Der Silberstreifen zum Opfern für Ihren Partner

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Für die meisten Menschen, die in einer langjährigen Beziehung waren, fällt es wahrscheinlich leicht, an eine Zeit (wahrscheinlich viele Male!) zu denken, in der sie etwas aufgegeben haben, was sie für ihren Partner wollten. Diese Beziehungsopfer können ziemlich kostspielig sein, da sie oft zeitraubende und unerwünschte Aktivitäten sind, wie zum Beispiel einen Samstagabend mit den Freunden deines Partners statt mit deinen eigenen zu verbringen. In diesem Artikel möchte ich über den Silberstreif am Horizont sprechen, wenn wir Opfer bringen – die Vorteile, an die wir nicht immer denken, wenn wir im Stau stehen, um die chemische Reinigung eines Partners abzuholen oder zum 12. Mal „Tatsächlich Liebe“ zu sehen.

Romantische Partner sind aufeinander angewiesen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Im Allgemeinen ist dies eine gute Sache, da es ein Teil dessen ist, was romantische Beziehungen erfüllend macht.1 Wenn Menschen jedoch aufeinander angewiesen sind, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, wird es unweigerlich Situationen geben, in denen die jeweiligen Bedürfnisse der Partner miteinander in Konflikt geraten. Stellen Sie sich ein Paar vor, das am Freitagabend essen gehen möchte: Wenn ein Partner Italienisch möchte, der andere jedoch Sushi, ist es für beide unmöglich, das zu bekommen, was sie wollen – ein Partner muss für den anderen ein Opfer bringen. Diese Arten von Dilemmata treten ständig und in vielen verschiedenen Bereichen in romantischen Beziehungen auf, wie Finanzen, Hausarbeit und Sex.2 In solchen Situationen müssen einer oder beide Partner ihr Eigeninteresse für den anderen opfern. Das Aufgeben der Dinge, die Sie für Ihren Partner wünschen, mag negativ erscheinen, aber Untersuchungen zeigen, dass beide Partner wichtige Vorteile erzielen, wenn Menschen bereit sind, in ihrer Beziehung Opfer zu bringen.

Ein offensichtlicher Vorteil von Opfern in Beziehungen – zumindest für den Empfänger – besteht darin, dass er oder sie bekommt, was sie wollen. Ob zum Entspannen am Samstagmorgen, statt mit dem Auto zum Mechaniker zu fahren, oder in den Skiurlaub statt auf eine Europareise zu gehen, der Empfänger eines Opfers hat den greifbaren Vorteil, dass seine Bedürfnisse vom Partner erfüllt werden. Der Empfänger eines Opfers wird nicht nur seine eigenen Bedürfnisse erfüllen, sondern auch sehen, dass sein Partner in die Beziehung investiert und sich ihr verpflichtet fühlt verbesserte Beziehungsqualität.4 Somit erhält der Empfänger eines Opfers zwei Hauptvorteile: seine Bedürfnisse werden befriedigt und sein Partner vermittelt Sorgfalt und Sorge um seine Beziehung.

Aber die Geschichte endet damit nicht – auch die Geber profitieren. Der Akt, für einen Partner ein Opfer zu bringen, ermöglicht es den Menschen, sich selbst als gute und reaktionsschnelle Beziehungspartner zu betrachten.5 Geber können auch davon profitieren, dass ihre Partner ihnen dankbar sind, nachdem sie ein Opfer gebracht haben.3 Diese Dankbarkeit wiederum bezieht sich auf stärkere, befriedigendere Beziehungen.6 In der Tat, an Tagen, an denen Menschen berichten, dass sie kleine Opfer für ihren romantischen Partner bringen, neigen sie dazu, von einer höheren Beziehungsqualität zu berichten.7 Wenn Sie also das nächste Mal zusehen, wie Ihr Partner im Einkaufszentrum Kleidung anprobiert, sitzen Sie auf der Katze für Ihre Schwiegereltern oder die dritte Woche in Folge den Müll rausbringen, denken Sie nur an den Silberstreifen: Sie verbessern Ihre Beziehung insgesamt wirklich.

Wenn Sie mehr darüber erfahren möchten, was die Beziehungswissenschaft über Opfer in Beziehungen zu sagen hat, lesen Sie bitte unser neuestes Rezensionskapitel8, ​​indem Sie hier klicken.

1Kelley, HH & Thibaut, JW (1978). Zwischenmenschliche Beziehungen: Eine Theorie der Interdependenz. New York, NY: Wiley.

2Impett, EA, & Gordon, AM (2008). Zum Wohle anderer: Hin zu einer positiven Psychologie des Opfers. In SJ Lopez (Hrsg.), Positive Psychologie: Exploring the best in people, Band 2, (S. 79-100). Westport, CT: Praeger Verlag.

3Joel, S., Gordon, A., Impett, EA, MacDonald, G. & Keltner, D. (2013). Was Sie für mich tun: Die Wahrnehmung der Investitionen eines romantischen Partners fördert Dankbarkeit und Engagement. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 39, 1333-1345.

4Reis, H., Maniaci, M., & Rogge, R. (2014). Der Ausdruck mitfühlender Liebe in alltäglichen mitfühlenden Handlungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 31, 651-676.

5 Holmes, JG & Murray, SL (1996). Konflikte in engen Beziehungen. In ET Higgins und AW Kruglanski (Hrsg.), Sozialpsychologie: Handbuch der Grundprinzipien (S. 622-654). New York, NY: Guilford Press.

6Algoe, SB, Gable, SL, & Maisel, NC (2010). Es sind die kleinen Dinge: Alltägliche Dankbarkeit als Booster für romantische Beziehungen. Persönliche Beziehungen, 17(2), 217-233.

7Ruppel, EK, & Curran, MA (2012). Beziehungsopfer in romantischen Beziehungen Zufriedenheit und die moderierende Rolle der Bindung. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 29, 508-529.

8Day, LC, & Impett, EA (2016). Denn im Geben empfangen wir: Die Vorteile des Opferns in romantischen Beziehungen (S. 211-231). In C. Knee & H. Reis (Hrsg.), Fortschritte in persönlichen Beziehungen, Vol. 2, No. 1: Positive Ansätze für eine optimale Beziehungsentwicklung. Cambridge University Press, Cambridge.

Lisa Day, MA

Lisas Forschung konzentriert sich darauf, wie Menschen Entscheidungen in ihren Liebesbeziehungen treffen und wie individuelle Unterschiede diese Entscheidungen beeinflussen können. In einer Forschungsrichtung konzentriert sich Lisa darauf, wie die gemeinschaftliche Motivation Entscheidungen beeinflusst, Sex mit einem Partner zu haben, und Entscheidungen, Opfer für einen Partner zu bringen. In einer zweiten Forschungslinie untersucht Lisa, wie narzisstische Individuen soziale Vergleichsinformationen im Bereich der Sexualität verwenden, um ihre grandiosen Selbstbilder zu bewahren und ihre Beziehungen zu bewerten.