Jenseits von Freund/Freundin: Die Suche nach einem anderen Liebeslabel

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Ich bin jetzt seit über einem Jahr mit The Consultant zusammen und wir haben darüber diskutiert, zusammenzuziehen. Obwohl mehr als die Hälfte der Amerikaner aus finanziellen und bequemen Gründen vor der Ehe zusammenleben,1 wird unsere Überlegung, sich ohne Heirat zu „verheiraten“, von unseren gemeinsamen negativen Erfahrungen mit der Ehe in der Vergangenheit getrieben. Da wir nie davon ausgehen, dass unser Zusammenleben zu einer Ehe führt, werden die Bezeichnungen „Mann und Frau“ unsere Beziehungsrollen nie genau beschreiben. Infolgedessen haben wir uns schwer getan, wie wir uns nennen sollen. Wenn wir uns Freunden und Kollegen vorstellen, verwenden wir das Etikett „Freund/Freundin“, aber das scheint nicht ganz ausreichend zu sein. In der Vergangenheit bedeutete „Freund“ immer jemanden, der für mich vergänglich, vorübergehend oder nicht ernst war, und so sind der Berater und ich überhaupt nicht zueinander.

Soziologen verwenden die Labeling-Theorie, um zu erklären, wie die Labels, die wir für andere verwenden, unterschiedliche gesellschaftliche Erwartungen vermitteln.2 Diese Labels werden fast wie selbsterfüllende Prophezeiungen, weil die Leute mit Ihnen auf der Grundlage der Bedeutung der Labels interagieren, und im Laufe der Zeit nehmen die Leute an Aspekte der sozialen Rolle selbst. Wenn Sie beispielsweise zum Abendessen ausgehen und davon ausgehen, dass Ihr Date introvertiert ist, werden Sie Ihrem Date wahrscheinlich weniger Fragen stellen, und dies führt dazu, dass es introvertierter erscheint, als es tatsächlich ist. Die Macht der sozialen Labels kann ein Grund dafür sein, warum The Consultant und ich allergisch auf die Idee einer Wiederverheiratung reagieren. Eine Studie, die die Rollenerwartungen in der Ehe untersuchte, ergab, dass sich die allgemeinen Erwartungen an die Ehe zwischen 1978 und 1996 nicht wesentlich veränderten.3 Während viele Personen in letzter Zeit egalitärere eheliche Rollen angenommen haben, können traditionelle Rollenerwartungen anderer in der eigenen Familie, Gemeinschaft und Gesellschaft immer noch vorhanden sein, weil Beziehungen existieren nicht im sozialen Vakuum. Diese Erwartungen, auch wenn sie distal sind, können sich auf den Einzelnen erheblich auswirken. Als ich beispielsweise verheiratet war, wurde ich häufig von Gläubigern und anderen Fachleuten gefragt, ob mein Mann für bestimmte Transaktionen eine Genehmigung erteilen müsste, während sich mein Ex-Mann nie daran erinnern konnte, gefragt zu werden, ob seine Frau Transaktionen genehmigen müsste, obwohl Ich war der Hauptbrot-Gewinner. Daher fühlen sich die Erwartungen und sozialen Rollen, die mit traditionellen „Ehemann“- und „Ehefrau“-Etiketten verbunden sind, sehr restriktiv an, und wir befürchten beide, dass wir aufgrund des starken sozialen Drucks diese Rollen versehentlich einnehmen könnten.

In einigen Staaten haben heterosexuelle Paare begonnen, Lebenspartnerschaften anstelle traditioneller Heiratsurkunden für wirtschaftliche Vorteile (z. B. Krankenversicherung) oder als Alternative zur traditionellen Ehe zu erhalten die „Romantik“ aus der Bedeutung der Ehe entziehen, ist sie letztlich nur eine gesetzliche Bezeichnung für eine Verbindung zwischen zwei Menschen, die soziale, wirtschaftliche und rechtliche Vorteile bringt. Weder The Consultant noch ich wollen den Rechtsstatus, der mit unserem Beziehungslabel verbunden ist, da es so schwierig ist, rechtlich zu entwirren, wenn wir uns jemals trennen (aber ich fürchte mich, diese Möglichkeit überhaupt in Betracht zu ziehen!). Wenn ich jedoch versuche, den Begriff „Partner“ für den Berater zu verwenden, fühlt sich das für die romantische Beziehung, die wir haben, zu formell und geschäftlich an.

Natürlich könnten wir uns unseren Freunden und Kollegen jederzeit mit liebenswerten (oder erniedrigenden) Begriffen wie Schmoopie, Main Squeeze, Sidekick, Paramour, Partner in Crime, Lover und Better Half vorstellen. Aber all dies fühlt sich zu persönlich an, um als soziales Label / Deskriptor verwendet zu werden („Schmoopie, ich möchte Ihnen meinen Börsenmakler vorstellen“). Ich möchte auch nicht, dass meine Kollegen oder Bekannten auf falsche Ideen kommen. Ein Label ist letztlich notwendig, da es anderen auf anschauliche Weise unsere Beziehung und Verbindung zueinander erklärt. Wir wissen, dass soziale Identitäten wichtige Quellen des Selbstwertgefühls sind und teilen anderen die sozialen Kategorien mit, denen wir angehören (z. B. ledig und verfügbar versus verbunden und nicht verfügbar). /friend“-Label, obwohl es sich für das, was wir bisher gemeinsam entwickelt haben, zu lässig anfühlt.

Alle Charaktere, die in diesem Werk vorkommen, sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit realen Personen, lebend oder tot, ist rein zufällig.

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1Sassler, S. (2004). Der Prozess des Beitritts in Lebensgemeinschaften. Zeitschrift für Ehe und Familie, 66, 491–505.

2 Mead, GH (1934). Geist, Selbst und Gesellschaft. Chicago: University of Chicago Press.

3Botkin, DR, Weeks, MO, & Morris, JE (2000). Veränderte Erwartungen an die Rolle der Ehe: 1961-1996. Geschlechterrollen, 42, 933-942.

4 Willetts, MC (2003). Eine explorative Untersuchung von heterosexuellen lizenzierten Lebenspartnern. Zeitschrift für Ehe und Familie, 65, 939-952.

5Tajfel, H. & Turner, JC (1979). Eine integrative Theorie des Intergruppenkonflikts. In WG Austin & S. Worchel (Hrsg.), Die Sozialpsychologie der Beziehungen zwischen Gruppen (S. 33–47). Monterey, Kalifornien: Brooks/Cole.

Dr. Jennifer Harman – Abenteuer in der Partnersuche… | Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website/CV

Dr.Harmans Forschung untersucht Beziehungsverhalten, das Menschen einem Risiko für physische und psychische Gesundheitsprobleme aussetzt, z. B. wie Gefühle und Überzeugungen über Risiken (z. B. sexuelle Risikobereitschaft) in einer Beziehung voreingenommen sein. Sie untersucht auch die Rolle der Macht für das Beziehungsengagement.

Bildquelle: kootation.com