Selbstgerechte Singles und selbstgefällige Ehepaare: Warum Menschen denken, dass ihr eigener Lebensstil der Beste ist

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Das Motto „leben und leben lassen“ hört sich in der Theorie gut an, ist aber in der Praxis für viele schwer umsetzbar. Stattdessen neigen die Leute dazu, zu denken, dass ihr eigener Lebensstil total großartig ist und dass andere Menschen die gleichen Entscheidungen treffen sollten, die sie getroffen haben.

Insbesondere Beziehungsentscheidungen können ein leichtes Ziel für Urteile sein. Zum Beispiel kennen Sie vielleicht eine alleinstehende Person, die ihre Freunde verspottet, weil sie sich zusammengetan haben, und sich fragt, warum jemand sich dafür entscheiden würde, sich an einen Partner zu fesseln, anstatt mit dem Single-Leben „auszuleben“. Oder Sie kennen vielleicht das selbstgefällige Ehepaar, das darauf drängt, dass andere Paare ebenfalls den Bund fürs Leben schließen, damit sie sich in ähnlicher Weise im Hochzeitsglück sonnen können.

Forscher haben dieses Phänomen als „normative Idealisierung“ bezeichnet: die Tendenz, den eigenen Lebensstil zu idealisieren („Mein Weg ist der Beste!“) und ihn als normativ zu betrachten („Jeder sollte mehr wie ich sein“).1 Diese Forscher sagten voraus, dass diese Tendenz zur normativen Idealisierung kommt eigentlich aus Unsicherheit. Menschen neigen dazu, ihren eigenen Beziehungsstatus nicht zu idealisieren, weil sie davon überzeugt sind, dass er ideal ist, sondern weil sie versuchen, sich in ihrem eigenen Leben besser zu fühlen.

Wenn die Hypothesen der Forscher stimmen, sollten Menschen den Lebensstil anderer besonders beurteilen, wenn sie sich in Bezug auf ihren eigenen Lebensstil bedroht fühlen. Um diese Idee zu testen, führten die Forscher vier Studien durch, in denen die von den Teilnehmern wahrgenommene Beständigkeit ihres aktuellen Beziehungsstatus gemessen wurde. Für Singles maßen die Forscher, wie schwierig es für Singles war, einen romantischen Partner zu finden; Für romantisch verbundene Menschen maßen die Forscher, wie schwierig es ihrer Meinung nach sein würde, ihre aktuellen Beziehungen zu verlassen. Die Logik hier ist, dass Sie sich umso stärker bedroht fühlen sollten, je mehr Sie sich in Ihrem aktuellen Lebensstil „festgefahren“ fühlen, wenn die Menschen den entgegengesetzten Lebensstil (dh den, der Ihnen derzeit nicht zur Verfügung steht) glücklich genießen. Mit anderen Worten, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr derzeitiger Beziehungsstatus Ihre einzige Wahl ist, sind Sie motivierter zu glauben, dass die Menschen mit dem entgegengesetzten Beziehungsstatus tatsächlich glücklicher wären, wenn sie an Ihrer Stelle wären.

In der ersten Studie maßen die Forscher die von den Teilnehmern wahrgenommene Stabilität ihres Beziehungsstatus und wie normativ sie ihren Beziehungsstatus einschätzten. Wie vorhergesagt, wenn Menschen in romantischen Beziehungen der Meinung waren, dass es für sie schwierig sein würde, diese Beziehungen zu beenden, unterstützten sie eher beziehungsnormative Aussagen wie: als diejenigen, die es nicht sind.“ Wenn Singles der Meinung waren, dass es für sie schwierig sein würde, eine romantische Beziehung einzugehen, unterstützten sie eher einzelne normative Aussagen wie: „Obwohl viele Menschen sich unter Druck gesetzt fühlen, einen langfristigen romantischen Beziehungspartner zu finden, würden viele Menschen lieber unabhängig sein.“ Mit anderen Worten, wenn Menschen das Gefühl hatten, dass ihr derzeitiger Beziehungsstatus dauerhafter war, beurteilten sie den entgegengesetzten Beziehungsstatus stärker.

Diese Assoziation ist zwar interessant, sagt aber nichts über Kausalität aus. Die Hypothese ist, dass das Gefühl, dauerhaft an einem bestimmten Lebensstil „festzuhängen“, dazu führt, dass Menschen den anderen Lebensstil defensiv herabsetzen. Es ist jedoch auch möglich, dass Menschen, die einen bestimmten Lebensstil bevorzugen, eher Dinge tun, die diesen Lebensstil tatsächlich dauerhafter machen. Vielleicht investieren Menschen, die wirklich denken, dass Beziehungen die besten sind, viel eher in ihre Beziehungen, sodass es schwierig wäre, wieder Single zu werden. Um diese Alternativhypothese auszuschließen, führten die Forscher ein Experiment durch, bei dem einigen Menschen vorübergehend das Gefühl vermittelt wurde, ihr Beziehungsstatus sei dauerhafter. Dies geschah, indem die Leute gefragt wurden, wie lange sie erwarteten, in ihrem aktuellen Beziehungsstatus zu bleiben, und den oberen Anker der Frage manipulierten. Personen, die gebeten wurden, die Frage auf einer Skala von „jetzt“ bis „am Ende meines Lebens“ zu bewerten, empfanden ihren aktuellen Beziehungsstatus in der Folge als wesentlich dauerhafter, als wenn sie die Frage auf einer Skala von „jetzt“ bis „die“ bewerteten Ende dieses Jahres.” Als nächstes bewerteten die Teilnehmer einen hypothetischen Jobkandidaten, der entweder Single oder in einer romantischen Beziehung war. Die Forscher fanden heraus, dass, wenn den Menschen das Gefühl gegeben wurde, dass ihr derzeitiger Lebensstil dauerhaft war, sie den Jobkandidaten mit dem entgegengesetzten Beziehungsstatus negativer bewerteten. Mit anderen Worten, Menschen, die das Gefühl hatten, dauerhaft im Single-Leben festzusitzen, standen einem romantisch gebundenen Jobkandidaten gegenüber negativer, während Menschen, die sich dauerhaft mit ihrem Partner verbunden fühlten, einem einzelnen Jobkandidaten gegenüber negativer waren.

Die Forscher schlossen mit der Bemerkung, dass wenn Menschen ihren eigenen Beziehungsstatus idealisieren möchten und wenn die Paarbeziehung der vorherrschende Beziehungsstatus ist, dies helfen kann, zu erklären, warum unsere Gesellschaft so auf Paare ausgerichtet ist, oft unter Ausschluss einzelner Individuen. Mit anderen Worten, diese Ergebnisse können helfen, die Vorurteile gegenüber Alleinstehenden zu erklären (Sie können hier mehr über dieses Vorurteil lesen).

Diese Ergebnisse sind interessant, da sowohl Singlehood als auch Paarhood ihre jeweiligen Vor- und Nachteile haben. Alleinstehende können selbstständiger leben und Entscheidungen selbst treffen, ohne die Wünsche anderer berücksichtigen zu müssen. Paare hingegen können ihre Erfahrungen, ihre Stärken und ihre Ressourcen teilen. Angesichts dieses inhärenten Kompromisses zwischen Unabhängigkeit und Interdependenz könnten wir erwarten, dass die Menschen die vernünftige Schlussfolgerung ziehen, dass keine Lebensweise für alle richtig ist. Wie dieses Studienpaket jedoch ziemlich überzeugend zeigt, können wir unsere eigenen Lebensentscheidungen recht defensiv betrachten. Eine Person, die einen anderen Lebensweg eingeschlagen hat, kann unser Vertrauen in unseren eigenen Lebensstil gefährden, insbesondere wenn wir das Gefühl haben, dass unser eigener Lebensstil nicht leicht zu ändern ist. Eine gute Möglichkeit, dieses Gefühl der Bedrohung zu bekämpfen, besteht darin, uns selbst davon zu überzeugen, dass unser Weg der einzig richtige ist. Wenn Sie sich also das nächste Mal dabei erwischen, wie Sie auf den Lebensstil eines anderen herabschauen … fragen Sie sich, ob Sie möglicherweise tatsächlich ein bisschen neidisch sind.

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1Laurin, K., Kille, DR, & Eibach, RP (2013). „So wie ich bin, sollst du sein“: Die Wahrnehmung des eigenen Beziehungsstatus als unveränderlich motiviert die normative Idealisierung dieses Status. Psychologische Wissenschaft, 24, 1523-1532.

Samantha Joel – Science of Relationships Artikel

Samanthas Forschung untersucht, wie Menschen Entscheidungen über ihre Liebesbeziehungen treffen. Welche Faktoren berücksichtigen beispielsweise Menschen, wenn sie entscheiden, ob sie ein potenzielles Date verfolgen, in eine neue Beziehung investieren oder sich von einem romantischen Partner trennen?