Wie man in der Ehe argumentiert und nicht kämpft | mteleben.com

Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben

Sie widersprechen Ihrem Partner also nie, oder? Haha, falsch. Zwei Menschen, die in einer Beziehung zusammenleben, insbesondere in einer intimen, werden die Dinge nicht immer gleich sehen und irgendwann ihre Differenzen beilegen müssen. Aber es gibt einen richtigen und einen falschen Weg. Oft sehe ich Paare, die sich einfach nicht verstehen. Sie kämpfen vehement, benennen Namen, verüben Rufmorde, graben ihre vergangenen ungelösten Konflikte aus und mögen sich wirklich nicht. Wie in aller Welt kam es zu diesem Punkt? Irgendwo in ihrer Vergangenheit stellten sie sich ein zukünftiges glückliches Leben vor. Wo sind die Dinge vom Kurs abgekommen? Eine Sache, die ich beobachtet habe, ist, dass unabhängig von der Ursache des Konflikts die Art und Weise, wie ein Paar diesen Konflikt löst, sie entweder näher zusammenbringen oder sie weiter auseinander treiben kann. Es kommt darauf an, zu kämpfen vs. zu streiten. Zum Beispiel passiert etwas und es führt zu Konflikten – es könnte alles sein, was von einer Affäre entdeckt wird oder sie sind sich über einen Familienausflug nicht einig. In diesem Artikel werden wir den Prozess und nicht den Inhalt der Meinungsverschiedenheit betrachten. Natürlich betrachte ich in der Paartherapie beides, aber für unsere Zwecke hier konzentrieren wir uns auf den Prozess. Inhalt ist das, worüber Sie sich nicht einig sind, und der Prozess ist, wie Sie darüber sprechen. Die Empfehlungen, die ich hier mache, gelten für jede Situation, egal wie schwerwiegend, egal wie gering.

Der erste Schritt

Also passiert etwas und du bist sauer auf deinen Partner. Der erste Schritt besteht darin, Ihre Gefühle zu identifizieren. Wenn Sie sehr wütend sind, würde ich vorschlagen, dass Sie unter der Wut sehr wahrscheinlich sehr verletzt sind. Finden Sie als nächstes heraus, wo Sie diese Emotionen spüren: in Ihrem Bauch, Nacken, Verspannungen in Kopf und Schultern, wo fühlen Sie die Emotionen physisch? Atme tief ein, um deinen Körper zu beruhigen.

Beruhigt den Körper, beruhigt den Geist, beruhigt den Geist, beruhigt den Körper. Schauen wir uns nun an, was mental vor sich geht. Welche Geschichte erzählst du dir über die Situation? Achte auf die Geschichte, die du dir über die Situation erzählst. Verwenden Sie „sollte“ – dies hätte nicht passieren dürfen oder sollte dies auf eine bestimmte Weise erfolgen? Karen Horney nannte sie die „tyrannischen Sollen“. Wenn ich glaube, dass die Dinge so „sein sollten oder nicht sein sollten“, wie sie sind, stelle ich mich auf einige große Probleme ein. Die Dinge sind, wie sie sind, und wir müssen damit umgehen, wie sie sind – nicht so, wie wir sie haben wollen. Sicher, in einer perfekten Welt sind die Dinge so, wie sie meiner Meinung nach sein sollten, aber vielleicht hat er in der Welt meines Mannes auch eine andere Vorstellung davon, was eine perfekte Welt „sein sollte“. Seien Sie also vorsichtig mit der Geschichte, die Sie sich selbst erzählen. Wenn ich denke, dass mein Partner etwas „niemals“ hätte tun sollen, aber er hat es tatsächlich getan, helfen mir die Soll-Gedanken nicht, meinen Schmerz und meine Wut zu lösen. Achten Sie auch darauf, keine Aussagen wie „du immer“ oder „du nie“ zu verwenden. Das sind keine hilfreichen Aussagen. Sie machen mich nur selbstgerecht, machen ihn defensiv und vergrößern die Kluft zwischen uns beiden.

Die Lösung

Wie können Sie also Ihren Partner ansprechen, um eine Diskussion über etwas anzustoßen, bei dem Sie anderer Meinung sind? Beginnen Sie mit den Worten „Ich bin verärgert über dieses Thema und würde gerne mit Ihnen darüber sprechen.“ Wenn er/sie es jetzt nicht besprechen kann, bitten Sie darum, innerhalb der nächsten 24-48 Stunden einen Termin zu vereinbaren, an dem Sie gemeinsam darüber sprechen können . Ein guter Ansatz, um das Gespräch zu beginnen, ist die Verwendung von Sätzen wie „Ich versuche zu verstehen, warum……“. und „Ich bin neugierig, warum Sie……..“ Diese Sätze eröffnen Dinge und können Diskussionen erleichtern. Eine weitere wichtige Frage, die Sie sich stellen sollten, ist: „Wo stehe ich da?“

Habe ich diese Situation vernachlässigt oder, so passiv sie auch sein mag, einen Teil dazu beigetragen? Auch wenn ich glaube, dass ich keine Schuld habe, eskaliere ich diese Situation durch Namensnennung, beleidigende oder vulgäre Sprache, Erwähnung der Vergangenheit usw.? Wenn die Dinge eskalieren, indem jemand defensiv wird, vor Wut kontrollierend wird oder die Diskussion zu einem hitzigen Streit wird, ist es am besten, zur Diskussion zurückzukehren, wenn Sie beide Zeit haben, sich zu beruhigen. Vereinbaren Sie einen „Termin“ miteinander, um die Diskussion fortzusetzen. Zuzulassen, dass eine Meinungsverschiedenheit vom Streiten zum Streiten übergeht, ist völlig kontraproduktiv und muss vermieden werden. Meinungsverschiedenheiten beinhalten ein „wir“ – wir sind anderer Meinung, aber Kämpfen ist „ich gegen dich“. „Wir“ mögen kämpfen, aber Rufmord, beleidigende Sprache und das Hervorbringen der Vergangenheit bringen uns nur gegeneinander auf. Bleiben Sie beim Thema und essen Sie mit einem Thema nach dem anderen. Greifen Sie Ihren Partner nicht an. Angreifen führt nur dazu, dass die andere Person defensiv wird und manchmal sogar ausweicht. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen, die Ihre Emotionen in die Hand nehmen: „Ich bin sehr wütend über diese Situation und würde gerne mit Ihnen darüber sprechen“, nicht „Ich bin sehr wütend über diese Situation und das wird auf keinen Fall passieren“ .“ Die erste Aussage eröffnet Diskussionen, die zweite Möglichkeit eine Auseinandersetzung.

Vermeiden Sie Schuldzuweisungen

Anschuldigungen und Schuldzuweisungen können Gesprächs-Sackgassen sein. Wenn Sie denken, dass Ihr Partner eine Affäre hat, fragen Sie ihn danach, sagen Sie ihm, was Sie denken, ohne Vorwürfe. Wenn Sie Beweise haben, lassen Sie sie wissen, dass Sie Informationen haben, die Sie verletzt und verärgert haben und die Sie besprechen müssen. Studien zeigen, dass Stonewalling oder das Herunterfahren einer Beziehung tatsächlich sehr schädlich sein kann. Wenn Sie Zeit brauchen, um Dinge zu verarbeiten, lassen Sie es Ihren Partner wissen. Bestrafung wird nicht helfen.

Etwas Wichtiges zu beachten sind die Absichten deines Partners

Wollten sie dich verärgern? Wollte er/sie Konflikte schaffen? Haben sie nur einen Fehler gemacht? Verurteile ich sie?

Bedenken Sie Folgendes: Sie benehmen sich nicht schlecht, wenn Sie sich gut fühlen. Wenn sich Ihr Partner also schlecht verhält, leidet er wahrscheinlich auch. Empathie kann uns näher bringen, und die Entscheidung für einen offenen Kommunikationsstil kann zu weniger Disharmonie und einer besseren Konfliktlösung führen. Ich schlage in keiner Weise vor, dass Sie eine Fußmatte sein sollten. Im Gegenteil, ich behaupte, dass durchsetzungsfähiges Verhalten effektiver ist als aggressives. Wenn Ihr Partner abschaltet, defensiv wird oder versucht, die Dinge gegen Sie zu wenden, ziehen Sie professionelle Hilfe in Betracht. Wenn Sie feststellen, dass Sie und Ihr Partner Ihre Konflikte nicht lösen können, dass Sie in negative Interaktionsmuster geraten sind und/oder er/sie sich in einer Meinungsverschiedenheit nicht produktiv betrachten kann oder will, dann empfehle ich Ihnen dringend, professionelle Hilfe. Ein Eheberater kann Ihnen objektiv und geschickt helfen, negative Interaktionsmuster zu durchbrechen, Stärken zu erkennen und auf diesen aufzubauen, während Sie die Probleme durcharbeiten und die langjährigen, ungelösten Konflikte lösen, die immer wieder auftauchen. Wenn Ihr Partner nicht zur Beratung geht, dann gehen Sie. Eine effektive Therapie mit nur einem Partner kann bei einem Paar positive Veränderungen hervorrufen.

Vergessen Sie nicht, während Ihrer Meinungsverschiedenheit bewusst zu atmen. Dies wird Ihnen helfen, ruhig zu bleiben, zu reagieren und nicht auf Ihren Partner zu reagieren und einen klaren Kopf zu behalten.