Verantwortlichkeiten umzugehen, aber anstatt dies zu kommunizieren, hält sie ihre Wut und Frustration zurück und geht davon aus, dass ihr Partner wissen sollte, was sie braucht und achtsamer darauf sein, die Verantwortlichkeiten des Hauses und der Familie zu teilen. Partner gehen oft davon aus, dass der andere automatisch weiß, wie er ihnen gefallen kann, und werden leicht verärgert, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden.

Was zu Steinmauern führt

John Gottman, emeritierter Professor der University of Washington, beschäftigt sich seit über vierzig Jahren mit intimen Beziehungen. Er behauptet, dass die meisten Ehen unter negativen Kommunikationsformen leiden, die schließlich zum Zusammenbruch der Beziehung führen. Zum Beispiel kann die frischgebackene Mutter, die sich wünscht, dass ihr Partner mehr im Haushalt hilft, aufgrund dieser unerfüllten Bedürfnisse Verachtung für ihren Partner entwickeln. Dies führt schließlich zu äußerer Kritik an der Partnerin, weil sie ihre angenommenen Bedürfnisse nicht erfüllt hat, was dann dazu führt, dass der Partner sich abwehrt und sich fragt, wie er hätte wissen sollen, was erwartet wurde, wenn es ihm nie mitgeteilt wurde. Im Laufe der Zeit entwickelt sich dies zu dem, was Gottman “Stonewalling” nennt, bei dem beide Partner aufgrund der zwischen den beiden aufgebauten Wut aufgrund unerfüllter, aber unausgesprochener Bedürfnisse aufhören zu kommunizieren.

Mit positiver Kommunikation

Wenn ich mit Paaren arbeite, bringe ich ihnen gerne bei, wie man positive Kommunikation nutzt, die das gewünschte Ergebnis klar zum Ausdruck bringt, anstatt ihre Erfahrungen mit unerfüllten Bedürfnissen zu kritisieren. Bei dieser Art der Kommunikation sagt ein Partner klar, was ihm an dem, was sein Partner bereits tut, gefällt, zusammen mit seiner Hoffnung auf Verbesserungen in anderen Bereichen, in denen er eine Verbesserung der Leistung seines Partners sehen könnte.

Es ist auch wichtig, dass der Partner, der diese Mitteilung erhält, die Nachricht, die er von seinem Partner erhalten hat, in seinen eigenen Worten wiederholt, um unbeabsichtigte Missverständnisse, die die Beziehung weiter schädigen könnten, sofort zu unterdrücken. Zum Beispiel kann die frischgebackene Mutter ihrem Partner sagen, dass sie es mag, wenn ihr Partner ihr nach dem Essen hilft, die Küche aufzuräumen. Der Partner kann dies zunächst als einen Stich auf sein Versäumnis in der Vergangenheit hören und es eher als Kritik denn als echtes Kompliment auffassen. Indem sie ehrlich mitteilt, dass er dies gehört hat, kann die frischgebackene Mutter ihre Wertschätzung für die Hilfe, die sie von ihrem Partner erhält, und die Freude, die sie danach empfindet, bekräftigen.

Kurz gesagt, während sexuelle Intimität ein wichtiger Teil jeder Beziehung ist, ist es auch wichtig, eine gute Kommunikation aufrechtzuerhalten.

Auf diese Weise können Sie verschiedene Ebenen der Intimität entwickeln, die letztendlich die Grundlage einer Gesundheitsbeziehung bilden, in der Partner durch das Gute und das Schlechte gemeinsam lernen und wachsen.