Ben Affleck hatte Recht: Beziehungen sind harte Arbeit. Und das ist in Ordnung.

Last Updated on 08/10/2021 by MTE Leben

Wie viele von Ihnen sicherlich wissen, hat Ben Affleck nach seiner berüchtigten Oscar-Dankesrede 2013, in der er sich bei seiner (damaligen) Frau Jennifer Garner für die „Arbeit“ bedankte, die sie in ihre Beziehung gesteckt haben, viel Aufsehen erregt. Dieser Kommentar führte zu einer heftigen Gegenreaktion, die angesichts der Scheidung von Ben und Jennifer Anfang dieses Jahres erneut aufgegriffen wurde. Viele dachten, das Geschriebene sei an der Wand, und einige stellten die Idee in Frage, dass Ehe und Arbeit synonym sind, einschließlich dieses pointierten Artikels, in dem speziell die Weisheit von Experten in Frage gestellt wird, dass erfolgreiche Beziehungen tatsächlich Arbeit erfordern. Hier ist ein Schlüsselzitat aus diesem Meinungsartikel:

… vielleicht, wenn die Ehe wirklich harte Arbeit zu sein scheint, gibt es etwas, das ein wenig repariert werden muss…. ist unsere Ehe Arbeit? Es kann nicht sein. Weil ich nie das Gefühl habe, Urlaub zu brauchen.“

Nun, vielleicht ist es an der Zeit, dass die Experten für Beziehungswissenschaft sich einmischen. Ich komme gleich auf den Punkt: Ben hatte Recht. Beziehungen sind harte Arbeit. Und das ist in Ordnung.

Beziehungsfähigkeiten werden erlernt

Zunächst einmal wird niemand einfach mit Beziehungsfähigkeiten geboren – wir lernen soziale Fähigkeiten durch direkte Beobachtung, persönliche Erfahrungen, Anweisungen usw. Menschen lernen zum Beispiel, welche Worte sie sagen (oder nicht sagen), wenn ihre Partner Trost brauchen. Menschen lernen, welche Art von Kontakt sich beim Sex gut anfühlt. Die Leute lernen (vielleicht durch das Lesen von Artikeln auf dieser Seite), wie man eine Ablehnung/Trennung überwindet oder wie man mit der Untreue eines Partners umgeht. All diese Lernerfahrungen erfordern Anstrengung, Aufmerksamkeit, Engagement und Geduld. Das Erlernen von Beziehungen erfordert Arbeit, genauso wie das Erlernen von Mathematik oder Chemie Arbeit erfordert.

Vielleicht ist dieser Lernprozess für manche natürlicher als für andere, was es wahr macht, dass manche Menschen nicht so viel Mühe aufwenden müssen, um über Beziehungen zu lernen. Aber das ist nur eine Frage des Grades. Jeder arbeitet.

Beziehungen können wie Karrieren sein

Die Arbeit an langfristigen Beziehungen kann auch sehr lustig und angenehm sein. In dieser Hinsicht ist eine langfristige Beziehung wie eine ideale Karriere. Es braucht viel harte Arbeit und jahrelange Hingabe, um eine erfolgreiche Karriere zu haben, aber wenn Sie wirklich Spaß daran haben und eine hohe Zufriedenheit haben, dann *fühltes sich vielleicht nicht wirklich wie Arbeit an (aber es ist technisch gesehen immer noch Arbeit). Wenn Sie ein Bäcker sind und es lieben, Kuchen und Kekse zu backen, müssen Sie diese Waren immer noch herstellen, sie bewerben, verkaufen usw. Sie müssen immer noch Stunden haben. Sie haben noch Verpflichtungen. Sie müssen immer noch produktiv sein und anderen gegenüber rechtfertigen, warum Ihre Arbeit wertvoll ist. Aber wenn Sie lieben, was Sie tun, fühlt sich diese Produktivität großartig an. Wenn Menschen an etwas arbeiten, das ihnen intrinsisch Spaß macht, verlieren sie möglicherweise das Zeitgefühl und konzentrieren sich mühelos auf ihre Aufgabe. Die Leute bezeichnen dieses Gefühl manchmal als „in der Zone sein“. Psychologen bezeichnen es als vollständiges Eintauchen oder „Flow“. 1,2 Diese Art von Arbeit macht die Leute wirklich glücklich und das Beste daran ist, dass sie sich nicht wirklich nach Arbeit anfühlt.

Was zählt in Beziehungen als „Arbeit“?

Gesunde Liebesbeziehungen sind in dieser Hinsicht den Karrieren sehr ähnlich. Sie erfordern unter anderem viel Aufwand, Wartung, Unterbringung, Investition und Pflege. Wenn Sie mit Ihrem Partner kommunizieren, müssen Sie aktiv zuhören und seine Gefühle bestätigen, auch wenn Sie mit dem nicht einverstanden sind.3 Sie müssen Impulskontrolle üben, wenn ein alternativer Partner Sie verführt.4 Sie müssen viel Aktivität zeigen Begeisterung für die Interessen und Aktivitäten Ihres Partners5 (auch wenn Sie diese persönlich langweilig oder langweilig finden). Sie müssen ihm helfen, sich sicher und geschützt zu fühlen, wenn er in Not ist.6 Sie müssen Ihrem Partner viel Dankbarkeit und Wertschätzung entgegenbringen. 7,8 Sie müssen Ihre eigenen egoistischen Ziele zum Wohle der Beziehung beiseite legen (Wissenschaftler nennen dies beziehungsorientierte Motivation),9 oder sich dagegen zu wehren, negativ zu reagieren, wenn Ihr Partner einen Fehler macht10 (und jeder macht von Zeit zu Zeit Fehler) ).

Dies sind alles Variablen, die mit einer langfristigen Beziehungsgesundheit in Verbindung gebracht werden, und alles ist „Arbeit“, die für viele Menschen eine Herausforderung darstellen kann, selbst wenn sie ihre Partner sehr lieben. Wenn Sie diese Verhaltensweisen als etwas anderes bezeichnen, ist das völlig in Ordnung, aber letztendlich funktionieren sie immer noch. Wenn es sich wirklich gut anfühlt, diese Art von Anstrengung zu unternehmen, bedeutet dies einfach, dass sich Ihre Entscheidungen auszahlen.

Zusammenfassend sind diese „Arbeits“-Variablen also völlig normal und liegen im gesunden Bereich der Beziehungserfahrungen. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Beziehung Arbeit erfordert – das bedeutet einfach, dass Sie den meisten Menschen in Beziehungen ähnlich sind. Wenn Sie (irgendwie) mühelos eine erfolgreiche enge Beziehung (ohne „Arbeit“) über Jahrzehnte hinweg aufrechterhalten können, sind Sie wirklich eine seltene Menschenrasse. Ich persönlich denke, die Leute waren verärgert über Ben Affleck, nur weil das, was er sagte, nicht sehr romantisch war (was für ein schreckliches Verbrechen!), aber ich habe Verständnis für seine Perspektive. Beziehungen sind harte Arbeit. Aber sie sind die beste Art von Arbeit.

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Dr. Dylan Selterman – Artikel zur Wissenschaft der Beziehungen | Website/CV

Dr. Seltermans Forschung konzentriert sich auf sichere vs. unsichere Persönlichkeit in Beziehungen. Er untersucht, wie Menschen von ihren romantischen Partnern träumen und wie nächtliche Träume mit dem Verhalten am Tag verbunden sind. Darüber hinaus untersucht Dylan Fragen im Zusammenhang mit Moral und Ethik in Beziehungen, einschließlich Untreue, Verrat und Eifersucht.

1 Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., & Nakamura, J. (2005). Fließen. In AJ Elliot, CS Dweck, AJ Elliot, CS Dweck (Hrsg.), Handbuch der Kompetenz und Motivation (S. 598-608). New York, NY, USA: Guilford Publications.

2Csikszentmihalyi, M. (1997). Flow finden: Die Psychologie der Auseinandersetzung mit dem Alltag. New York, NY, USA: Grundlegende Bücher.

3Stanley, SM, Blumberg, SL & Markman, HJ (1999). Paaren beim Kampf um ihre Ehe helfen: Der PREP-Ansatz. In R. Berger, MT Hannah, R. Berger, MT Hannah (Hrsg.), Präventive Ansätze in der Paartherapie (S. 279-303). Philadelphia, PA, USA: Brunner/Mazel.

4Hamburg, ME, & Pronk, TM (2015). Glauben Sie, dass Sie es können und werden: Der Glaube an eine hohe Selbstkontrolle verringert das Interesse an attraktiven Alternativen. Zeitschrift für experimentelle Sozialpsychologie, 5630-35. doi:10.1016/j.jesp.2014.08.009

5Gable, SL, Reis, HT, Impett, EA und Asher, ER (2004). Was tun Sie, wenn es richtig läuft? Die intrapersonalen und zwischenmenschlichen Vorteile des Teilens positiver Ereignisse. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 87 (2), 228-245. doi:10.1037/0022-3514.87.2.228

6Mikulincer, M., & Shaver, PR (im Druck). Bindung und Fürsorge für Erwachsene: Individuelle Unterschiede bei der Bereitstellung eines sicheren Hafens und einer sicheren Basis für andere. In SL Brown, RM Brown & LA Penner (Hrsg.), Eigeninteresse und darüber hinaus: Auf dem Weg zu einem neuen Verständnis der menschlichen Fürsorge. New York: Oxford University Press.

7Barton, AW, Futris, TG, & Nielsen, RB (2015). Verbindung zwischen finanzieller Not und ehelicher Qualität: Die Mittlerrollen von Nachfrage/Rückzug und Dankbarkeitsbekundungen des Ehepartners. Persönliche Beziehungen, 22(3), 536-549. doi:10.1111/pere.12094

8Gordon, AM, Impett, EA, Kogan, A., Oveis, C. & Keltner, D. (2012). Haben und halten: Dankbarkeit fördert die Beziehungspflege in intimen Bindungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 103 (2), 257-274. doi:10.1037/a0028723

9 Finkel, EJ, & Rüsbult, CE (2008). Beziehungsmotivation: Eine interdependenztheoretische Analyse von Situationen mit widerstreitenden Interessen. In JY Shah, WL Gardner, JY Shah, WL Gardner (Hrsg.), Handbook of Motivation Science (S. 547-560). New York, NY, USA: Guilford Press.

10 Finkel, EJ, & Campbell, WK (2001). Selbstkontrolle und Akkommodation in engen Beziehungen: Eine Interdependenzanalyse. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 81 (2), 263-277. doi:10.1037/0022-3514.81.2.263