Teile und erobere: Eine andere Perspektive als dein Partner zu haben, kann eine gute Sache sein

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Vor ungefähr einem Jahr habe ich einen sehr dummen und kostspieligen Fehler gemacht.

Ich habe meinen Rucksack im Taxi vergessen.

Mein Partner James und ich waren auf dem Heimweg vom Flughafen. Es war spät, wir waren beide müde, und ich merkte nicht einmal, was ich getan hatte, bis ich meine E-Mails checkte und meinen Laptop nicht hatte.

„Hmmm“, sagte ich zu niemandem. „Mein Rucksack ist nicht hier. Ich glaube, ich hätte es vielleicht im Taxi gelassen.“

James, der charakteristisch ruhig und gefasst ist, verlor seine Ruhe. “Ach nein! Ach nein!! Das ist schrecklich. Das ist so schlecht! Was können wir tun? Ihr Pass war drin! Dein Laptop!! Können wir das Taxiunternehmen anrufen? Das ist fürchterlich!”

„Ja“, überlegte ich. „Ich hätte wahrscheinlich nachsehen sollen, bevor ich aus dem Taxi gestiegen bin. Vielleicht gibt es ein Lost and Found.“

Nach ungefähr einer Stunde des Suchens hatten wir alle Möglichkeiten ausgeschöpft, die Tasche wiederzubekommen. Es dämmerte mir langsam, dass ich meine Sachen nie zurückbekommen würde.

„Ich kann das nicht glauben“, stöhnte ich und ließ mich mit dem Kopf in den Händen auf die Couch fallen. “Es ist weg. Mein Laptop. Mein Pass. Ich glaube, meine Laborschlüssel waren da drin! Das ist schrecklich.“

Mein Partner, der die Krise zu diesem Zeitpunkt mehr oder weniger überstanden hatte, versuchte sein Bestes, um auf meinen plötzlichen Zustand der Niedergeschlagenheit und des Elends zu reagieren. Aber er konnte nicht anders, als zu fragen: „Äh, Sam – wussten wir das nicht vor einer Stunde?“

Was kann die drastisch unterschiedlichen Reaktionen erklären, die James und ich auf dieselbe gemeinsame Erfahrung hatten? Die Antwort ist, dass wir unterschiedliche Zielstrategien haben oder was Forscher als „regulatorischen Fokus“ bezeichnen1,2 Mit anderen Worten, selbst wenn wir dieselben Ziele haben, formulieren wir diese Ziele auf sehr unterschiedliche Weise.

Mein Partner James ist ein relativ präventionsorientierter Mensch. Präventionsorientierte Personen neigen dazu, sich auf Verluste und Nicht-Verluste zu konzentrieren, und sie streben nach Sicherheitszuständen. Menschen mit einem Fokus auf Prävention sind am aufgebrachtesten, wenn es schlimmer wird als derzeit, und sie sind ziemlich glücklich, wenn alles relativ stabil und unverändert bleibt.

Ich hingegen bin ein stark förderungsorientierter Mensch. Ich konzentriere mich auf Gewinne und Nichtgewinne und strebe nach Zuständen der Verbesserung. Ich bin am glücklichsten, wenn ich vorankomme, und unglücklich, wenn ich das Gefühl habe, dass die Dinge stagnieren und nicht vorankommen.

Für James war das Schlimmste schon passiert, als wir merkten, dass der Rucksack fehlte. Er regte sich auf, weil ein großer Verlust eingetreten war. Zu diesem Zeitpunkt wäre es ein glücklicher Bonus gewesen, den Rucksack zurückzubekommen, denn sein Fokus liegt darauf, Dinge erst gar nicht zu verlieren. Ich hingegen hat mich über den Verlust des Rucksacks nicht besonders geärgert. Ich konzentrierte mich darauf, es zurückzugewinnen. Aber ich wurde schnell untröstlich, als mir klar wurde, dass der Rucksack nicht mehr zu holen war. Mit anderen Worten, obwohl ich über den Verlust (der Tasche) nicht sehr verärgert war, war ich zutiefst verärgert über den Nichtgewinn (der gleichen Tasche).

Sie könnten erwarten, dass dieser Unterschied zwischen meinem Partner und mir Probleme für unsere Beziehung verursacht. Schwärmen nicht Vögel einer Feder zusammen? Tatsächlich deuten jedoch zwei kürzlich von Vanessa Bohns und Kollegen durchgeführte Studien3 darauf hin, dass die Zielverfolgung ein Bereich sein könnte, in dem sich Unterschiede zwischen romantischen Partnern gut ergänzen können. Konkret stellten sie die Hypothese auf, dass es vorteilhaft sein könnte, unterschiedliche Strategien zu haben, um dieses Ergebnis zu erreichen, solange beide Partner dasselbe allgemeine Ergebnis anstreben.

In ihrer ersten Studie füllten Paarmitglieder (unabhängig) einen Fragebogen zur Messung des regulatorischen Fokus aus. Der Promotionsfokus wurde mit Fragen wie „Wie oft haben Sie Dinge erreicht, die Sie „begeistert“ haben, noch härter zu arbeiten? deine Eltern?”. Die Paare berichteten auch, wie ähnlich ihre Ziele waren, mit Punkten wie „Ich habe das Gefühl, dass mein Partner und ich ‚auf der gleichen Seite‘ sind, was die Ziele angeht, die wir gemeinsam verfolgen“ und „wenn es darum geht, Ziele gemeinsam zu verfolgen“. Paar, ich fühle mich wie mein Partner und ich bin 'einer Meinung'“. Die Forscher fanden heraus, dass es egal war, ob Paare förderungs- oder präventiv ausgerichtet waren, wenn Paare keine kongruenten Ziele hatten. Wenn Paare jedoch kongruente Ziele hatten, berichteten Paare, die auch komplementäre Zielstrategien hatten, tatsächlich über die höchste Beziehungsqualität! Mit anderen Worten, solange das Paar sich über die Ziele, die es verfolgen wollte, einig war, war das Paar am glücklichsten, wenn ein Mitglied des Paares stärker auf die Förderung fokussiert war und das andere Mitglied des Paares mehr auf Prävention ausgerichtet war .

Studie 2 verwendete ein ähnliches Design. Die Paare füllten Fragebögen aus, in denen sie ihren Förderungs- versus Präventionsfokus messen. Dann maßen die Forscher die Selbst-Andere-Überlappung der Paare. Wenn Menschen eine hohe Selbst-Andere-Überschneidung mit ihren Partnern haben, bedeutet dies, dass sie sich stark mit ihren Partnern verbunden fühlen, als ob sie und ihre Partner ein Team oder eine Einheit wären. Im Gegensatz dazu neigen Menschen mit geringer Selbstüberschneidung dazu, ihre Partner als sehr getrennt oder getrennt von sich selbst zu sehen, als ob sie und ihre Partner ein „getrenntes Leben“ führen würden. Die Forscher fanden heraus, dass es bei Paaren mit geringer Selbst-Andere-Überschneidung egal war, wie förderungs- oder präventiv sie waren, genau wie die Paare mit inkongruenten Zielen in Studie 1. Aber wenn Paare eine hohe Selbst-Andere-Überschneidung aufwiesen, dann berichteten diejenigen mit komplementären Zielstrategien, mit ihren Beziehungen glücklicher zu sein. Paare wiesen die höchste Beziehungsqualität auf, wenn sie eine hohe Überschneidung zwischen sich selbst und anderen aufwiesen und wenn ein Mitglied des Paares auf Förderung fokussiert war, während das andere auf Prävention fokussiert war.

Zusammengenommen legen diese Studien nahe, dass es für die Partner hilfreich ist, unterschiedliche Zielstrategien zu verfolgen, solange das Paar als Team agiert. Dies liegt daran, dass – wie wir bei meinem Rucksack-Fiasko festgestellt haben – präventionsorientierte und förderungsorientierte Personen oft das gleiche grundlegende Ergebnis anstreben (zB den Rucksack in unserem Besitz zu haben). Sie formulieren dieses Ziel nur auf unterschiedliche Weise. Solange beide Partner tatsächlich das Gleiche wollen, kann ihnen die Umsetzung unterschiedlicher Zielstrategien helfen, „alle Grundlagen abzudecken“ und ein besseres Endergebnis zu erzielen. Wenn Sie beispielsweise einen gemeinsamen Urlaub planen, kann ein förderungsorientierter Partner helfen, ein romantisches Reiseziel zu finden, aufregende Ausflüge zu planen und Hotelvergünstigungen und Upgrades zu beachten. In der Zwischenzeit kann der auf Prävention ausgerichtete Partner helfen, indem er sicherstellt, dass Impfungen und Reisedokumente auf dem neuesten Stand sind, Wertsachen sicher verwahrt, die Reise erschwinglich bleibt und die Reise nicht mitten in der Monsunzeit bucht. All diese Überlegungen sind wichtig, um das umfassendere Endziel eines erholsamen und angenehmen Urlaubs zu erreichen. Insgesamt ist diese Forschung ein großartiges Beispiel dafür, wie Unterschiede zwischen romantischen Partnern eine gute Sache sein können. Die Stärken des einen können die Schwächen des anderen kompensieren, zum Vorteil beider Partner.

Heutzutage überprüft James immer unsere Sachen, wenn wir zusammen Taxifahrten unternehmen.

Möchten Sie mehr über Beziehungen erfahren? Klicken Sie hier für weitere Themen zur Wissenschaft der Beziehungen. Liken Sie uns auf Facebook oder folgen Sie uns auf Twitter, um unsere Artikel direkt in Ihren NewsFeed zu liefern. Erfahren Sie mehr über unser Buch und laden Sie es hier herunter.

1Higgins, ET (1997). Jenseits von Freude und Schmerz. Amerikanischer Psychologe, 52, 1280-1300.

2Higgins, ET, Friedman, RS, Harlow, RE, Idson, LC, Ayduk, ON, & Taylor, A. (2001). Leistungsorientierungen aus subjektiven Erfolgsgeschichten: Förderungsstolz versus Präventionsstolz. Europäische Zeitschrift für Sozialpsychologie, 31, 2-23.

3Bohns, VK, Lucas, GM, Molden, DC, Finkel, EJ, Coolsen, MK, Kumashiro, M., Rusbult, CE, & Higgins, ET (2013). Gegensätze passen: Regulatorischer Fokus Komplementarität und Beziehungs-Wohlbefinden. Soziale Kognition, 31, 1-14.

Samantha Joel – Science of Relationships Artikel

Samanthas Forschung untersucht, wie Menschen Entscheidungen über ihre Liebesbeziehungen treffen. Welche Faktoren berücksichtigen beispielsweise Menschen, wenn sie entscheiden, ob sie ein potenzielles Date anstreben, in eine neue Beziehung investieren oder sich von einem romantischen Partner trennen?

Bildquelle: tanveernaseer.com