Über den Tod sprechen: Wie man in verschiedenen Situationen über den Tod spricht

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Tod.

Absterben.

Diese beiden Wörter führen dazu, dass die meisten Menschen in Unbehagen, möglicherweise sogar Angst und/oder Angst, abschalten und sich zurückziehen.

Menschen neigen dazu, es zu vermeiden, über Themen zu diskutieren, die sie aufregen, und welches Thema ist ärgerlicher als eines, das mit Schmerz, Leiden und Verlust verbunden ist?

Hier im Westen ist der Tod so ziemlich ein verbotenes Thema. Über den Tod wollen die wenigsten auch nur nachdenken, geschweige denn darüber diskutieren: Das Thema hat eine Aura der Angst, und in „höflicher“ Gesellschaft ist darüber sicher nicht zu reden.

Dies führt unweigerlich zu Anschuldigungen, krankhaft zu sein, und diejenigen, die sich wohl fühlen, über den Tod zu sprechen, werden mit Misstrauen betrachtet.

Das ist ziemlich traurig, da es ein Thema ist, das uns alle betrifft, vom Versuch, einem Kind zu erklären, warum sein Goldfisch oben in der Schüssel herumhüpft, bis hin zum unvermeidlichen Tod unserer Eltern und Großeltern.

Während ich dies schreibe, verschlechtert sich die Großmutter meines Mannes nach einem schweren Schlaganfall in einem Krankenhaus, und meine eigene Tante ist gerade nach langer Krankheit gestorben. Um ehrlich zu sein, dieser Artikel ist aufgrund dieser Situationen überfällig, daher schöpfe ich aus meiner persönlichen Erfahrung, während ich dies schreibe.

Der Tod ist niemals nur eine persönliche Angelegenheit; es betrifft so ziemlich jeden Aspekt des Lebens einer Person

Wenn es einen Todesfall in der Familie gibt, der betreut werden muss, sei es, weil Sie die Beerdigung organisieren und die Angelegenheiten der Person regeln, oder wenn Sie eine Auszeit für eine Beerdigung oder eine Trauerbegleitung benötigen, müssen Sie die Situation besprechen mit anderen Leuten.

Dies kann entmutigend, schmerzhaft, sogar unangenehm oder peinlich sein, je nachdem, wie Sie Ihre Emotionen verarbeiten, und verschiedene Szenarien erfordern eine Vielzahl unterschiedlicher Ansätze.

Wie man den Tod mit Sterbenden bespricht

Wie bereits erwähnt, beunruhigt und verunsichert das Thema Tod viele Menschen, und es kann wirklich schwierig sein, Zeit mit jemandem zu verbringen, der sich dem Ende seines Lebens zuwendet.

Viele Menschen versuchen, das Thema beiseite zu wischen, darunter auch einige Angehörige der Gesundheitsberufe. Einer älteren Person im Krankenhaus, deren Körper offensichtlich stillgelegt wird, wird wahrscheinlich Antidepressiva verabreicht und mit einem großen, fröhlichen Lächeln gesagt, dass es ihr gut gehen und sie uns alle überleben wird!

Dies kann unglaublich frustrierend für eine Person sein, die versucht, ihr nahes Ende zu akzeptieren und durchzuarbeiten.

Ähnlich frustrierend ist es, wenn eine sterbende Person darüber sprechen möchte, was sie erlebt oder was ihre Vorlieben für den Tod selbst, ihre Beerdigung usw. sind, und die Person, mit der sie spricht, das Thema wechselt oder Dinge sagt wie: „ Oh, rede nicht so“ oder „Ich möchte nicht einmal daran denken, dich zu verlieren.“

Es geht nicht um dich.

Der Gedanke, diese Person, die du liebst, zu verlieren, mag unglaublich schwer sein, aber wenn du mit ihr zusammen bist und Zeit mit ihr verbringst, während sie sich dem Ende entgegenbewegt, ist es weder die Zeit noch der Ort, um Trost bei ihr zu suchen.

Sie müssen Platz für sie freihalten.

Wenn sie über Dinge sprechen müssen oder wollen, die sie belastet haben, lassen Sie sie sprechen und hören Sie zu, ohne zu urteilen.

Manche Menschen werden gegen Ende ihres Lebens sehr religiös oder spirituell, manchmal in Richtungen, die ihre Familienmitglieder nicht erwartet hätten.

Wenn Sie und Ihre Familie schon immer einem bestimmten religiösen Glauben gefolgt sind und Ihre Eltern oder Ihr Ehepartner im Angesicht ihres Todes plötzlich etwas ganz anderes annehmen, ist es nicht an der Zeit, sie daran zu erinnern, woran Sie glauben: Es ist eine Zeit, ihnen zuzuhören und sie bedingungslos zu unterstützen .

Sie brauchen Trost und Kraft, und welcher Glaube auch immer nötig ist, um ihnen zu garantieren, dass Frieden respektiert werden muss.

Wenn es Dinge gibt, von denen du denkst, dass du sie loswerden musst, wie lang gehegte Geheimnisse oder Gefühle, frage sie, ob du die Erlaubnis hast, diese Themen anzusprechen. Sie haben möglicherweise nicht das emotionale Mittel, um etwas Schweres zu verarbeiten: Bitte respektieren Sie das.

Überlassen Sie ihnen letztendlich die Führung darüber, worüber sie sprechen möchten oder nicht. Manchmal wünschen sie sich nur, in Stille zu sitzen, in der bequemen, ruhigen Gegenwart von jemandem, der sie liebt und so akzeptiert, wie sie sind.

Gewähren Sie ihnen das.

Annäherung an Familie und Freunde der Hinterbliebenen

Das ist knifflig.

Fast alle von uns sind Zeugen einer Person geworden, die bei einer Beerdigung oder Gedenkfeier auftaucht, unangemessen heult und ihre eigene Mitleidsparty veranstaltet.

Leute wie diese neigen dazu, die Verluste anderer als Gelegenheit zu nutzen, um Mitgefühl von anderen zu gewinnen. Sie werden auf den Verlustzug aufspringen, den Verlust des Verstorbenen beklagen – auch wenn sie ihn seit Jahren nicht mehr gesehen oder gesprochen haben – und sich wie ein weinerliches Durcheinander verhalten.

Sei nicht diese Person. Bitte.

Wenn Sie der verstorbenen Person nahe standen, bieten Sie jemandem in der unmittelbaren Familie Ihre Hilfe an.

Anstelle der pauschalen Aussage „Wenn Sie etwas brauchen, bin ich da“, schlagen Sie einige Möglichkeiten vor, wie Sie helfen können. Dies kann von der Organisation eines Essenszuges bis hin zur Betreuung von Kindern bei Bedarf reichen.

Wenn Menschen in Trauer sind, kann es eine große Hilfe sein, wenn jemand anderes eingreift, der sich um bestimmte Dinge kümmert, die erledigt werden müssen.

Wenn Sie der Person nicht nahe standen, ist dies keine Gelegenheit für Sie, ihren Freunden und Familienmitgliedern näher zu kommen. Selbst wenn Sie wirklich die verlorene Zeit ausgleichen und herzliche Grüße aussprechen möchten, wird ein Überfluss an Emotionen und Anstrengung jetzt, im Nachhinein, als eigennützig und unaufrichtig rüberkommen.

Sich ihnen mit ruhiger, anmutiger Aufrichtigkeit zu nähern, wird viel mehr geschätzt.

Wenn Sie an der Beerdigung teilnehmen, genügt ein Händedruck oder eine Umarmung: Nehmen Sie ihre Aufmerksamkeit nicht zu sehr auf, da sie in tausend verschiedene Richtungen gerissen werden.

Wenn Sie dazu neigen, senden Sie eine Beileidskarte mit einem Gefühl wie: „X war eine wundervolle Person und sie wird sehr vermisst.“

Sie können, wenn Sie möchten, über eine bestimmte Erinnerung an den Verstorbenen schreiben, solange sie markant und sanft ist.

Wenn die Familie um eine Spende an eine bestimmte Wohltätigkeitsorganisation gebeten hat, können Sie dies tun und sie (noch einmal kurz und bündig) wissen lassen, dass Sie im Namen ihrer Lieben gespendet haben.

Wenn die Familienmitglieder und Freunde eine stärkere Verbindung zu Ihnen aufbauen möchten, lassen Sie dies zu ihren Bedingungen geschehen, wenn sie dazu bereit sind.

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Mit Kindern über den Tod sprechen

Bitte, BITTE was auch immer Sie tun, erzählen Sie Kindern niemals, dass die Person, die gestorben ist, „geschlafen“ ist, „ausruht“ oder „weggegangen“ ist.

Die Assoziationen mit solchen Sätzen können bei kleinen, sensiblen Kindern zu ernsthaften Schlafängsten führen, die am Ende Angst haben, dass sie beim Einschlafen nie wieder aufwachen oder dass ein Elternteil, der auf Geschäftsreise ist, für immer weg ist.

Wenn Ihre eigenen Kinder Ihnen Fragen zu einem kürzlich verstorbenen Tod stellen, seien Sie bitte so ehrlich wie möglich mit ihnen.

Sie suchen vielleicht nach allen Antworten, aber es ist in Ordnung, sie wissen zu lassen, wenn Sie sich bei etwas nicht sicher sind. Sie schätzen Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit von anderen, und Kinder tun es auch.

Stellen Sie außerdem sicher, dass die Antworten, die Sie geben, dem Alter und der emotionalen Entwicklung Ihres Kindes entsprechen.

Denken Sie daran, dass Kinder im Vorschulalter und diejenigen in früheren Klassen den Tod wahrscheinlich als vorübergehend betrachten: Sie müssen ein paar Mal daran erinnert werden, dass Opa oder Onkel so und so für immer weg sind. Das gleiche kann für Kinder mit Autismus oder Entwicklungsverzögerungen gelten.

Eine Sache, die schwierig zu handhaben ist, sind Alter und Krankheit, wenn es um einen Verstorbenen geht.

Es ist leicht, den Tod mit dem Alter in Verbindung zu bringen, aber was ist, wenn es sich um einen Klassenkameraden handelt, der an pädiatrischer Leukämie gestorben ist? Oder die Eltern eines Freundes, die bei einem Autounfall ums Leben gekommen sind?

In solchen Situationen sind Sicherheit und Ruhe von größter Bedeutung, da das Kind ernsthafte Ängste entwickeln kann, selbst krank zu sein oder Sie zu verlieren.

Sie könnten ausflippen, wenn sie eine Erkältung oder Grippe bekommen, und denken, sie würden sterben wie ihr Klassenkamerad … oder sie werden weinen, wenn Sie irgendwohin fahren, und glauben, dass Sie nie wiederkommen, wie Mama oder Papa.

Wenn es um ihre Ängste geht, ist es wichtig zu fragen, worüber sie sich Sorgen machen, und ihnen sanft, aktiv und ohne zu urteilen zuzuhören.

Wenn sie befürchten, dass sie sterben, wenn sie krank sind, versichern Sie ihnen, dass sie nur eine kleine Erkältung haben und dass nur WIRKLICH Kranke an ihrer Krankheit sterben.

Wenn ihre Sorge um deinen Tod darin besteht, dass niemand in der Nähe ist, der sich um sie kümmert, versichere ihnen, dass sie sicher und geliebt sind, und für den Fall, dass dir jemals etwas passiert, gibt es viele andere Menschen, die sie lieben und nehmen werden kümmere dich um sie.

Nennen Sie bestimmte Namen, egal ob es sich um Verwandte, Paten oder zugewiesene Vormunde handelt, damit sie wissen, dass sie einen Ersatzbetreuer haben und in Sicherheit sind.

Wenn Sie mit den Kindern einer anderen Person interagieren, ist es wichtig, mit den Eltern darüber zu sprechen, wie sie mit ihren Kindern über den Tod sprechen.

Möglicherweise befinden Sie sich in einer Situation, in der sich Ihr Glaubenssystem stark von ihrem unterscheidet, und es ist am besten, die Kinder nicht zu verwirren, indem Sie ihnen Dinge erzählen, die im Widerspruch dazu stehen, wie ihre Eltern sie beruhigen.

Ihre Eltern haben ihnen vielleicht erzählt, dass Oma in den Himmel gekommen ist, was möglicherweise nicht auf derselben Seite steht wie Ihr Glaube an die Reinkarnation. Oder umgekehrt. Was auch immer Sie glauben, behalten Sie es für sich, wenn es darum geht, die Kleinen zu beruhigen und zu beruhigen.

Sie haben genügend Zeit, um verschiedene spirituelle Pfade zu erkunden, sobald sie alt genug sind, dies auf eigene Faust zu tun.

Für Kollegen und Gelegenheitsbekanntschaften

Wie bereits erwähnt, ist ein Aspekt des Umgangs mit dem Tod die Notwendigkeit, diejenigen, mit denen Sie regelmäßig interagieren, zu informieren. Wenn Ihnen die verstorbene Person nahe stand, sind Sie davon betroffen, und dies kann sich auf verschiedene Weise manifestieren.

Unabhängig davon, wie Ihre Beziehung zu Ihrem Chef aussehen mag, ist es wichtig, ihn darüber zu informieren, was vor sich geht.

Seien Sie ehrlich und authentisch. Sagen Sie ihnen, dass Sie einen Verlust erlitten haben, dass Sie eine Auszeit für die Beerdigung brauchen (und bei Bedarf eine Beratung) und dass Sie Ihr Bestes geben werden, um Ihr Potenzial weiter auszuschöpfen, aber möglicherweise ein wenig Zeit brauchen Mitgefühl und Verständnis, wenn Sie ein wenig ins Stocken geraten.

Wenn es Ihnen unangenehm ist, allen im Büro zu erzählen, was los ist, können Sie Ihren Chef wissen lassen, dass Sie damit einverstanden sind, dass er es Ihrem unmittelbaren Vorgesetzten erzählt, aber wenn jemand fragt, warum Sie früher gehen müssen oder wenn Sie es scheinen nachlassen, dass Sie sich um eine persönliche Angelegenheit kümmern.

Wenn Sie Freiberufler sind, können Sie Ihre Kunden per E-Mail informieren. Formulieren Sie es so, wie Sie sich am wohlsten fühlen, abhängig von der Art der Beziehung, die Sie zu jedem Kunden haben.

Letztendlich ist es der richtige Weg, die Dinge prägnant, ruhig und professionell zu halten. Wenn Sie sehr detailliert darauf eingehen, wie die Person gestorben ist oder woran sie gelitten hat, wird sich jeder unwohl fühlen, also bleiben Sie bei den Fakten und erlauben Sie ihnen, Ihnen den Raum zu geben, den Sie zum Heilen brauchen Cafés

Für diejenigen unter euch, die den Tod in einer unterstützenden und offenen Umgebung diskutieren möchten, recherchieren Sie, ob es irgendwo in Ihrer Nähe ein Todescafé gibt.

Die Interaktion mit Fachleuten, die in den Bereichen Tod und Sterben arbeiten, kann viele Ihrer eigenen Ängste beruhigen, da sie sich mit den Themen befassen, die Sie möglicherweise beunruhigen.

Vertrauen Sie darauf, dass Sie nicht der einzige sind, wenn Sie Schwierigkeiten haben, Probleme im Zusammenhang mit dem Tod zu verarbeiten.