Was passiert, wenn Ihr Partner es tun möchte und Sie nicht in der Stimmung sind?

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Wenn Sie in einer langfristigen Beziehung sind, erinnern Sie sich wahrscheinlich an die frühe „Flitterwochen-Periode“ – die ersten Monate, in denen Sie nicht genug voneinander bekommen konnten (und vielleicht die Finger nicht voneinander lassen konnten). Aber, wenn Sie wie die meisten Paare sind, hat sich Ihr Sexualleben zwischen damals und heute verändert.1 Tatsächlich gibt es wahrscheinlich (mehr) Zeiten in Ihrer Beziehung, in denen einer von Ihnen Sex haben möchte, der andere jedoch nicht in der Stimmung.

In einer neuen Reihe von Studien2 haben meine Kollegen und ich untersucht, wie Paare mit solchen Situationen umgehen, in denen Partner unterschiedliche sexuelle Interessen haben, und zwar auf eine Weise, die für beide romantischen Partner zufriedenstellend ist. Dieses Thema interessierte uns speziell, weil in Beziehungen häufig Wunschdiskrepanzen zwischen Partnern auftreten – in einer unserer Studien hatten 80 % der Menschen im letzten Monat eine Wunschdiskrepanz mit ihrem Partner erlebt; In einer anderen Studie berichteten Paare an 5 von 7 Tagen der Woche über ein gewisses Maß an Wunschdiskrepanz. Und wir wissen aus früheren Forschungen, dass Meinungsverschiedenheiten im Zusammenhang mit Sex sehr schwer erfolgreich zu lösen sind.3

Angesichts der Tatsache, dass unterschiedliche sexuelle Interessen in Beziehungen häufig vorkommen und es schwierig sein kann, sie zu lösen, haben wir drei Studien durchgeführt, um zu untersuchen, wie Menschen Entscheidungen über Sex treffen, wenn ihr Partner an Sex interessiert ist, aber ihr eigenes Interesse gering ist, und um zu testen, ob bestimmte Menschen dies tun würden in der Lage sein, diese Situationen mit größerem Erfolg zu meistern. Unsere erste Studie war eine experimentelle Studie, bei der wir die Hälfte unserer Teilnehmer baten, eine Schreibübung zu absolvieren, um ihre Motivation, die sexuellen Bedürfnisse des Partners zu befriedigen, vorübergehend zu steigern Sex, aber sie waren nicht in der Stimmung. In unserer zweiten Studie haben wir die Teilnehmer gebeten, uns zu erzählen, wann ihr Partner zuletzt Lust auf Sex hatte, der Teilnehmer jedoch nicht. In unserer abschließenden Studie rekrutierten wir beide Mitglieder romantischer Paare, um über ihr Verlangen und ihre Motivation zu berichten, Sex zu haben und 21 Tage lang nicht jeden Tag Sex zu haben.

Über alle drei Studien hinweg fanden wir, dass die Motivation einer Person, die sexuellen Bedürfnisse ihres Partners zu erfüllen, als sexuelle Gemeinschaftsstärke4 bezeichnet (auch hier und hier diskutiert) eine wichtige Rolle spielt (a) bei der Entscheidung, in diesen Situationen Sex zu haben und (b) in die Aufrechterhaltung der sexuellen und Beziehungszufriedenheit beider Partner.

Menschen mit einer hohen sexuellen Gemeinschaftsstärke – diejenigen, die motiviert sind, die sexuellen Bedürfnisse ihres Partners ohne die Erwartung einer sofortigen Gegenleistung zu befriedigen – waren weniger besorgt über die negativen Aspekte des Sex – wie zum Beispiel Müdigkeit am nächsten Tag. Stattdessen konzentrierten sich diese Gemeinschaftsmenschen mehr auf die Vorteile für ihren Partner, wenn sie Sex haben, wie zum Beispiel, dass sich ihr Partner geliebt und begehrt fühlt. Diese Motivationen wiederum führten dazu, dass die Gemeinschaftsmenschen in diesen Situationen eher Sex mit ihrem Partner hatten und beide Partner mit ihrem Sexualleben und ihrer Beziehung zufriedener waren. Dies bedeutet, dass sie, obwohl sie Sex hatten, um die Bedürfnisse ihres Partners zu befriedigen, wichtige Vorteile für sich selbst einbrachten. Tatsächlich behielten die Menschen in der Gemeinschaft auch in diesen Situationen, in denen das Verlangen widersprüchlich war, ein Gefühl der Befriedigung bei.

Unsere Ergebnisse deuten darauf hin, dass, wenn ein Partner an Sex interessiert ist, der andere jedoch nicht in der Stimmung ist, die Motivation, die sexuellen Bedürfnisse eines Partners zu befriedigen, beiden Partnern zugute kommen kann. Es ist jedoch sehr wichtig, dass diese Motivation, die Bedürfnisse eines Partners zu erfüllen, von einem Ort der Handlungsfähigkeit kommt, wo die Menschen das Gefühl haben, in der Lage zu sein, die Bedürfnisse ihres Partners zu erfüllen, und die Freude daran haben, ihren Partner glücklich zu sehen. Situationen, in denen Zwang besteht oder in denen eine Person ihre eigenen Bedürfnisse ignoriert (als uneingeschränkte Gemeinschaft bezeichnet), führen nicht zu den gleichen Vorteilen. Tatsächlich ist ein wichtiger Teil der gemeinschaftlichen Beziehungen, dass beide Partner auf die Bedürfnisse des anderen abgestimmt sind und darauf eingehen. Manchmal kann dies auch bedeuten, das Bedürfnis des Partners, keinen Sex zu haben, zu verstehen und zu akzeptieren.

Kurz gesagt, diese Forschung sagt uns ein bisschen mehr darüber, wie, da das sexuelle Verlangen im Laufe einer Beziehung zu- und abnimmt, manche Menschen in der Lage sind, knifflige Situationen leichter und erfolgreicher zu meistern, wenn ein Partner Sex will, der andere jedoch nicht . In einer Beziehung gegenseitig auf die sexuellen Bedürfnisse des anderen einzugehen, kann Paaren helfen, die sexuelle Befriedigung noch lange nach dem Ende der Flitterwochen aufrechtzuerhalten.

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1Baumeister, RF, Bratslavsky, E. (1999). Leidenschaft, Intimität und Zeit: Leidenschaftliche Liebe als Funktion der Veränderung der Intimität. Überprüfung der Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 3, 49-67.

2Day, LC, Muise, A., Joel, S., & Impett, EA (2015). Tun oder nicht? Wie gemeinschaftlich motivierte Menschen mit sexuellen Interdependenzdilemmas umgehen. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, Online-Vorabveröffentlichung.

3Rehman, USA, Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E., & Rafaeli, E. (2011). Ehezufriedenheit und Kommunikationsverhalten während sexueller und nichtsexueller Konfliktgespräche bei frisch verheirateten Paaren: Eine Pilotstudie. Zeitschrift für Sexual- und Ehetherapie, 37(2), 94-103.

4 Muise, A., Impett, EA, Kogan, A. & Desmarais, S. (2013). Den Funken am Leben halten: Die Motivation, die sexuellen Bedürfnisse eines Partners zu erfüllen, unterstützt das sexuelle Verlangen in langfristigen romantischen Beziehungen. Sozialpsychologie und Persönlichkeitswissenschaft, 4, 267-273.

Lisa Day, MA

Lisas Forschung konzentriert sich darauf, wie Menschen Entscheidungen in ihren Liebesbeziehungen treffen und wie individuelle Unterschiede diese Entscheidungen beeinflussen können. In einer Forschungsrichtung konzentriert sich Lisa darauf, wie die gemeinschaftliche Motivation Entscheidungen beeinflusst, Sex mit einem Partner zu haben, und Entscheidungen, Opfer für einen Partner zu bringen. In einer zweiten Forschungslinie untersucht Lisa, wie narzisstische Individuen soziale Vergleichsinformationen im Bereich der Sexualität verwenden, um ihre grandiosen Selbstbilder zu bewahren und ihre Beziehungen zu bewerten.

Dr. Amy Muise – Sex-Gedanken | Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website/CV

Dr. Muises Forschung konzentriert sich auf Sexualität, einschließlich der Rolle sexueller Motive bei der Aufrechterhaltung des sexuellen Verlangens in langfristigen Beziehungen und des sexuellen Wohlbefindens. Sie untersucht auch die relationalen Effekte neuer Medien, wie beispielsweise den Einfluss von Technologie auf Dating-Skripte und die Erfahrung von Eifersucht.

Bildquelle: wisegeekhealth.com