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“So stark wie sein schwächstes Glied”: Wie sich die Ereigniskette Ihres Partners auf Ihre auswirkt

Last Updated on 05/10/2021 by MTE Leben

Wenn Sie Beyoncé jemals gehört haben, wissen Sie wahrscheinlich, wie wichtig es ist, in einer Beziehung unabhängig zu sein. Andererseits sind Beziehungen, in denen Ihr Partner völlig von Ihnen abhängig ist, nie schön. Aber noch wichtiger (und weniger diskutiert) als diese beiden Konzepte ist die gegenseitige Abhängigkeit in Ihren engen Beziehungen. Wie sich herausstellt, ist Interdependenz ein wesentlicher Faktor für den Erfolg von Beziehungen.1

Was ist also Interdependenz? Nun, es hängt davon ab, von welcher Art von Beziehung du sprichst. Ihre intimsten Beziehungen sind am stärksten verstrickt, was bedeutet, dass diese Menschen den größten Einfluss auf Ihre täglichen Ziele und Aktivitäten haben. Forscher haben unser tägliches Leben nach einer kausalen Interchain-Sequenz kategorisiert, in der ein Verhalten zu einem neuen Verhalten führt und ein Ereignis zu einem neuen Ereignis.2 Wenn Sie beispielsweise zur Arbeit eilen und Ihren Kaffee über Ihr neues Hemd verschütten, zwingt Sie Sie dazu, entweder a) nach Hause gehen und sich umziehen oder b) pünktlich mit einem fleckigen Hemd zur Arbeit erscheinen.

Interdependenz ist der Grad, in dem Ihre Interchain-Sequenz mit der einer anderen Person ineinandergreift. Insbesondere können Personen jede Ihrer Interchain-Sequenzen entweder stören oder erleichtern (und umgekehrt).2 Wenn beispielsweise das Auto Ihres Partners eine Panne hat, müssen Sie möglicherweise eine Woche lang herumfahren. Dieser neue Fahrgemeinschaftsservice, den Sie anbieten, stört Ihren Tagesablauf, da Sie jetzt für den Transportbedarf einer anderen Person Vorkehrungen treffen müssen. Oder Sie kommen von der Arbeit nach Hause und stellen fest, dass Ihr Mitbewohner das Haus aufgeräumt und das Abendessen zubereitet hat. Dies hilft Ihrem Tagesablauf, da Sie keine Zeit mehr mit der Zubereitung einer Mahlzeit verschwenden müssen. Wenn Sie mit jemandem zusammenleben, erleben Sie wahrscheinlich ständig solche Episoden – und sowohl Einmischung als auch Erleichterung schaffen in Ihren Beziehungen eine gegenseitige Abhängigkeit.2

An dieser Stelle haben wir nur dyadische (dh zwei Personen) Interdependenz besprochen; aber auch unsere eher peripheren Beziehungen (zB Peers, Bekannte, Arbeitskollegen usw.) erfahren Interdependenz – nur eine andere Art. Diese weniger intimen Beziehungen sind durch unterschiedliche Formen der Interdependenz sozialer Netzwerke gekennzeichnet. Zum Beispiel definieren die Größe (Anzahl der Personen), Dichte (tatsächliche Verbindungen, die innerhalb eines potenziellen Netzwerks gebildet werden) und Clustering (Anzahl von „Untergruppen“) innerhalb eines Netzwerks die Interdependenz, die innerhalb dieser Gruppe besteht. Nehmen Sie zum Beispiel soziale Medien. Es ist möglich, 5.000 Instagram-Follower zu haben, aber nur zu 50 der Personen in dieser Gruppe sinnvolle Beziehungen zu haben. Darin liegt der Unterschied zwischen Größe und Anschluss.

In ähnlicher Weise beschreiben die Erreichbarkeit (Grad der Trennung zwischen Netzwerkmitgliedern) und Überschneidungen (geteilte Netzwerkmitglieder) eines sozialen Netzwerks die Art und Weise, wie wir die Menschen in unseren sozialen Netzwerken kennenlernen.3 Zum Beispiel könnten viele Ihrer 5.000 Instagram-Follower Freunde eines Freundes sein. Oder vielleicht teilen Sie Follower mit anderen Instagram-Promis. Im Gegensatz zur dyadischen Interdependenz beruht die Interdependenz sozialer Netzwerke im Grunde weniger auf spezifischen Interaktionen und mehr auf den Merkmalen des sozialen Umfelds einer Person.

Aber die Frage bleibt: Wie wichtig ist die Interdependenz bei der Gestaltung und Aufrechterhaltung unserer Beziehungen? Die kurze Antwort: sehr. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner Ihnen ständig im Weg steht, werden Sie diese Beziehung tendenziell negativer bewerten Beziehung in einem positiveren Licht – was zu weniger Wut-, Traurigkeits- und Eifersuchtsgefühlen gegenüber Ihren Partnern führt.4 Es überrascht nicht, dass Sie viel Zeit mit einer anderen Person verbringen (z. B. zusammenleben), was Ihre Wahrnehmung von Störungen und Erleichterungen verstärkt. Es ist äußerst wichtig, die Anzahl der Gefälligkeiten, die Sie für Ihre Lieben tun/erhalten, auszugleichen, da ein Ungleichgewicht in diesen Verhaltensweisen Ihre Interchain-Sequenz stören und letztendlich Ihren Beziehungen schaden wird.

Was die Bedeutung der Netzwerk-Interdependenz angeht, ist die Jury noch offen. Einerseits haben Paare mit einem hohen Grad an Netzwerküberschneidungen tendenziell erfolgreichere Beziehungen.5 Auf der anderen Seite sind Menschen mit zu großen und nicht dichten Netzwerken tendenziell weniger glücklich mit ihren Freundschaften.3 Denn die meisten Menschen haben massive soziale Netzwerke (insbesondere im digitalen Zeitalter),6 wird es schwierig herauszufinden, welche Beziehungen am wirkungsvollsten sind. Man kann mit Sicherheit sagen: Je näher wir unserem sozialen Umfeld sind, desto mehr beeinflussen sie unseren Alltag, sowohl kollektiv als auch individuell. Es ist weniger klar, ob diese Art von Einfluss gut oder schlecht ist, und das Pendel schwingt höchstwahrscheinlich in beide Richtungen, je nachdem, mit welcher Art von Menschen Sie zu tun haben. Eines ist jedoch sicher: Andere beurteilen uns nach dem Unternehmen, das wir führen. Es ist wichtig zu verstehen, wie eng wir miteinander verbunden sind und wie diese Bindungen unser Leben verändern.

1Solomon, DH, Knobloch, LK, Theiss, JA, & McLaren, RM (2016). Relationale Turbulenztheorie: Erklärung von Variationen in subjektiven Erfahrungen und Kommunikation in romantischen Beziehungen. Menschliche Kommunikationsforschung. 32(4), 469-503.

2 Berscheid, E. (1983). Emotion. In HH Kelley, E. Berscheid, A. Christensen, J. Harvey, TL Huston, G. Levinger, E. McClintock, LA Peplau, DR Peterson (Hrsg.), Close Relationships (S. 110–168). San Francisco: Freeman.

3Surra, CA (1988). Der Einfluss des interaktiven Netzwerks auf die Entwicklung von Beziehungen. In RM Milardos (Hrsg.), Families and social networks (S. 48–82). Newbury Park, CA: Salbei.

4Knobloch, LK, Miller, LE, & Carpenter, KE (2007). Verwenden des relationalen Turbulenzmodells, um negative Emotionen in der Werbung zu verstehen. Persönliche Beziehungen, 14, 91-112. DOI: 10.1111/j.1475-6811.2006.00143.x

5Agnew, CR, Loving, TL, & Drigotas, SM (2001). Bäume durch den Wald ersetzen: Soziale Netzwerke und die Vorhersage romantischer Beziehungszustände und Schicksale. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 81, 1042-1057. DOI: 10.1037/0022-3514.81.6.1042

6Hill, RA, & Dunbar, RI (2003). Größe des sozialen Netzwerks beim Menschen. Menschliche Natur, 14, 53-72.

Dr. James Stein – Artikel | Webseite/Lebenslauf

James' Hauptforschungsgebiet ist die Untersuchung von Unsicherheit und wie sie enge Beziehungen beeinflusst. Welche Verhaltensweisen machen uns in Bezug auf unsere Beziehungen am unsichersten? Und vor allem, wie wirken sich diese Unsicherheiten auf unsere Beziehungen aus? James untersucht auch sehr detailliert Freunde mit Vorteilsbeziehungen und wie sie sich von traditionelleren engen Beziehungen unterscheiden/überlappen.

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