Negative Erfahrungen der Vergangenheit können Ihre Beziehung beeinträchtigen | mteleben.com
Last Updated on 11/10/2021 by MTE Leben
Allein sein ist scheiße. Es ist schlimmer, neben jemandem aufzuwachen, in den man sich einst verliebt hat, mit dem man sich aber kaum verbindet und von dem man sich „meilenweit entfernt“ fühlt. Schaust du jemals deinen Partner an und fragst dich: „Siehst du mich tatsächlich?“ Oder wie wäre es mit: „Wenn du mich wirklich kennen würdest… mein wahres Ich, würdest du nie eine Beziehung mit mir haben wollen“? Wenn ja, dann sind Sie nicht allein.
Ich bin ein registrierter klinischer Berater in eigener Praxis in Vancouver, British Columbia. Ich arbeite mit Einzelpersonen und Paaren aus einer Trauma-informierten, emotional fokussierten und existenziellen Perspektive und wende eine bemerkenswerte Heilmethode namens Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) an. Kurz gesagt, ich helfe Klienten, die Heilung zu bekommen, die sie wollen, indem ich ihnen zuerst helfe, die Heilung zu bekommen, die sie brauchen.
Anfälligkeiten, Angst und Scham haben
Aber ich möchte nicht darüber sprechen, dass ich Experte für Beziehungskommunikation bin oder was ich durch meine verschiedenen Fachausbildungen gelernt habe. Ich schreibe diesen Artikel, weil ich wie Sie ein Mensch bin. Als Mensch habe ich Verletzlichkeiten, Angst und oft schäme ich mich deswegen.
Ich erlebe einen tiefen Schmerz, wenn ich mich „wirklich allein“ fühle; Ich hasse es, mich hässlich oder ekelhaft zu fühlen; und ich kann es absolut nicht ertragen, mich wie ein „Gefangener“ zu fühlen. Ich bin sicher, Sie haben ähnliche „Abneigungen“ wie ich. Bitte gestatten Sie mir ein paar Minuten, um Sie durch einen Aspekt meiner persönlichen Reise (bisher) zu führen, um zu beleuchten, warum wir im selben „Liebesboot“ sitzen. Danach werde ich Ihnen helfen zu beleuchten, warum Sie und Ihr(e) Partner gerade genug tun, um die Einsamkeit abzuwehren, aber nicht genug, um wirklich intim zu sein.
Meine eigene Erfahrung
Als Kind und während meiner ganzen Jugend stand ich nackt vor meinem Spiegel und sagte mir: „Ich bin hässlich. Ich bin fett. Ich bin widerlich. Niemand kann das jemals lieben.“ Der Schmerz, den ich in diesen Momenten empfand, war wirklich unerträglich. Ich war nicht nur wütend auf meinen physischen Körper, ich war wütend auf die Tatsache, dass ich am Leben war und diesen Körper hatte. Die Emotionen drehten sich um meine Existenz. Warum war ich nicht der „Hübsche Junge“ oder der „Sportler mit dem tollen Körper“? Ich starrte meinen Körper an, weinte, und ich schlug mich selbst … das ist richtig. Ich schlug mich buchstäblich … immer und immer wieder … bis der Schmerz, den ich in meinem Körper fühlte, genug war, um mich von den emotionalen Schmerzen meiner Existenz abzulenken. Ich machte meinen Körper zum Sündenbock für mein schreckliches Glück mit Mädchen in der Schule, mein Gefühl tiefer Einsamkeit und meinen Minderwertigkeitskomplex.
Negative Gefühle über sich selbst und die Welt haben
Ich wusste es damals nicht, aber ich erzeugte ein tiefes Bindungstrauma und bildete einige sehr böse negative Überzeugungen über mich und die Welt. Diese negativen Überzeugungen beeinflussten meine Sicht auf die Welt und meine Beziehung zu ihr – oder zu anderen Menschen.
Ich glaubte: „Ich war hässlich, fett, ekelhaft und niemand könnte mich jemals lieben.“
Im Wesentlichen sagte ich mir, dass ich wertlos war. Aus diesem Grund versuchte ich, diesen Glauben zu überwinden, indem ich überkompensierte und nach den falschen Dingen suchte. Ich habe wirklich hart trainiert und bin in Topform gekommen, habe während des Colleges viele Frauen gedatet und hatte die Überzeugung: “Wenn ich meinen Partner dazu bringen könnte, mich zu akzeptieren, dann muss das bedeuten, dass ich akzeptabel bin.” Es gab ein Problem mit dieser Überzeugung, weil ich von Partner zu Partner zu Partner ging … um zu versuchen, die Akzeptanz zu bekommen, nach der ich mich sehnte. Ich habe es nie wirklich gefunden. Erst als ich anfing, ernsthaft für mein Leben in dieser Welt verantwortlich zu sein – für mein Selbstbild.
Ok, was hat das alles mit dir zu tun?
Nun, ich werde es Ihnen sagen. Ich habe noch keinen Klienten (oder sonst jemanden) getroffen, der eine „perfekte Kindheit“ hatte. Sicher, nicht jeder hat eine offensichtlich „missbräuchliche“ Erziehung erlebt. Aber jeder hat schon einmal ein Trauma (groß oder klein) erlebt, das einen bleibenden Eindruck in seiner Psyche hinterlässt. Wenn Sie zwei (oder mehr) Partner zusammenbringen, die ihre eigenen Erfahrungen mit Traumata haben, geraten Sie in eine heikle Situation – eine, die einen Teufelskreis von Beziehungsunruhen auslösen kann (und oft tut). Ein Partner wird vom anderen getriggert und nimmt ein Signal wahr, dass seine Sicherheit in der Welt (aber wirklich die Beziehung) in Gefahr ist. Die Art und Weise, wie dies dem anderen Partner mitgeteilt wird, ist im Allgemeinen nicht die beste (es sei denn, das Paar hat durch Beratung und persönliche Entwicklung viel Übung) und löst schließlich den anderen Partner aus. Das Ergebnis ist ein Kreislauf, in dem sich gegenseitig Bindungswunden und „inneres Gepäck“ auslösen. Wie oft passiert das? DIE GANZE ZEIT.
Der Preis, den Sie und Ihr Partner nicht kennen, und wie Sie ihn vermeiden können, ist hoch: verminderte Intimität, verblüffte persönliche Entwicklung und tiefe Einsamkeit (die Art, in der Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner meilenweit von Ihnen entfernt ist) , auch wenn du ihnen einen Gute-Nacht-Kuss vor dem Einschlafen gibst).
Wir alle brauchen etwas von unseren Partner(n)
Das Problem ist, dass die meisten von uns zu ängstlich sind, um nach innen zu gehen, zu den wirklich beängstigenden Dingen, die uns unwohl fühlen … und dies dann mit jemand anderem zu teilen (geschweige denn mit der Person, die uns am nächsten steht). Die meisten von uns kämpfen damit, darauf zu vertrauen, dass unser Partner „sicher genug“ ist, um angreifbar zu sein – ein Kampf, der durch die schlechte Umsetzung unserer individuellen Bedürfnisse noch verstärkt wird. Die meisten Menschen wissen intuitiv, was ihre Beziehungs-(Anhaftungs-)Bedürfnisse sind, haben aber nicht die Kommunikationsmittel entwickelt, um diese klar mit ihrem Partner auszudrücken, und haben außerdem Schwierigkeiten, von ihrem Partner nach dem zu fragen, was sie brauchen. Dies alles erfordert, dass innerhalb der Beziehung ein „heiliger Raum“ entwickelt wird, um Sicherheit mit Verletzlichkeit zu fördern.
Leider passiert bei vielen Paaren, dass Sicherheit ohne Verletzlichkeit geschaffen wird – dies ist Ihr „Gartenvielfalt-Komfort“, der in den meisten Beziehungen vorhanden ist – ein Raum, in dem es gerade bequem genug ist, nicht zu gehen, aber nicht sicher genug, um echte Intimität zu erreichen jemals erreicht ist. So entsteht das Gefühl des „Alleinseins“, obwohl man „zusammen“ ist.
Emotionsfokussierte Paartherapietheorie
Um das weiter zu erklären, muss ich Ihnen eine kurze Zusammenfassung der Emotionsfokussierten Paartherapietheorie oder EFTCT (basierend auf der Bindungstheorie von John Bowlby) geben. EFTCT wurde von Dr. Sue Johnson entwickelt und ist eine Theorie, die nützlich ist, um zu erklären, warum Sie eine so große Reaktion haben, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Bindung zu Ihrem Partner „bedroht“ ist.
Als Menschen haben wir aufgrund unseres Gehirns überlebt und uns weiterentwickelt. Offensichtlich hatten wir noch nie scharfe Zähne oder Krallen. Wir konnten nicht so schnell rennen, wir hatten nie getarnte Haut oder Fell, und wir konnten uns nicht wirklich vor Raubtieren schützen – es sei denn, wir bildeten Stämme und nutzten unser Gehirn, um zu überleben. Wir sind hier, also hat die Strategie unserer Vorfahren eindeutig funktioniert. Unsere Evolution war abhängig von der Bindung, die zwischen Säugling und Mutter (und anderen Bezugspersonen) geschaffen wurde. Wenn diese Bindung nicht existierte, würden wir nicht existieren. Darüber hinaus hing unsere Überlebensfähigkeit nicht nur von der anfänglichen Bindung zu unseren Bezugspersonen ab, sondern auch von der fortgesetzten Bindung an unseren Stamm – im Exil oder allein auf der Welt zu leben, würde fast den sicheren Tod bedeuten.
Um es klar zu sagen: Bindung an andere ist ein Grundbedürfnis zum Überleben.
Schneller Vorlauf bis heute. Was bedeutet das alles? Es bedeutet, dass wir als Menschen fest verdrahtet sind, uns nach der Sicherheit zu sehnen, die der Bindung mit unseren engen Bezugspersonen (Eltern, Ehepartner, Geschwister, Freunde usw.) innewohnt. Und da die Bindung zu Ihrem Partner oder Ehepartner so wichtig ist, wird jede wahrgenommene Bedrohung dieser Bindung von der Person normalerweise als unglaublich schmerzhaft (und möglicherweise sogar traumatisch) interpretiert. Mit anderen Worten: Wenn ein Partner die Bindung als bedroht erlebt, reagiert er überlebensfähig mit den bisher erlernten Bewältigungsmethoden – im Interesse sich selbst (und der Bindung) zu schützen.
Unten ist ein Beispiel, um all dies in einen Kontext zu setzen.
Treffen: John und Brenda (fiktive Charaktere).
John neigt dazu, sich zurückzuziehen und still zu werden, während Brenda lauter und hektischer wird. Aufgrund von Brendas Erziehung und früheren Lebenserfahrungen schätzt sie es, sich mit ihrem Partner verbunden und nahe zu fühlen (die meisten weiblichen Persönlichkeiten tun dies tatsächlich). Damit Brenda sich „sicher in der Welt“ fühlt, muss sie wissen, dass John mit ihr verlobt und total präsent ist. Wenn sie aufgebracht ist, braucht sie John, um näher zu kommen und sie zu halten. Als Brenda sieht, wie John sich zurückzieht und sich zurückzieht, wird sie hektisch, verängstigt und fühlt sich allein (Brenda nimmt die Sicherheit in ihrer Bindung zu John als „bedroht“ wahr).
Wenn Brenda jedoch hektisch und ängstlich wird, wird sie auch lauter und neigt dazu, auf Johns Schweigen mit einigen sehr auserlesenen Worten zu reagieren (wie “Was bist du? Dumm? Kannst du nichts richtig machen?”). Für Brenda ist jede Antwort von John besser als keine Antwort! Aber bei John (und wegen der verschiedenen Lebenserfahrungen, die er gemacht hat) schüren Brendas laute und markante Kommentare Gefühle tiefer Unsicherheit. Er hat zu viel Angst, um Brenda gegenüber verwundbar zu sein, weil er ihre markanten Kommentare und ihre laute Lautstärke als unsicher interpretiert – ein klarer Beweis (für ihn), dass er nicht „gut genug“ ist. Darüber hinaus lässt John allein die Tatsache, dass er sich „unsicher“ und „dumm“ fühlt, seine „Männlichkeit“ in Frage stellen. Obwohl er von seiner Frau braucht, um sich genährt und gestärkt zu fühlen, hat er leider gelernt, seine Unsicherheitsgefühle zu schützen, indem er sich selbst zurückzieht und seine Emotionen kontrolliert.
Das Paar hat nicht verstanden, dass Brendas Unsicherheit in Bezug auf die Bindung ihrer Beziehung Johns Unsicherheiten mit sich selbst ausgelöst hat. Sein Zurückziehen ließ Brenda noch härter drücken, um eine Antwort von ihm zu bekommen. Und Sie haben es erraten: Je mehr sie drängte und verfolgte, desto stiller wurde er, und je mehr er sich zurückzog, desto härter drängte und verfolgte sie … und der Kreislauf geht weiter und weiter … und weiter … und weiter …
Der „Push-Pull-Zyklus“
Nun, dieses Paar ist in der Tat ein fiktives Paar, aber der „Push-Pull-Zyklus“ ist wahrscheinlich der häufigste Zyklus, den ich gesehen habe. Es gibt noch andere Beziehungszyklen, wie „Zurückziehen-Zurückziehen“ und „Verfolgen-Verfolgen“ und das immer komplizierte „Flip-Flop“ (ein Begriff, den ich liebevoll für Zyklen geprägt habe, die scheinbar aus dem Nichts kommen, die Partner „Flip-Flop“ zum entgegengesetzten Konfrontationsstil).
Sie können eine wichtige Frage stellen: Warum bleibt das Paar zusammen, wenn sie sich auf diese Weise gegenseitig auslösen?
Es ist sicherlich eine berechtigte Frage, und eine, die beantwortet wird, indem man sich auf diese ganze Sache mit dem „Überlebensinstinkt“ bezieht, die ich zuvor angesprochen habe. Die Bindung aneinander ist so wichtig, dass jeder Partner den gelegentlichen (und manchmal sehr häufigen) Konfliktzyklus in Kauf nimmt, um die Sicherheit zu haben, in einer Beziehung mit dem anderen zu sein und sich nicht ganz allein in der Welt zu fühlen.
Das wegnehmen
Die meisten Beziehungskonfrontationen sind darauf zurückzuführen, dass ein Partner (Partner A) die Bewältigungsstrategie (Überleben) des anderen (Partner B) auslöst. Diese Aktion führt wiederum zu einer Reaktion des anderen (Partner B), die eine weitere Überlebensreaktion des anderen Partners (Partner A) auslöst. So funktioniert „der Kreislauf“.
Ich sage meinen Kunden immer, dass es in 99% der Fälle „keinen Bösewicht“ gibt, der Schuldige des Beziehungskonflikts ist „der Kreislauf“. Finden Sie „den Kreislauf“ und finden Sie heraus, wie Sie mit Ihrem Partner kommunizieren und durch diese trügerischen Gewässer navigieren können. Schaffen Sie den „heiligen Raum“ und Sie beginnen, die Nistplätze für Sicherheit und Verletzlichkeit zu entwickeln – die Voraussetzungen für echte Intimität.
Allein sein ist scheiße. Aber in deiner Beziehung allein zu sein, ist noch schlimmer. Danke, dass du deinen Platz mit mir teilst. Ich wünsche Ihnen mehr Achtsamkeit, Intimität und Liebe in Ihrer Beziehung zu sich selbst und Ihrem Partner.
Bitte teile diesen Artikel, wenn er bei dir angekommen ist, und hinterlasse mir gerne einen Kommentar und teile mir deine Meinung mit! Ich würde mich gerne mit Ihnen in Verbindung setzen, wenn Sie weitere Hilfe bei der Identifizierung Ihres eigenen “Beziehungszyklus” oder Informationen darüber wünschen, wie meine Produkte und Dienstleistungen Ihnen helfen können, kontaktieren Sie mich bitte per E-Mail.