Ist Wissensmacht?: Vertrautheit und Sympathie bei der Aufnahme von Beziehungen

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Manche sagen, dass Wissen Macht ist. Obwohl Kenntnisse in Fähigkeiten wie Physik, Literatur, Geschichte oder Fremdsprachen Ihnen helfen können, bei Jeopardy schlau auszusehen und zu gewinnen (wovon, möchten Sie mich über Geschichte auf Russisch sprechen hören?), ist es weniger klar, ob Sie Kenntnisse haben anderer Menschen kann Ihnen helfen, in sozialen Situationen zu „gewinnen“. Mit anderen Worten, kann das Wissen über eine andere Person dazu führen, dass Sie diese Person mehr mögen? Die sozialpsychologische Forschung hat Beweise dafür, dass Vertrautheit je nach Kontext zu mehr oder weniger Sympathie führen kann.

Seit etwa 40 Jahren glauben Sozialpsychologen, dass Vertrautheit eine der Säulen der Liebe in engen Beziehungen ist.1 Beim ersten Date werden Sie wahrscheinlich miteinander reden, um sich kennenzulernen (oder Schreibe deinen Freunden darüber, wie “hawt” dein Date ist, “lol”). Meistens werden Sie sich mehr mögen, wenn Sie voneinander lernen. Ebenso können Sie mit Hilfe von Vertrautheit Ähnlichkeiten feststellen, die lange Zeit als starker Prädiktor für Zuneigung galten.2 Einige Forscher haben diese Idee jedoch kürzlich in Frage gestellt.3

In einer Reihe von Experimenten zeigten Norton und Kollegen, dass die Kenntnis eines anderen zu weniger Sympathie führen kann. In einem Experiment zum Beispiel, je mehr Adjektive die Teilnehmer sahen, um eine hypothetische Person zu beschreiben (z. Die Forscher kamen zu dem Schluss, dass Menschen (im Durchschnitt) andere weniger mögen, da sie Informationen über sie aufgrund eines „Köders der Mehrdeutigkeit“ gewinnen, der aus wenig Wissen des anderen resultiert. Mit anderen Worten, je weniger wir über jemanden wissen, desto mehr Ähnlichkeit haben wir mit dieser Person, was dazu führt, dass wir diese Person mögen. Sobald man jedoch das Wissen über den anderen einbringt, lässt dieser Reiz der Mehrdeutigkeit nach und wir mögen die Person weniger (vermutlich, weil wir erfahren, dass wir uns vielleicht doch nicht so ähnlich sind).

Andere Forscher zeigten jedoch, dass Menschen andere möglicherweise mehr mögen, wenn sie mehr über sie erfahren. In einer Studie zum Beispiel, je mehr Online-Chats die Teilnehmer mit einem unbekannten anderen teilten (was ihnen mehr Informationen übereinander gab), desto mehr Gefallen fanden die beiden Partner an zwei Gesprächen beteiligt, bei denen nur eine Person sprach, während die andere zuhörte. Wenn Christie und Bridget also redeten, würde Christie nur in der ersten Interaktion sprechen, während Bridget ihr Fragen stellte (und somit zuhörte); die beiden würden in einer zweiten Interaktion die Gesprächsrollen wechseln. Wir fanden heraus, dass die Zuhörer nach der ersten Interaktion ihre Partner mehr mochten als die Redner, vermutlich weil das Zuhören den Menschen die Möglichkeit gab, etwas über den anderen zu erfahren, was dazu beitrug, Sympathie zu entwickeln. Interessanterweise verschwanden die Unterschiede zwischen dem ursprünglichen Sprecher und dem Zuhörer, wenn die Teilnehmer die Gesprächsrollen wechselten; die ursprünglichen Sprecher (die zu Zuhörern wurden) konnten ihr Wissen über den anderen „aufholen“, was ihre Zuneigung für den Partner erhöhte. Wenn Sie also Zuhören und Sprechen kombinieren, haben beide die Chance, den anderen kennenzulernen und dieses unscharfe Gefühl der Zuneigung zu entwickeln.

Es scheint, dass es Beweise dafür gibt, dass Vertrautheit in einigen Fällen als Beschleuniger für die Zuneigung und in anderen als Bremse für die Zuneigung dient. Vielleicht lassen sich manche Menschen von bestimmten Informationen mehr abschrecken als andere, besonders wenn der „Entdecker“ mehr oder weniger verrückt ist. Dennoch kommt man nicht umhin, während des Kennenlernens mehr über eine Person zu erfahren. Obwohl es einige gegenteilige Beweise gibt, besteht die Möglichkeit, dass Sie eine neue Person mögen, wenn Sie auch mehr über sie wissen.

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1 Berscheid, E. & Reis, HT (1998). Anziehung und enge Beziehungen. In DT Gilbert, ST Fiske & G. Lindzey (Hrsg.), Das Handbuch der Sozialpsychologie (4. Aufl., Bd. 2, S. 193–281). New York, NY: McGraw-Hill.

2Montoya, RM, Horton, RS, & Kirchner, J. (2008). Ist tatsächliche Ähnlichkeit für die Anziehung notwendig? Eine Metaanalyse der tatsächlichen und wahrgenommenen Ähnlichkeit. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 25, 889–922.

3Norton, MI, Frost, JH & Ariely, D. (2007). Weniger ist mehr: Die Verlockung der Mehrdeutigkeit oder warum Vertrautheit zu Verachtung führt. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 92, 97–105.

4Reis, HT, Maniaci, MR, Caprariello, PA, Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2011a). Vertrautheit fördert in der Tat die Anziehungskraft in der Live-Interaktion. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 101, 557–570.

5Sprecher, S., Treger, S., & Wondra, JD (im Druck). Auswirkungen der Selbstoffenbarungsrolle auf Zuneigung, Nähe und andere Eindrücke in Kennenlern-Interaktionen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen.

Stan Treger, MA – Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website/Lebenslauf

Stan interessiert sich für (1) zwischenmenschliche Verbundenheit und Nähe; (2) Anziehung und Beziehungsinitiierung; und (3) Sexualität. Er hat über Untreue, sexuelle Einstellungen und die Sexualität von Frauen veröffentlicht und untersucht derzeit affektive Vorhersagen, Humor und transaktives Gedächtnis in engen Beziehungen.

Bildquelle: memegenerator.net