Was macht es aus? Warum Depressionen in schwierigen Beziehungen so wichtig sind
Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben
Nur wenige Menschen wären überrascht zu hören, dass auch Paare in schwierigen Beziehungen depressiv sein können – sicherlich nicht diejenigen von uns, die in solchen Beziehungen waren und wissen, wie deprimierend sie sein können.
Häufig können die Konflikte in diesen Beziehungen und das daraus resultierende Leid so überwältigend werden, dass alle anderen Probleme, wie Depressionen, normalerweise verborgen bleiben. Ein Paar, das ich gerade behandle, Jim und Stacey (das sind nicht die richtigen Namen), sind in eine Angriffs-Entzugs-Routine verstrickt (dh sie kritisiert ihn und dann geht er ihr aus dem Weg und spricht tagelang nicht mit ihr). Dieses Muster ist in schwierigen Beziehungen üblich, aber ihre Feindseligkeit maskiert für alle außer dem geschulten Auge geschickt den zugrunde liegenden Einfluss der Depression.
Aber spielt es wirklich eine Rolle, ob ein Partner depressiv ist – vor allem, wenn sich solche Paare ständig an die Kehle gehen? Ja tut es. Um zu verstehen, warum, schauen wir uns einige Untersuchungen zu den Auswirkungen von Depressionen auf Partner in problematischen Beziehungen an.
Forscher haben in mehr als zwei Dutzend Studien herausgefunden, dass Beziehungsunzufriedenheit für 44 % der Symptome eines depressiven Partners1 verantwortlich ist (wie z. B. Verlust von Interesse und Motivation, Hoffnungslosigkeit, Appetit- und Schlafveränderungen). Schockierend oder nicht, Partner in einer Beziehungskrise erleben ein 10-fach erhöhtes Depressionsrisiko.2
In einer kürzlich durchgeführten Studie untersuchten Forscher Paare in problematischen Beziehungen, bei denen ein Partner depressiv war. Sie wollten herausfinden, ob sich depressive Menschen und ihre Partner in ihrem Verhalten zueinander im Vergleich zu denen ohne depressiven Partner unterscheiden.3
Diese Studie untersuchte 61 Paare in Beziehungsproblemen, von denen ein Drittel einen depressiven Partner hatte. Die Forscher nahmen Paare auf Video auf, die auf die folgende Aufforderung antworteten: „Bitte identifizieren und besprechen Sie die drei besten Dinge in Ihrer Beziehung.“ Geschulte Kodierer beobachteten die Antworten der Paare und bewerteten sie mit dem Kodierungssystem Strukturanalyse des Sozialverhaltens (SASB). Das SASB-System bewertet das Verhalten der Partner untereinander in Bezug auf den Grad der Verbindung. Zum Beispiel zeigt eine „Ich konzentriere mich auf dich“-Antwort eine Verbindung, „Ich reagiere auf deinen Fokus auf mich“ auf Interdependenz, während „Ich konzentriere mich auf mich“ Unabhängigkeit demonstriert.
Es überrascht nicht, dass die Studie frühere Ergebnisse replizierte, die zeigen, dass Beziehungsstress mit erhöhter zwischenmenschlicher Feindseligkeit verbunden ist – wie zum Beispiel ein Ehemann, der seiner Frau sagt: „Du machst nie etwas richtig“. Es ist hilfreich zu verstehen, dass das SASB-Kodierungsschema zwischenmenschliche Feindseligkeit auf zwei Arten definiert, entweder als auf andere ausgerichtet oder auf sich selbst ausgerichtet. Andere gerichtete Feindseligkeit richtet sich gegen den Partner und nimmt die Form von Handlungen wie Schuldzuweisungen, Angriffen oder Ignorieren an; während selbstbezogene Feindseligkeit eine Reaktion ist, wie Schmollen, Rückzug oder Abschalten.
Die Forscher fanden heraus, dass Beziehungsstress bei allen Paaren (depressiv und nicht depressiv) zu zwischenmenschlicher und auf andere ausgerichteter Feindseligkeit führt. Die Partner dieser depressiven Personen zeigten jedoch mehr partnerorientierte Feindseligkeit (z. B. eine Frau, die ihrem depressiven Ehemann sagte: „Wenn du jetzt nicht fit wirst, verlasse ich dich.“
Die scheinbar subtile Verhaltensunterscheidung des Partners von depressiven Personen ist wichtig. Für die Forscher zeigt es, wie eng Beziehungsprobleme miteinander verbunden sein können, wobei ein Problem den Affekt eines anderen multipliziert. Für Therapeuten wie mich zeigt es, wie entscheidend das Handeln beider Partner für das Verständnis ihres Verhaltens in belasteten Beziehungen ist, insbesondere wenn eine Depression vorliegt.
Angesichts dieser Erkenntnisse über die Feindseligkeit des Partners gegenüber einem depressiven Partner sollte es nicht überraschen, dass das Paar, das ich zuvor beschrieben habe, ursprünglich wegen Staceys Wunsch kam, Jims Wut auf sie zu „beheben“. Die Wut von Männern ist oft ein Symptom einer zugrunde liegenden Depression.4 Genau wie dieses Paar treten viele verzweifelte Paare in die Behandlung ein, die sich fälschlicherweise auf einen Partner und ein Thema konzentrieren (zB Jims Wut), während sie andere Probleme ignorieren (zB bekommt Jim einige Werkzeuge zur Wutbewältigung, aber trotzdem hat ein Ärgermanagement-Problem, weil seine Depression und Interaktionen mit Stacey nicht angesprochen wurden). Glücklicherweise lernen viele dieser Paare in der Therapie, wie kompliziert und miteinander verbunden ihre Beziehungsprobleme tatsächlich sind.
Einige der miteinander verbundenen Probleme in der Beziehung dieses Paares sind Jims Wutproblem, das teilweise auf seine Depression, aber auch auf seine Interaktionen mit Stacey zurückzuführen ist. Die Kommunikation des Paares beinhaltet routinemäßig, dass sie ihn fordert und sich zurückzieht.5 Sein Rückzug, sowohl getrieben, um mit ihren Anforderungen fertig zu werden, als auch durch seine Depression, gibt ihr das Gefühl, dass er „mich abschaltet“ und treibt sie so an, ihn noch mehr anzugreifen. Staceys schlechte Sicht auf sich selbst macht die Sache noch komplizierter. Sie beruhigt diese Gefühle, indem sie Jim für Teile von sich selbst verantwortlich macht, die sie nicht akzeptieren will, wie zum Beispiel ihre eigene wahrgenommene Wut und Gefühle der Wertlosigkeit.
Depressionen bei verzweifelten Paaren sind wirklich wichtig, weil Beziehungsprobleme nie so einfach sind wie nur ein Partner oder ein Problem. Für Therapeuten bedeutet dies, die Interaktion der Partner zu untersuchen und gleichzeitig anzusprechen, um das ursprüngliche Problem effektiv zu behandeln, aber auch andere potenzielle koexistierende Probleme zu erforschen. Damit Paare entweder Depressionen oder ihre Beziehung verbessern können, und hoffentlich beides, müssen sie bereit sein, den gesamten Beziehungskontext mit einer Offenheit für die Möglichkeit zu untersuchen, dass mehr als ein Problem von einem einzigen Partner ausgeht.
1Whisman, MA (2001). Der Zusammenhang zwischen Depression und Eheunzufriedenheit. In SHR Beach (Hrsg.) Ehe- und Familienprozesse bei Depressionen: Eine wissenschaftliche Grundlage für die klinische Praxis (S. 3-24). Washington, DC: Amerikanische Psychologische Vereinigung.
2O'Leary, KD, Christian, JL & Mendell, NR (1994). Ein genauerer Blick auf den Zusammenhang zwischen ehelicher Zwietracht und depressiver Symptomatik. Zeitschrift für Sozial- und Klinische Psychologie, 13, 33-41.
3Knobloch-Fedders, LM, Knobloch, LK, Durbin, CE, Rosen, A., & Critchfield, KL (2013). Vergleich des zwischenmenschlichen Verhaltens von verzweifelten Paaren mit und ohne Depression. Zeitschrift für Klinische Psychologie, 69(12), 1250-1268.
4Amerikanische Psychologische Vereinigung. Männer: Eine andere Depression. Website abgerufen am 30. Juni 2014: http://www.apa.org/research/action/men.aspx Washington, DC: American Psychological Association.
5Eldridge, K., Sevier, M., Jones, JT, Atkins, DC, & Christensen, A. (2007). Nachfrage-Entzug-Kommunikation bei stark gestressten, mäßig gestressten und nicht gestressten Paaren: Starrheit und Polarität in Beziehungs- und persönlichen Problemgesprächen. Zeitschrift für Familienpsychologie, 21, 218-226.
Kurt Smith, LMFT, LPCC, AFC – Website
Kurts Forschung ist darauf spezialisiert, Männer, Frauen und die Probleme, mit denen sie in gemeinsamen Beziehungen konfrontiert sind, zu verstehen. Seine tägliche Erfahrung als praktizierender Kliniker bietet ein einzigartiges Fenster, um die Herausforderungen zu untersuchen, denen sich Paare von heute gegenübersehen, während er die aktuelle Forschung anwendet, um neue Erkenntnisse zu gewinnen.
