Ist es in Ordnung, in jemanden verknallt zu sein, der nicht Ihr bedeutender Anderer ist?

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Ist es in Ordnung, dass sich Menschen in einer festen Beziehung zu anderen hingezogen fühlen? Es ist normal? Jemand sagte mir: “Wenn du in einer Beziehung bist und dich zu jemand anderem hingezogen hast, dann fehlt etwas in deiner Beziehung und du solltest dich erst gar nicht festlegen.” Ist das wahr? Ich habe immer gedacht, dass Anziehung normal und unvermeidlich ist und Verknalltheit harmlos ist, wenn man nicht darauf reagiert. Ist es also normal, in jemanden verknallt zu sein, der nicht dein Lebensgefährte ist?

A: Ihre Frage wirft verschiedene Aspekte auf, die es wert sind, in Betracht gezogen zu werden. Gehen wir sie also nacheinander an:

1) Ist es normal und unvermeidlich, sich in einer festen Beziehung zu anderen hingezogen zu fühlen?

Tatsächlich gibt es Grund zu der Annahme, dass es unvermeidlich ist, sich von anderen angezogen zu fühlen. Wenn wir eine andere Person ansehen, verarbeitet unser Gehirn sehr schnell die visuellen Informationen, die unsere Augen sehen, und wir fällen fast augenblicklich ein Urteil über die Attraktivität der anderen Person.1 Wir können nicht umhin, diese Urteile zu fällen; es ist automatisch. Wenn wir jedoch gezielter über die Attraktivität des anderen nachdenken, können wir unsere ursprüngliche Reaktion revidieren. Für Menschen in festen Beziehungen sind diese Überarbeitungen verzerrt, um potenzielle Partner weniger attraktiv erscheinen zu lassen.2 Dieser Prozess, der als abweichende Alternativen bekannt ist, hilft uns, unser Engagement für unsere ursprüngliche Beziehung aufrechtzuerhalten. Anders ausgedrückt, meine alleinstehenden Freunde mögen Anne Hathaway für heiß halten, aber da ich verheiratet bin, denke ich, dass ihre großen Zähne sie unattraktiv machen.

2) Sind „Zerquetschungen harmlos, wenn nicht darauf reagiert wird?“

Ich bin mir nicht sicher, ob du einen Schwarm für völlig harmlos halten kannst. Schließlich verbrauchen Sie emotionale Energie für jemand anderen als Ihren aktuellen Partner. Wäre es nicht besser, diese Energie für Ihren aktuellen Partner zu verwenden, anstatt für jemand anderen? Sie müssen auch berücksichtigen, wie Ihr Partner dazu steht. Du denkst vielleicht, dass eine emotionale Bindung wie ein Schwarm harmlos ist, aber dein Partner könnte es als Betrug betrachten. Tatsächlich betrachten über 50 % der Menschen das „Bilden tiefer emotionaler Bindungen“ als Betrug, und Frauen betrachten diese Art von Verhalten eher als Betrug.3 (Weitere Informationen zu dieser Studie finden Sie in diesem Beitrag von Dr. Justin Lehmiller zur Psychologie der menschlichen Sexualität.)

3) „Wenn Sie in einer Beziehung sind und sich zu jemand anderem hingezogen fühlen, dann … fehlt etwas in Ihrer Beziehung …?“

Es gibt einige gute Beweise dafür, dass dies wahr ist. Sich von jemand anderem als Ihrem Partner angezogen zu fühlen oder sogar eher dazu geneigt zu sein, attraktive andere wahrzunehmen, ist das, was Psychologen auf Alternativen aufmerksam machen.4 Die Forschung zeigt, dass diejenigen mit größerer Beziehungszufriedenheit und Engagement alternativen Partnern weniger Aufmerksamkeit schenken. In ähnlicher Weise haben wir in einem früheren Beitrag diskutiert, wie Menschen in Beziehungen, die unzureichende Möglichkeiten bieten, sich als Person zu entwickeln (dh sie haben eine geringe Selbstexpansion), eher dazu neigen, sich selbst in Versuchung zu führen, indem sie sich dafür entscheiden, mit attraktiveren Singles zu interagieren.5 In Kurz gesagt, wenn Menschen das Gefühl haben, dass ihnen die Selbsterweiterung in ihren eigenen Beziehungen fehlt, suchen sie andere Partner und möchten mehr über diese Partner erfahren. Das mag alles relativ harmlos klingen, aber andere Untersuchungen zeigen, dass Menschen, die das Gefühl haben, dass ihre Beziehung keine Selbstausdehnung hat, mehr Lust auf Betrug haben.6

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Ist es also normal, in jemand anderen als deinen Partner verknallt zu sein? Es passiert sicherlich. Wenn es passiert, sollten Sie es wahrscheinlich nicht ignorieren. Vielmehr kann es wichtig sein, es als möglichen Hinweis darauf zu nehmen, dass Ihre primäre Beziehung möglicherweise nicht so gesund ist, wie sie sein könnte. Es gibt ein Sprichwort: “Nur weil Sie eine Diät machen, heißt das nicht, dass Sie nicht auf die Speisekarte schauen können.” Es stimmt zwar, dass Sie sich möglicherweise nicht vollständig davon abhalten können, sich „die Speisekarte anzuschauen“, und einige Untersuchungen deuten darauf hin, dass Sie es nicht vollständig vermeiden sollten, aber es ist wahrscheinlich sicher, es auf ein Minimum zu beschränken, bevor Sie am Ende ein Dessert von . bekommen ein anderes „Restaurant“ als das Abendessen.

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1Rellecke J., Bakirtas, AM, Sommer, W., & Schacht A. (2011). Automatismus bei der Verarbeitung von attraktiven Gesichtern: Gehirnpotentiale aus einer Doppelaufgabe. Neuroreport, 22, 706-10.

2Lydon, J., E., Fitzsimmons, GM, & Naidoo, L. (2003). Abwertung vs. Verbesserung attraktiver Alternativen: Ein kritischer Test mit dem Kalibrierparadigma. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 29, 349-359.

3Kruger, DJ, Fisher, ML, Edelstein, RS, Chopik, WJ, Fitzgerald, CJ & Strout, SL (2013). War das Betrug? Die Wahrnehmungen variieren je nach Geschlecht, Bindungsangst und Verhalten. Evolutionspsychologie, 11, 159-171.

4Miller, R. (1997). Unaufmerksam und zufrieden: Beziehungsengagement und Aufmerksamkeit für Alternativen. Zeitschrift für Personal- und Sozialpsychologie, 73, 758-766.

5VanderDrift, LE, Lewandowski, GW, Jr., & Agnew, CR (2011). Reduzierte Selbstexpansion in aktuellen Romanzen und Interesse an Beziehungsalternativen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 28, 356-373.

6Lewandowski, GW, Jr., & Ackerman, RA (2006). Etwas fehlt: Bedürfniserfüllung und Selbsterweiterung als Prädiktoren für die Anfälligkeit für Untreue. Zeitschrift für Sozialpsychologie, 146, 389-403.

Dr. Gary Lewandowski – Wissenschaft der Beziehungen Artikel | Website

Dr. Lewandowskis Forschung untersucht die Rolle des Selbst in romantischen Beziehungen mit Schwerpunkt auf Anziehung, Beziehungsbeginn, Liebe, Untreue, Beziehungspflege und Trennung. Als einer der Top 300 Professoren der Princeton Review anerkannt, hat er auch Dutzende von Veröffentlichungen sowohl für akademische als auch für nicht-akademische Zielgruppen verfasst.