Eine dunkle Seite von Blended Families: Die Rolle von Ex-Partnern

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Von Jennifer Harman Ph.D. – Colorado State University

Adventures in Blending: Memoirs of Mixing Families

Wenn ich die Verschmelzung meiner Familie mit der des Beraters als Regenbögen und Schmetterlinge darstellen würde, würde ich lügen. Nicht, weil es mit ihm schwierig ist; ganz im Gegenteil. Wir sind fast immer auf der gleichen Seite, wenn es um die Bewältigung der normalen Herausforderungen geht, die mit dem Familienleben verbunden sind, beispielsweise wer mit dem Wutanfall eines Kindes umgehen sollte und wie wir mit unseren finanziellen Verpflichtungen umgehen sollen.

Die Dinge sind jedoch viel komplizierter als die Brady-Bunch-Familie, die wir anderen oft vorkommen. Im Fall der Familie Brady waren die Eltern (Carol und Mike) Witwen. Es besteht kein Zweifel, dass der Verlust eines Ehepartners/Elternteils verheerend ist. Untersuchungen zeigen, dass es tatsächlich nicht ungewöhnlich ist, dass verwitwete Eltern kleiner Kinder innerhalb von 5 Jahren nach dem Verlust ihres ehemaligen Ehepartners wieder heiraten.1 Einige Forscher haben sogar beschrieben, dass der verstorbene Ehepartner in der neuen Ehe wie eine unsichtbare Figur bleibt; ihr Einfluss lebt durch den überlebenden Ehepartner weiter.2 In all den Jahren, in denen ich die Wiederholungen von Brady Bunch gesehen habe, erinnere ich mich nicht an viele Hinweise auf die verstorbenen Eltern der Kinder. Tatsächlich schienen sie einfach weiterzumachen und als eine große glückliche Familie von vorne anzufangen. Wenn es nur so einfach sein könnte.

Der Berater und ich sind keine Witwen. Wir haben Ex-Ehepartner, die uns als Patchwork-Familie auf ihre Weise vor ernsthafte Herausforderungen gestellt haben. Obwohl diese Herausforderungen nicht im Mittelpunkt meiner Blogbeiträge stehen werden, halte ich es für unaufrichtig, einige davon nicht zu teilen, da sie die Realität sind, mit der wir und viele andere täglich konfrontiert sind.

Im Idealfall wäre es im besten Interesse der Kinder, den Ex-Ehepartner dabei zu unterstützen, sein Leben nach der Scheidung fortzuführen. Tatsächlich führt die Minimierung von Konflikten und die gegenseitige Unterstützung als Eltern nach der Scheidung zu besseren psychischen Gesundheitsergebnissen für Kinder.3 Aber wir leben nicht in einer idealen Welt. Die Beraterin und ich waren mit einer Situation konfrontiert, in der seine Ex-Frau „X“ unerbittlich versucht hat, unsere Beziehung und unsere Beziehung zu ihren Kindern zu untergraben.

Es begann damit, dass X der Beraterin feindselige und wütende E-Mails über mich mit ausgefallenen Behauptungen über meinen Charakter schickte (zB „sie hat einen schlechten Einfluss auf die Mädchen“). Dann fingen die Kinder des Beraters an, mir Fragen über negative Dinge zu stellen, die X über mich gesagt hatte. Kind Nr. 2 hat mich zum Beispiel gefragt, ob meine Schüler mich mögen. Ich erfuhr, dass X ihr online eine negative Lehrbewertung einer ehemaligen verärgerten Schülerin gezeigt hatte, die kaum repräsentativ für die vielen Schüler war, die ich im Laufe der Jahre unterrichtet habe. Ich habe #2 ruhig gesagt, dass ja, meine Schüler mögen mich, und ich habe tatsächlich mehrere Lehr- und Beratungspreise gewonnen. Sie schien nicht überzeugt. Später, in einem Streit mit dem Berater, schrie #2 ihn an und sagte, ich sei ein schrecklicher Lehrer. Versuche ehemaliger Partner, das Image der neuen Beziehung und des neuen Beziehungspartners des anderen Elternteils zu zerstören, sind eine gängige Strategie, die von bedrohten und wütenden Eltern angewendet wird. Das war nur der Anfang. Wenn die Kinder des Beraters in unserer Obhut waren, rief X sie ununterbrochen an und schrieb ihnen eine SMS. An einem Wochenende zählten wir über 60 Anrufe und SMS von ihr allein an ein Kind. Diese Strategie beeinträchtigte die Fähigkeit der Kinder, eine schöne Zeit mit uns zu verbringen, weil sie ständig auf sie reagieren und ihre Aufmerksamkeit von den Aktivitäten ablenken mussten, die wir als Familie machten. Mütter wenden solche Einmischungen häufiger an als Väter4, und ich wünschte, ich könnte sagen, dass solche Einmischungen aufgehört haben. Obwohl die Häufigkeit etwas abgenommen hat, hat sie andere Möglichkeiten gefunden, sich einzumischen, beispielsweise indem wir den Mädchen wichtige Neuigkeiten mitteilen, wenn wir im Urlaub sind, damit sie ihre Zeit bei uns als Patchwork-Familie nicht einfach genießen können. Mehrere Jahre, seit der Berater und ich uns kennengelernt haben, haben die entfremdenden Verhaltensweisen nicht nachgelassen. Einige Verhaltensweisen betreffen die Kinder direkt; andere werden auf subversivere Weise angestellt, zum Beispiel indem sie mich jedes Jahr von der Notfallkontaktliste der Kinder in der Schule streichen, um meine Rolle in ihrem Leben zu untergraben, oder mich und die Beraterin gegenüber Lehrern und medizinischen Betreuern beschimpfen, um uns schlecht aussehen zu lassen .

Unsere Erfahrung ist nicht einzigartig.5 Es wird geschätzt, dass über 22 Millionen amerikanische Erwachsene das Ziel von entfremdenden Verhaltensweisen sind, wie wir sie kennen.6 Die Herausforderungen, mit denen wir konfrontiert waren, waren vielfältig. Wie konnten wir mit der negativen Wahrnehmung umgehen, die seinen Kindern über uns beigebracht wurde? Wie könnten wir vermeiden, Dinge zu tun, um uns selbst zu schützen, ohne die Wahrnehmung von X durch die Kinder zu beeinträchtigen? Wenn wir zum Beispiel sagten, dass etwas, das ihnen von X gesagt wurde, nicht stimmte, verteidigten sie X und dachten, wir würden sie eine Lügnerin nennen. Es war in vielerlei Hinsicht eine Lose-Lose-Situation.

Wir haben es bisher geschafft, Unterstützung von engen Freunden und Familie zu bekommen, Selbsthilfegruppen für Eltern und Stiefeltern wie uns zu besuchen, uns über die Forschung zu diesem Thema zu informieren und Strategien zu erlernen, wie wir Kinder und uns selbst vor dieser Form des Missbrauchs schützen können. Ein paar Urlaube hier und da ohne die Kinder haben auch dazu beigetragen, den Stress von X zu lösen, sich als Paar wieder zu verbinden und die Dinge ins rechte Licht zu rücken.

Während Patchworkfamilien mit den gleichen Problemen wie andere intakte (nicht geschiedene/getrennte) Familien zu kämpfen haben, werden sie auch von den anderen Eltern der Kinder beeinflusst. Es wäre das Beste für alle, liebevolle Beziehungen zu allen Familienmitgliedern zu unterstützen und sie nicht zu untergraben, und ich freue mich immer, wenn andere Patchwork-Familien dies tun können. Leider war dies nicht unsere Erfahrung, und wir geben jeden Tag unser Bestes, um die negativen Auswirkungen von entfremdendem Verhalten auf die Kinder und uns selbst zu minimieren.

Alle Charaktere und Ereignisse, die in diesem Werk vorkommen, sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit realen Personen, lebenden oder toten Personen oder realen Erfahrungen ist rein zufällig. Um mehr über diese Serie zu erfahren, klicken Sie bitte hier.

1Bishop, SL, & Cain, AC (2003). Verwitwete junge Eltern: Wechselnde Perspektiven auf Wiederheirats- und Zusammenlebensraten und ihre Determinanten. Omega: Tagebuch von Tod und Sterben, 47, 299-312.

2Grinwald, S. & Shabat, T. (1997). Die „unsichtbare“ Figur des verstorbenen Ehepartners bei der Wiederverheiratung. Zeitschrift für Scheidung und Wiederheirat, 26, 105-113.

3Kelly, JB (1998). Ehekonflikt, Scheidung und Anpassung der Kinder. Kinder- und Jugendpsychiatrie in Nordamerika, 7, 259-271.

4López, TJ, Iglesias, VEN, & García, PF (2014). Elterlicher Entfremdungsgradient: Strategien für ein Syndrom. The American Journal of Family Therapy, 42, 217-231.

5Harman, JJ, Leder-Elder, S. & Biringen, Z. (2016). Prävalenz der elterlichen Entfremdung aus einer repräsentativen Umfrage. Überprüfung der Kinder- und Jugenddienste, 66, 62-66. doi: 10.1016/j.kindjugend.2016.04.021

6Harman, JJ & Biringen, Z. (2016). Schlecht handelnde Eltern: Wie Institutionen und Gesellschaften die Entfremdung von Kindern von ihren liebevollen Familien fördern. Fort Collins, CO: Colorado Parental Alienation Project, LLC.

Dr. Jennifer Harman – Artikel | Website/CV

Dr. Harmans Forschung untersucht Beziehungsverhalten, das Menschen einem Risiko für physische und psychische Gesundheitsprobleme aussetzt, wie z in einer Beziehung voreingenommen sein. Sie untersucht auch die Rolle der Macht für das Beziehungsengagement.