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Dr. Loving fragen: Lohnen sich Fernbeziehungen?

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

„DX“ hat im Abschnitt „Fragen Sie Dr. Loving“ meiner Website drloving.net Folgendes veröffentlicht:

Ich frage mich, ob es Studien über Fernbeziehungen gibt? Es gibt einfach so viel Wissen, das ich glaube, wenn ich mich auf einen so sehr schwierigen, aber sehr lohnenden Beziehungstyp konzentriere.

Lieber DX;

Sie haben genau recht; Es gibt viel zu lernen, wenn man sich die Dynamik von Fernbeziehungen (oder das, was wir in der Branche liebevoll „LDRs“ nennen) ansieht. Glücklicherweise haben Forscher diesen gemeinsamen Beziehungskontext nicht vernachlässigt. Bitte beachten Sie unsere vorherigen Beiträge von SofR-Mitarbeiterin Dr. Jennifer Bevan (siehe hier und hier).

Außerdem habe ich unten einen Auszug aus unserem Buch eingefügt, in dem ich die Frage beantworte: Ist Distanz schlecht für Beziehungen?

Genießen!

Dieser Artikel stammt aus dem Buch Science of Relationships: Experts Answer Your Questions about Dating, Marriage, & Family.

Rosafarbene Brillen sind dein Freund

LDRs können uns helfen, unsere Partner mehr zu mögen. Ernsthaft. Einer der Hauptvorteile von LDRs besteht darin, dass wir unsere Partner nicht jeden Tag sehen. Das stimmt, ich habe es gesagt. Obwohl es eine Herausforderung sein kann, von jemandem getrennt zu sein, der uns wichtig ist, stellt sich heraus, dass es uns ermöglicht, die rosafarbene Brille der Liebe länger zu tragen, als wenn wir mit oder in der Nähe unserer Partner leben würden. Forscher nennen dies Idealisierung, indem wir das Positive unserer Partner übertreiben und ihre Negative ignorieren. In einer typischen proximalen Beziehung werden wir uns jedoch letztendlich der Dinge bewusst, die unsere Partner weniger machen als, wie sollen wir sagen … perfekt. Um es klar zu sagen, ist die Idealisierung eines sehr schrecklichen Beziehungspartners (z. B. eines missbrauchenden Partners) in keiner Weise gut. Aber für die meisten Beziehungen reicht ein wenig Idealisierung viel aus.1 Eine der wirklichen Schönheiten von LDRs besteht darin, dass Individuen ihre Partner länger idealisieren, weil sie weniger wahrscheinlich während des ganzen Tages mit ihren Partnern zusammen sein müssen. alltägliche Aspekte des Lebens. Anders ausgedrückt, es ist leicht, die nervigen Dinge an Ihrem Partner zu übersehen, wenn Sie sie nur ab und zu erleben müssen (und ob Sie es glauben oder nicht, Sie können auch nervig sein, so dass die Distanz Ihren Partner wahrscheinlich zu Ihnen hingezogen hält Gut).

Angesichts dessen, was ich bemerkt habe, sollte es nicht überraschen, dass Personen in LDRs im Vergleich zu Personen in nahen Beziehungen tendenziell zufriedener mit ihren Beziehungen sind1 und weniger wahrscheinlich ihre Partner brauchen, um sich gut zu fühlen.2 Das stimmt. Die Idealisierungserfahrung ist mitverantwortlich für diesen Befund; Es ist viel einfacher, mit einem Partner glücklich zu sein, dessen Fehler weniger offensichtlich sind (zB du bist attraktiver, wenn ich nicht weiß, dass du dir jeden Tag deine Nasenhaare schneidest). Einige Forscher vermuten, dass der Grund für die Idealisierung darin liegt, dass Menschen in LDRs eingeschränkt kommunizieren, so dass sie weniger wahrscheinlich über die weniger positiven Aspekte ihrer Persönlichkeit sprechen oder diese auf andere Weise zeigen.1 Es ist auch möglich, dass Menschen, die sich entscheiden, angesichts der geografischen Trennung zusammenbleiben, sich von vornherein einfach mehr engagieren; andernfalls würden sie sich verabschieden und zum nächsten Partner übergehen. Diese potenzielle Verzerrung in der Forschung zu LDRs berücksichtigt jedoch nicht die Tatsache, dass die Trennungsraten von LDRs dramatisch ansteigen, sobald das Paar nicht mehr geografisch getrennt ist, insbesondere wenn Paare besonders lange getrennt waren.3 Angesichts dieser Ergebnisse man könnte argumentieren, dass Distanz und das Halten dieser Distanz gut für Beziehungen ist.

Hier spielen jedoch noch andere Kräfte eine Rolle – Beziehungen leben vom Neuen.4 Die Belohnung oder Leidenschaft, die wir für einen Partner erfahren, ist größer, wenn die Zeit, die wir mit unseren Partnern verbringen, sowohl besonders als auch neu ist (z. B. ist es besser, ins Kino zu gehen als zuzusehen Glücksrad zu Hause). Auch hier haben LDR-Paare einen enormen Vorteil, wenn es darum geht, die Neuheit in ihren Beziehungen aufrechtzuerhalten. Denken Sie darüber nach: Wenn Paare sich sehen, verbringt einer der Partner Zeit in einer neuartigen Umgebung (weil sie den anderen Partner in seiner oder ihrer Ausgrabung besuchen). Oder, wenn sich die Paarmitglieder woanders treffen (der Ansatz des „Treffens auf halbem Weg“), ist die Umgebung für beide neu. Sicher schlägt das stundenlange Gespräch, das in etwa so läuft (Hinweis: Was folgt, ist eine Dramatisierung, die das tatsächliche Leben des Autors widerspiegeln kann oder nicht):

Partner A: Wo möchtest du heute Abend essen?

Partner B: Ich weiß nicht, wo möchtest du heute Abend essen?

Partner A: Ich habe dich zuerst gefragt.

Partner B: Sie geben mir drei Optionen und ich wähle eine.

Partner A: (bietet drei Optionen, von denen höchstwahrscheinlich alle „normale“ Optionen sind)

Partner B: Wie wäre es, wenn wir einfach eine Pizza bestellen.

Partner A: Gut.

Vergleichen Sie diesen Austausch mit dem folgenden Gespräch, das zwischen Paaren in einer Fernbeziehung auftreten kann:

Partner A: Ich habe dich so sehr vermisst. Ich kann es kaum erwarten, Ihnen dieses neue Restaurant zu zeigen, das ich in einem wirklich coolen Teil der Stadt gefunden habe.

Partner B: Klingt großartig. Lass uns zuerst Sex haben.

Partner A: Großartig!.

Sie erhalten das Bild (von diesem Beispiel).

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1Stafford, L. & Reske, JR (1990). Idealisierung und Kommunikation in vorehelichen Fernbeziehungen. Family Relations: Journal of Applied Family and Child Studies 39, 274–279.

2Le, B. & Agnew, CR (2004). Brauchen Sie Erfüllung und emotionale Erfahrung in voneinander abhängigen romantischen Beziehungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 18, 423–440.

3Stafford, L. & Merolla, AJ (2007). Idealisierung, Wiedervereinigungen und Stabilität in Fern-Dating-Beziehungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 24, 37–54.

4Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C. und Heyman, RE (2000). Die gemeinsame Teilnahme von Paaren an neuartigen und erregenden Aktivitäten und erlebte Beziehungsqualität. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 78, 273–284.

Dr. Tim Loving – Artikel | Website/CV

Dr. Lovings Forschung befasst sich mit den psychischen und physischen Auswirkungen von Beziehungsübergängen (zB Verlieben, Trennung) und der Rolle von Freunden und Familie während dieser Übergänge. Er ist Mitherausgeber von Personal Relationships und wurde vom National Institute of Child Health and Human Development finanziert.

Bildquelle: ology.com

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